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爭吵只有一種循環——惡性循環

原創:廣州婚姻情感心理諮詢 鄧清溪人與人,總是存在著差異的。雖然我們很想相似,可現實是,相似的人也至少存在70%以上的差異。其實,婚姻並不是因為存在著差異而解散的,解散的根本原因是因為我們不會協商處理差異。也因為,無論我們如何爭吵,無論我們如何傷害對方,都只是走一種模式——惡性循環。

在傷害得最深的時候,也許有些人會開始反思:「我們一定要爭個高下嗎?」或者「我們能重新開始嗎?」有些人會成功,有些人卻努力一次,失望一次。成功的人,往往是安全感比較高的人,而失敗的人,往往是安全感比較低的人。為什麼呢?因為安全感較高的人,雖然也有痛苦,也有挫折,但他們最重要的一點是,可以嘗試不同的方式方法。而安全感較低的人,他們往往只有一種方式來應對來自生活中的痛苦與挫折。如果要換一種方式,他們便要冒更大的風險,不確定感增加,而這些讓他們覺得更不安全,所以還是以自己熟悉的方式會感覺容易接受,更安全一些。惡性循環,從另外一個角度來說,就是不會損害控制。或者說不會「止損」。也因為,要做到「止損」,需要有一定的感情基礎,或者說可以維持一定的感情平衡。或者說,現在很多夫妻,不知道如何增加親密感。我認識這樣一對夫妻,當初走到一起時,妻子在丈夫身上找到很多光環,非常崇拜。丈夫也非常喜歡別人崇拜他,於是他們結婚了。可是,丈夫喜歡別人的崇拜,卻不太會肯定別人,別人在他眼中都不如他,都可以隨便指責,尤其是親密的伴侶,這樣別人在他面前經常有一種被鄙視的感覺,自我的價值感會變得越來越沒有。

久而久之,妻子不高興了,心裡說,我崇拜你,尊重你,可是我也需要被尊重啊,可是我不僅沒得到尊重,還要受到鄙視,被人瞧不起,讓自己感覺一點價值都沒有。那我這麼愛你,我得到些什麼?我嫁給你就是用來被你踩的嗎?妻子越來越覺得傷心,越來越覺得這個婚姻不值得。於是,她開始對先生也沒那麼崇拜了,甚至也有一些諷刺,挖苦的話語。因為,她想要讓先生看到她的痛,看到她的存在。可是,當她不象以前那樣崇拜先生之後,先生卻更加劇地貶低她,說她,諸如此類。當她感覺不到先生對她的一點點愛意或憐惜,她慢慢地把自己的心門關起來,好讓自己沒那麼受傷,因為還有子女,這個家還要維持下去。甚至,她也想到過離婚,因為太不值得了。一個自己崇拜的人,非常尊重的人,卻非常放肆地傷害自己,這太讓人痛苦了。感覺自己在他心中一點地位都沒有,不被人所愛,那愛他還有什麼意義?於是她試圖在情感上遠離他,不再需要他的愛,因為只有這樣,她才能稍微地保護一下自己,才能勉強維繫著這個家的存在。這就是一種惡性循環。

如果這種惡性循環不打破,那麼紅燈一:因為一些小事就爭吵;紅燈之二:在爭吵中不斷地相互傷害的較勁,就永遠不會結束。 只會惡性循環,不會改變循環,那麼再深厚的情感基礎,都有被耗竭的一天。帶著傷痕纍纍而分開,而當初又是那麼的相愛而走到一起。究竟是發生了什麼?還是缺失了什麼?在還沒到底線——情感基礎耗竭的時候,我們要學會「止損」。情感基礎真的很重要,值得我們每一個人珍惜,我們不但要珍惜,更重要的是要學會增加親密感——情緒基礎。這時候需要注意些什麼呢?放慢衝突過程: 我們可以模擬一斷對話:太太:「你跟平常一樣,我讓你做一些家務,你就很厭惡,還很急躁。難道家些家務都是我的!我為什麼一定要忍受這些!」先生:「忍受!」,「你根本就不會忍受任何事情。每個小過失,你總是不斷地責備,既然你不滿意,那就你自己干好了!」太太:「小過失!你之後冷落我,兩天都不和我說話也是小過失嗎?你就是這個意思嗎?你就是一個笨蛋,啥也做不好!什麼事都要我來操心!」先生:「你說得很對,你聰明,我笨蛋,我什麼都做不好,那你就多做一點,多忍受一點了!」步驟一:停止攻擊。婚姻生活中沒有對與錯,沒有誰是受害者,誰是壞蛋。他們是婚姻的合作者,而不是對手。步驟二:指出循環。在事情開始的時候,夫妻雙方要明白惡性循環是如何形成的。有攻擊指責他人,就有防衛保護自己。步驟三:說出自己的情感。 太太運用指責攻擊,來喚取先生的注意力,但表達的卻是內心對先生不體貼她的憤怒。其實太太內心有點無法使喚先生的無助感,或者擔心先生不重視自己的要求的傷心。

太太:「我想讓你幫忙做點家務,我太累了。如果你再不過來的話,我又會忍不住抱怨的,我會很生氣的。」先生:「你別抱怨,你一抱怨,我就越不想幹了。其實我對抗的是你的憤怒和指責,並不是不想做點家務。真的對抗上了,就連家務也不想做了。」太太:「我心裡是很憤怒,你沒看到我的辛苦。你不體貼我,我也就不想讓你那麼舒服地呆著。其實,我內心也擔心你不願意配合我,不聽我的話,所以我就給你施加一點壓力。」先生:「你要能原諒我做的沒你那麼好,我就願意多做一點。被你指責,我就會感覺自己很無能,那我就破缺罐子破摔了。」當然,在生活中,能到這一步已經非常不錯了。也許,在諮詢室中,我們可以走得更遠。幫助夫妻雙方找到自己對伴侶的影響方式,詢問伴侶深層情感,並分享自己較為柔弱的深層情感。當我們可以看到一個人內在的脆弱,允許這種內在的脆弱在安全的環境下呈現,這可以讓雙方達成統一戰線。會止損,這是針對惡性循環的首要方法。

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