婚後3年是一定要記住的事情

　這些事，婚後3年是一定要記住的

　　part3這些事，婚後3年是一定要記住的part3這些事，婚後3年是一定要記住的捆得太緊，他會窒息得想逃「親密有間」，找准相愛的最佳距離古希臘哲人歐里庇得斯說過:「愛情沒有節制，便不能給人光榮和名譽。」看來，良好的愛情關係應該是有韌性的，拉得開，但又扯不斷，用婚姻將彼此聯結，又不會過分束縛對方，這樣的關係才是最為適當的。在現實生活中，能夠在結婚之初拿捏好這一關係的夫妻並不多。在絕大多數人來看，結婚就是一個信號，表明你們如膠似漆的熱戀達到一個極限，需要通過結婚將你們兩個人合而為一。可實際上，婚姻需要相對自由的空間，你越是拚命地抓緊對方，越會適得其反，這同冷極了要凍死人，熱極了也會悶死人是一個道理。倘若過分追求親密，分寸感就消失了，隨之失去的還有美感、自由感，彼此之間矛盾會越來越多，糾紛越演越烈，感情自然會出現危機。這一點在個性較強的年輕夫妻身上表現格外明顯，為了避免磨合期的火星四濺，最好還是給彼此的生活畫個「圈兒」吧。所以，不要指望婚姻將你們合二為一，給彼此多一點空間，不要讓你們的世界狹窄得只能容下兩個人。給彼此一點空間，他承受不起你愛的捆綁有很多女人，一旦愛上某個男人，就要無休止地圍著他轉。而且越是愛他，就越怕會失去，一旦老公不在身邊，或對自己稍有怠慢，就忍不住猜疑。殊不知，男人對自由有種強烈的渴望，你越想把他牢牢抓在手裡，他越會渴求自由，甚至不惜為此傷害你。曾有女孩打電話向我哭訴，稱婚姻處於崩潰邊緣，她如何努力都是徒勞。女孩是一所小學的語文老師，和老公結婚一年多一直磕磕絆絆，三天一小吵，五天一大吵。原來，女孩老公在外企上班，每天都像上滿了的弦，加班更是家常便飯，能夠陪在妻子身邊的時間很少。大概由於擔心兩個人之間的交流日漸減少，女孩要求老公每天給自己打3個電話，上午10:30一個，中午1:00一個，下午5:30一個，如果沒有按時打過來，她就會主動打過去。有時候老公在開會或者會見客戶，實在沒有辦法抽身打電話或者接電話，如果之後沒有及時複電，女孩就會生氣、傷心。女孩還規定，老公下班後要第一時間趕回家陪自己，周末也必須在家陪老婆，或者安排兩個人的共同活動，不許私自外出參加朋友聚會。他的生活完全被工作和妻子佔滿了，除了上班就是陪老婆，他喪失了所有單獨活動的機會和自由。終於有一天，老公再也無法忍受了，開始把老婆的種種要求拋諸腦後，甚至刻意逃避回家。為此，兩個人常常發生爭執，感情的溫度急劇下降。看到這裡，相信你也很同情這個案例中的男主角，的確，這事的主要責任在妻子一方。婚姻是需要空間的，婚姻中兩個人的關係如同其他類型的人際關係一樣，需要有適度的距離，並不是越親密越好。從心理學的角度來看，心理相容是建立良好人際關係的重要條件，而促進心理相容的途徑之一就是縮短彼此的心理距離。所以，夫妻之間努力靠近，縮小心理距離是一件好事。但是，任何事都是物極必反的，距離太小了也會讓人不舒服。實際上，我們每個人都需要一個獨自的空間，叫做人際空間，由於這個空間像個大氣泡一樣把人包圍，又有心理學家將其稱為「人際氣泡」。距離太近，氣泡就會破裂，個人對自我空間的要求無法滿足，就會引發一系列的問題。所以，夫妻之間關係要親密，但也要尊重對方的自我空間，給對方一定的自由。有的妻子可能會抱怨:我們剛結婚的時候他挺黏我的呀，怎麼那會兒他不要求自由，現在就要求了?說到底，還是因為不愛我了吧?我想告訴大家:新婚夫妻由於相互之間充滿了激情，眼裡心裡除了愛情是感受不到其他的，因此兩個人往往親密無間。但是激情總會過去，等你們的婚姻進入一個穩定階段，生活中的其他內容又會浮現出來，這時候就要懂得保持距離，給對方適當的自由，這樣婚姻才能經營下去。所以，儘管你喜歡他喜歡得快要掏心掏肺地死掉了，也必須努力給他空間，不要緊緊抓住或纏住對方。給他自由，這是保證婚姻和諧美滿的最基本前提。

　　愛情至上，還是人生至上?在古代，女人一生的事業就是找個好婆家，她的命運被迫和婚姻聯繫在一起。嫁得好，她就能獲得幸福;嫁得不好，註定一生不幸。現如今，女人翻身做了自己的主人，但仍有不少女人認為婚姻是自己的全部，在婚姻里試圖捆住另一方的往往還是女人居多。因為，女人是愛情至上的動物，總會不自覺地把愛情當做人生的主旋律。我從不贊同女人把幸福的賭注全部押在婚姻上，女人要想幸福，就必須保證獨立，建立除婚姻以外的多個生命支點。人生在世，需要依靠的支點有很多，譬如事業、親情、友情、興趣愛好，如果沒有了這些，你只能算是一個婚姻玩偶，絕對談不上是一個成熟、獨立的成人。在這一點上，我很佩服我的前同事趙y。趙y和老公兩地分居，由於距離太遠，他們的婚姻有了裂痕。為了改善夫妻關係，趙y果斷辭職，前往丈夫所在的城市。初到陌生城市，身邊沒有親人、朋友，也失去了屬於自己的事業，趙y不得不緊緊依靠在老公身邊。老公勸她做全職主婦，趙y卻理性地拒絕了。婚姻不是她的全部，即便她骨子裡更注重家庭，可仍要給事業、朋友，也要為自己的興趣愛好留一個適當的空間。於是，她開始找新工作，認識新朋友，重建自己的社交圈，發展自己的興趣愛好，豐富自己的業餘生活。現在，她很滿意自己的生活，也很慶幸自己當初作出了正確的決定。女人的幸福不能夠一味向婚姻索要，也不應該把自己所有的期望全部押在婚姻上。沒有哪個男人能對你的未來作出承諾，一旦你在婚姻中無法得到所嚮往的東西，就會開始感到失落甚至絕望。心理學上有一個動機適度定律:我們做一件事情的動機和可能取得的結果之間呈倒u形的關係。做事情要有動機，動機不強烈的話，會缺乏必要的積極性，影響事件的完成結果;但動機過於強烈，往往也會帶來過多的壓力和焦慮，導致欲速則不達。因此懂得保持泰然自若的心態，凡事只用七成力，才是最好的力道。拿兩性相處舉例，很多人在面對普通異性面前，總是風趣幽默，而到了特別在意的那個人面前，就變得臉紅心跳、不會說話。皆因為在普通異性面前，你只期望雙方成為朋友，只需將優點如常展示出來即可;而在特別在意的人面前，你極力想留下一個好印象，結果卻讓自己倍感緊張，影響了正常發揮。對於婚姻，這個定律同樣適用。放輕鬆，不要把愛情、婚姻看得過重，否則抓得太緊，反而越可能破壞你們原本幸福甜蜜的愛。讓自己成為一個獨立、精彩的女性吧，給自己的人生多一些支點，然後再去做他此生最甜蜜的愛人。愛情不應是你人生的全部，聰明的女人懂得在享受愛情的同時，也會樂於享受生活的其他內容。

　　給自由一道適當的門檻不知何時，西方國家流行一時的開放婚姻觀念傳入了我國，而且大受年輕夫妻的追捧。開放式婚姻，也稱作「同伴式婚姻」，即對自己對同伴和外界都開放的一種擴大了的一夫一妻制，夫妻雙方可在婚後保留婚前的自由和獨立性。開放式婚姻很值得我們中國夫妻借鑒，這種婚姻是一種不為他人所操縱的男女關係，家庭中沒有統治者，也沒有被統治者，每個人都不是為對方而活的，它是兩個具有同等地位的人的結合。婚姻中的兩個人不會把對方看做全部，不會刻意捆著、纏著對方，從而為愛情留出自由呼吸的空間，其中包括獨處的自由，關起門來寫信和記日記的自由，和異性交往的自由，等等。但是，這種開放式婚姻對夫妻個人的品質要求很高，因為放易收難，一旦把握不好，開放式婚姻就會導致夫妻雙雙出軌，那麼婚姻也就不復存在了。前幾日，有個網名為「粉紅玻璃」的女子在我的婚戀網站上發帖子，題目為《在「開放婚姻」中名正言順地出軌》。這個帖子備受網友關注，僅幾分鐘，點擊數就達到了500多次。據「粉紅玻璃」講述，她和老公奉行開放式婚姻，婚後彼此的關係十分鬆散，兩個人各有各的朋友圈，各有各的精神世界。不僅如此，兩個人還結合了「周末夫妻」的生活方式，平時住自己的房子，你夠自由，我無約束，只在想要的時候，再到一起「夫妻」一回。可惜的是，他們的開放式婚姻沒有維繫多久，僅僅半年就宣告瓦解。原因很簡單，「粉紅玻璃」在老公家裡發現了別的女人。我們不得不承認，「開放式婚姻」的出發點是很好的，夫妻雙方都有充分的自由去發展自己的個性，倘若兩個人足夠成熟，並且愛情基礎非常深厚，這種開放的同伴關係會為婚姻增色不少，一加一大於二的婚姻會使多方受益。可惜的是，迄今為止，我不曾見到一例開放婚姻成功的例子，真正能把「開放式婚姻」進行到底的夫妻，實在是少數中的少數。婚姻是一種非常現實而且也很複雜的人際關係，婚後的自由和獨立本就應該受到限制。否則，你們為何要結婚?婚姻就是要給雙方設置一個安全的門檻，這個門檻可高可低，但至少不會完全開放。倘若完全開放，百無禁忌，那婚姻也就不成其為婚姻了。嘴巴不僅用來吃飯，更是用來說話的當愛情遭遇婚後「冷暴力」婚姻就像一條河，有時平靜，有時微瀾，有時暗流。我常把夫妻「冷暴力」比喻為暗流，暗流比波濤洶湧更可怕。那些看上去很相愛、從不爭吵的夫妻，反而會比別的夫妻更早離婚，這就是暗流的力量。

　　我國法學會曾對浙、湘、甘三省3500多個家庭作過調查，結果顯示，在有矛盾的家庭中，六成以上家庭出現過「冷暴力」。這種冷暴力不是拳腳相加的傳統家庭暴力，而是以冷落、漠視為主要特徵的精神暴力，夫妻一方對另一方漠不關心，會將語言交流降到最低限度，停止或敷衍性生活，用一副冷若冰霜的態度在精神上折磨和摧殘對方。當一對夫妻連吵架的興緻都沒有，每天只是冷臉對冷臉，恐怕離婚的日子也就不遠了。實際上，夫妻有矛盾是正常的，同在一個屋檐下生活哪能沒有勺子碰鍋沿的事?一對夫妻是否可以共同生活，問題不在於兩人是否志同道合，意見分歧有多大，而是雙方在矛盾發生後，如何來解決。記住，嘴巴不僅是用來吃飯的，更是用來說話的。女人，請降下冷戰的旗幟我和蘇y一直都是通過手機聯繫的。起初是她給我發了幾條簡訊，我們也試圖約見過幾次，可兩地相隔，工作又忙，最終沒找到彼此都合適的時間。蘇y在一家證券公司上班，工作緊張，應酬也多，不過薪水很豐厚。蘇y的老公是個溫柔體貼的好男人，相戀的一年多里，他大事小事都能包容蘇y，兩個人沒紅過一次臉，沒吵過一次架。可結婚不到一年，蘇y和老公就陷入了冷戰，起因竟是一個莫名其妙的電話。那是一天夜裡，蘇y的手機突然響了，還沒來得及接就突然掛斷了。蘇y困得迷迷糊糊，也沒多想躺下繼續睡覺。大約凌晨三點，蘇y的電話再次響起，接聽後沒有人說話，只是一片嘈雜聲。原來，蘇y一個男客戶晚上有應酬，吃過飯，又去了ktv，一幫人又唱又跳的，手機鍵盤沒有鎖，不小心播出了兩個電話。偏巧蘇y之前和他通過電話，所以便直接回撥到蘇y的手機上。蘇y老公認為，這其中一定有鬼，要求她坦白交代。蘇y哭笑不得，這只是誤會，有什麼可交代的?而且他居然如此不信任自己，一點點風吹草動就跑來興師問罪，不把這個毛病掰過來，以後還怎麼過呀?於是，蘇y冷冷地瞥了老公一眼，認為他完全是在無理取鬧，需要被冷靜冷靜，就這樣，她把正處於憤怒中的老公晾在那，自己一聲不吭地倒頭繼續睡。僵持不下中，老公竟然把蘇y的手機摔在地上，隨即摔門而去，再也不理她。就這樣，兩個人正式陷入冷戰時期，見了面一句話都不說，無論對方做什麼都不理不睬。睡覺呢，也是一人睡大床，一人睡小床。有一次婆婆來串門，他們不好表現得太冷漠，便相互敷衍了一下。其實，蘇y有意和老公和解，本想借著晚上同床的機會，和他好好聊一聊。哪知道，剛關好卧室的門，老公就毫無憐憫地把枕頭和被子扔給蘇y，讓蘇y睡在地板上。看著老公冷冰冰的樣子，蘇y也不甘示弱，也決意同他冷戰下去。到如今，兩個人的冷戰已經持續了半年。

　　其實蘇y現在頗有些悔意:如果那天晚上自己不是那副冰冷、輕蔑的態度，而是向憤怒的老公好好解釋清楚，那誤會不是很容易會被澄清嗎?甚至兩個人大吵一架，自己也怒火衝天地質問對方怎麼可以如此不信任自己，大概都比冷戰強得多。很多女人都習慣用迂迴的方式來表達自己的情緒和不滿，比如我們前面提到的嘮叨，那是在戰爭尚未真正燃起硝煙時，女人常用的一種方法;而嘮叨的另一個極端就是冷戰，當真的要挑起戰爭時，很多女人往往是採取冷戰策略。就像男人不回應女人的嘮叨時，女人會覺得被冷落、被孤立一樣;當女人用冷戰的方式來對待男人，男人也會覺得孤獨、受挫和委屈。他要想讓冷戰中的女人張開金口，唯一的辦法就是把錯誤包攬到自己身上(即便他有時候甚至莫名其妙自己究竟犯了什麼錯誤)，放下自尊去哄她、求她;當他終於厭倦了這一套，那恐怕就會「以冷治冷」，看誰更冷。女人們不妨認真想一想:冷戰究竟有什麼好處呢?即便他承認錯誤、放下自尊來哄你，其實問題並沒有真正解決，它依然是你們今後生活中的隱患;而如果他根本不吃你這一套，也冷麵對你，那你該如何收拾這樣的殘局?學會對話，是婚姻初期最重要的課題夫妻之間不吵架，的確不是什麼好兆頭。我身邊就曾有女人向大家炫耀:「我跟我老公從來沒有紅過臉!」說得大家羨慕不已。可是，他們這風光的一對，卻成為我們這一群人中最早離婚的前衛者。剖析來看，不吵架的婚姻主要有兩種，一種就是像蘇y一樣已經進入了冷戰狀態，如果不能及時溝通解決，很可能導致婚姻解體;另一種，就是雙方互相忍著，有意迴避矛盾，這也是一種不健康的表現。倘若矛盾累積得多了，便會像火山一樣爆發，很可能造成難以挽回的後果。所以生活中我們看到，反倒是那些經常吵架的夫妻可以牽手過一輩子，因為他們懂得利用吵架去解決矛盾，通過吵架緩解和釋放不滿情緒。愛情就是在一輪輪吵了又和，和了又吵的循環中升級的，老是不痛不癢、平平淡淡，生活反而索然無味。當然，夫妻吵架一定得端正態度，吵架不是低級的侮辱、謾罵，不要說太傷人的話，不要新賬老賬一起翻，應該就事論事，努力告知對方自己內心的真正想法，並積極溝通尋找解決矛盾的途徑。而且，吵架不要吵得太莫名其妙，譬如夫妻一方心情壓抑時，會無端發脾氣，另一方會覺得莫名其妙，感覺自己受了委屈。另外，在諸如鍋碗瓢盆、油鹽醬醋的小事情上，夫妻不妨多站在對方立場想一想，不必太認真、太斤斤計較，當爭吵一旦弄出硝煙來，想撲滅是比較困難的，應學會寬容和理解，這既利於夫妻關係的和睦，也利於問題的解決。

　　最後提醒各位女孩子，吵架吵到氣頭上，不要頭腦發昏把「文斗」升格為「武鬥」，須知好女不吃眼前虧，從力學角度來講，女人動手必定吃虧，對方還賺個正當防衛。吵架的技巧——xyz表述法回想你和另一半吵架時的情景，你可能會發現，本來是對方的某一個行為讓你生氣，但很快，你的情緒和思維就會從這個行為延伸下去，聚焦到「他這麼做一定是不愛我/不在乎我」諸如此類的動機判斷上來。也就是說，在你們發生衝突的最初，你們關心的是特定的行為事實——誰對誰做了什麼，但演變到後來，就變成了關注動機而非行為，即關注對方為什麼那樣做，這種對於動機的爭論很難解決。當我們在氣頭上的時候，我們的眼光會變得狹隘，總是積極地看待自己的行為原因，消極地看待對方的行為原因，因此很容易得出對對方不夠客觀、公正的判斷，誇大對方的過錯，扭曲對方的行為動機。為了幫助你們就事論事地解決問題，而不是漫無目的地指責對方、控訴對方，把對方一下子逼到自衛的角落，你可以試著儘可能平實地、具體地指出對方讓自己生氣的一個確定的行為。通過這樣的行為描述，不僅能告訴伴侶自己的想法和感受，還能將談話聚焦於就事論事且可以控制的行為上，對方會更清楚地知道自己的什麼行為需要進行調整和改進。這裡傳授給大家一些相關的技巧，正確的行為描述應該是專指某一件事，而不涉及普遍情況;所以不應使用「總是」、「從不」之類的詞語。「你總是打斷我，從不讓我把話說完!」這種全盤否定的語句顯然是錯誤的行為描述。此外，我們應該使用第一人稱的表述來明確自己的感受。以「我」開始，然後描述一個明確的情感反應。這能使我們確定自己的感情，也避免將整個焦點放在伴侶身上。因此，不要說「你惹惱我了!」而應該說「我現在很生氣!」有一種表述能將行為描述和第一人稱表述結合起來，使交流更清晰準確，即「xyz表述法」。其模式是「當你在y情況下做x時，我感覺z」。比如「你剛才打斷我的時候，我覺得很生氣!」而不是「你怎麼這樣不為別人考慮!你從不讓我把話說完!」越吵越親密——啟動互惠機製為什麼有的夫妻吵著吵著終於吵到了離婚的末路，而有的夫妻卻越吵越親密?觀察他們的吵架模式，你會發現其間有很大的差別。那種越吵感情越稀薄的夫妻，往往只懂得責怪對方、相互進行人身攻擊，最終導致衝突的升級，致使雙方都無法全身而退。而那些越吵越親密的夫妻，不僅能夠理智地停息怒火，耐心地去溝通，通過協商解決問題;而且他們總是輪流在戰爭中扮演妥協的角色。這種妥協將啟動一個互惠互利的過程:一方的妥協會增強另一方的信任，促使對方作出同樣的行為;而另一方的回應反過來又會加強伴侶的信任和妥協意願，如此不斷良性循環下去。

　　感情好、懂得換位思考的夫妻往往更容易啟動這種互惠機制;而互惠機制的啟動又會反過來增進兩個人的感情。如此看來，越吵越親密並不是傳說，你也完全可以試著把這個訣竅運用到自己的婚姻中來。沉默是金?這在婚姻里行不通托爾斯泰曾說過這樣一句話:「幸福的家庭總是相似的，不幸的家庭則各有各的不幸」。這是一句很有道理的名言，不過如今的人們對它又有了新的解讀:「不幸的家庭總是相似，幸福的家庭各有各的幸福。」從我工作多年的經歷來看，不幸的家庭的確總是相似。我常會問大家，你認為自己婚姻最大的問題是什麼?答案總是各不相同，有人說是婆媳關係，有人說是配偶出軌，也有人認為是經濟問題、子女教育問題，也或者是個性不合，等等。可在我看來，答案卻只有一個，那就是溝通不暢。倘若夫妻能保持良好的溝通互動，一切問題都可以迎刃而解。一樁婚姻，一個家庭，與其說是「共建美好家園」，不如說是兩個迥然不同、性格各異的人，手攜手要共赴的一段旅行。要想關係和睦，你們必須深入彼此的精神世界，了解對方的個性、喜好，從而找到快樂相處的和諧之道。在婚姻的最初，你們或許熱衷於探索對方的「神秘」之地，並在相互的了解中獲得樂趣。可漸漸地，這個彼此認知的遊戲會失去樂趣，你們更習慣待在自己的世界裡，繪製屬於自己的旅行地圖，完全無視了對方的存在。而這，就是所謂的「婚後沉默症」，不僅言語沉默，就連心靈也是沉默的。當你們之間沒了溝通，沒了交流，各種各樣的問題就會蜂擁而出，向你們的婚姻圍城發起一輪又一輪的挑戰。婚後沉默症，普遍存在於我國夫妻當中，就連結婚三年以內的小夫妻也是如此。不知從什麼時候開始，你們之間的話越來越少，白天各忙各的，到了晚上也少有交流，多數時候他在電腦前玩遊戲，你窩在沙發里看電影。雖然晚上你們也會相擁入睡，卻總找不到共同感興趣的話題，有些夫妻甚至到了近乎無話可講的地步。其實，婚後生活大多會趨於平淡，平淡生活本身並不可怕，可如果過於沉默，失去交流，就會為婚姻埋下隱患。對於夫妻來說，日常溝通是件很重要的事情，溝通是建立與維繫，甚或終止婚姻的關鍵。夫妻應該給彼此交流感情的機會，上班路上的見聞、當天發生的新聞、自己的心情、對某件事情的感想、最新喜歡的一首歌等等，其實都可以成為兩個人一起討論、一起分享的話題。千萬不要表現得太過沉默，要知道沉默能夠傷人於無形之中，冷暴力對夫妻感情的傷害遠遠比爭吵要嚴重得多。尤其是80後小夫妻，他們普遍受教育程度較高，對感情要求也更加細緻;而且他們多是獨生子女，自尊心也很強，雖然身體暴力已經大有減少，但在精神和心靈方面的冷暴力卻是十分普遍。日積月累的沉默，終將導致夫妻關係解體。要知道，婚姻並不是愛情的終結，而是愛情的延續，千萬別讓沉默葬送了你們原本幸福的婚姻。

　　為什麼我們有兩隻耳朵，卻只有一張嘴巴?有研究表明，男人每天要講一萬個字、女人一天要講一萬五千個字才會舒服。看來，女人每天說的話，要比男人多上一半，按照這個數據來看，女人個個都是溝通好手。可實際生活中，女人並不擅長溝通，尤其在夫妻關係中。有人發現，夫妻吵架的第一個戰場就是客廳。為什麼呢?原來，男人每天下班回家，首先進入的就是客廳，而在客廳里等待他的往往是妻子那些不經過濾的話。譬如，這個月房貸要交，可交過房貸生活費就不夠了;也或者婆婆給她臉色，要老公立即把婆婆請回家，如此等等。對此，男人會一一作出解釋，但女人往往聽不到這些解釋，只自顧自地傾吐自己的煩憂，於是矛盾就產生了。你知道我們為什麼長了兩隻耳朵，卻只長了一張嘴巴嗎?我們不妨作這樣的猜想，這是上天給人類的建議，要我們多傾聽別人的講述，少說一些無謂的話。在聽與說方面，女人和男人剛好相反。男人話少，耳朵卻能物盡其用，雖然他往往是左耳朵進右耳朵出;而女人，喜歡滔滔不絕，嘮嘮叨叨，耳朵雖然也會用到，但全憑女人自己喜好。可如果夫妻不能認真傾聽對方談話，溝通又如何實現呢?你們不清楚對方做事的方式方法，也懶得向對方解釋清楚，或者懶得聽對方解釋，由此導致彼此猜疑和不滿，兩個人越來越不願意講話，也越來越疏離……所以，女人應該適當地使用自己的耳朵，靜靜地傾聽男人的心聲。傾聽並不是被動聽取的過程，你要抱有誠心，嘗試站在對方的角度思考問題，同時不要讓對方產生任何心理壓力。如果一個女人不僅能讓男人在她面前產生傾訴慾望，還能認真傾聽對方的內心，那麼這對夫妻一定可以真正走入彼此心底，婚姻關係也會更持久。夫妻間的分歧，何必分個是非曲直?幾乎所有的婚姻都會有分歧，這是很正常的一件事。不是有這樣一本書嗎?《男人來自火星，女人來自金星》，男女本是兩類不同的人，思維方式、價值觀念等，都可能會存在差異。再加上他們可能來自不同的家庭，擁有不同的文化背景、不同的理念、不同的特性等等，存在分歧也是理所當然。前幾日聽朋友講起一件事。有一對哲學博士夫妻，最初是大學校友，後來相戀成婚。這本是一對人人艷羨的神仙眷侶，可婚姻維持不久就以失敗告終。離婚原因也令人匪夷所思，那就是妻子不認同丈夫的學術觀點。原來，夫妻兩人在黑格爾的「絕對理念」思想的形成問題上一直有爭執，男人認為自己不能和一個學術觀點有異的人生活在一起，必須選擇離婚。而女人，也不拖泥帶水，很爽快地就在離婚協議書上籤了字。

　　這樣一出鬧劇傳出，真令所有人跌破眼鏡。任何婚姻都會存在分歧，雖然絕大多數婚姻不會執著於學術差異，但分歧仍舊無處不在，譬如家務分工、經濟開支、子女教育、孝順老人等等，不是所有夫妻在所有問題上都能取得空前一致。有對小夫妻，常常因為要不要買特價貨，意見相左。小妻子喜歡買促銷的便宜貨，一遇到商場打折，便會大批大批地往家裡囤，即便某些東西並不適用。而她老公，買東西從來都不討價還價、貨比三家，只要是他真正所需，開什麼價給什麼價。可是，小夫妻並沒因此選擇離婚，雖然他們也曾為此吵架，可他們清楚，婚姻里的分歧沒有絕對的對錯，他們能做的是尋找一個最恰當的點，然後彼此妥協、求同存異。倘若非要分出個對錯高低，婚姻很可能會走向失敗。所以，無論是男人還是女人，首先請接受你那並不「完美」的婚姻。如果你偏要給自己的婚姻貼上十全十美的標籤，那麼很遺憾，這樣的婚姻必定走向失敗。婚姻的幸福與不幸，並非可以單純用是否有分歧，或者是否有爭吵來衡量。只要你們試著承認這些分歧，並適當妥協，很多問題都能迎刃而解。當然，妥協並非一開始就能做到的，但卻是在婚姻路上牽手一生的人必須學會的內容。記住，夫妻之間沒有勝負，要麼雙贏，要麼兩敗俱傷。對待老公，母愛泛濫讓你吃力不討好男人的「俄狄浦斯」情結在古希臘神話中有這麼一個預言:底比斯王剛剛誕生的兒子，也就是俄狄浦斯，有一天將會殺死父親而與他的母親結婚。底比斯王十分震驚，命人把兒子丟在山上，幸虧牧羊人及時發現才幸免於難。後來，這個男孩做了許多英雄事迹，在無意中殺死了自己的父親，並迎娶了伊俄卡斯忒女王。而女王，正是他的母親。由此，精神分析學便產生了「俄狄浦斯情結」這一術語，又稱「戀母情結」。很多男人都反感聽到「戀母情結」這個詞，拒絕承認自己有這一傾向，可現實生活中，不少男人喜歡稱呼老婆為「媽媽」，《圍城》的作者錢鍾書就很喜歡隨著女兒一起稱呼妻子楊絳為「娘」。如果男人喜歡這麼叫，這樣可以增進夫妻感情，讓他叫幾聲「媽媽」，也或者「娘」本也無妨。但作為妻子，你必須明確自己的定位，記住:你是他的妻子，絕對不是他的母親。為什麼好女人總碰到壞男人?有句話說得好:女人是用來寵的，男人是用來哄的。這一寵一哄，看似含義相近，可認真揣度、斟酌，卻是截然不同的兩個概念。寵，含有更多的包容意味，是一種不求回報的付出。女孩子大多嬌氣，喜歡耍小性兒、掉眼淚，這些行為本身並無惡意，如果能掌握好火候不過度，還能成為愛情里的調味品。所以，男人只管去寵就好，這樣很多問題都可迎刃而解。哄，則包含小伎倆、小心計的含義，因為對於多少有些大男子主義、自尊、好面子的男人們，女孩子適當運用策略還是十分必要的。

　　可在現實生活中，更常見的是男人哄女人，女人寵男人。而女人寵男人的後果是十分嚴重的，常會把好好一個男人寵成「十惡不赦」的壞蛋。曾經有一個女孩子來找我諮詢，抱怨命運不公，稱自己遇到的都是壞男人。更加血淋淋的事實是，分手多年的男友在做了別人老公後，竟洗心革面重新做人，成了典型的好好男人!「想當初，我是那麼的寵愛他，我傾盡所能滿足他的所有要求，到頭來卻被他傷得體無完膚。可如今，這個混蛋怎麼又成了好男人?」這事怪不得別人，只能怪自己。要知道，世界由男人女人兩元組成，女人的成長關乎男人，男人的成長當然也與女人有關。女人有種與生俱來的母性，她們會不自覺地，像寵愛孩子一樣寵愛自己的老公，對老公事無巨細關懷備至，連賺錢養家的事都大包大攬，甚至還有各種妾婦之道在腦中作怪。但是，就像父母的溺愛不利於孩子的心理成熟、獨立一樣，妻子的溺愛同樣不利於丈夫心理的成熟和獨立。這樣的結果，只能把好好一個男人寵壞了。男人如果遇到一個毫無原則地溺愛自己的伴侶，那他的人生可能再也無法進步。作為妻子，你可以愛他，可以溫柔體貼地對待他，但卻不能過分縱容他，一旦他習慣了這一切，不僅對你所做的毫不感激，還會認為一切都是理所應當。於是，我們時常看到這樣一種情況，男人帶著情人去外面應酬，而家裡的女人依舊在無怨無悔地做著家務，皺紋早早地爬上臉龐，衣襟上沾著油漬……這也許就是生活的可悲，黃臉婆最容易造就負心漢，也最容易失去一切。因為人和人是平等的，尤其是在婚姻當中，關心和愛護必須是相互的，如果只有一方在任勞任怨地付出，婚姻早晚都會以失敗收場。記住，婚姻猶如一架天平，夫妻雙方作為天平的兩端，必須是平衡的，否則婚姻就會有坍塌的危險。男人並不需要另一個母親來管自己大家都知道「妻管嚴」這個名詞吧?顧名思義，妻管嚴男人事事聽老婆的，時時聽老婆的，老婆讓他向東他不敢向西，老婆讓他往上他不敢往下，何事何時都不敢違背老婆大人的意願。很多女人認為擁有一個「妻管嚴」老公，是很榮耀、光彩的事情，這樣可以證明自己在家庭中的無上地位。可事實卻恰恰相反，如果你對男人實施「妻管嚴」式的管制，聰明男人很懂得「明修棧道暗度陳倉」一類的小把戲，既滿足了你的虛榮心，又可以滿足自己的需要。至於那些「愚笨」的男人，他們則會像青春期男孩一樣「叛逆」，處處和你作對，以觸犯你的權威為樂。我有一位女性朋友，工作非常出色，處理任何事情都是井井有條。為了讓老公更優秀、更健康，婚後不久她就為老公起草了行動綱領，每個月公司至少要有幾單業務，贏利多少等等，事無巨細一一列舉。不僅如此，她還專門請營養師為老公設計了食譜，每一餐都要按照食譜搭配製作，以滿足老公的營養需求;為了保證老公身體健康，她要求老公每周必須抽出時間參加健身俱樂部，就連健身項目也幫他作了選擇。起初，這個男人還能按照行動綱領行事，可隨著條條款款越來越多，他越來越不滿，甚至故意和老婆作對。就這樣，夫妻間的矛盾越來越多，甚至曾一度鬧到要離婚的地步。

　　第28節：這些事，婚後3年是一定要記住的

　　原因很簡單，即便男人有戀母情結，可並沒有哪個男人真正想娶回家一位母親般的女人，時刻教育自己、管制自己。當然，男人在擇偶時，會不自覺地將能照料自己生活、上得廳堂下得廚房的女人作為首選。可是，女人千萬不要自然而然地以為，你的工作還包括教導丈夫如何為人處世。事實證明，如果你對丈夫的生活處處進行干預，他們只會感覺自己未被信任和接納，煩厭之心油然而生。記住，男人們更需要的是一個願意接納、包容和懂得欣賞他的伴侶，而不是一個繼續以母親的角色去督促一切的人。妻子母親化，小心嚇跑了男人的「性趣」蔡明在春晚小品中曾說過這樣一句話:應該把兒子當老子養，把老公當兒子養。這話，若放在小品情境中的老夫婦身上，倒也有幾分道理。人一上了歲數，會像小孩子一樣喜歡任性和撒嬌。老婆婆把老公當兒子一樣對待，任由他偶爾的胡鬧，夫妻關係反而會更和諧。不過，切記，這隻適用於老夫老妻。倘若你和老公結婚還不足三年，那就打消了這念頭吧。一個年輕女人若真把老公當兒子一樣養，不再花心思吸引對方，整天執著於雞毛蒜皮，越來越像已經日趨中老年的婆婆，用不了多久老公就會對你失去興趣。這興趣是多方面的，他不僅不再關心你的生活，就連「性趣」也會大減。對此，日本方面就有相關研究。20世紀90年代中期以來，日本男性性交厭惡症患者劇增。調查發現，這些厭惡與妻子進行性生活的男人並非與妻子不合，他們之間關係比較融洽，甚至可以一同逛街、旅遊等等。可一涉及性接觸，男人立即性趣索然。為什麼會出現這樣的問題?原因很怪異，這是由夫妻關係日益「母子關係化」導致的。當妻子越來越像自己的母親，男方在性生活中會產生「近親相奸」意識，便會有意避免親密接觸。當然，是男人就會有性需求，為了解決生理需要，男人們會尋求妻子以外的發泄途徑，譬如性工作者或者是情婦。一旦發生了這種狀況，婚姻幸福甜蜜不僅談不上了，就連穩定也成了一種奢求。所以，聰明的女人們不求自己有多「周到賢惠」，我們應該把生活的重心從家庭和丈夫身上轉移一些到自己身上來，多關注自己的內心訴求，培養一些興趣愛好，多花些心思在自己的工作當中，讓自己成為一個豐富多彩的女人。做好妻子的角色，婚姻更容易和諧穩定，何必讓自己憑空多出個兒子?勞心勞神又不討好，這又是何苦?如果問題出在老公身上——他就是傳說中的戀母男怎樣判斷老公到底是不是傳說中的戀母男?你可以參考以下標準:

　　1.有事沒事就搬出自己的老媽，還動輒把你和他媽作比較;2.身上穿的用的，包括手裡提的公文包，都是「母親親選」牌;3.一旦你在生活細節上對他有所批評，他馬上振振有詞:「我媽就是這麼做的。」一般而言，只要符合上述任何一種情況，都屬於「戀母」表現。不要以為只有那種總是拿母親當範例，對母親讚不絕口，才是戀母的表現。其實也有表面上對母親態度很粗暴，其實心裡很依戀的例子，如果你沒有發現這一點，跟著他數落他母親，他會即時翻臉。真正有戀母情結的男人，自己往往是注意不到這一點的。如果你問他是否「戀母」，他很可能矢口否認。辨別戀母男的關鍵，就看他在處理、決定某件事情的時候，是按照自己的意志來判斷和行動，還是唯母命是從。假如你丈夫真的就是「戀母男」，你可以試著從以下三個方面入手，去協調你和丈夫，及婆婆之間的關係，幫助丈夫儘快成長獨立起來。1.讓他理解，你和婆婆是兩個不同的獨立個體，因此對待同一件事可能有不同的看法。你沒有必要事事與他母親的意見保持一致。2.告訴他，成年人不應該再依賴家長，應該自立，有自己的判斷標準。為此你要表現得非常尊重他個人的意見，他自己決定的事，一定要表揚他，讓他慢慢學會自己拿主意。3.盡量多理解婆婆。不要表現出「你兒子已經是我的人了」這種驕傲的態度。女人愛情調，男人愛調情情調與調情，幸福婚姻的至尊寶典我國的語言文化真是神奇，兩個字，不同順序，不同讀法，就能衍生出兩個如此不同的詞:情調與調情。情調，更多是指一種人為營造的環境。舉個最常見的例子，在情人節這個曖昧的日子裡，年輕戀人很喜歡扎堆到那些有情調的地方:幽暗的燈光，悠揚的音樂，略顯難吃的飯菜，寡淡的飲料以及昂貴的收費，旁邊還有一個穿白襯衫打黑領結的侍者。可這，偏偏構成「情調」的要素，是人們滋生情愫的大好土壤。如果你們在這個有情調的地點互生了美好情愫，並因此相愛，那麼愛情的收穫不能歸功於情調，而應該屬於你們在就餐過程中調情的功勞。調情，這個詞聽起來似乎不雅，可真正愛過的女人都知道，調情是調治一份真情摯愛的必需過程。互有好感的兩個人，通過主動調情就能製造出感人至深的情調。女人更愛情調，而男人頗鍾情於調情。情調和調情雖是兩個不同義的詞，應用起來卻又往往合二為一。尤其是婚姻中的男男女女，只有通過情調與調情，不時地進行感情的調和與互動，才能更好地讓婚姻煥發出光彩。

　　「共享」是最有效的婚姻保鮮劑戀愛時，兩個人在一起有說不完的話，做不完的事，什麼軋馬路、看電影、雙人電玩遊戲、遊樂園、燭光晚餐……戀愛情侶能做的事，可真是名目繁多。可是，這些往往是戀愛時候才做的事，結婚後你們不再需要這些事情來聯結你們了，因為它們既浪費時間還浪費金錢。即使你們在一起做這些事，內心體驗也會不同。譬如看電影，戀愛時，你們更注重雙方依偎在一起的感覺，而結婚後你們各看各的，彼此都有自己的理解;譬如軋馬路，戀愛時你們的感官全集中在手拉手的浪漫上，而結婚後，你們可能一邊散步一邊想著自己的小心事;就連一起燭光晚餐也很難找回戀愛時的心動和浪漫，你們會探討哪道菜更划算，更可口，而且你們對可口的定義也可能存在差異……所以，結婚後兩個人能共享的事情會比戀愛時減少很多，你們更多的只是相互陪伴。你做你的事，他做他的事，你們只是待在一個空間里而已，偶爾說上幾句話，就能感覺很踏實。你們不會如戀愛時那般亢奮，在相對獨立的空間里，又很享受有他陪伴的生活。的確，婚姻生活會走向簡單、平淡，但這並不意味著婚姻生活會因此流於平庸、刻板。要知道，刻板和平庸是婚姻幸福的大敵。工作壓力、家務瑣事、裝修還貸、子女教育，很多事情都在摧殘著原本就不浪漫的婚後生活，如果再不懂得加以調整，給婚姻注入新的養料和活力，那婚姻可能就會走入三年之檻、七年之癢、十年之痛，如此等等。如果你感覺自己的婚姻有一點沉悶，那是時候花點時間和精力去營造情調，幫助婚姻煥發生機了。你可以把家庭變成更活潑、更生動的場所，準備點玩具、遊戲設備就是不錯的選擇。夫妻之間常常溝通，上班時發條親密簡訊，也能及時傳遞愛的信息，哪怕肉麻一點也好，足以讓對方溫暖一整天;下班後，一起買菜做飯，一邊聊聊一天的見聞和感受;到了周末不妨在家裡來次燭光晚餐，好好享受私密空間，或者去外面約會，重溫戀愛時的感覺。在生活中，不要忘記給對方多一些親昵舉動，倘若長期缺少擁抱、親吻，會讓人產生「皮膚饑渴」，進而發展為感情飢餓。所以，多多親近對方，這對增進彼此的依戀、提高生活質量有著意想不到的作用。婚後，大口吃菜大碗喝酒也是情調婚後的夫妻，不再特別追捧聖誕節、情人節等年輕戀人推崇的節日，他們會理性選擇與自己有關的日子，譬如結婚紀念日，或是對方的生日等。就連「調情」地點，他們也更加務實，要選擇那些物美價廉的酒店，不僅味道可口，還要碗大盤子滿，吃得盡興，吃得實惠。

　　看來，男人女人一旦結了婚，對「情調」的追求也更加務實起來。在我的社交圈子裡，有一位大家公認的「圈花」。那個女人可謂是只為情調而調情的典型代表人物，她對周遭的「土包子」看不上眼，對眾多拜倒在她石榴裙下的男子不屑一顧。最終，一個富於情調，會吹風笛、會跳踢踏舞的蘇格蘭男人將她成功「俘獲」，婚後隨著男人去了蘇格蘭。三年後，一次聚會中我們大家又坐在了一張飯桌前。席間，大家自然談起她的情調男人，她卻坦然交代，他們已經離婚了。她說，電影里的蘇格蘭風景很怡人，可真正生活在那裡，你會被冬天陰冷的潮氣逼得發瘋。蘇格蘭的飯菜看起來賞心悅目，可吃起來卻是味同嚼蠟，讓她情不自禁想到醬油泡飯。不只如此，她的男人還是蘇格蘭「低保戶」，一年到頭頂多能吃上兩次大餐，看上兩次電影。雖然男人會吹風笛，會跳踢踏舞，可在相看兩相厭的日子裡，他就是想調情也打不起精神來。最後，女人對大家再三告誡:「大口吃菜、大碗喝酒未必不浪漫，電影里看來的情調多是華而不實，到頭來還是你們這些掙三花倆攢一個的夫妻最有情調。」這話，恐怕說到很多人的心坎里了吧。戀愛時，為了情調只買貴的不買對的，只重浪費不重消費，因為女孩喜歡男人掏錢包的姿勢。捨得為她花錢，捨得傾囊買她的傾城一笑，那是愛情的最好證據。可當愛情走入了婚姻的殿堂，情調也會變得務實起來。一家人能團團圓圓地吃頓飯，上班前的一個親吻，晚上相互偎依在一起的悄悄話，這些小事都能讓你感覺到愛情甜蜜。只要你們能夠動腦筋、肯花心思，務實的「情調」也能讓婚姻時常保鮮。做個有情調的女人，讓男人更動心很多女性朋友問我:老說女人要有情調，到底什麼才是情調?每天上班下班做家務就夠累的了，哪還有什麼心思去搞什麼情調啊?實際上，正因為每天的生活太單調，才更需要有一些情調來作為日常生活的調味品，讓日子變得有滋有味起來。而情調，做起來並不複雜。我認識一個女孩子，雖然不是專業出身，但卻對藝術很感興趣。談戀愛的時候，她常常拉著男友去看她喜歡的芭蕾、話劇，又約他一起參觀美術館、博物館。男友在認識她之前，從未接觸過這些，對於被女友帶入的新鮮領域，充滿了好奇。雖然男友對藝術的喜好並不強烈，但他卻非常欣賞女孩有如此興緻，認為自己的女友很優雅、很特別、很有情調。很多人認為，藝術離我們的生活太遙遠，並且藝術很昂貴，這樣的情調不是每個人都會玩、都玩得起的。實際上，正因為藝術離我們的生活有一些距離，所以才更有美感和新鮮感，一旦近距離接觸起來，馬上會帶來全新的體驗。而且，很多藝術演出和展覽，實際上並不昂貴，甚至是免費的。你不妨試試偶爾和愛人去看一場演出、欣賞一出畫展，讓彼此的生活遠離一下塵世的喧囂。如果你依然認為這種情趣不適合自己，那我還可以告訴你一個例子。我的大學同學曉y是一個很可愛的女人，可愛的女人往往有一個疼愛自己的老公，曉y也不例外。曉y每年都會送老公一份很特別的生日禮物，有一年，她把老公從小到大的照片整理出來，製作成一本相冊，並給每張照片都配上好玩、充愛情趣的文字，給了老公一個大大的驚喜;還有一年，她在老公生日前夕發動所有的親朋好友，請他們第二天往老公手機上發送祝福簡訊，於是老公得到了前所未有的海量祝福;更有一次，她在老公生日的時候準備了兩份禮物，一份給老公，一份以老公的名義寄給婆婆，感謝她對兒子的養育，老公為妻子的貼心和孝順大受感動……說到這裡，我們不妨總結一下，到底什麼是情調。實際上，情調就是你能在平淡的生活中看到別人看不見的美麗，發現別人沒有留意到的樂趣，創造一些讓人意想不到的驚喜。當你把這些美麗、樂趣和驚喜帶入老公的世界、帶進彼此的婚姻，試想，他怎能不動心?世界上沒有乏味的女人，只有懶得去想、懶得去做的女人。

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