導致婚姻疲憊的原因，多半是因為錢

06-03

口述：林昆輝作者：玄圭

出品：婚姻與家庭雜誌（id：hunyinyujiating99）

為什麼戀愛時百看不厭，一結婚對方就大變臉了？當婚姻陷入倦怠卻又不願、不敢離婚的話，怎麼做才能重拾往日恩愛？關於婚姻所有的困惑，這篇文章都可以給你答案。

——小婚家

所有戀愛都好玩兒，

但只有少數婚姻才有趣

一對夫妻結婚之初約定，每年要一起去外地旅遊兩次，每3個月去一次對方父母家，每周看一次電影，每周三和周五一起出去吃頓飯。

但是結婚不到半年，隨著孩子的到來，他們很快不再遵循當初的約定。不僅不再履行當時的承諾，而且丈夫開始晚回家，妻子動不動就發脾氣。

丈夫不願意回家，不是因為有了外心，而是因為「妻子現在都懶得看我一眼，回家沒意思」。

妻子性情大變，是因為懷孕了，丈夫竟然從不主動關心自己！隨著孩子出生，兩個人越來越對彼此失望，抱怨和傷心成了他們婚姻生活中的常見表情。

像這對夫妻一樣，很多情侶結婚後，遇到各種各樣的現實困境時就會疲憊、失落，會覺得對方不再像戀愛時那樣愛自己了，從而對伴侶和婚姻都感到失望。我們把這種現象稱之為「婚姻倦怠」。

其實婚姻倦怠的實質，就是覺得對方不好玩兒了，和他在一起越來越沒意思了。

為什麼戀愛時百看不厭，他渾身上下哪兒都好，一結婚就變成這樣？

這是因為兩個人戀愛時，彼此都只關注對方慾望，而不沾染任何嫌惡，彼此都浸泡在自我的歡愉中。兩個人之所以約定結婚，是因為當時認定：我們能玩一輩子。

但是，婚姻和愛情大不同。我們真得還能像戀愛時那樣，時時刻刻都喜歡和對方玩，覺得對方是最好玩兒的人嗎？

結婚後，我變成丈夫，你變成妻子，我們從戀人變成夫妻。接下來的每一天，我們都不再是兩個獨立的自我戀愛，而是丈夫角色跟妻子角色在一起，我們的關係變成家庭角色關係。

但是，兩個人依然想做自我，於是極力想從角色的牢籠里脫身：出去看電影好嗎？不行，我要加班！你們家的事兒能不能別牽扯我？我們家的事兒不也是你的事兒嗎？

於是，戀愛時的美夢一點點消失不見，了無生趣，相看兩厭。所以我們說，婚姻是愛情的墳墓，它與愛情一點兒關係都沒有了。

婚姻倦怠的真相，

夫妻再也玩不到一起了

但是，很多婚姻倦怠都是假象。為什麼這麼說？

你認為對方不夠愛你，沒有像以前那麼愛你了，但我要說的是：婚前是我愛你30分，剩下70分是求你愛我。

婚後，我不用求你愛我了，但婚後我還是像戀愛時，有30分愛你，甚至比婚前還愛你。但這個時候，你依然拿婚前的百分之百的「愛求愛」來評估我，得出的結論當然就是「你不夠愛我」。

這個結論下得有點兒草率。為什麼？因為當初他求愛的那個女生，約會時打扮得漂漂亮亮，說話輕聲細語，充滿了女性魅力，一言一行都在挑逗著男人的神經細胞。

可是結婚後呢？我們朝夕相對，從早到晚，我看你刷牙的樣子、你上廁所不關門的樣子、你穿著奇奇怪怪的衣服走來走去的樣子……戀愛時的那個女神不見了，還怎麼愉快地玩耍？

不能像戀愛時那樣玩耍和開心了，怎麼辦？

很多人的選擇是生小孩。孩子表面上好像挽救了婚姻，但事實呢？事實是隨著小孩的出生，兩個人的夫妻角色都被毀掉了。

約會時，你看到的是愛人；結婚後，你看到的是妻子（丈夫）；生小孩後，你看到的是孩子他媽（爸）。

誰是我們兩個人中間的核心？當然是孩子。我們常說三口之家，其實我認為：很多家庭應該叫做「2 1」更合適。

因為多數妻子都是孩子的主要照顧者，這種前提下，妻子和孩子變成生命共同體，他們倆變成一個遊戲團體。他們兩個每天都在玩，先是媽媽逗著小孩玩，後來孩子會跟媽媽一起玩。

爸爸怎麼辦？如果插不進去或不想插進去的話，他就得自己玩，或者找別人去玩。

每一段婚姻開始，其實都有一個約定：我們說好了，要一輩子一起玩，一輩子我都陪你玩，一輩子你都跟我玩。

誰知道有了小孩以後，母親和孩子兩個玩在一起，所以被冷落的那個人只能自己玩。有些男人就自己玩，玩遊戲、看電視、開車去兜風；

有些男人不會自己玩，就只能找別人玩，而找別人玩又分兩種：一種是找同性的朋友玩，哥們兒聚會、玩遊戲和侃大山；另一種玩呢？你知道的，男人就去找異性玩，玩著玩著著火了。

婚姻走到這個時候就分成了兩個團體：媽媽和孩子組成一個遊戲團體，爸爸跟男性友人或者異性友人一起玩，夫妻雙方各自在團體中玩。

一個家一分為二，夫妻倆各玩各的，婚姻倦怠，貌合神離，一地雞毛，要麼得過且過，要麼分道揚鑣。這背離了兩個人結婚的初衷，因為婚姻的實質，其實就是尋找一輩子的玩伴。

這個玩伴其實要求很多，它既是你能暢快釋放自我的玩伴，又要讓你在家庭關係角色和社會角色里能夠喘息、得到舒緩、得到慰藉，還要讓你能夜夜安然入眠。

但為什麼結婚、做父母后，我們就不能做玩伴了？

就性而言，是從性的探索到性的審美疲勞；
就愛而言，是從愛的追求到不再求愛的懶散；
就生活而言，是從一個新奇的二人世界到同一屋檐下的相看兩厭。

當然，導致婚姻疲憊，不能再做玩伴的最重要原因，多半是因為錢。

婚前不管賺多少錢，兩個人約會時是不看錢，不把錢當錢的，所以我們把約會時間叫作「非經濟性行為」。可是一結婚呢？這一切都變成了「經濟性行為」。

結婚前，兩個人可以泡在咖啡館；結婚後，丈夫請妻子去喝咖啡，她卻說：「我泡給你喝，你把80元給我！」「我給你買一束花吧！」「買什麼花？出去搓一頓才實在！」

柴米油鹽醬醋茶，真像七味真火一樣，煮啊、熬啊，最後把婚姻燒壞了。燒壞以前會出現什麼？倦怠。當兩個人玩不起來，不好玩兒的時候，婚姻倦怠了。

婚姻倦怠後，從前的誓言消退了，所有的美好成了回憶，我們不得不面對誓言破碎，從前的海誓山盟都沒有了，我哪裡還有心情跟你玩？

當妻子看到成天玩兒遊戲、總是加班出差的丈夫，後悔和抱怨都來不及，哪還有心思玩？

兩兩相對是冷若冰霜，你們有多久沒有開懷大笑了？其實玩就是為了笑，為了樂。兩個人最初結為夫妻時，就是因為想讓對方歡喜和快樂。

喜笑不見的時候，這個婚姻，好像也該拆了。

婚姻就是一輩子做玩伴

但是你想拆，真的敢拆嗎？

很多人問我：「如果不離婚，我的日子怎麼過啊？」我說：「那就離吧。」「可是離了婚以後，我一個人的日子怎麼過啊？下一個人不一定更好啊。」我說：「那就再考慮下啊。」「可是我現在就已經熬不下去了。」我說：「你說熬不下去了，不也還在熬著嗎？」

離不離婚茲事體大，如果僅僅因為婚姻疲倦而選擇離婚的話，這婚未必就離得對，因為下一段婚姻，你照樣還會倦怠不是嗎？

那麼，如果婚姻陷入倦怠卻又不願、不敢離婚的話，怎麼做才能重拾往日恩愛，做幸福夫妻？

婚姻一開始是玩，婚姻的倦怠是不玩。一開始就是玩跟笑，壞了就是不玩也不笑。

所以，如果你真的想挽救婚姻，你就不要忍、不要熬，而是要重新開始——玩。

怎麼玩？

首先，玩自己。

千萬記住，想挽救婚姻就要從玩開始，先玩自己，自己跟自己玩，一個人獨自玩。

自己玩的話玩什麼？女人玩臉，去保養去化妝；玩頭髮，變個髮型做做護理；玩眼霜擦眼睛、玩健身維持好身材。

至於男人嘛，沒事兒可以玩玩自己的鬍子或毛毛的大腿嘛！

無論如何，請你開始跟自己玩，先把自己變成一個好玩兒的人。當你覺得自己已經變得可以自己玩，而且還很好玩兒的時候，你就可以進入第二步了。

其次，玩對方，玩你的伴侶。

如果你本來就有一個遊戲團體，比如你和孩子是個團體，你就帶著孩子去跟伴侶玩，臨睡前講故事時叫上他，給孩子做早餐時讓他幫忙嘗嘗味道，有親子聚會拉上他一起參加。你要努力把「2 1」變成3，把兩個人的遊戲團體變成3個人的。

或者把原來的媽媽跟小孩的遊戲團體，變成現在的爸爸和小孩的團體，然後，你找機會退出去自己玩，多創造機會讓他們兩個一起玩，當他們兩個玩得很high時，你再找個機會插進去，變成3個人一起玩。

如果沒有孩子，婚姻倦怠後各玩各的，或者沒各玩各的但兩個人都不再玩的話，你要做的還是這個套路：先自己玩，覺得自己好玩兒時再找他玩，逗他玩。

玩到他覺得「咦，好像有點好玩兒呢！」當然，最重要的不是讓他覺得自己很好玩，而是他要重新覺得：原來我的伴侶是個好玩兒的人，我願意繼續跟他玩下去。

如果婚姻之前沒有一起玩的戀愛過程，比如相親結婚或閃婚，即便婚姻還沒陷入倦怠，你也要從現在開始玩；

如果你們經過足夠長時間的戀愛，曾經是最佳玩伴的話，你一定會記得當初是怎麼玩的。

為何我們從當初玩得瘋瘋癲癲，到現在啥都玩不起來？不要糾結於其中的原因，你要做的只有一件事：玩回去。

玩自己，玩他，慢慢地兩個人一起玩，久而久之，你們就會成為誰也拆不散的最佳玩伴和神仙眷侶！