悲哀的中國式婚姻—孝順

06-03

從上一個寶媽的跳樓事件，到下一個寶媽的割脈新聞。從左一個婆媳關係，到右一個家暴問題……這一股腦的帶著血腥味兒的負能量，在慢慢累加的同時，卻也暴露了中國式婚姻特有的悲哀。

關於結婚，我有一個據說在很多老一輩人眼中是反傳統，甚至有違中華千年孝道傳承的一個觀點：

結婚，是兩個獨立的成年人，在理智的情況下以感情為基礎對未來生活的一種全新建設。只要沒有精神上的障礙，兩個成年人是可以為自己的選擇負責的。從此以後他們成立了新的家庭，兩人均有責任和義務對這個家庭負責。而雙方父母對這個新的小家庭，不負有任何責任和義務。

（換句通俗易懂的話說：結婚是兩個年輕人的事兒，婚後兩人關起門來過日子，雙方父母都不應該去多管閑事！）

於是，有讀者批評我這個觀點是不孝的。

嗯「不孝「一頂很有份量的帽子，足夠壓得我喘不上氣。

時下的家庭矛盾、婆媳之爭、夫妻問題，不得不說，「孝順「這頂帽子在不知不覺間已經成為壓在中國大多數家庭之上的一座大山。它太重，重到足以碾碎夫妻間原有的愛情，甚至壓跨一個又一個家庭。

做為了兒子，如果不聽老媽的話，則是不孝。做為媳婦，如果不聽婆婆的話，則是不孝。而不孝順父母一定是違背了做人基本的準則，必須被扣以道德的枷鎖！

那麼倒底什麼是「孝順「？難道」孝順「就是無條件的「順從」？

為此我查了典籍，而令我驚訝的是，中國歷史上對「孝順「的解釋確有這樣一句話「君要臣死，臣不得不死；父要子亡，子不得不亡！「

是的，在過去「孝順「一詞指得對象不單單是對父母，還有統治者！

對！統治者！這句朗朗上口的話，它出自於公元1840年前的封建社會，是著名的「三綱之一」！至此，我想但凡讀過幾年書的人都該明白，中國延年千年的歷史文化，並不是每一個段歷史都是好的。同樣，也並不是每一句歷史名言都是對的。正如這一句。

這也讓我想起了不久前看到的一則新聞：婆婆與患有抑鬱症的媳婦有了些言語上的爭執，婆婆一句「你去死吧！」媳婦摔門回到了卧室。待兒子回來打開房門後才發現，媳婦兒親手掐死了還在襁褓中的幼子，並割腕自殺了，留下了一地的鮮血和滿室的血腥……

這難道就是所謂的「孝順」？至少她做到了「父要子亡，子不得不亡！」

這何嘗不是一種對中國傳統文化的可悲理解？而更可笑的是，還有對古語的曲解！

有這樣一個朋友，結婚多年沒有孩子。為此很是著急，四處求醫問葯，但是一直求子無果。在她最悲傷失意的時候，婆婆以「不孝有三，無後為大」為由逼兒子離婚！

所幸這個兒子、老公也算知識淵博。他向母親解釋這句話的原意是指「不守後代之責為不孝之首。它是孟子對舜在娶妻時沒有告知自己的父母時，對舜的批評。和生不生孩子真的沒關係！」

並且他一邊安撫自己的母親，一邊堅定的站在妻子身邊。成功保全了這個家庭的完整。

那麼誰能說這位兒子是不孝的嗎？！

「孝順」不是「愚孝」，不是「父要子亡，子不得不亡」的霸道！子女不是父母的私有財產。

就算是父母與子女也是需要人權的，尊重是維繫所有關係的基礎！

做為子女有贍養老人的義務，有尊重長輩的責任。但是尊重是雙向的，長輩同樣應該給予子女最基本的尊重。比如首先尊重子女做為一名成年人應有的獨立！

在公共場合，常聽到婆婆間們互相抱怨，與人訴說媳婦的種種不是。一次一位婆婆向我埋怨自己的兒媳婦是如何如何不勤勞、不做家務。說她每天都要去兒子家幫忙打掃衛生，云云……

講得多了，我忍不住問她「是兒子或是媳婦讓你去幫忙收拾的？「

她說」不是！「

我就奇怪的問她」那你為什麼要去？「

她說」因為我看不過眼呀！「我再問她「你為什麼看不過眼呢？

"人家小兩口在自己的家裡生活，你為什麼要跑去檢查衛生？紀檢委嗎？」

這位阿姨給我留下了一個萬分嫌棄的眼神後，起身離開了。或許言語上我也有不妥之處，但這恰恰是目前很多中國家庭的矛盾起源.

父母過多的參與到子女的婚姻當中，小到家庭衛生，大到生兒育女。總之，哪怕你三十歲、四十歲、五十歲，只要父母在，你就是個孩子。就算你結婚了，為人夫、為人婦、為人父、為人母都不影響上一輩人對你的各種教育。

如果質疑、反抗，一頂「不孝「的帽子足以壓垮你！

那麼在這樣一個父母習慣性「包辦」的大背景下，子女應該怎樣做既保全了「孝順」的名聲，又能守衛住自己的婚姻，已成為當下最深的課題。

對此小女子有兩個句拙見：一是明辨是非、二是欺上瞞下。

明辨是非：就像前述的那位求子無門的仁兄。無法生育對一個女人來說何嘗不是一種沉痛的打擊。那並不是她的錯呀，而此時做為一名老公可以明辨是非，堅定的守護在妻子的身邊。我想對於這個失去做母親資格的女人來說，這何嘗不是一種不幸中的萬幸！得夫如此，婦復何求！

欺上瞞下：當然你也可以理解為「承上啟下」或者別的什麼。總之，我認為婆媳之間男人應該扮演好一個紐帶的角色。要知道兩個不相干的女人，因為愛著同一個男人走到一起。雖然是水火不容的角色，卻有了一個共同的目標，就是愛著這個男人。作為男人當然有從中調節、處理好二者關係的擔當。

我身邊有一位這樣優秀的男士，妻子因為工作繁忙，加上住不慣遠在郊區的婆家的四合院，平日里是極少回婆家的。這位老公每次回家看母親總要拎上一些母親愛吃的小點。但是他總是向母親強調，這是媳婦在百忙之中抽空準備的，雖然她人沒有回來，但是心理一直挂念著婆婆。並且告訴母親，平日里媳婦對自己如何如何的用心，裡面自然是含是杜撰的成份。

起初婆婆對媳婦不常回婆家還頗有微詞，時間久了不久不再埋怨媳婦不來看她，反而有事兒沒事兒的時候給媳婦打去電話，叮囑她別累壞了身子。

而每次從老家返回，做母親的總免不了要讓兒子帶些東西回去，用得上的、用不上的都帶著。拿回家來妻子開始是有些看不上眼的，覺得完全用不著千里迢迢帶些東西回來。但是丈夫一直在她面前渲染著，母親是如何挂念著自己的兒媳婦，這些看似不珍貴的東西卻是老人的一片心……長此以往，加上婆婆隔三差五的寒噓問暖，媳婦也慢慢對婆婆有了好感。趕上不忙的時候，還會主動提出陪著丈夫回老家看看婆婆……

關於謊言，我並不支持。但是生活中，我們總是需要一些善意的謊言！聰明的男人在婆媳關係中可以做好承上啟下的橋樑角色；笨男人則在婆媳關係中扮演了沉默、逃避的角色；生活中不乏還有一群愚蠢的男人，在婆媳關係中扮演著導火索的角色。

那麼在你的婚姻中，你的丈夫扮演了什麼角色？

或者對於一個男人而言，你又演繹了怎樣的角色？

如果說對長輩的親情是孝，對妻子的愛情是忠，能否做到忠孝兩全，我想這將是一件考驗智商和情商的課題！

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