愛情、婚姻與家庭

愛情、婚姻與家庭

人世間的每個人都要對婚姻、愛情、家庭交一份自己的答卷，無論得分多少。

愛情

愛情，是精神的範疇。《現代漢語詞典》上解釋為：男女之間喜愛的感情（等於沒解釋）；《辭海》上沒有這個詞，也許是它很難解釋吧。

有一首詩這樣寫道：

情

象胞子、空氣、幽靈，

象光、象電、象風，

在塵世間化作無形，

瀰漫在一切生命體中。

眼淚因你而奔涌，

熱血因你而沸騰，

汗水因你而流淌，

心臟因你而激動。

愛戀是你開掘的甘泉，

仇恨是你悲傷的泛濫，

仰慕是你塗抹的雲霞，

憂怨是你無奈的纏綿。

查特萊夫人因你而恐懼,

卡列妮娜為你魂歸西天；

一曲釵頭鳳毒害唐婉，

王寶釧寒窯苦守十八年。

你演化著酸甜苦辣咸，

你創造著恩仇怨恨緣；

沒有你，生命體便不再有生命，

有了你，生活才豐富多彩。

人世間有無數痴男怨女，

都因一個情字鑄就好壞；

雖說沒有情的度量單位，

但願真誠善良是情的光環。

愛情應該是：1、彼此欣賞、吸引、愉悅；2、彼此信任、認可、包容；3、彼此付出，心甘情願，且從心底里感覺是最美好、最幸福的付出。

也有人說：愛情就是感情的發燒。（也是一種定義）。

人與人不同，喜好也各不相同。有人愛騾，有人愛馬，有人愛「釺叨木」，有人愛「鵠布喇」。

由於人與人之間遺傳、教育、文化等等的差異，審美觀不同，對愛的理解認識也各不相同，這就需要知道自己究竟愛什麼，什麼是自己的真愛，從而確定自己愛情取向，只有這樣，才能有望追求和得到最理性的愛。

「愛情是自私的」，所謂「自私」，就是「我愛」，一旦我不愛了，就必然地演繹出無數的背叛原有婚姻的故事。

前面言到：中國的男人成熟得晚。20——30歲之間的男人，大多不知道「愛情」為何物，往往把異性相吸當作愛；把自己「喜歡」的異性當成愛的歸宿，把感覺當成認識，因此隨著感情的淡化，夫妻間變得麻木，「就象左手摸右手，一點感覺都沒有」。

「愛情的專一性」只有在「有愛情」的前提下是對的，如果解釋為「自始至終愛一個」，就不敢苟同。古往今來、古今中外這樣的例子也不多，而「博愛」的例子卻不勝枚舉。

夫妻之間，尤其是自由戀愛結合的夫妻，都有一個燦爛的開頭，隨著「兩輪日月往來穿梭」，最初的愛被日常生活瑣事所分解，最初的感覺漸漸的迷茫了、模糊了、暗淡了；最初的吸引、心跳、興奮漸漸地鬆弛了、平靜了、消失了，這是很可怕的。

人的潛意識裡有一種慾望，叫佔有慾。如一件希望得到的物品，在沒有得到之前，會千方百計得到它，一旦得到了，又覺得「其實也沒什麼」。愛情也是一理，愛情一旦用婚姻的方式固定下來了，就完成了「佔有」，愛的細胞便不再那麼活躍了，這是符合現代人的人性的，懂得了這一切，就該知道：愛情是個變數！

因此說，要保留最初的那份愛，就要不斷地保持、培育、更新彼此的感覺，「做人若比初相識，到底終無怨恨心」。

要得到專一的愛情，首先和必須知道的是你愛的人她愛什麼，並全力做到，才有望成為她的專一，否則便不是愛的專一，而可能是愛的「轉移」了。

婚姻

居住國度的不同，所處時代的不同，對婚姻有不同的解釋。現代的中國奉行的是：以愛情為基礎的、自願結合的、經過婚姻登記部門註冊的，「一夫一妻」制度，這樣的婚姻便是合法婚姻。

在現實社會中卻存在這樣的婚姻：

經人介紹，雙方家長同意，舉辦了婚禮儀式，即未登記，也未註冊，日子便過起來了，有的生兒育女，白頭偕老；有的半路分手，各奔東西。此種現象多數是在農村、邊遠山區、落後民族地區，是一種事實婚姻。

包「二奶」。錢掙多了，「爆發」了；官做大了，「腐敗」了；妻子老了， 「感覺」沒了；找個小的，偷摸養起來，除了不註冊以外，該辦的都辦了，甚至有了「非婚生子女」。所謂：「坐自家轎車、住私產獨樓、游世界名勝、養小蜜美妞」是也。

與此相反的，「養小白臉」的也有，一般發生在女爆發戶、女強人、高級白領、演藝圈中女藝人。

他（她）們一般都沒有「愛情結晶」，不過「露水夫妻」，玩玩而已，在當今「有錢階級」範圍里，已成為一種時尚、一種享受、一種消費。

納妾。與 「包二奶」本質上是一樣的，只是：傳統和現代的區別，當事者層次、文化程度、經濟條件的差異。譬如：有的外出打工仔，長期背井離鄉，掙著錢了，便若明若暗地納妾，甚至生兒育女重蹈「一夫多妻」的覆轍。

至於「婚外戀」，有的在法律上被稱作「事實婚姻，」卻不屬於正統婚姻的範疇。

自由戀愛，自願結合，以愛情為基礎的婚姻，是理想的婚姻。事實上，現實社會這樣的婚姻也只是一個理想。在農村，文化程度較低的男女之間，父母之命，媒妁之言，甚至買賣婚姻還是相當普遍的。「自由戀愛」只是個說法，最多不過是「彼此認可」，畢竟不能算「包辦」，這其中隱含著許多無奈。「自願結合、以愛情為基礎」則大打折扣。連感情都是現培養的，哪有愛情可言？電影《李雙雙》中，李雙雙的婚姻就是個實在的、有代表性的例子。然而，這樣的婚姻卻很穩定，為什麼？無非是：文化落後，經濟落後。女人離開男人不好活，男人離開女人活不好。假如，十對這樣的農村婚姻，其中每對都有一方成了爆發戶，或上了大學，或進了大城市，或成了達官貴人，經濟、地位、文化發生了巨大差異，至少得有八對離婚的，剩下兩對不離婚，也免不了有婚外戀。陳世美這樣，蔣介石這樣，毛澤東也這樣。

城市情況好得多了，父母之命，媒妁之言，買賣婚姻基本不存在了，自由戀愛，自願結合，也沒有問題，只是「以愛情為基礎的婚姻」還有相當的差距。這其中的原因也許很多，但主要的原因是，中國的男人成熟得晚。20——30歲之間的男人，大多不知道「愛情」是個什麼東西，往往把異性相吸當作愛；把自己「喜歡」的異性當成愛的歸宿，於是，便成就了一庄婚姻。不是理性婚姻，而是感性婚姻。感性婚姻容易出現婚變：

結了婚便離婚；在戀愛期間彼此將自己的弱點、不足、毛病隱藏著，結婚後，原形畢露，唧唧咯咯頂替了卿卿我我；彼此不再能包容，有了孩子還顧及多些，沒有孩子，便少了一份牽扯和拖累，於是分手。

有了孩子便離婚；有了孩子之後，孩子分散了夫妻的「愛」，家庭瑣事增多，矛盾增多，彼此不能包容、不能忍耐，於是分手。

孩子大了便離婚；因為孩子的牽連，不忍讓孩子缺父少母，對付過，一旦孩子大了，一方或雙方不認可再對付了，於是分手。

女人30歲以後，男人40以後，有了婚姻的體驗，人也成熟了，知道了什麼是自己所追求的「愛」，遇到自己的「真愛」便不再維持原有的婚姻。

維持了幾十年沒有愛情的婚姻，忽然覺得自己這樣一輩子很屈，再得不到「愛情」就將終生遺憾，於是50歲以後離婚的也呈上升之勢。

當然，如上五種現象，都受文化程度和經濟狀況制約：文化程度低的窮人，婚姻穩定，即所謂「低質量，高穩定」；文化程度高的，尤其是文化程度高的富人，追求高質量的精神生活，懂得享受人生，又有足夠的金錢做支撐，因此，離婚率較高。傳統觀念在這一層面的人中也較多，但是，開放的中國使這些人保留了婚姻的傳統，卻衝破了婚姻的「圍城」，即所謂「喜新不厭舊」，「外邊彩旗飄飄，家裡紅旗不倒」。

世間婚姻，舉案齊眉、相敬如賓，一般存在於貧困的高知識、高理性的人群，存在於動亂、戰亂的年代。可稱道的如馬克思與燕妮。

人世間更多的、大量的婚姻是「維持會」。

「離婚率上升是社會進步的表現」，我贊成這樣的觀點。人生一世，草木一秋，何必不追求愜意、美滿、幸福的婚姻呢？打打鬧鬧、唧唧咯咯、憋憋屈屈過一輩子，不是無奈，便是無能，終是遺憾。

中國有一句俗話：「沒有舌頭碰不著牙的」，夫妻之間難免發生這樣那樣的矛盾，有了矛盾不等於沒有愛情了，要學會「保持那份愛」。有人說：「妻子有恩，情人有愛」，因為妻子不光是愛，即便是愛，還有「過日子」，無限的瑣事淡化了「愛」；而情人則只有「愛」，除了關愛，便是性愛，二者的愛的內涵差距太大。僅靠感覺對待愛，是愛情變異的主要原因。

那麼，怎樣才能創造出美滿的有愛情的婚姻呢？除了夫妻雙方要具有理性地、深層次地了解以外，還要做到：

男人在妻子面前，要承擔三個角色：父親、朋友、丈夫；女人在丈夫面前，也要承擔三個角色：母親、朋友、情人。演好了這些角色，婚姻就會鞏固，愛情才能永恆。挑剔、指責、強制改造對方，使之滿足自己的願望、要求，是不可能的，即便有人做到了，也存在著做作、勉強、無奈。

夫妻間出現了矛盾，不能針尖對麥芒；出現了誤解，要耐心地傾聽對方的解釋，可以不全信，不能全不信。

我們常常聽說有這樣的事：一方聽說或發現另一方有了外遇，自己並不想離婚，那你就只能「冷處理」，萬萬不可採取不理性的做法——審訊、審查、甚至審判對方。更有甚者：發瘋似地打鬧，語言狠毒地吵罵，弄得滿城風雨，路人皆知。問題不僅不能解決，還會越弄越糟，想不分道揚驃也難了。

有知識有理性的人聽到了自己的配偶有外遇，自己又不想離婚，對外，堅定地予以否認，並告訴配偶，「有人傳言說你與**如何，我不相信，你不是那樣的人，但你要注意了，人言可畏呀。」如果你目睹了「現行」，最好是「視而不見」，甚至說聲「對不起，嚇著你們了，請繼續」。如果不想離婚，過後進行推心置腹地交流，檢討自己，誠心誠意地找出自己的不足，自己於「外遇」者的差距，曉之以理，動之以情，找回互愛的感覺，雖然感情有了裂痕，卻不至於破裂。弄好了，或者能有「失而負得」地感覺，產生提高婚姻質量的效果。即便證實配偶紅杏出牆，決計離婚，也要有君子或紳士風度，好說好散，做不成夫妻，還可以做朋友，沒必要頭破血流，兩敗俱傷。

說來容易，做來難。尤其是文化程度較低的人，他們處理感情、婚姻問題，往往只因一時氣憤，不顧後果，甚至弄出人命，傷害了配偶，也葬送了自己，何苦呢？！值嗎？！。

事實上，當夫妻的愛的感覺消失了，又基於某種原因不能離婚，婚外戀便成了感情生活的補充。一方是「沒有愛情的婚姻是不道德的婚姻」，另一方是「違背道德、不受法律保護的愛情」，甚至是違法的「事實婚姻」。從理論上講，很難說誰對誰錯。

婚姻出現問題了，不要總怪別人，總怪別人的人自己永遠不會進步，自己一輩子活得也不會開心。蓋棺論定：是個蠢人。

聰明人，同樣的錯誤決不犯第三次。總能看到自己的不足，並努力提高。從別人的長處中學到知識，從別人的短處里學到教訓。

但願：世間有情人才成眷屬，成了眷屬便能：比翼齊飛、舉案齊眉、天長地久、白頭偕老。

但願：每一個婚姻都飽含著愛情。

家庭

家庭是構成社會的細胞。

家庭是嬰兒的搖籃，是跋涉者的營地，是遠航者的港灣。

家庭和睦、美滿、幸福，是世人永恆的理想和不變的追求。

現實社會，一般是一對夫妻一個孩（獨生子女），1+1+1的家庭；也有與父母同住的，即所謂2+2+1的家庭，在農村多些，城市較少（大多存在於藍領階層）。

家庭中的每一個成員都應該知道自己的責任和義務，演好自己的角色。

俗話說：「家家都有本難念的經，」為什麼難念？

因為家庭成員的平等觀念形成的負面作用。二、「父為子綱、夫為妻綱」的傳統的封建禮教被鄙棄了，新的更科學的禮教還沒有；三、獨生子女時代產生的特殊的家庭和社會現象：媳婦比兒子「橫」，兒子比爹「橫」，孫子（女）是家裡的「小祖宗」。

所以有人說：有了兒子，你是兒子；有了孫子，你是孫子——也是有一定道理的。

現代家庭沒有明確的「崗位責任制」，常常出現：越權、不民主現象，不負責任、以至於各持己見，自以為是，互不相讓。往往因為一些雞毛蒜皮的小事弄得不亦樂乎。這些問題多半出在2+2+1家庭，即三代同居的家庭。

1+1+1家庭，即一對夫妻一個孩的家庭，出問題往往是：一、因為對家庭、夫妻缺乏真正的認識，不知怎樣扮演各自的角色；二、因為孩子的出生淡化了夫妻的浪漫；三、戀愛、婚姻初期沒能很好的磨合，彼此缺少深層地了解。

兩種類型的家庭，有一劑相同的藥方，只要家庭中的每一個成員能夠做到：

1、讓自己適應別人（或稱彼此適應），決不試圖改變別人；2、永遠理解別人，檢討自己；3、積極忍耐，主動溝通，樂於包容。

簡言之：大度、風度、適度。

果能如此，一定會家庭和美，「家和萬事興」。

健康、通達的父母，恩愛的夫妻，聰明、活波的晚生，充滿歡樂，充滿有愛的家庭，是多麼美好的烏托邦啊！