精品內涵段子（20140603）

06-03

館友「izimin」：您好！您的館藏文章「精品內涵段子」深受廣大館友的喜愛，於2014年6月3日進入「閱覽室」頻道的「影音/休閑」下「幽默/搞笑」類別的精華區。360doc代表全體館友感謝您的辛勤勞動和慷慨分享！

1.某男走到小區門口！迎面來一美女甚是漂亮！男直視，女抬頭說：小心肝！男大喜說：小寶貝。女又說：小心肝，男歡快的答：小寶貝！正欲上前溝通，只聽咣一聲！小區停車桿落下！砸的直出血，女鄙視說：活該！讓你小心桿、小心桿你不聽！還瞎搭話！砸死你！

2.一哥們手機丟了，很著急。馬上借了一部電話，給自己的手機打了過去！問曰：你好，請問您是不是剛剛撿到了一部手機？對方回答道：什麼撿的？老子我剛偷的！

3.昨日，一哥們問我「美女穿上鐵褲衩，打三個國家？」我答不出，那哥們說，美、法、日！

4.不花錢和女人發生關係，這叫一夜情。花500元和女人發生關係，這叫嫖娼。花二十萬和女人發生關係，這叫包養情人或包二奶。花一輩子的積蓄和女人發生關係，這叫夫妻。由此證明，錢花的越多，關係也就越好。

5.毛澤東和蔣介石開車刮蹭了，毛下車看了看，從車裡拿出一瓶茅台，對蔣說，人沒什麼事就好，老哥來，喝一口壓壓驚。蔣接過酒，豪爽地喝了幾口，把酒遞給毛，來，你也喝幾口。毛說，不了，我現在不喝，等交警來了處理了再說。 ---毛澤東思想是我們勝利的保障和源泉。

6.我老婆是個魔術師，有天我回家發現老婆坐在床上說要給我變個魔術，見證奇蹟的時刻，然後掀開被子，我的一個好哥們裸體的躺在下面，看著他一臉茫然的樣子真好笑，他一定不知道是怎麼過來的。

7.我跟女友熱戀三年……我：親愛的你會嫁給我嗎？女朋友：會啊，但是……我：但是什麼？我對你不好嗎？女朋友：但是我不喜歡你那個媽，我總覺得你媽不喜歡我。我：說正經的，別鬧！女朋友：嘻嘻……我就是認真的啊！我跟你媽你必須選擇一個，你看著辦吧！我：還有別的辦法嗎？女友：沒了，反正有她沒我，有我沒她，你自己考慮吧！我特平靜的回復：呵呵，知道了。相信我，我會讓你滿意的。然後把她扣扣，微信。陌陌等都拉黑，手機號碼也拉黑。還發表了個說說：我爹沒本事，不敢換老婆，所以我就一直只有那麼一個媽。而我覺得我比我爸本事大點，所以我決定明天換個老婆…… 有木有人，覺得我做的對的？

8.妻子說「能不能不要在我睡著了擼管啊！」丈夫說「你睡著了怎麼知道我擼管啦？」妻子說「因為早上睡醒我睜不開眼」

9.那天晚上出去散步，看到有賣玉米的。我說」老闆，挑兩個嫩的」。正好有對夫妻經過也買玉米，女的說「給我來兩個老的」。男的聽了說」人家都要嫩的，能的吃著軟和，你要老的「？女的說「老的有嚼勁」。男的說「你TM啥都愛吃個硬的」！女的……

10.一男子問一妹妹，你有沒有男朋友？妹妹說以前小便一條線，現在小便一把扇。

11.夜深，四個同學翻牆出去上網。讓一個身手好的人先出去探探情況，出去後問：有保安沒？那貨擺個ok的姿勢。另外三個便翻了出去，外面站著三個保安！你他媽不是說沒有嘛？我沒說啊？那你擺個OK的姿勢干吊？我是說有三個～～～三個

12.每次看到公交車上電視播放女神林XX代言的婦炎潔洗洗更健康，我就很納悶，連男朋友都沒有，怎麼會不健康呢，是不是有隱情呢?

13.上日語課，老師是個實習女的，讓班裡人給她起個即能顯示是日本的，還能讓男人聽到就遠離她的名字，班裡人都在議論紛紛的時候，角落裡傳來一句：月經白帶子。。。。

14.今天和一女漢子聊天，問我吃不吃薄荷味口香糖，（本人平時比較喜歡吃薄荷味口香糖，）就說：正在吃。。。。女漢子問感覺怎麼樣？我說感覺挺爽，裡面涼涼的，。。女漢子說：我也是，感覺裡面涼涼涼的，挺爽。。我問你也在吃口香糖呀！女漢子說不是，我的姨媽巾也是薄荷味的，感覺裡面涼涼的。。。涼涼的。。感覺。。一樣。。。卧槽

15.若干年後，孩子用充滿求知的眼睛看著媽媽問：媽媽媽媽，小姨是什麼？小舅又是什麼啊？媽媽輕撫摸孩子的頭，抬頭45°仰望天空，紅唇輕啟：那是一群古老的生物，他們最後被計劃生育消滅了。

16.剛剛聽到的，我們村一四歲小孩，今天被他爸爸媽媽爺爺奶奶每人打了一頓，一個人在門外嘟囔："這家人沒一個好東西，都打我』。當時我就笑噴了。

17.夫妻在家做飯迎接老公的雙胞胎哥哥到家做客，後來哥哥進來幫忙洗菜。…廚房就剩倆人的時候老婆悄悄的說，老公啊，好長時間沒做了，今晚好想要！男的回頭：對不起弟妹，我是你哥。…尷尬…吃完飯洗碗的時候，老婆說：剛才我把咱哥當成你了，說晚上想要！尷尬死了…男的回頭：對不起弟妹，我還是你哥！

18.今天和一哥們聊天。我：你最喜歡哪個明星？他：陳冠希。我：為什麼？他：那麼多女明星願意被他上，說明他床上功夫很厲害………

19.一哥們兒去嫖娼，遇到一極品雞，哥們兒興奮的不到二分鐘就噴了，極品雞對哥門兒說你還是處吧，哥們兒為了掩飾尷尬，慌忙說是啊是啊，那隻雞大方的從包里拿出五張老人頭對哥們兒說，拿著，今晚你陪我吧，哥們兒各種淚流啊……

20.跟哥們一起走在路上，迎面看到一美女。擦肩而過後我回頭看她，發現她也在回頭看我們！我就跟哥們說：快回頭，那美女在看我們耶！哥們瞪了我一眼，說道：剛才擦肩而過的時候我放了個屁，我特么好意思回頭么！我：尼瑪~~~~！！

21.有一貨車司機被交警罰款很是憤怒。要去找交警理論，他的老婆拉住他勸道:」明天咱們生個兒子起名字就叫交警，從此你就可以打交警罵交警，操交警他媽了，交警還得管你叫爹……」

22.一女同事問道:這個世界怎麼只有男人強姦女人，沒有女人強姦男人？另一二貨女同事立馬接話到:怎麼沒有？找個不認識的，幫他擼硬了，坐上去，進了，就算了！

23.候車室，大廳電視上一女人正對一男人吼到：你要了我為什麼又不要我！…就這時坐我旁邊的乘客邊玩手機邊低聲說：我要你，是因為要你咬我，我不要你，是因為你咬不住我！……尼瑪我頓時醒悟了，電視里那女人你洞洞該有多大啊！旁邊這大哥你一定正在看段子吧，不僅令我膜拜了，高手在民間啊。

24.一紳士在酒店，不小心胳膊肘碰到一女士胸部。「實在對不起，這位女士如果您身上還有比您胸部更柔軟的地方（心靈）那您一定會原諒我」「沒關係，這位先生如果您身上還有比您胳膊肘更堅硬的地方請到我房間來」

25.何為"驚喜"？驚喜就是出差的老公提前回家想給老婆一個驚喜，結果老婆讓他"驚喜"了。。

26.昨天下午去醫院打屁股針。碰到一個熊孩子也要打針。醫生正在調葯。那熊孩子好像很害怕。一整嘴甜的說：「姐姐你好漂亮給我打輕點。」醫生告訴他：「不會痛的你放心吧！」結果一針下去。那熊孩子就開始爆粗口了：「我CNM的老婆娘騙我，這麼痛還說不痛。」當時他媽媽在一旁無語了，我在旁邊哈哈大笑。。。。

27.兩竊賊入室行竊，主人不在家，兩人將保險柜內財物洗劫欲離開。甲:」大哥，反正主人不在家我們再拿點吧。」乙:」東西又不值錢，又不好帶算了，有現金的話還差不多」這時甲去鞋架翻了翻，鞋墊里找到200，又到電視機下面找到200，地毯四周摸了一遍找到800。乙:兄弟，你怎麼知道的。甲:不說了，走吧，說起來都是淚啊。

28. 二貨朋友整天約炮，昨天終於約到一女神，兩人見面後擦出各種火花，於是開房XXOO…到一半的時候，女神忽然按住他，說了句，叫姐姐，不叫不讓動，朋友沒法，只得叫，這不是高潮。女神快到的時候二貨朋友忽然不動了，女神狂呼：艹姐，快艹姐。二貨朋友悠悠的說：叫哥，不叫不艹你！女神愣了下，推開二貨，從包里掏出電動棒，留那二貨在床上凌亂……

29.剛一妹子加我微信，一來就問，性功能怎麼樣，然後各種抱怨她男朋友不行怎麼的，問我怎麼樣，我說沒問題，包你滿意，她說那太好了，我男朋友四十幾分鐘就不行了，我都沒爽夠呢，後來她給我發信息我在沒回過，各位擼友們，我做對了么？

30.男人們哪，確定她是你女朋友之前，先帶她去游泳，有三個好處：1，看身材，游泳的時候那可就藏不住了；2，能看到素顏，水一泡，那些遮瑕霜啊，粉底液啊通通消失；3，這個最重要，等她學會游泳了，就不會再問你：我和你媽都掉水裡了，你先救誰——這種超級無聊無趣死循環的問題！剛剛就因為我回答這個問題慢了一點，早上就沒早餐吃了，哎，餓著肚子上班吧！

31.昨天撿到一串鑰匙，本著屌絲的精神決定還給失主，便從撿鑰匙的樓道口，挨個實驗看能開開誰家的鎖就誰家丟的！媽的剛開到第六個門，就被幾個保安帶走了。

32.高中時候我也算校園風雲人物之一，有次上課吃橘子，於是手上被橘子皮染黃了。下課上廁所，出來洗手的人多，於是準備去教室外洗，突然一同學看到我手上黃的，就開玩笑說，哥們，那上廁所沒帶紙嗎？全擦手上了，還不洗。我本來很淡定說是吃了橘子，可是其他人都開始開玩笑，我開始著急了，於是我把手指放嘴裡唆，並告訴他們還有橘子味。後來，後來的版本是，校園傳來了，似乎每個同學看到我都在小聲議論，那個就是上廁所沒帶紙，擦在手上，還放嘴裡唆，說有橘子味的學生會生活部長！

33.最近在火車站看到一個小夥子坐在地上旁邊寫著我錢包丟了，沒錢回家。請大家幫幫忙，車費只需要120元。我就走過去說你來我們這裡發傳單一小時是十10塊錢發兩天你就可以回家了。結果這貨說你幫我在這裡跪，我一個小時給你20。

34.大學時追求一MM一直沒被接受，那時她自己租房子住，有幸一次晚上送她被挽留住下，但沒睡在同一間屋子，夜裡給我發簡訊問我能睡著嗎，我說能。很多年以後再聯繫我忍不住問她當時我要跟她一起睡多好，沒找到妹子說男生不主動，女生哪裡好意思啊！我腸子都悔青了，當時自己卻擼完裝正經，多麼痛的領悟！

35.好男人就是在別的女人面前老老實實，在自己的女人面前色的要死。真正的好女人的嫵媚是絕對不給自己的男人打飛機的機會。哪怕是姨媽探親，也會用自己濕潤的嘴唇來慢慢含化男人心中的那一縷躁動。