.夫婦倆逗兒子：「爸媽誰好？」 兒說：「媽好！」 爸問：「爸怎麼不好？」 兒說：「逛公園你抱阿姨不抱我！」 妻大怒！ 兒接著說：「還是媽媽好！你出差媽怕我害怕，還找個叔叔一起睡。
2.昨天去公司對面的大學看學生運動會的接力比賽，只見一個男生奮力向前飛奔，快交接棒時，我前排的一位老師狂喊：「接穩！接穩！你們接穩！」然後那兩個男生頓了頓，對視著考慮了半秒，接著就抱在一起接吻.
3.一名七十歲的老翁娶了小老婆。鄰居憂心忡忡地問：「大爺，您這一把年紀，能吃的消嗎？」老翁不屑地答道：「這簡單，跟玩麻將一樣！少吃，多摸，拚命碰，不放炮.
4.一帥哥街頭遇一姿色具佳的女子，帥哥心動。此時女子說話了：小夥子，五百一晚如何？帥哥曰：太貴，三百差不多。女子說行。次日晨，女子掏出三百元給帥哥：辛苦了.
5.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里.
6.一對情侶嘿咻完之後。男的問：「你覺得如何？」 女的羞答答的說：「我只能用一個英國人和一個美國人來形容。男的不解，女的紅著臉說：「理查得·泰森.
7.那一夜，女友說第一次給了鉛筆，希望我能理解。當時哥心裡有些失落，但是看著可憐楚楚的女友，微笑的點了點頭。昨夜，老婆同學聚會。她喝多了，我去接她，散場的時候，隱約聽到她的同學吵吵：還是鉛筆牛逼，又換車了。
8.女子去游泳, 因四下無人,便脫光衣服下水, 一隻白蝌蚪看見水中有一洞，一時好奇,便遊了進去, 幾天後,女子覺得身體不舒服,便上醫院檢查, 醫師替她開刀檢查, 竟然發現裡頭有一隻死蝌蚪, 蝌蚪的遺體旁還有一封信,上面寫著: 自從我住進這個黑洞之後, 每天遭亂棒毆打，還遭同類圍毆............
9.一對夫妻婚後總是爭吵不斷，發現建立美好家庭只是一種願望，離現實太遙遠。妻子在一次大吵之後，拿起包：我走了，永遠都不要回來！突然，腳下在顫動，老公拉著她飛奔到衛生間，站在下水立管旁，緊緊抱著她。這是一場幾秒鐘的小震，地震停止後她驚魂未定，久久依偎著她生命里的依靠。.
10.丈夫和老婆吵架，老婆罵的很難聽！ 丈夫一氣之下，竟然咬了老婆一口，老婆的胳膊被咬出了血！ 老婆邊哭邊罵：「你真是個流氓，竟然咬人？」 老公不甘示弱地罵道：「老子這叫有涵養！君子動口不動手嘛
11.單位新來個特漂亮的妹子，幹了幾天聽說不幹了，遂找她聊天。 「小美女聽說你不幹了，單位好多男生都準備追你呢！」 妹子聽了弱弱地說：「好多？單位總共不就仨男生么！去掉倆結婚的，不就你一個男生了？」..
12.丈夫和妻子到野外旅遊，突然碰到一隻老虎。 丈夫義無反顧地走上去跟老虎搏鬥，最後最終把老虎趕跑。 妻子：「你真是太勇敢了，那麼大的老虎，你居然一點都不怕。」 丈夫：「有什麼好怕的！我和你這隻母老虎生活在一起這麼多年，難道是白混的。」..
13.某女郎某日獨自上到飯店頂上，進行日光浴。 因為沒有其它人，她便全身赤裸。 忽然她聽到有人上來，便改成俯卧，並拉了條浴巾蓋在背上。 來人是飯店經理，他請她換個地方進行日光浴。她很不耐煩地問為什麼。 「因為你正躺在餐廳的天窗上」..
14.女人在家正和情人幽會，男人打電話來，情人問：「誰？」 女人說是男人。情人立即要走，女人說：「別走，他說正和你在辦公室里打牌，晚一些回來。」..
15.和MM一起看警察破案的電視劇，在真兇即將浮出水面的時候，沒了。然後有一搭沒一搭地聊著。 MM：「你知道怎樣鑒別真兇嗎？」 我想了想：「那就要看證據證明力的大小了。」 MM：「不對不對，像我這樣，平躺著，胸塌下來均勻展開的，就是真胸。」 ～*^_^*（..
16.兩隻母雞在聊天，看到一隻公雞無精打彩的走來，母雞問：「咋地了？沒精神？」 公雞說：「做點生意！」 母雞問：「做啥生意累這德性啊？」 公雞不好意思的說：「嗯……賣點雞精……」..
17.一女孩指著報紙對男友說：「你看你看，捐精一次可以補助300元。」 男友緊張的問道：「你想怎麼樣？」 女友說：「如果你受得了的話，我想年內買套房。..
18.老婆在廚房做飯，突然大喊：「老公老公，快來，有老鼠。」 一天，我最怕老鼠了，於是跑去衛生間拿殺蟲劑，然後是老虎鉗，外加一個大帶子。 可是尼瑪，等我全副武裝趕到廚房，卻看到老婆抓著老鼠尾巴在那逗它玩…… 老婆：呀！好可愛的小老鼠！來，笑一個…… 我呆了…..
19.晚上睡覺被蚊子咬醒了。 得老公枕邊有一瓶驅蚊葯。 遂伏在老公身上尋找。 老公迷迷糊糊的問：「怎麼了？」 答：「葯。」 老公輕拍了拍我的背：「快睡吧，大半夜的，要什麼要？」..
20.一個男人問街邊小姐：包夜多少錢？ 小姐：200元。 再問：是不是怎麼樣都行？ 羞答答回：是！ 男的大喜：今晚你幫我到火車站排隊買張火車票我給你200，或者你幫我打通火車站訂票電話我給你五百！ 小姐憤怒：你打通我免費陪你一個月！！！..
