男人為什麼失去了慾望？

　　面對自己親密的伴侶，卻失去了做愛的慾望，是兩個人的關係出了問題嗎？調查發現，越來越多的男人正因為沉重的角色壓力，無法再去追求性能力上的優良表現。或許，我們應該重新思考一下究竟什麼是兩人世界中的性了。

　　因為性慾來諮詢的男人越來越多了。「總的來說，社會的性開放程度越來越大，有越來越多的人跨過家庭和婚姻的界限，嘗試性關係。但與此同時，也出現了男人失去慾望這種現象。最近的五年來，這種現象一直呈增多的趨勢。」北京望京醫院的男科醫生陳武山注意到，性慾低下已經成為男人前來求治的首要原因。「很多諮詢者的問題出自精神和心理因素。而且，他們中的大多數混淆了慾望降低和勃起困難。」

　　事實上，這兩者也是無法明確加以區分的。陳武山認為，來求診的男人中，基本上都存在慾望缺乏的問題。多半是出於對伴侶的愧疚或者自責，他們才來求診。但越是在一種心理負擔的影響下，他們就越容易產生問題。「如果他們自己有慾望，除非有器質性的問題，否則是不會出現勃起困難的。」

　　親愛的，今晚不行

　　「親愛的，今晚不行，我有點頭痛。」 這是一個流傳已久的說法。只是在今天，說話者更有可能是一個男人。他們似乎開始對自己「性動物」的角色感到厭倦了。

　　藍懷恩，一位來自台灣的性學獨立學者，認為這是男人面臨角色壓力的必然結果。在性關係的啟動中，男人通常被視為發動者。行還是不行，直接決定著所謂的「是不是男人」。「男人根本沒有後退空間。一方面，男人的主動會讓他在兩性關係中享有優越感，另一方面，也會給他造成巨大的心理壓力和緊張，因為他畢竟要為事情的圓滿與否負主要責任。」藍懷恩解釋，「這在傳統上，因為女性的弱勢角色而得到平衡。」

　　但是，和這個傳統的男人主導模式日益不協調的是，女性自己的性意識和性要求也開始覺醒。「女性不再甘於被動服務性的角色，她們對自己身體的感受和支配有了內在的自覺性。」藍懷恩認為，「性的互動是極其精細微妙的。男性很容易覺察到女性的這種變化。」現在的女人可以很坦率地說出自己的想法（比如，我遇到過做得比你更好的人），這樣的做法破壞了男人的心理平衡。

　　這和陳武山醫生來自臨床的觀察是一致的。「女性性觀念發生了改變，敢於主動表現自己的性需求。她們開始強調自己的性感受和性愉悅，在兩性關係中變得更加主動。與此同時，男性卻沒有及時調整到位，不能適應這種變化，認為不能讓自己的伴侶滿意，就是『不行』。一旦有這種暗示心理，往往會真的產生問題。」另一方面，女性在變得主動時，卻缺乏對男性性心理和性生理的了解，忽視了個體差異，過於輕易地以「不行」來標籤自己的男人。殊不知，這很容易變成自我實現的預言。

　　壓力導致了性無能

　　對男人表現的期待，不只是在床上。社會競爭，職業生涯，男人同樣承受著巨大的壓力。焦慮，緊張，疲勞，過度工作，或者某些嚴重的負性生活事件都會導致性慾的降低或消失。性社會學家潘綏銘的調查數據也表明，「性趣」缺乏，已經成為男性性健康的最大問題。潘教授認為，這種現象和社會轉型給人們帶來的巨大生活壓力密切相關。

　　「無性婚姻」的產生跟這個大背景有關係嗎？來自北大醫學部的徐震雷醫生認為，現在與上世紀60年代日本經濟發展最快時期出現過「無性夫妻」有些類似，不同在於，我們絕大多數女性都是職業婦女，她們同時也承受著工作的壓力。很多時候，雙方都沒有多餘的精力來營造氛圍，以至於性漸漸變得乏味，失去了樂趣和吸引力。隨著休閑生活增多，這個問題會得到好轉。

　　陳武山醫生則從醫學的角度加以了解釋：「人類的性周期分三個階段 ：慾望，喚起和高潮。越是在前的階段，其啟動過程就越是微妙複雜。慾望的產生涉及很多因素，很重要的一點就是，要想做愛就得相信自己。而男人承受的高壓力環境很容易讓他們失去信心。直接的結果就是慾望的減退。就他們自身而言，這並不是什麼問題，可是他們必須考慮到伴侶的感受和需要。我在診所接觸到的問題中，多半都與此有關。」

　　黎錦就是一例。「我們在床上出現問題有一段時間了，原因在我，我似乎對做愛本身失去了興趣。我的工作壓力很大。儘管很努力，但一直都難以打開局面。我發現自己沒辦法再像以前那樣充滿活力，老是覺得手頭上還有很多事情沒有完成。我只希望她能理解，這不是我們之間關係出了問題。」

　　此時最重要的，可能就是夫妻之間的交流了。「妻子的態度很重要。要知道，這是兩個人的事情，她要表現出能夠和自己的伴侶一起分擔責任。這可以大大減輕男人承受的壓力和自卑心理。」 心理諮詢師謝華說，她在頗有影響的北京紅楓熱線做了十年的婚姻諮詢。「夫妻之間往往有個認識的誤區，一方總以為即使自己埋頭不說，對方也能完全明白。但實際上並不是這樣。曾有一個男士來諮詢，他自己忙於工作，經常身心俱疲，根本提不起『性趣』。他為此苦惱，也不知道妻子是什麼感受。相反妻子那裡卻在懷疑丈夫有了外遇。這個例子很典型。實際上，任何成功的諮詢或者治療，夫妻之間的溝通都是前提條件。」

　　美好的性活動

　　那麼，「多少慾望才夠呢？」這完全要依賴另外一個人的需求以及兩個人對性的認知來決定。美國心理學家羅伯特·比爾克博士認為，僅僅計算做愛的次數和頻率是沒有意義的，我們必須從慾望差異的角度來看待問題。問題是在兩人的關係中顯現的。真正的問題不是慾望降低，而是雙方慾望水平的不一致。

　　很久以來，人們就在爭論男性和女性性行為模式到底有哪些基本差異。上世紀70年代，美國人海蒂關於女性性行為的報告更是徹底改變了討論的基礎。儘管許多人認為海蒂的研究在科學性上有很多可推敲之處，但無可爭議的是，從那以後，人們對女性的性表現有了另外一種審視：陰蒂高潮。這一發現最重要的意義在於：傳統的性交方式可能在本質上不能滿足相當比例的女性，如果她們剛好屬於陰蒂高潮類型的話。而在這之前，這部分女性的不滿足常常會歸因於自己身邊的男人。

　　海蒂的報告把人們的視線從單純的陰道高潮擴展到陰蒂高潮，這有助於我們更全面地理解性愛。「性可以卸下定義，成為多彩多姿的活動，不一定要包括性交，甚至高潮。性可以成為個人的辭彙，是肉體結合的諸多方式，包括表示憤怒、溫柔、激情或是愛意的各項活動，要看兩人當時的感受而定。」也就是說，在純粹的精神交流和性交之間，有很多中間階段。我們可以有更多的選擇。女人應該相信，男人也有情感撫慰的需求。不能再簡單地把男人看作是性的發動者。他們的要求，已經不再是一個器官對另一個器官，而是面對著一個完整的人。

　　對慾望不再的追問本身表明了我們對性關係的一種理解。「並不存在一個標準的性模式，」徐震雷醫生強調，「這完全可以由你和自己的愛人來決定。只要是和諧的，適合雙方的感受，它就是好的性愛。」

　　「美好的性活動應該涉及兩個完整的身體、兩個完全的靈魂，彼此清醒地知覺對方的存在。高潮只不過是這一複雜過程中的一個峰尖(不必是最好的)。如果對獲得高潮的心理壓力太大，反而會把性交方向引導到志在必得。越是強調高潮，反而越令人遺憾，使它與總體的感覺、溫暖、開放等分割開來。親吻、愛撫、交談、無言的感情交流、互相享受對方的肉體，則遠比高潮更為重要。」著名的性醫學家馬曉年說。

　　這也許是我們看問題的另一方向。

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