從來就沒有什麼『愛無能』，有的只是不敢愛

壹心理創作者|何孟欣

兩周以前，在發表了《如何不讓自我設障毀掉你的生活》這篇文章之後，我按慣例看了一下讀者的評論，讀到了這樣幾則回復。

我突然想起來前一段時間非常流行的、叫做『愛無能』的說法，覺得這是一個值得探討的話題。

在這篇文章的開篇，我想先提一個問題：

愛，真的是一種能力嗎？

你不妨想一想，文章中會有我的回答。

1.""如果錯過太陽時你流了淚，

那麼你也將錯過群星了。""

在我開始寫這篇文章的時候，我在朋友圈讀到了一則閱讀量十萬 的推送，名字叫《我們進入了無法談戀愛的狀態》。文章里寫了作者對一位女孩子的懷念，看完之後覺得很唏噓。

很多時候，我們之所以會說自己難以再去愛上一個人，其實真的是因為愛情本身才變得如此難以釋懷嗎？還是說，在我們近乎偏執的背後，隱藏著超出於愛的渴望或需求？

能夠講出來已經是有福的，更糟糕的一些時候，這個人甚至可能已經遙遠到，不方便再拿出來做自己不能去愛的理由。

於是我們只好攤攤手，含混地說句，我是想從頭來過的呀，可是我現在突然不會了。

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然而，那些令我們感到無法割捨的感情，往往都不是因為愛情本身才變得如此難以釋懷。

許多在童年遭受過拋棄（不一定是真實中的拋棄，也可能是一種心理上的忽視）的孩子在成年後會近乎執迷地愛上一個很像拋棄者的人，只是為了看一看他們這一次是否能夠改變局面；

也有一些在早年經歷過拒絕的人，會緊緊抓住第一個願意接受他們、對他們好的人不肯放手，即使對方對於他們根本沒有愛情的悸動。

愛在眾多文學與藝術作品中被描寫得極具力量。但它並不是那種把人們不斷拖回往昔，令人們繼續泥足深陷的偏執的力量。

我們當然愛過那個人，但是愛本身並不是造成過度偏執的原因，我們自己內心尚未被解決的其他衝突才是。

如果你對一個人的渴望和對於『無法放下』的執念超過了某個限度，讓你感覺到自己的失控和被損毀，那麼你就需要當心，這份你以為是愛的情感，是否是因為摻雜了別的東西才變得如此難以割捨或放棄。

失戀期短暫的「累覺不愛」十分正常，但幾年後仍然難以釋懷，就說明在你的內心可能有一些問題亟需得到解決。

2.愛是什麼？愛不是什麼？

心理學家Bornstein夫婦在1986年以關於愛的信念為主題進行了一項研究。

可以請大家閱讀以下這些觀點，想一想你贊同哪些、反對哪些。

(1)我們的愛情將會海枯石爛永不變;

(2)我的愛人應該能夠預料到我的想法、情感和需要;

(3)無論我做什麼,我的愛人永遠都不會傷害我或者憤怒地反擊我;

(4)如果我的愛人真的愛我,他/她就應該總是試圖使我高興;

(5)愛意味著從來不對愛人發火或使愛人不安;

(6)愛意味著兩個人總想待在一起;

(7)婚後我們個人的興趣、愛好和價值觀將與婚前保持一致;

(8)我的愛人應該永遠對我開放和誠實;

(9)因為我們相愛,不管我做什麼事情,我的愛人都應該總是尊敬、理解和

接納我;

(10)我的愛人不會使我難堪,不會批評我;

(11)我們的感情永遠不會下降;

(12)無論什麼事情,我們都應該總是保持一致

我第一次讀到這些觀點時，覺得有很多都深得我心。

然後我翻了一頁書，得知以上所有12個觀點有一個統一的名字，叫做『人們對愛情和婚姻的錯誤信念』。

愛並不是我們以為的那種神聖和沒有缺憾的東西。即使在我們相愛時，還是有可能感覺憤怒、想要爭吵，甚至最好的愛情也無時不刻經歷著磨損和流失。

但好消息是，我們不用以交出一份完美的愛的答卷為前提去開始我們的愛情，更不需要被這個前提嚇倒。

在知乎上翻閱有關『愛無能』的答案，能夠感覺到的是每一個深感痛苦與無能為力的答主的心中，都有一個極其偉岸的關於愛的猜想，需要義無反顧、全盤投入、二十四小時熱情不待機、對方怎麼拋梗都接得住。

這不是愛，這是關於愛的錯誤信念。做不到不是因為你能力不足，而是因為你選擇的標尺本身就是錯的。

愛不是偶像劇中所呈現的浮誇的情感，用你關心家人的方式，用你擁抱摯友的方法，用你過好自己生活的態度，已經足夠為一個你所看重的人的生命增添一抹亮色。

這抹亮色沒有六十分和一百分之分，不需要等到相信自己可以交出一百分答案的那天再去塗抹。

3.「你說你愛無能，可愛根本不是一種能力。」

在自稱「愛無能」的人群中，大多數其實是那些在日常生活中應付自如，卻畏於愛、寧願忍受孤獨的人。

沒有一種孤立的能力能被稱之為愛的能力。

建立和維繫一段感情需要的是各種各樣的能力:

前一段時間我在追美劇《community》，劇中的男主角，前律師Jeff Winger可以被稱為「愛無能」界的標杆人物。

他在一個單親家庭長大，直到三十五歲才第一次見到自己的父親；

他能夠通過詭辯得到他人的信服和愛戴，而內心深處卻在對一切進行著嘲笑；

當許多人一起在場時，他就會假裝繁忙地盯著自己的手機，但其實是在給不存在的號碼發沒有人能收到的信息。

（「你到底在給誰發簡訊？所有你認識的人都在這裡了。」）

然而，在和朋友們的相處中，他逐漸成為了一個有人情味兒的人。

他仍然會嘲笑小組中的兩個年輕人Abed與Tory思想幼稚，卻能夠在兩人發生矛盾時，利用他們天真的思維方式解決爭端；

仍然會自稱風流多情，但是卻會在和互有好感的Annie即將遠行之前，坦然地表露自己的愛，然後帶著真誠的祝福放手。

一個真正意義上『缺乏愛的能力』的人，在與愛無關的生活中勢必也會處處碰壁。

對於所謂的「愛無能患者」而言，他們自認為『失去愛的能力』，而不敢去追求愛，其實更多是因為愛的需求受到壓抑，無法轉化為勇敢、主動地去表現出「追求愛」這一行為的動力。

對這樣一些人而言，也許更重要的是，如何撥開那些壓抑了你的需求的迷霧，從而充分地發揮他們已經擁有的、愛人的能力。

4.如果你想要去愛……

如果你已經打定主意想要迎接一段愛情，但是卻環顧四周，不知該如何開始的話，那麼我想，關於動機的心理學可以幫上你的忙。

在你想要去尋找一段愛情，而且還沒有一個明確的愛的對象時，首先請認真思考：

在你眼下的生活中，是否有著更為緊急的需求有待滿足，而且滿足它的過程已經使你精疲力竭？

需求的滿足存在著優先順序的差異，愛與被愛的需求並不總是被排在最前。

如果你確實想要將注意力轉移到愛情上來，那麼就要考慮適當減輕自己在其他方面的負荷。

因為每個人的注意資源和能量都是有限的，愛情的發生勢必會佔用你的認知資源與精力。

如果眼下的你已然疲於奔命，那麼僅僅出於對「我為何不像其他人一樣有戀愛可談」的焦慮而為已經滿滿當當的生活再加上一項『愛的重任』，並不是最明智的選擇。

如果你的生活已經擁有了令愛情發生的空間和想擁有愛情的需要，你卻還是感到沒有去追尋的動力，那麼你可以從以下三個角度去審視和調整自己的生活。

（1）誘因 |「發現一個可愛的人」

當你感覺有點餓的時候，食物的香氣總是會讓你更餓，從而主動地做出「去吃飯」的行為。

留心身邊人們的可愛之處，參與和志同道合的人們一起進行的活動。

先去發現自己的生活中出現的某一位可愛之人，愛的發生就不會再是一個難題。

（2）期望 |「成為一個能夠好好說話的熟人」

期望是對於行為能夠使需要被滿足的預期。在期望較低的情況下，人們可能會放棄行動——雖然追求白敬亭成功會使我很開心，但是因為追求他太難了，所以決定不去追。

如果你心裡已經有一位心儀的男神／女神，卻覺得對方過於難以接近，因此望而卻步的話，那就先以「成為能夠好好說話的熟人」開始吧。

將一個大目標拆解成小目標，從而降低每一階段的難度，就把這個過程當作一項大作業來完成也可以：）

（3）自我效能 |「你配得上任何一種愛」

但對於一些過低的期望也可能並不是因為實際中的難度，而是「對我來說的難度」。「我相信有人能夠輕易地擁有愛，但這不會發生在我身上」。

如果你這樣相信著，請認真去看看：那些處於愛情之中的人是完美無缺的嗎，或者，你能夠相信他們是因為完美無缺才得到愛的嗎？

如果你真的有一件讓你覺得『我難以對我的愛人好』的不快樂的回憶，那麼，就從善待家人和身邊的朋友開始吧。

收集每一個因為你的體貼和善意而產生的笑容，總有一天，你能夠相信自己是一個有能力對別人好的人。

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『不能』在中文中是一個非常曖昧的詞。既可以是客觀的『力所不能及』、也可以是主觀的『我覺得這麼干不行』。

『愛無能』的『不能』更多數時候是後者。

不可否認，我們中的每個人，都會在人生中的某些時刻，因為某些心境，而對一些事情感覺吃力。

但在所有結局裡最糟的一種是，我們只是簡單而沮喪地說一句『我不能』，就永遠地關上了心裡那扇充滿了渴望的門。

某位讀者在自我設障那篇文章下面這樣留言：

『去愛吧，就像不曾受傷一樣。』

我恰好也讀到過這句話，至今記得它的原文，來自艾佛烈德·德索薩：

…There is no way to happiness.

沒有路通往幸福

Happiness is the way.

幸福本身就是路

So, work like you don』t need the money,

去工作吧，就像你不需要金錢

Love like you have never been hurt,

去愛吧，就像從未受傷

and dance like no one』s watching.

去跳舞吧，就像無人欣賞

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