為什麼完美主婦會婚姻失敗

　　把自己經營成"別人的老婆"

　　當我們自認自己做得夠好，而結果卻不如人意時，責怪別人做得不夠好，可能是最容易的選擇之一。而當這樣的事重複發生時，就不禁讓人疑問，難道僅僅是因為別人的原因嗎?這裡我們就借一位喜歡把事事做到完美，卻遭遇失敗婚姻的主婦的故事，來看看完美心態的背後，隱藏著什麼讓我們得不到完美結果的原因。

　　「我無怨無悔，任勞任怨，把笑臉全都給了你, 轉過臉去獨自療傷……」瀟鐳最近博客里的那股哀怨勁，著實把朋友們嚇了一大跳，不過可以理解的是，瀟蕾在幾個月前剛剛經歷了一場婚變。而最讓瀟鐳備受打擊的是，自認為自己一直以來為家庭、為丈夫付出了許多，把家裡的生活安排得妥妥噹噹，讓丈夫安心在外經營事業，沒想到，丈夫卻主動提出了****。她想不通的問題，就像博客里寫的那樣——我該做的，都做到了，你的錯，我也都能忍，你還有什麼不滿意的?

　　每當有人在博客里留言，對瀟鐳的處境表示同情時，她覺得非常欣慰，認為在大多數人心裡，自己還是「占理」的那一邊。可瀟鐳也聽到一些不同的意見，比如有人會這樣說，「你這樣追求完美的心態，時間長了，身邊的人難免會有壓力。」看到這樣的話，瀟鐳不禁想起在****前，丈夫也曾說過，自己給了他很大的壓力。當時瀟鐳非常不理解，而現在卻有點犯嘀咕：難道真的是這樣嗎?如果是，那自己又是怎麼給他壓力的呢?在朋友的鼓勵下，瀟鐳第一次找到了心理醫生。

　　完美背後藏著攻擊

　　剛開始的幾次諮詢里，瀟鐳把自己保護得嚴嚴實實，大多數時間，她都在講自己為家庭付出了什麼，而前夫又是如何地不珍惜。她向心理醫生提得最多的問題是， 「為什麼我做得很好，他居然還是不珍惜，居然會離開我?」、「我怎麼做，他才會滿意?」但心理醫生並沒有直接回答瀟鐳的問題，而是要瀟鐳多說一些和自己有關的感受，而不是去猜測前夫的想法。

　　對****的事，瀟鐳不再糾結於前夫為什麼會離開自己，而開始看到自己的問題——想表現得完美，其實隱藏著另一層意思：不給別人任何批評、挑剔自己的機會，而讓別人在完美面前，總是有低人一等的感覺，但這給前夫帶來了很大的壓力。??理醫生告訴瀟鐳，「以前也許有人對你過於挑剔、苛刻，可你的前夫不是，你只是把自己受的傷，都報復到他身上了。」瀟鐳信任心理醫生的解釋，願意繼續去探索和面對掩藏在完美的表現背後的東西。而瀟鐳的博客上，不再看到大段大段哀怨的文字，最近朋友們還在她的博客上看到這樣一句話，「不怪罪別人，就是為自己負責，為自己負責，有點累，但也很快樂。」

　　女性婚前與婚後心理對比

　　看多一眼

　　為什麼一定要完美?

　　看看這種心態的發展和解構過程，你就知道為什麼我們有時會以完美來要挾別人了。

　　1.被挑剔、批評、指責的感覺，我實在不想再經歷了;

　　2.如果我做得很完美，別人就沒有機會挑剔我了;

　　3.而且，如果我看起來很完美，那麼受批評、挑剔的，就一定是別人;

　　4.別人沒有理由批評我，我做得這麼好，不是嗎?

　　5.為什麼別人還是找機會對不起我?是他們欠我的。

　　反向解構

　　1. 我隱藏著哀怨、委屈、憤怒，可是沒有表現出來，但一點不順心的小事，也足以引發我的情緒;

　　2.為什麼?我總是把別人的表現和自己的表現做比較，從道理上來看，我比別人做得好，可我這麼做，正是為了讓別人比不上我;

　　3.為什麼要讓別人比不上我?因為我曾經被放在一個低人一等的位置，但我不想一直處在這個位置。不過，這和現在身邊的人，其實沒多大的關係;

　　4.我可以不受過去控制，我可以去面對過去的問題，一旦面對了，現在的「完美要挾」也不存在了。

　　實用建議

　　當哀怨總是來臨

　　頻繁地把生活中的不順心怪罪到別人身上的人，甚至製造一些機會來責怪別人，是不是有「移花接木」的嫌疑呢?哀怨、諷刺、委屈、攻擊等情緒背後，都隱藏「我高你低」的心態，而總是希望將別人置於「低」的位置，才是問題的關鍵所在。

　　通常，我們可以通過敏銳的察覺，來澄清和整理自己的這種行為模式，但一些隱藏時間較長，或較深的行為模式，也可請專業人士幫忙一同梳理。

　　在一次諮詢中，心理醫生問瀟鐳，「你說了很多對前夫的不滿，但這些，你好像都沒有直接向他表達過?」「沒有，」瀟鐳有點猶豫地說，「我總是想，如果我做得夠好，他也沒有理由不做得好，而當他有什麼做得不對的時候，我就特彆氣憤，但我從來不告訴他，就等著下一次生氣。」

　　說完這話，瀟鐳沉默了好半天，這麼長時間以來，這是她第一次說出了自己的感受，而不是去攻擊前夫。在心理醫生看來，瀟鐳能承認這一點，卻是非常重要的。至少****的原因，不再僅僅是她的前夫不懂得「珍惜」，瀟鐳身上某種威脅的成分也起了作用。

　　視自己攻擊的慾望

　　心理醫生再次幫助瀟鐳，把****的原因，往瀟鐳這種追求完美的心態推進了一大步。「如果他沒有做到你想像中的樣子，你會怎麼樣?」瀟鐳回想了幾次類似的場景後說，有時候一些很小的事情，甚至包括沒收拾好茶几，也會讓她不高興，而用前夫的話來說，就像是事先想好了要挑他毛病似的，只待爆發。可是在那樣的時候，瀟鐳總表現得很分裂：一方面是內心充滿的憤怒、委屈，覺得自己的努力白白浪費了，而另一方面，卻是表面上的風平浪靜，頂多是諷刺一兩句，擺出冷冷的臉色給丈夫看。

　　「我在諮詢的時候也有這種感覺，有時候你好像對我說的話不滿意，你沒有說出來，但我能感覺到你對我的鄙夷。」心理醫生趁機說出了自己的感受，瀟鐳有點不好意思地承認說，一看到心理醫生是男人，和前夫有幾分相似，她就不自覺地把對前夫的很多情緒，都轉移到了心理醫生身上，「我還特別想向你證明，在這場婚姻里，我是沒有錯的。」說完，瀟鐳和心理醫生相視一笑，瓦解了瀟鐳幾個月以來的自我防備，也更坦然面對自己的問題。