在家裡被尊重的孩子，在外面才有尊嚴

慈懷媽媽送福利啦~

抽送五位幸運媽媽送

《好媽媽勝過好老師2：自由的孩子最自覺》

點擊閱讀原文，留下您的配送地址吧~

孩子到底能不能打？

這個問題，一直是中國的國民話題。

在中國傳統文化中，父母「教訓」兒女被默認為正義和負責——「不打不成材」「棍棒之下出孝子」。

然而在美國，「打孩子」並不是一個可以被討論的問題，無論你是否是孩子的父母，「打孩子」都被直接定性為「虐待兒童」，從19世紀開始，就已經被劃入「違法」的範圍。

對他們而言，不存在「孩子到底能不能打」，只存在「打孩子究竟會引發多重的刑罰」。

拋開法律不談，對於「打孩子」究竟能不能「成材」，或者所謂的「對孩子好」，最近這篇刷爆朋友圈的文章，也許更能說明問題。

在孩子出生以前，

我從來沒有想過有一天我竟然會打他

文丨洋媽

部分內容摘自《好媽媽勝過好老師2：自由的孩子最自覺》

洋洋這兩天特別乖，玩玩具規矩了很多，吃飯也自覺了，出去玩也非常聽話——倒不是不摔玩具了，只是他摔玩具之後，我看他一眼，他就不再瞎折騰；倒不是不挑食了，只是他吃少了或者企圖逃離飯桌的時候，我拉長語氣叫他一聲，他就知道自己乖乖坐好，大口大口吃飯；出去玩，跟小朋友搶東西的時候，我說兩句要跟小朋友分享，他也就癟癟嘴不再爭了，叫他回家，他雖然不情願，至少不會又哭又鬧了。

所有的變化，源自於我打了他。

生孩子之前，我從沒想過有一天我會動手打他。

打他之前，我也沒想過，揍他一頓的效果會這麼好。

難道孩子真的不打不成材？

洋洋今年3歲了，這是我第一次打他。

因為他偷吃了半盒過期的維生素D3，最重要的是，他不承認自己偷吃了。

我哄了他很久，承諾「媽媽不是怪你，但這不是糖糖，不可以隨便吃，媽媽希望你記得。你做錯了事情沒關係，只要勇敢承認，媽媽就不會怪你的。」

沒用。

兇巴巴地吼他，「做壞事不承認比做壞事還該打！」

也沒用！

他一直哭個不停，直到哭聲引來了奶奶。看到奶奶，他哭得更慘了，一個勁兒地往奶奶懷裡鑽，邊哭邊告狀，「媽媽冤枉我！」

他不只不聽話，還會說「冤枉」！還會狡辯！還會搬救兵！

我大概就是被這些新發現惹怒的。

雖然看過很多育兒書，也一直立志要做個有耐心、能包容孩子的媽媽，但在那一剎那，我腦海里還是只剩下一個念頭，「該打！必須打！」

反了你了！

與其說生氣，不如說我在焦慮和擔心。

說謊的洋洋，開始會狡辯的洋洋，開始不聽話的洋洋，他怎麼會這樣？他從什麼時候開始變成了這樣？是我太放縱他了嗎，是我表現得太過好說話怪壞他了嗎，為什麼他突然就「不聽話」了？——是不是他開始長大了，我們家也需要樹點權威、立點規矩管管他了？

往他的小胖屁股上呼巴掌的時候，我的心都揪在了一起。我不停地在懷疑，該不該打？這次打了，以後是不是都要棍棒教育？挨打會不會讓他很傷心？打他一頓真的管用嗎？

挨打這事兒彷彿每個人都能無師自通，沒打兩下，洋洋便開始哭著說，「媽媽我錯了……下次不敢了……」

看著他哭得漲紅的小臉，我再也下不去手，趕緊給他擦眼淚、擦鼻涕，抱在懷裡忙著安慰、忙著教育。

洋洋小肩膀一抽一抽地，用力吸著鼻子，表現得特別配合。

那天之後，我便得到了一個乖孩子。

我真的沒想到，這頓打這麼立竿見影。

洋洋變乖了，變懂事了，好帶了很多，但我又總覺得哪裡不太對，沒辦法放下心。

沒過多久我們就發現，洋洋確實變乖了，可是他看我的眼神有了躲閃，找我抱抱的頻率明顯變低了，而且，更喜歡粘爸爸了。

一周後我去幼兒園接他的時候，老師告訴我，在爭搶玩具的過程中，一向講理的洋洋第一次打了小朋友。

回家後，我把打小朋友的事跟洋洋爸爸說了，本來想讓他一起跟我批評教育洋洋，可他卻把我拉進了房間，說：「洋洋打人，可能是跟你學的。因為你上次打了他，教給了他一個用暴力解決問題的方法。」

當頭棒喝！

最近看的尹建莉的《好媽媽勝過好老師2》中的一段文字瞬間在腦中復甦，大意是：孩子打人和被別人欺負的根源其實是一樣的，通常都來自於家長「打孩子」。

在家裡挨打的孩子，一般都有兩種可能性，一種是學會用暴力手段解決問題，去欺負其他孩子；另一種就是習慣在受到欺負時忍氣吞聲，成為「受氣包」。

這本書本來是我買來的，沒想到老公比我先看懂。而我之前沒有懂的話，在這一次打人事件之後突然就完全明白了。

「通過立規矩、強迫孩子服從來確立的權威，只會讓孩子在家中感覺自己是一個『被統治者』，並最終非常不幸地把自己的寶貝精心地培養為一個『賤民』。如果孩子在家裡『一定要有個怕的人』，那就說明他同時也有『不怕的人』。這種情況下，孩子就很難建立平等的公民心態——他一方面是『怕的人』面前的臣子，另一方面又是『不怕的人』面前的國王，既卑躬屈膝又頤指氣使。這就是為什麼很多孩子家裡家外兩個樣，或一方面膽小怕事，另一方面驕縱蠻橫的原因。」

「在家庭中被尊重的人，在外面才有尊嚴。」打孩子，是對孩子尊嚴的無形踐踏。

我究竟是想要一個怕我的「乖孩子」，還是一個真正會尊重別人也被別人尊重的好孩子？書里還說到，打孩子的家長是「穿西裝的野蠻人」，「父母的『權威』不是靠打孩子、立規矩、強迫孩子服從來確立的。那樣樹權威，本質是成人恃強凌弱、以大欺小，可能會獲得孩子表面上的『順從』，卻會讓孩子在內心更鄙視你，甚至埋下仇恨和怨毒的種子。」

「不打不成材」，打出來的，究竟是「材」，還是把暴力視為正常之後，只能通過表面的迎合來壓抑自己內心的不快樂的人？

我再也沒有打過洋洋。

雖然還是會在他淘氣的時候抓狂，但我忍著，再也沒有突破過打他這條底線。

因為我雖然希望他聽話，但我更希望他日後成長成為一個受人尊重的人。當然，也有私心——我不要他怕我，也不要他把打人的媽媽作為「榜樣」。

後來專門去聽了尹建莉老師的講座，有媽媽問起：覺得孩子不打實在是沒法教了怎麼辦？尹老師反問：在「安全」和「道德」這兩個底線之上，孩子的所有所謂的胡鬧、任性、折騰，如果你多一點點耐心，究竟有什麼是需要非打不可的「惡行」呢？

像畿米說的，「孩子的錯都是大人的錯」。

像尹建莉老師在《好媽媽勝過好老師2》中說的，「我希望孩子未來活得像「公民」，而不是「賤民」，就不要讓孩子在家中感覺自己是一個被統治者。」

因為「母愛不是對孩子恆久的佔有，而是一場得體的退出。母愛的第一個任務是和孩子親密，呵護孩子成長；第二個任務是和孩子分離，促進孩子獨立。」

推薦閱讀：