為給孩子完整的家而不離婚，這是個怎樣巨大的謊言

06-03

心理學認為，父母最偉大最健康的愛就是允許子女和自己分離的愛，這個分離指的是心理上的分離，絕不是情感上的分離。和父母心理上的適度分離，也是我們每個人在心理上成長為成人的一個重要過程。

幸知老師，你好！

我喜歡一個離婚男人，以這件事情為誘因，我與父母之間的問題也暴露了出來，母親覺得我不忠不孝，怎麼可以不顧忌她的感受，去愛一個離過婚而且名聲還不好的人呢？這麼多年都白養活我了，並且覺得我大學都是白念的，要求我退還她供我讀大學的錢（雖然是生氣的時候說的），還覺得自己這些年來在家庭中所受到的委屈都白受了，因為都是為了我，她才忍到今天的，我這麼對她完全沒有把她放在心裡，讓她沒有任何生活的希望了，她都不想活了。

而我的父親也覺得我丟他的人了，覺得我目中無人，等等一系列都是反叛形象。他們覺得只要父母不同意的，別人說不好的，我就不應該去做，這就是真理，因為他們都是為我好，就是這一句為我好，把我壓的都要喘不過氣來了。

從小父親很少能在家，都是母親在照顧我，而我從很小就很怕我的母親，只要我調皮，奶奶就會用「你媽來了」嚇我，而我也總是聽到這樣的話後瞬間變乖。上小學一年級，我聽的最多的就是別人家孩子學習怎麼怎麼好，等到期末考試我的成績很糟糕，而我的母親在整個假期與我一句話都沒有說，直到開學前我承認考試沒考好是我的錯，並保證下次一定考好，母親才理我，現在想想，這是為什麼呢？從那以後我也更怕我媽了，我也知道只要我成績好，我媽就能高興。

上初中後，因為父母之間出現了問題，那段時間家裡總是打打鬧鬧的，那時候我情願一個人待在家裡，都不希望他們兩個在家，可母親沒有離婚，因為她說要給我一個完整的家，但在前不久我才知道這只是一部分原因，另一個原因是母親覺得不能讓父親好過，如果離婚，她帶著我辛苦生活，而父親卻能瀟洒快樂，所以我媽選擇繼續不離婚，可這麼多年過去了，時至今日結果就是兩敗俱傷，母親被自己折磨的已經思想扭曲，而父親在這麼多年的指責中也終於爆發。

曾經我以為父親是這個世界上最好的父親，可隨著我的長大，我發現不是這樣的，看著他與另一個女人露骨的聊天記錄，親密的稱呼，我的世界瞬間崩潰了，那個年三十的晚上——我這輩子都不會忘記，在一次爭吵中我無意提起這件事，我的父親卻理直氣壯的說這是大人的事情，我不用管。

而我的父親逼我與男友分手時曾說別人婚外情都能分手，你有什麼不能分的，當時我明白了，在他眼裡他的女兒的愛情就像婚外情一樣，這就是我的父親。這就是我的原生家庭，而我的戀愛問題依然在僵持中，這個話題就像是炸彈一樣，只要一提起就會爆炸，我覺得我的心理都扭曲了，希望得到幫助。

親愛的，從你的文字中，可以感覺到你現在正背負著巨大的心理壓力，父母的態度讓你很痛苦和糾結，而你的原生家庭也帶給你很多創傷和傷害，可以感覺到你內心的那份煎熬和苦楚。但從你的文字中，我也看到了你的力量，如果你已決定屈服於父母的強烈反對，也就不會來信尋求幫助了，你想找到一些內心的力量，也想梳理清楚自己內心的感受，下面我想從幾個方面來陪你做一些梳理和澄清。

首先，從你的文字中推斷，你應該已是一個成年人了，成年人的一個標誌是心理上的獨立和成熟。也就是說，你完全有權利決定自己的愛情，有權利決定自己去愛誰，並且這個權利只屬於你自己。對方是一個離過婚的男子，只要他是一個單身狀態的人，那麼你的愛情就沒有違背婚姻家庭的倫理道德，你就可以放心大膽地去愛。

父母的強烈反對如果只是因為他曾經有過婚姻，那麼很遺憾，父母的這個價值觀並不符合人性，他們用一個標籤完全否定了一個人，「人非聖賢，孰能無過？」更何況只是一段已經結束的婚姻。如果父母是因為他的這個身份問題反對你們，你不必有過多的心理負擔。如果父母是感覺到他有道德或人品方面的問題，或者覺得你們在性格上有很不和諧的部分，那麼你可以慎重考慮父母的建議，並且在和他的相處過程中再去感受和判斷，即便如此，父母也只是擁有建議權，決定權依然屬於你自己。

其次，可以看出媽媽的心理成長極其不成熟，她在心理層面和你死死地纏結在一起，也就是說，她在內心深處把你看成看她的私有物品，看成她的一部分，媽媽沒有意識到，即使和女兒有再親的血緣關係，女兒終究是女兒，是另一個獨立的人，這個人有她自己獨立的人格，獨立的意志和獨立的主張，並且可以為她自己負責。媽媽堅決要求你們分開，甚至認為你如果不聽她的就應該把她供養你的錢還給她，這都說明媽媽在你們的關係中在使用極端的控制，這樣的控制對於任何一個想成為自己的人都是無法忍受的。

其實在你身上發生的事情，在我們這個社會並不少見，很多像你一樣的子女，愛上一個父母極度反對的人，在這個過程中，他們在用這件事和父母做無聲的抗爭，抗爭到最後，連他們自己都說不清，如此抗爭是為了和那個人在一起，還是為了向父母要回自己做自己的權利，由此可見，父母對孩子不能放手，甚至是控制的後果是多麼可怕。

再次，想和你談談原生家庭帶給你的創傷。在你很小的時候，內心就一直很懼怕媽媽，如此懼怕自己的媽媽對一個小女孩來說應該是一種創傷性體驗，因為那個小小的她在應該得到一種無條件親密的階段無法獲得那份親密感。上學後，媽媽會用學習成績的好壞來評判全部的你，這樣做很可能會給你帶來一種糟糕的體驗：「如果我學習成績不好，我就不值一錢，甚至不應該存在！」更加糟糕的是，初中後父母的關係逐漸破裂，而母親用「給你一個完整的家」這樣一個華麗的借口堅決不面對自己婚姻是否該結束的問題，並且用堅決不離婚這樣報複式的行為徹底毀掉了他們之間的關係，我想多年之後，他們之間剩下的可能只有強烈的憤怒，家--已全無美好和溫馨可言。而在此過程中，你不僅要背負他們為了你不離婚的內疚感，要忍受父母不再相愛帶給你的痛苦感和不安全感，而且更可怕的是，你沒有看到和學習到一段美好健康的親密關係是怎樣的，一段沒有愛的關係里，帶給孩子的創傷是巨大的。

最後，我想談談我心中隱隱的擔心。正如我們前面所分析的，你內心充滿原生家庭父母帶給你的創傷，在這個家庭中，你內心的感受和需求也許沒有被重視過，從小媽媽對你的苛責到現在的控制，而爸爸給你的感受是疏離和過於理性的，作為女兒，你可能非常缺失爸爸對你的寵愛和呵護，這樣你的內心就會有著強烈的需求和渴望。心理學認為，女兒在尋找自己的愛人和親密關係的時候，內心裡一定有爸爸的影子，也就是說，你在爸爸那裡缺失的愛會無意識地在對方身上尋求滿足和彌補，當你內心的創傷和渴求過於強烈時，你會沉浸在內心的情感需求是否被他滿足之中，而無法用智慧和理性去判斷這個人的其他方面，比如他的為人處世是怎樣的，人品如何，你們性格是否合適，你們內心的價值觀是否基本匹配等等，而這些也是兩個人是否適合在一起，是否適合走進婚姻的重要部分。你也提到，父母認為他「名聲不好」，這也是你需要判斷和澄清的地方。

總之，可以感受到你現在的痛苦和無助，也希望你能看到，這樣的痛苦也正是你成長的契機。你可能要開始學習，怎樣和父母建立更加健康的成人關係，擺脫和拒絕母親對你的控制，並且願意為自己的選擇負責。同時你內心的創傷需要修復，需要用更加成熟和理性的方式去審視你和對方之間的愛情，必要時也可以尋求心理諮詢的幫助。