男人是不是真的愛你，從這一點就能看出來

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1

女♀

關鍵詞:異地戀、朋友圈秀恩愛

我男友在社交平台沒有任何秀恩愛的舉動。 認識七年，在一起五個月，差不多全是異地。我們一起旅遊找他的同學玩過，他也主動告訴關係親近的朋友我的存在，他自己說同事聚餐的時候問到也說有女朋友，喜歡踢球，球服上印了我名字縮寫，號碼是我生日。 但是他的異性朋友不少，我平時完全不限制他正常的同異性朋友小聚，他說自己是很不吃醋的人，不會限制我和異性朋友一起玩，因為他信任我，也希望我能信任他，他心裡很有界限…我明確說過我很討厭男朋友和其他妹子太親近，讓我發現後果很嚴重，所以他說我們可以區別對待，我有什麼不舒服就跟他說，但他不會限制我，不然他會覺得是負擔。 我覺得，他不在社交平台顯示自己有女友的話，我也不會顯示我有男友的…可我覺得這樣不利於我們的感情，我會賭氣…所以我有沒有必要非讓他秀恩愛？？=_=附圖是我討論完相關問題之後不太開心睡了，他做的回復和解釋。

答

我完全理解你現在沒有安全感。可是，你想一想，你們才在一起五個月，並且幾乎都是異地，你所謂的要讓他秀恩愛，其實也解決不了你心頭的問題。你的注意點，應該放在兩個地方：

第一，你們倆什麼時候才能結束異地？這才是最重要的。你把注意力放在秀不秀恩愛這些上面都是內耗，是不利於雙方經營感情的。第二，你應該把注意力放在你們雙方關係的積極面上。因為你們彼此的賭氣，只會讓雙方的關係更差。

從他給你發的圖片來看，相對來說，他有講清楚他的感受，但是看起來就還不是特別像長期擇偶承諾的那種，什麼「千萬別讓愛沉重」，什麼「不想跟所有人都一樣」，我覺得這有一點點免責聲明的味道。所以，你還是應該把注意力放在事情的積極面，多觀察，多去看，而不是逼迫對方做一些他不願意做的事情。

從你現在描述的案例來看，你們還處在發展的前期，我們現在還不知道接下來的走向，但是以目前來看，這個案例還是需要多加考察的。你越是吵架、越有衝突，恐怕會讓你們走向越糟糕的方向。總而言之，還是多看積極面，多去共同經歷，多去觀察吧。

網友評論：他不限制你交友，其實是側面告訴你，他也不喜歡你限制他。

2

女♀

關鍵詞:沒必要把朋友圈和戀愛搞在一起

你好冷愛。我21歲，158cm,我就農村出來打工的，他26歲，174cm是城市戶口，他自己說家裡挺有錢，工資比我多點，我倆處了兩個月，我和男朋友昨天分手了。原因是他進我閨蜜群，然後閨密要求爆照，他從不拍照沒有照片，之前因為我媽要他沒有我和他還吵過一回，所以我幫他解釋他從不拍照，然後男友QQ是買的，被好多群屏蔽，所以閨密就說他人品有問題，他也就生氣了在群里說如果不是我，不和窮逼說話。他們說話我只當放屁……朋友也說他說話不尊重人，在群里吵起來，我讓閉嘴誰都不聽我的，我閨密開了禁言，他讓我開，我怕再吵就退群了。 之後他就說我和朋友一起諷刺他，不幫他以後這日子要怎麼過，既然我們都不相信他，那他遠離我的生活，就把微信刪了，我問他分手的意思，他說恩，分了，還說以後遇到愛我的人好好珍惜，我沒同意…… 每次我想見他，他就說過不來有事之類的，但是他找我都能找到。每次見面都迫不及待做愛，他自己也說自己這方面確實挺那啥的，他以前玩過好多女生，我不知道自己是不是也是，我不知道這段感情應該就這樣，還是繼續追他（剛開始他追的我，追了兩三個月但是上個月我太作老是沒安全感提分手導致分手，又去到追他）？有一天他不接我電話，我就加了個兩天前加我的陌生人，加上才知道是他朋友為了試探我，加我說要跟我在一起，我說你不知道朋友妻不可欺？他說那你還聯繫前男友？（之前確實我不對，倒追他的時前男友回來找我，我就同意了，是挺對不起他）我說那你就覺得你也可以？他說你真覺得自己魅力大了？但是沒吵起來，我還謝謝他對男友一片真心，我該怎麼辦？

答

這個案例其實挺簡單的，這裡面存在兩方面的問題：

第一方面，這個男生看起來不太想認真的跟你談戀愛，因為他的這些表現都特別像只想跟你玩一玩的那種，你不應該跟他當真。

另外一方面，你的閨蜜說話也是有點過了，你應該考慮一下，是不是應當那麼早的介紹你男朋友給你閨蜜呢?

除了這兩方面，最重要的還是你自己的問題。你自始至終就沒有考慮過你為什麼要把他拉到你的閨蜜群裡面。你為什麼要這麼做？你的理由是什麼？你想達到什麼樣的目的呢？

對於閨蜜，你都沒必要讓她認識你的男朋友，因為這樣往往會產生各種各樣的問題和矛盾。你們閨蜜之間應當有一個閨蜜圈，等到你跟你男朋友結婚的時候，再發個請帖、喝個喜酒，這就夠了，沒必要把自己的朋友圈跟談戀愛搞成一塊。

當然，你這個所謂的男朋友，原本也不是一塊男朋友的料。只能說，正好是瞎貓碰上死耗子，要不是因為這件事，可能你還看不到他的真面目呢，你就把這件事當做一件好事吧。

我看了你照片，你長得也挺好看的，你可以多花點時間交往一些靠譜的男生，不要因為自己是從農村出來的就自卑，這個真的無所謂，關鍵是你自己能不能夠在21歲的這個時間節點上，把錢花在自己身上，多學點東西，哪怕只是多學了一點點，你也會發現整個世界都會變得不一樣。

一個真正愛你的男生，是不會跟你朋友吵架的， 他一定會照顧你的面子，也會照顧你的感受，他一定會想辦法去跟你周圍的朋友相處好的。那麼，這段關係，就讓它過去吧。

3

女♀

關鍵詞：格局決定待遇

你好。我今年28身高155，體重43kg。他29身高170，65kg。我們結婚五年了，孩子五歲。他在蘇州上班，年薪十幾萬，我在家鄉南通上班帶孩子一個月兩三千。我們一直分居，很少見面，他很少回來也反對我去，理由是開銷太大。婚後買了房子，有房貸，買了商業保險交二十年，也剛剛買了車子。這一切也都是他辛辛苦苦賺錢買的。我很不喜歡他父母，因為有一次我聽到他爸爸打電話給他跟他講，不要給錢我花，留點錢給孩子花就可以了。每次回他家吃的菜，都是兩個星期前的，我有些受不了。跟他越來越難溝通，他總說我開銷大，受不了，其實我也沒有做什麼開銷，無非是帶孩子出去玩玩，偶爾買買衣服還有跟孩子小聚。只是我創業沒有成功，砸進去一些錢。他會因為我發簡訊用了五塊錢覺得我是不會過日子的人，這些年一直因為金錢觀，他比較省，一分錢都捨不得亂花，我金錢觀沒有他那麼濃烈，我覺得夠花就行。我們兩個人因為錢這個問題上，一直不能達成一致的觀念，老是吵架。怪我給孩子買衣服了帶孩子去超市買吃的，他沒有朋友，就怪我交的姐們兒多了開銷大了，還怪我結婚交的娘家親戚多了，經常跟我說不想交我娘家那些親戚了。我交的娘家親戚也只是我爸媽我姑姑和舅舅家，姨媽家。這些年一直分居兩地，我跟他之間都不能溝通，做什麼事都沒法商量。他出去應酬也從來沒有跟我講過，每次我打電話打到半夜發信息都沒有人回。很多時候我認為我們不是一個世界的人，真的很想離婚，但是為了孩子還在苦苦維持。他是那種比較冷的人，不喜歡錶達情感，在金錢上斤斤計較，我多花一塊錢就說我不會過日子。

答

你說你們不是一個世界的人，並且整個案例花了所有的文字來描繪和證明這一點，說你真的很想離婚，但是後面果然峰迴路轉，你還是為了孩子苦苦維持。那我提一個設想：如果你離婚，並且把孩子留給對方呢？

那不就是由對方來撫養孩子嗎？有什麼問題呢？這個人其實從頭到尾就不是你想要的，他想要的那個人也不是你，你們倆硬要合在一起，這是為什麼呢？

很多時候，我們的人生需要反思。我講這些並不是勸你離婚或者不離婚，離婚或不離婚是由你自己來決定的，我只是幫你分析：你所謂的「真的很想離婚」，是真的想離婚，還是想通過離婚的威脅來得到你想要得到的待遇呢？ 如果是後者的話，恐怕你得不到。顯而易見，在你們的雙方的格局裡面，你是處在劣勢的一方。

你自己經濟不獨立，可能你嘗試過創業，卻又掉到一些坑裡面，做了一些不太理性的項目，所以你在家庭裡面沒有地位， 也得不到應有的尊重，沒有任何話語權，所以，你依然過得很痛苦。

經濟基礎真的是一個最基本的決定性因素， 如果你沒有相應的經濟能力，難免會吃虧。因為在當下的國情，大家普遍不把家庭勞動看作是一種勞動，也並不尊重一個人為家庭的付出。所以，如果你真的不想過了，那就把孩子留給對方，說不定對方還能尊重一下你的勞動。你這麼想獲得你想要的生活， 那為什麼不趁年輕，爭取一把呢？你就不要再拿孩子當做借口了。

你要承認自己沒有那麼大的魄力，也沒有那麼大的能力。你一個月掙兩三千塊，但是你又想過那樣好的生活，那你只能在這段婚姻里忍氣吞聲，你也不應當奢求你的老公能夠表達他的感情，能夠哄你開心。因為，他年薪十幾萬，是他買了房子，是他買了車，這一切都是他辛辛苦苦賺錢買的，你並沒有什麼貢獻啊。

我們這個專欄一直在講同一件事情，人生的付出跟得到是對等的，我們不可能得到一個遠超於我們付出的東西，所以，你要麼忍，要麼狠，要麼滾。你要留在這段婚姻裡面，你還是得反思反思，你是怎麼對待孩子的？他是怎麼對待你們的父母的？那正可以說明你為什麼得到現有的待遇。

4

女♀

關鍵詞：失戀

冷大你好，請問怎樣快速走出失戀的陰霾啊？

答

怎麼樣走出失戀的陰霾？你這個問題很大，可能寫一本書都說不完。

但是，有幾點肯定對你有幫助：

第一，保持自己情緒的穩定。這裡可以用到一些方法，比如你可以保持一個很好的運動的狀態，保持良好的生活習慣，這本身就是對你自己有幫助的事情。包括你每天寫一個情緒的日記，記下每天努力管理自己情緒的過程，只有當你情緒穩定的時候，你才可以做出正確的行為，要不然，你會不斷地犯錯。當你痛苦的時候，當你情緒失控的時候，往往你會犯一些錯誤。

第二，總結在這段戀愛關係當中，你學到了什麼？你哪裡有問題？哪裡可以改？與其把失戀看作是一場失敗，還不如把失戀看作是一次成長，你應該不斷地問自己，你可以從這次成長里得到什麼？你可以學到什麼？如果你一直覺得你很痛苦，那你永遠都走不出來。你只有意識到你是得到成長的，你才有可能走出來。

第三，擴大社交圈，儘可能地跟不同的人去接觸，不要刻意地忘記上一段感情，你要尋找到一個新的社交動力，尋找一些新的朋友。也許真正合適你的那個人，就在擴大社交圈的過程當中就遇到了呢？所以，我一直提倡，你要100天認識100個朋友，做一個百日計劃，這是很管用的。（回復「百日計劃」，可以了解相關內容）

當然，還有很多很多很多，也許一本書都說不完。但是，你把以上3點做到，肯定對你是有幫助的。

5

女♀

關鍵詞:長期擇偶與短期擇偶

冷哥，你說男人是不是都是活在當下的動物？偶爾一次機會幫同事代課，認識了一個學生，從那以後他每天晚上都會在qq找我聊天，聊著聊著就覺得他說話有點曖昧挑逗，我們差6歲左右，他剛剛20歲，聊了兩周，中間有一次他非要我請他吃飯，因為是學生，所以我答應了，第二次再約我的時候，我跟他說不要再見面了，節奏不一樣，我不想在不可能的事情上浪費時間。他很難受，從那以後再也沒找過我聊天了，我再跟他說話時他淡淡的，不像以前那麼輕鬆的聊天了。坦白說，這幾天感覺有點失落，也許是因為突然間失去關注吧，只是不能明白男人為什麼前一刻還那麼熱情後一刻就那麼冷漠，之前談過一段戀愛，受很大傷害，所以遇到這個小插曲，因為沒有可能我就想立馬斬斷。對於一個不排斥的人，時間久了，我怕我會再陷進去再受傷，但是對方的表現在冷哥看來是不是只是想撩妹而已，我就想讓自己以後能快速辨別男人真愛與假愛，不想再上當。

答

這就是一個典型的短期擇偶策略，鑒定完畢。

我完全理解你現在的痛苦，因為你在過去得到很多關注，現在忽然失去了，就像掉粉一樣，這肯定是難受的。你說想快速辨別男人真愛與假，不想再上當。我倒是有一個自己的觀點：首先，我們不能夠把它稱之為所謂的真愛和假愛，只是撩一下的這種，也不能叫真愛吧？所以，他也稱不上是假愛。

可能從一開始，他的定位就跟你想要的不同。與其說是真愛和假愛，倒不如說是長期擇偶策略和短期擇偶策略，雖然這兩個詞看起來好像顯得學術了一點，但是，實在是找不到更恰當的詞來描繪它們了。

從長擇到短擇之間，並不存在一個快速辨別的方法，因為這個東西就像人世間萬物一樣，並不是非黑即白的，只有小朋友才會把人分成好人跟壞人，而我們成年人都會知道，人都有好有壞，人都是灰色的，並沒有絕對的黑或白，我們不可能把人臉譜化，也不可能把愛情臉譜化。

所以，我們沒有辦法說哪個人一定就是所謂的長期擇偶，哪個人一定就是所謂的短期擇偶。但是，我們至少可以看到，他多多少少是存在偏向的，就像有的灰是比較黑的，有的灰可能是比較白的。而你這個情況，看起來就像是比較傾向於短期擇偶的情況。

那下一次你應該怎麼快速辨別呢？在雙方有談婚論嫁可能性的前提下，雙方都是在逐步地投入時間精力，而不是一下子全部表現出來。這個其實很難拿捏，要寫出來可能就要寫一本書了。但是，我們通常可以通過時間來篩選，如果對方是短擇的話，他不可能在你身上浪費太多的時間，就像你現在，只花了兩個禮拜就搞清楚了這件事，也沒有花太多時間。

女生沒有定下來之前，可以多跟不同的男生接觸、了解。在這個時候，你自然會有一些經驗。

6

女♀

關鍵詞:這樣的人不配做朋友

女，94年 168 49kg Ccup 單親（現在是重組家庭，情況一直不好）無戀愛史 學習好。 中學時曾被班裡一些女生嘲笑議論單親家庭，包括我當時最好的朋友，傷害多來自她，導致很自卑，畢業後聽同學說她愛和我比較，還會對外說我買不起她的衣服。這以後我特別怕被人知道我家裡，不喜歡別人異樣的眼光。喜歡我的男生很多，我不敢接近他們，怕被他們知道。 分不清是自尊心還是虛榮心，總是把喜歡我的男生推的遠遠的。也經常會遇到對我很好很好的男生，比如會有那種上課一直遲到的男生，為了我起的很早默默跟在我身後送我上下學，很冷的天在我家樓下某個角落一直等著，這些也是同學告訴我的。知道後還刻意傷害他，讓他死心。一直單身，一直在努力提升自己，仍然一直不敢對異性敞開心扉。總是想通過提升自己來彌補原生家庭的不足，卻一直覺得自己不夠好。想讓冷大講講男生在知道女生家庭是這種情況後，會降低多少期望值？

答

看到你的案例之後，我倒是覺得你的家庭對你的影響不是最大的，相反，對你影響最大的是你的同學，甚至是你這個所謂的當時最好的朋友。你要理解，這樣的人是不配做你朋友的，這種以你出身來看待人的人，是不值得你付出的。

既然有那麼多男生喜歡你，而且你也一直在努力地提升你自己，那麼我可以負責任地告訴你，我看過那麼多的案例，看過那麼多的悲歡離合，在男生知道女生是這樣的家庭之後，真的是不會覺得怎麼樣的。因為現在的離婚或單親家庭，並不是一件大事，因為有太多太多的人都是在這樣的家庭裡面，所以你真的沒有必要把這事看得特別重要。

我也知道，即便我跟你說這個不重要，你也不會覺得這件事情真的可以不重要。可能會有兩個機會，可以治癒你心中的創傷：

第一，你遇上了一個你喜歡的，他也很喜歡你的人，你發現他真的不介意這件事情。第二，你在自我提升的過程中變得更強大了，你接納了自己的家庭，接納了你自己的過去，接納了你的父母，允許自己不再自卑。當然，這兩種契機都不是那麼容易的，都是需要經過自己的不斷努力得到的。

你完全不用在乎別人會降低多少期望值， 你只需要去做好你自己，這才是你最應該做的事。你的家庭，這是你父母的問題，不是你的問題，你不需要為父母的錯誤，花上整個人生來承擔， 你需要做你自己。

如何高情商地增加你們的親密感？

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