「陪伴」，但不是「看管」孩子寫作業

一位家長陪娃寫作業到五年級，

然後心梗住院了，還做了兩個支架。

你可能關心兩個核心問題：

1.孩子不好好寫作業，我怎能不生氣？

2.我到底該不該陪孩子寫作業？

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自戀憤怒

從心理學上講，你和孩子本來是兩個人。你是你，他是他，他的作業寫不好，你為什麼會生氣呢？你會說，他是我的孩子啊，我能看著他不好嗎，我要為他負責！

完全正確！會出現這種想法是因為，他是你的孩子，你在心理上跟他是一體的，所以他不好了就是你也不好了，他的作業寫的不好你會怒不可遏。

表面上是因為你要為他負責，但更深層的原因是——你覺得自己也不好，你覺得他作為你的孩子，連這點作業都寫不好，讓你非常羞恥，覺得自己也很無能。

而羞恥是人類幾乎最不能接受的一種情緒，所以你就會生氣，用憤怒來防禦（掩蓋）羞恥，因為你不能接受孩子（更深層說是自己）這麼無能。

從心理學的角度說，這是一種自戀憤怒，也是很正常的一種現象。

此外，孩子沒有你不行，有了你的陪伴，依然學不好，你有什麼用呢？你受不了這種自戀受挫，於是憤怒就爆發了。

但之後你會覺得，雖然不滿於自己如此失態，但好歹他還是寫完了作業，少了些錯，自己還是有點用的，你的自戀憤怒得到了一些平復，於是第二天你繼續邊陪邊崩潰。。。

焦慮

你還擔心，如果你不陪，他就更寫不好作業，而作業寫不好，就會被老師批評、學習成績下降、考不上好中學、上不了好大學、找不到好工作……

你越想越可怕，再想下去，似乎這次作業寫不好，孩子這一輩子就完了……

所以，你當然責任重大、責無旁貸要督促孩子把作業寫好！但是，如果理性地思考，幾次作業沒寫好，真的會導致不可挽回的後果嗎？這是你自己的焦慮在作祟，跟孩子的作業不是對等關係。

而為什麼你會比別人更加焦慮、潛意識地認為一件小事就能導致極其可怕的後果呢？

可能有很多種原因，比如你對自己的人生其實並不滿意，而孩子是唯一你可以寄希望來改變不滿意的人生的「工具」；

比如你曾經有過的一些創傷，比如你的心理狀態本來也沒有發育好、容易在各種極端之間擺盪，也可能你只是被鋪天蓋地的孩子之間的競爭壓倒了……

但是請記住，一個事情可能導致多種結果，一次寫不好作業也可能有好的結果（比如恰到好處的挫折和培養自覺性）。心理學鼓勵大家雙面的看問題。

孩子是什麼感受？

先設想下面這個場景：

如果你的領導讓你寫一份報告，然後就一動不動的坐在你旁邊看著你寫報告，不僅如此，還寫錯一個字就罵你一頓，你這報告能寫快嗎？能寫好嗎？

你是不是一直在心裡嘀咕，領導怎麼還不走啊，這樣寫會不會又被罵，我為什麼要寫這該死的報告！

你把幾乎所有精力和能量都放在了領導的反應上，哪還有精力去寫報告啊？！孩子也一樣，甚至更敏感。

你看著他寫作業，就向他傳遞了一種「他不行」的信念，而他不管是出於認同還是反抗，都會踐行這個信念。

孩子也是一個人，他有自己的情感和自尊，他也是自戀的，你天天像看犯人一樣看著他，他稍一犯錯就招致打罵，你想想他是什麼感覺？他會覺得「你看不起我，你認為我不行。」

這時候他的反應一般有三種：

1.反正我也不行了，愛怎樣怎樣，破罐子破摔。

2.你覺得我不行，你行？我就不聽你的，就不好好寫，我戰勝了你，你崩潰了，我贏了。

3.就像剛才舉的領導坐你旁邊的例子，他光在那焦慮了，根本沒心思寫作業。

當然，這些大部分也都發生在孩子潛意識裡，他意識層面可能只能體會到一些厭煩、害怕、反抗的感覺。

到底要不要陪孩子寫作業？答案是——陪伴，但不要看管。

「陪伴」和「看管」的區別是什麼？

陪伴，是給孩子提供一種溫暖的、共情的、抱持性的環境，是「我會一直在你身邊，當你需要的時候，你可以隨時得到我的幫助，但你不需要的時候，我絕不會干擾你」。

看管，就像看著犯人一樣，是「你要按我說的去做，你不可以違抗我的命令，也不可以犯錯誤，否則我就會給你嚴厲的懲罰」。

一個是抱持，一個是控制。現在所謂的陪孩子寫作業，其實是看管，而不是陪伴。

從心理學的角度講，家長怎麼做才能更好地陪伴和抱持呢？

就像孩子剛學走路的時候一樣，你給他提供保護，但絕不會完全防止他摔倒。因為，摔倒是不可避免的。

你要做的是不讓他摔成骨折或腦震蕩，但你會允許他摔倒，並且讓他知道摔倒並不可怕，培養他摔倒後還願意爬起來繼續走的意願、和能夠爬起來繼續走的能力。在學習上也是一樣：

首先，要保護和培養孩子學習的興趣，這就涉及到內在動機和外在動機的問題。學習是能獲得成就感的，本身是很有樂趣的一件事情。但如果天天有人強制孩子，孩子可能就喪失了原來的興趣。

如果你天天逼著他學習，他就會覺得學習是為你學的，作業是為你寫的，當你不逼他的時候，他自然不願寫，而他原來對學習的本身的興趣也因為你的逼迫和強制而消失了。

其次，樹立榜樣。孩子總會認同你的人格，在很多重要的方面會跟你很像，所以你怎麼做比你怎麼說更重要。

如果你天天一副焦慮的樣子看著他寫作業，似乎你的價值都體現在了看管他寫作業上面，你沒有了獨立的價值，他會承繼你這種人格特質，從根本上認為他是不行的，他的作業是不可能寫好的，值得焦慮的。

所以，你要完善自己的人格，平心靜氣，舉重若輕，他寫作業，你看書。你這麼大年紀都還在學習，而且學習的這麼快樂，他會試著看看他是否也能從學習中獲得快樂。

第三，找到自己獨立的價值。家長之所以對孩子那麼緊張，其實還是把自己的價值放在了孩子身上（在心理學上叫投射性認同）。

孩子背負了家長的價值，則同時也背負了家長的壓力和焦慮，這對一個幼小的孩子而言，是遠遠超過他的負荷能力的。所以，很多時候他的不寫作業或寫不好作業的表現，是因為他承載了太多負荷，他要卸下這些負荷。

不好好寫作業，就是他反抗你投給他的價值和壓力的一種方式。你收回自己的價值，做自己的事，孩子就可以更好的做他自己，也沒有了那麼多要反抗和卸下的壓力。

第四，不要用你的「特權」貶低和羞辱孩子。孩子寫作業的時候，你可以看書，但不要打遊戲，不要做著他想做而不能做的事，表現你作為成年人的特權；不要讓他覺得他是那麼的卑微和弱小。

他會想「憑什麼？憑什麼你能玩我不能玩？」這會激起他的反抗，他會為了證明自己的價值與你的平等而抗拒寫作業。

第五，為孩子提供溫暖共情的環境，讓孩子知道他在你心裡才是最重要的。比如，孩子寫作業總拖延，一會兒玩筆，一會兒抓腿，一會兒上廁所，一會兒吃東西，你不能上來就劈頭蓋臉罵一頓「你怎麼又不好好寫作業！」

你可以這樣說「媽媽發現你今天好像不愛寫作業，能告訴媽媽是什麼原因嗎？」只要你足夠願意了解孩子的內心想法，願意與他一起分享和承擔，他會願意告訴你的。

先共情他的情緒，再討論困擾他的事該怎麼處理，然後再討論作業的事。這樣，孩子就會覺得在你心裡，最重要的是他，而不是作業。解決了他的問題，他自然就能寫作業了。

第六，不要怕孩子犯錯。從心理學的角度講，適度的挫折是可以促進孩子心理成長的。舉個栗子，他不寫作業的直接後果是被老師責罰，這個後果你應該讓他自己承擔，而不是替他承擔。

在共情地詢問清楚原因之後，告訴他不寫作業會有哪些後果，如果他願意接受（這時可能他並不真的清楚後果），那他可以不寫，第二天被老師責罰的後果由自己承擔。

但這跟你沒有提示他是不同的，因為你跟他談過，所以他至少有心理準備，這個挫折就不會那麼大。當然在他放學回來後，你還要就這件事跟他談一談。

「那如果他以後也就是不寫呢？他寧願被責罰也不寫呢？」從人本主義講，沒有人是甘願後進的，沒有一個孩子是甘願墮落的，如果他表現出這種態度，則你需要做更多的工作去了解他的內心世界，然後再對症下藥。

記住，家長要做的是培養孩子不怕犯錯、犯錯後還願意繼續前行的意願以及能力。這種人格品質，遠比多做對幾道題重要多了！

第七，規則也是必需的。提供抱持性環境，是不是意味著對孩子可以放任不管呢？當然不是！就像孩子剛學走路時一樣，必要的規則也是對他的保護。

對於學齡期兒童來說，已經有了一定的自主性，如果完全由你制定規則，他會體驗為對他的控制和對他自主性的剝奪，會激起他潛意識的反抗。

為了表明他是一個獨立的人而不是你的附屬物，他可能就會通過抗拒寫作業的方式來表達。而對於他參與一起制定的規則，他會更願意遵守。

制定規則的同時，也要制定違反規則的懲罰，但是懲罰不要太大，規則也不能太死板，否則則可能出現第一點說的動機外化的現象，降低了他遵守規則的內在動力。

本文作者：孫倩，法學碩士，律師，心理諮詢師，一個在陽光下漫步的深思者。

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