我離婚了，你隨意

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最近收到讀者來信，說婚外情，碰上那個很愛的男人，男人也很愛她。兩人商量，各自離婚，然後在一起。男人答應了。

但是她先離婚後，男人卻退縮了，各種理由，說自己妻子不同意，孩子也會受到傷害等等，反正就是沒離成。女人恢復了單身，以為男人會來娶她，現在卻成了她孤零零一個人，男人還是在婚姻內。

讀者很痛苦，為什麼當初說好的，各自離婚在一起，而最後卻只有她離婚了，男人卻沒勇氣了？

類似的事件碰到過不少。以前讀者來信里有過。現實生活當中也見過。

在感情方面，先動情的是男人，而破釜沉舟的往往是女人。

這個問題我是這麼看的，離婚是你自己的事，和婚外那個男人的承諾或者愛情，沒任何關係，不要抱有幻想。

要記住，你離婚不是為了某個人，也不是為了愛情，而是你自己深思熟慮的選擇。如果你為了一個男人而離婚，那就沒必要了，因為你再次步入婚姻，可能還是會失望。因為愛情的消逝還是一樣的快。

以為你離婚了，男人就一定會離婚娶你，這個根本就是你單方面的幻想。單身戀愛，訂婚之後都可能發生變故，更何況這種涉及到兩個家庭的事件。婚姻背後是孩子、經濟、家族，而不僅僅是兩個人的感情就可以解決的。

喝酒的時候，大家喜歡那種豪氣、乾脆的人：我幹了，你隨意。在離婚這個問題上，如果我是那個女人，我也會很豪氣地說：我離了，你隨意。

這才是該有的態度。

2

一段婚姻出了問題，從來都不會是第三者的介入，而是你們本身就有問題了，第三者不過是個催化劑，讓你更認清自己需要什麼，加快結束這段婚姻而已。

一位讀者來信就說，年輕的時候，不知道如何選擇，因為家庭教育的影響，對金錢和對方出身等很多方面都看得很淡，只看重這個人是大學生，對自己還不錯，然後就結婚了。

沒想到因為成長背景的不同，雙方價值觀相差太大，加上對方嚴重的重男輕女思想，一定要二胎，一定要生兒子的思想，讓她覺得恐怖。她已經不想生二胎了，而每次討論到這個話題，氣氛就降到了冰點，這種消耗之中，讓自己越來越痛苦。婚姻里，沒有出軌，也沒有第三者，依然讓她感到窒息。

婚姻里最難解決的從來都不是出軌，而是價值觀的鴻溝，無話可說的尷尬，徹底死心的絕望。

我始終覺得離婚率高是社會的一種進步，極端痛苦的婚姻對自己和他人都是不負責，對家庭中的任何一個人都傷害極大，短短數十年，幹嘛天天都要在痛苦和折磨中度過。

你發現自己在婚姻里，沒親密關係，性關係也可有可無，甚至交流都沒幾句，對方僅僅是作為一個搭檔的存在。某一天，你覺得自己可以養活孩子，可以養活自己，也可以獨自帶大孩子的時候，你會重新考慮自己的婚姻。

當一段關係已經給不了你任何滋養，甚至日益消耗你的時候，那結束，可能會是你最佳的選擇。

上次見到一位朋友，離婚了。而她離婚的原因就是，她覺得自己在婚姻里被無盡的消耗了，得不到任何可以滋養的東西，而孩子本來就一直是自己帶著，對方成了一種可有可無的存在，雖然沒有第三者，但還是選擇了結束婚姻。她現在覺得自己生活再美好不過了，有孩子，有經濟基礎，可以談戀愛，對於一個女人來說，算是完美生活了。

3

記得這篇文章《男與女》：以性而起 因愛而終下面這則留言，奮不顧身的女人得到的是虛無吧，我回答說，還有自由。

真是這樣，還有自由。

婚外情無論再怎麼相愛，在道德上總是會受到譴責。而你離婚了，再去和誰談戀愛，那完全是你的自由。你離婚不就是為了可以自由的戀愛嗎，既然那個當初承諾為你離婚的男人，他做不到。那你可以繼續談其他戀愛，反正可以霸氣的說一句，我離婚了，你隨意。

管他那麼多呢。

有人也會說，你都三四十歲了，折騰啥呢，離婚就沒人要了，什麼什麼。好像在婚姻里就有人陪你做愛一樣，還不是一樣在婚姻里過著無性婚姻。

還有的說，老了有個伴，可以相互扶持到老什麼的。如果雙方剩下的只有厭倦和厭惡，能夠不拆台就不錯了，大難臨頭各自飛的夫妻多著呢。很多夫妻，別說感情了，能夠相互不恨就已經不錯了。

我一直認為，白頭偕老是一個中性詞，而不是褒義詞。我見多了所謂白頭到老的夫妻，雙方是怎麼承受無盡的痛苦和折磨了，可以說是煎熬到老，而不是幸福到老。

很多人因為種種原因，他們離不起婚，不敢於向不幸的婚姻說不。如果你沒有獨立的能力，這種獨立是精神的獨立，還有經濟的獨立，不然你只能在一個地獄般的婚姻里煎熬到人生的盡頭。

記得後台有位讀者留言，說她離婚後的感受：離婚後，雖然經濟上壓力會大一些，但我的精神不再壓抑，我覺得自己的人格是完整的，我的生命得到了綻放，聽從自己的內心，為自己而活，活出自我，活出了尊嚴。

4

關於婚姻我是這麼看的，婚姻就是你在最不知道需要什麼的年齡，決定了人生的大事。

譬如我們年輕的時候，不懂得怎麼去判斷一個人是否適合婚姻，只是覺得他在你生命里出現就好了，實際上婚姻需要價值觀的接近和性格上的匹配等等。年輕的時候，以為有了愛情就足夠，不懂得經濟基礎，甚至這個人的賺錢能力對婚姻的重要性，到後來你會發現有錢和沒錢的婚姻有著巨大的差別；年輕的時候不懂得這個人成長背景的重要性，以為他接受過高等教育，自然就會是一個有教養的人，實際上很多東西是骨子裡的，根本改變不了，譬如他根深蒂固重男輕女的思想。

當有一天，年輕的時候不懂的東西，你現在懂了。也不算太晚。我們年輕的時候不知道錢的重要性，我們現在知道了；我們年輕的時候不知道三觀接近的重要性，現在知道了；我們年輕的時候不知道看一個人出生和性格，品性的重要性，現在知道了。

這些都知道了後，我們再來做自己的選擇。其實並沒那麼可怕。婚姻是一種巨大的消耗，消耗你的精力，你的能量，你的人生的時候，那有無婚外那個愛的人，其實都可以考慮作出其他的選擇。

寫《婚姻史》的加拿大作家伊麗莎白·阿伯特說：「我支持在個體基礎上令人滿意、舒適、對家庭成員提供關愛的婚姻。但是我不相信那種婚姻適合每一個人。我反對脅迫、剝削、嚴重不幸福和令人不滿的結合。」

回到讀者最初的問題，如果不是婚姻本身出現了嚴重的不滿，大概也不會有婚外情發生，也不會想著離婚和另外一個男人再婚。所以，選擇離婚本身，和他人沒什麼關係。那就別糾結男人是否離婚來娶你的問題了吧，你現在要做的是，如何讓這種自由變得更有價值，讓自己活得更加美好，而不是很快步入下一段婚姻。

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