那麼介意我的過去，就不必陪我走到未來了

作者：大將軍郭 | 心理諮詢師 | 性感長腿女青年

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生活本身絕對比藝術作品更狗血，比如我收到的讀者求助。

暫且叫她A姑娘吧，換了新工作後意外收穫了愛情，對象是新同事，兩個人交往兩個月，相處愉快。一次聊天的時候，男友得知A姑娘跟前任訂過婚後悔婚，就提出了分手，理由是不能接受A姑娘做過這樣的事。

據A姑娘說，的確跟前任訂過婚，但是在籌備結婚的過程中發現兩個人有很多不合適的地方，最終雙方都同意分手，這樣總好過婚後才發現存在不可調和的矛盾。

A姑娘整個人都不好了，換成是我也會感覺這個理由太滑稽。這件事本就合情合理，在一起不合適都可以離婚，為什麼就不能取消訂婚呢？男友說，感覺A姑娘很不重視承諾，對待感情隨便，悔婚這件事不妥，他很介意。

很多人都經歷過這種「介意」，介意跟前任訂婚又悔婚，介意談過幾段戀愛，介意是否有過婚前性行為，甚至說不定你上學時掛過科都能被對方介意。這種介意，沒有標準，全看對方喜好，一句話概括就是「最終解釋權歸對方所有」。一旦被介意，你的過去就成為了一種惡行，明明不過是一段經歷而已，但在對方看來就像是犯了錯誤，且不可原諒。

即便是真的在過去犯了錯誤，就沒有資格戀愛了嗎？就沒機會糾正錯誤、重新開始嗎？每個人都會為自己做過的事買單，但不僅重提舊事，還要因為舊事挨上白眼和幾十大板，甚至阻礙了未來的一切可能，這不是介意，這是歧視。

更何況，所謂的「錯誤」是極少存在的，它最多是不符合部分人的觀念而已，更何況從未參與你過去的人，是最不應該對你的過去評頭論足的，只有你才是自己史官。

誰都不能完全左右自己的經歷，更沒辦法確保走過的每一步都被認可，我們都是一路過山趟河，摒棄不適合的，留下想要堅持的，才成為如今的自己。比那些細碎的過去更重要的是現在，是未來，因為過去早已無法改寫，而用過去定義一個人，又難免偏頗。過去只是起到僅供參考的作用，更具價值的是此時此刻，你對這個人的了解和判斷到底如何？

當然，不可否認的是，愛一個人就想要把「過去」這堂課補齊，想了解他經歷過什麼，想知道他如何成長到今天的樣子，這是在所難免的「在意」。這種「在意」和「介意」不同，它包含著關切和渴望，即便有難過和不悅最終也會走向和平、釋懷；但「介意」還包含著「在意」之外的負面情緒，比如厭惡、憤怒、不解，它們又會如影隨形一直伴隨著他，伴隨著你，伴隨著你們的戀愛關係。

在意是人之常情，是可以逾越障礙最終走向包容和理解；而介意是一種主觀懲罰，是製造麻煩和傷害最終走向分裂和折磨。

在我看來，最痛苦的人不是被介意的人，而是發起介意的人，因為他們邁不過心坎，自我囚禁。他們以為，在意對方的種種過去不得釋懷是因為三觀所致，但或許內心也有很多不為人知的暗涌。

他們自卑，卻用別人的自責來掩蓋

在戀愛關係里，最容易介意的是對方的情史，即便這種介意是不合理的，他們也會把自己的邏輯強加到對方頭上，甚至還會指責和埋怨。比如前面提到的A姑娘的男友，他把悔婚歸因為不重視承諾，而不是對自己負責的表現，他不考慮事情的來龍去脈，只相信自己的假設。再比如，很多人會覺得談戀愛超過一定次數就是花心、玩弄感情，這些思維邏輯和判斷看似是給對方下定義，是指向外部，實則卻是在保護不夠強大的內心。

評價對方不重視承諾，其實是擔心有一天自己也被悔婚；指責對方玩弄感情，其實是害怕自己承受不了失戀的痛苦。這些指向對方的情緒，其實都源於無法承受失敗而產生的自卑。

對於他們而言，逃避內心自卑的方式就是把問題推給對方，因為當別人自責的時候，他們便能合理化自己的行為，「是TA做錯了，是TA不好，所以TA才自責，跟我無關。」 就是這樣，他們本能地想保護自己的脆弱，並不願真正地去思索自己為何如此介意，所以才無意識的把自卑的情緒轉嫁到他人身上，用他人的自責掩蓋內心的自卑。

兩個人在一起，除了彼此喜歡，還需要互相認同。我認同你的價值觀，你認同我的生活方式，這才是牢固的相處基礎。但忽然有一天，當一方在對方過去的經歷里尋找到不符合原有認知的蛛絲馬跡，他們便很容易警覺，進而懷疑對方是不是真的是自己了解的樣子，自己是否還能像原來一樣信任並認同對方。

認同出現動搖是再平常不過的事，合理的做法是彼此溝通，突破自己原有的認知局限，依然能真誠的接納和包容彼此。但往往有的人並不具備穩固的自我，他們會不加分辨地從外界發生的事情聯想到自身，所以對他人的認知就會波及自我認同。他們會更深入的思索，「為什麼我找了這樣的一個人？」、「我為什麼要跟他在一起？」、「我到底是怎麼想的？」，這些對他人的質疑最終回歸到自身，產生了自我混亂，當意識到自己做了一件並不喜歡的事，當意識到自己喜歡了一個可能不符合認知的人，他們便陷入了自我認同的危機之中，無法處理這些紛擾而來的問題，最簡單的辦法就是終止關係，維持原有的認知平衡。

所以，這種「介意」是自我先出現了麻煩，卻又無法處理，在危機中只躲避危險，忽視了這也是一次自我成長的機會。

即便那個介意的人心裡有再多苦，也不意味著要把這種苦歸結為別人的錯誤。不能接受對方的過去，根本原因在於不接受的那一方。

所以如果你是不被接受的那個人，你必須清醒地明白這一點，這一切不是你的問題，不是你的錯。只介懷你的過去，完全無視你現在對TA的好，是TA的損失。不必因此產生任何愧疚和自責，你並沒有做任何傷害對方的事，不要把別人的問題背在自己身上。比起對方是不是接受你的過去，你更需要弄清楚的問題是：你能不能真的接納自己。

如果真的不想結束關係，你要做的事情只有一件：跟TA徹底溝通一次，問清TA不接受的真實原因，說明你的態度和意願。

這不是辯論，彼此說服，舉出論據論證誰更正確，這也不是較量，聲高動容，一定要誰的陣勢壓過誰，這更不是檢討會，需要你痛斥批判自己，立志重新改過。即便被介意，你們依然是平等的交流，只是通過這件事找到一個更了解彼此的機會，消弭你們之間的阻礙，儘力爭取能攜手走下去而已。

最好的結局當然是TA能放棄偏見和介意，給予包容和理解，兩個人繼續在一起，但即便對方仍然對你的過去無法釋懷，也不是壞事，趁早發現彼此無法相融的觀念，讓飛鳥和魚各回各處，各自幸福，也是一種美滿。

沒必要繼續糾纏和不舍，除非，你想這一生都困頓在他的介意之中。可是，既然那麼介意你的過去，又怎麼會心甘情願陪你走到未來呢 ？

大將軍郭：北師大心理學碩士，國家二級心理諮詢師，韓寒【ONE】人氣作者。8年心理諮詢經驗，致力於性感而又實用地傳播心理學知識，專業而又通俗地吐槽點評，精準而無痛地治癒大眾。微信公眾賬號「我們心裡都有病」（ID：staynormal）。個人圖書作品《對於自己，你還是個陌生人》火熱銷售中。本文經授權發布，轉載請聯繫作者。