糗事百科TOP10，總有你沒看過的
我拿了一把三個老K，說，跑五圈。
他說，跟，加十圈。
我看了他一眼，你確定？
他說，確定，再加明天早上早餐。
我說，開。你先亮牌。
他拍出來JQK順子。
我亮出三個老K，你輸了。
他噌地一下站起來，指著我說，老師，他上課玩撲克牌。
no6.剛看非誠勿擾，一女的為一男的留燈到最後，剛好這男的專程為這女的來的，本來天作之合，可這女的最後又不樂意了……孟非說了句:不是每個人神經都很穩定……他的潛台詞是想罵那姑涼:你丫就一神經病嗎？？？？no7.一句話不割，感謝所有對沒感覺的追求者直接明盤say no的女生。好人有好報。no8.剛10086人工服務了。。。突然想起好基友碰到的一個奇葩客服，該基友是工科院校，你懂得。性格有點兒慢，一次打給10086客服，通了是個男的，這哥們一愣，我。。我都倆星期沒跟女生說話了，我能換個人嗎。。。。我們旁邊全樂了，附耳過去。。。g潮是該客服也不是吃素的啊，無言幾秒後，以無比娘炮的聲音說好的，請問我有什麼可以幫到您的。。。。。秒了我們一票人啊no9.去菜市場買菜時想買點冰糖，見老闆兩口子在吵架，我見狀準備悄悄走，剛轉頭身後女人的聲音：要點什麼？我只好硬著頭皮說：要點冰糖！老闆娘依舊溫柔：要多少！我後背發涼說：兩塊錢的就行了，多了吃不完就該粘在一起了！老闆娘嘩嘩的裝了一大塑料袋遞給我！天吶！老闆大吼：兩塊錢的***裝那麼多！老闆娘吼過去：我樂意！我的店！然後繼續溫柔問我：還要什麼嗎？no10.我想說我小時候學二胡，年齡小又愛顯擺，路上看到拉二胡要飯的，我替他拉了一下午。no11.一句不割。。。由於本人乃糗粉，微信頭像都是那陀便便。今日有妹子加好友，，驗證消息是：你好，頭像是本人嗎？尼瑪！！no12.我們學校出名了，原因是一同學未成年去網吧上網，被秘密調查的記者採訪了，記者問哪個學校的，該同學驕傲的說出了學校的名字……no13.
哥感動。。。天冷和mm買烤地瓜。。。買了兩個三塊五，給大爺十塊，找零時大爺沒五毛零錢，我直接拿了六塊說算啦。。。誰知！！大爺立馬拿了個地瓜頂上（目測要兩塊）塞我手裡，說了句「你小氣我比你更小氣，你大方我比你更大方！！」我倆都感動的笑了。。。以後還要去照顧大爺生意。
no14.單身250女，身邊有單身男小A和小B，小A跟我表白過我婉拒了，還是朋友，常常混雜其他朋友一起吃飯聚會。我其實暗戀小B，臉皮薄藏的深，沒人發現………昨晚周末，又一幫人聚會吃喝，期間小A又嬉笑問我不喜歡他是不是有喜歡的對象，繼續說沒有。偷看小B還是對我沒意思的樣子，心裡苦悶也跟著喝了幾杯啤酒。散場後幾個人去洗手間，我正好與小B獨處，有點緊張我沒做聲，過了一會他可能也覺得尷尬，就說：「A是不是又問了你喜歡誰啊？哈哈每次都問，你每次都不說。」我腦子一熱直勾勾盯著他脫口而出「你放心，我不會把你說出來的。」…no15.LZ妹子，家裡未婚男的多，長輩都急…割掉小粗腿…十一爺爺把大家召集吃飯，說過年誰帶個女盆友回家就給兩千紅包，重點是後半句－－沒帶的…過年給老子搬個小凳子坐門口吃飯去no16.本人學生一隻，學校期中考試有幾個誠信考場，無人監考，只開攝像頭，老師只把卷子答題卡拿來就走了。結果我前面一哥們一直回頭盯著攝像頭，不寫卷子，盯了十多分鐘，把年紀主任盯下來了，她一進來剛準備開罵，那哥們就先開口了:老師我沒卷子。頓時整個考場沸騰no17.有一姐妹為人豪爽可愛，她跟他老公感情特別好，有一次我們吃飯說起小三，我問她，你老公要是有外遇了，你跟他離婚嗎？她斜眼看看他老公，淡淡的說，我這輩子沒有離異，只有喪偶！！
這就是強大的氣場阿，膜拜！no18.多麼希望成功的速度比父母變老的速度快一些…
這個感動。。。
no19.我是護士，有個病人打針，肌肉注射，就是打屁股，結果病人很流利的把褲子連著內褲也脫了，剛蹲下，又站起來，說。。。唉呀媽呀，我忘記是打針了，以為上廁所。。。。no20.我一同學南方人，現在西安上班。咯唧咯唧咯唧，這兩天北方降溫了，一直問我，什麼時候供暖，我說你幹嘛啊、 這麼操心， 丫說」沒用過暖氣，好緊張 」。。。no21.說個老爸的，老爸年輕的時候外出打工，買了點葡萄在車上吃，老爸旁邊座位是個不善言語的大叔，老爸也熱情於是打開袋子分給叔叔兩人一起吃，大叔只是意思一下吃了一兩個，，，，哥哥，，，gc來了，車來到中途的時候，大叔起身從口袋拿出匕首，逼司機停車，從前往後一個個的指著要錢，當時全車人都不敢吱聲只得交錢，當到了爸爸的時候他直接繞過去了，勒索完之後直接下車了。。。我不會告訴你接下來的路程老爸是在整個一車人幽怨的眼神里度過的。。。好一個盜亦有道啊no22.表弟父母鬧離婚，，，，割了他們的，，，，，原因是他爸找小三，然後他爸問他意見，表弟說，你們離吧，離了我不跟媽媽，他帶著拖油瓶不好嫁人，我也不跟你，後媽會把我打死的，我沒爹沒媽，我自己過。楞把他爸說哭了，最後婚沒離，他爸和三兒也斷了！！！真是好方法！！！no23.今天超市搞隨機免單，一老人站那掏會員卡，後面夫妻倆各種不耐煩，吧啦吧啦訓老太太不提前準備好，老太太說你們先結吧，倆人可不客氣了，老太就倆東西目送他們把一車結完，五百多。倫到老太太電腦給免單了，剛好那倆人沒有走，各種埋怨，我心裡特別爽，覺得報應真快，多積德吧！no24.昨天晚上十點下班回到家，看到老公躺在床上呼呼大睡，鼻子上和嘴上各放了一隻女兒的襪子，而女兒躺在一邊生氣的看天花板，我問她怎麼了，她委屈的說，爸爸打呼嚕聲音太大了，吵的我都睡不著，你說放臭襪子就好了！我都放了兩個了，他還在打！我於是逗女兒，那是你的襪子不夠臭！要放你爸爸的才有用！結果女兒憂傷的說：爸爸的襪子太臭了！我怕把他熏死了！no25.小時候家住國道邊，某天在路邊玩，遇到了一件天上掉餡餅的事，一輛貨車疾馳而過，甩下來一個紙箱直接砸到我，搬回家一看，哇！驚呆了！(⊙@⊙)整整一箱熊毅武速食麵啊！95年左右，速食麵對那時的我（小學生）簡直就是奢侈品，每天帶著去學校，各種吃法，著實拉風了一把。no26.發一個同事的糗事：一天上班同事遲到了，理由如下：還差5分鐘的時候，在公司附近早點攤買了一碗熱乾麵。老闆遞給他以後，他下意思看了一下表，眼看就要遲到了，拎起那碗熱乾麵，撒丫子就跑.......結果被麵攤老闆給打了，一邊打還一邊罵：MLGB,3塊錢的熱乾麵都搶no27.10歲兒子早起上大街吃飯回來給我帶的早點，往床頭櫃一撂說:快點起來，吃完上班，路上看車，下班早回，見天讓**不完的心……no28.昨天坐公交車，一位小朋友非要拿自己的餅乾來刷卡，刷不響還不行，最後逼司機大哥玩了一下口技才算完…no29.大學宿舍歡樂多，~~~~2B哥~~~宿舍6人，本人行**哥睡前床底放了個空礦泉水瓶，問之，答：天冷了，不想起床上廁所。LZ笑之曰：我都是用營養快線瓶，礦泉水JJ塞不進去容易尿手上。 四哥：照你這理論我得用八寶粥的罐！ 這時老大裝13說那我得用盆了。。。GC。。四哥說，理解，木有JJ的容易四濺。。。
大學都這麼沒羞沒造。。。
no30.今天小侄子在學校打架，老師請家長，大哥大嫂都不在就托我去了，回來的路上我劈頭蓋臉把小侄子罵了一頓：小兔崽子有個那麼漂亮的班主任還藏著掖著，早知道應該著裝打扮下，明天再打一頓，叔請你吃小當家，保證不告訴你爸媽。no31.上午正在辦公室認真收看十 八 大 實況，一保險推銷員又打來電話推銷車險，接通後放在桌上，讓他聽了一段總書記報告。三分鐘後，其小聲說「你正在人 民 大 會 堂嗎？」，我輕輕的說，「嗯！」「不好意思，首長，打擾了!」..no32.家有個堂弟，小時候新年玩炮仗，小的那種，玩到一個以為是啞炮的，就隨手一丟，偏偏丟進弟弟衣服里了，爆了，弟弟嚇尿了，這不是g潮，老媽迅猛追我想揍我一頓，LZ 撒腿就跑。迎面是當過兵的老爸剛回來，老媽叫他截住我，老爸條件反射一個掃腿我摔出3，4米。我媽瞬間大哭，邊揍我爸邊豪叫，你大義滅親啊啊啊啊啊啊啊。no33.半夜兩點被咣咣敲門聲和罵街聲吵醒，吵得很激烈，半天才聽出是對門兩口子吵架，尼瑪，可是只有女人的聲音，那氣勢我還以為是來尋仇的。過一會她過來敲我家門，我媽打開門發現一赤果果的身體，就只穿內衣內褲了，沒錯，她被她老公關門外頭了，她說要藉手機，我媽借她，她果斷打電話給**叔叔說她老公不讓進門，**叔叔說這事管不了。。。。然後我媽媽實在看不下去就敲她家門跟她老公說有啥事等明天說吧，先讓她進去什麼的，。。。結果她老公在門那邊弱弱的說，，。她要是不打我我就讓她進來。。。。。。no34.本人吊絲一枚，班級經常用實物投影，有一天，老師要一本新書上課，我屬於不學習的，書無比的乾淨，就把書給老師了，老師把書弄到實物投影上，只見大屏幕的書上hll寫著 我喜歡xxx，我知道了什麼叫無地自容。。no35.給我發小們發了簡訊:」最近還好吧，天冷了記得加衣服。「這幫貨給我回了如下這些：「我去你媽，是不是又給哪個小姑娘整懷孕了？借多少？」「份子錢給你攢著呢！催你妹啊！」「我從小就告訴你我真不喜歡男人，找別人賣屁股去好么？」真是君子之交啊。。。。。。no36.今天回家晚了，老婆把她和孩子吃剩下的飯熱了熱給我，聊天聊到現在什麼事都需要錢，沒錢不行。媳婦突然來了句，你別吃了，還沒付飯錢呢，我默默的放下筷子想著怎麼接下句，我家三歲的小丫頭正看動畫片，突然抬頭說話了，媽媽，讓他吃吧，他是自己人，自己人no37.問一猥褻朋友：看美女你先看她哪裡？他說：先看眼睛。我驚訝道：難道你不是先看胸器的嗎？他答：先看眼睛，看她有沒有在看我，沒看我我再看胸器。
好吧，這就是我認識的你。
no38.我爸問我 : 你這麼大了怎麼還光棍呢？你到底想找啥樣的？？我: 能聊的來的就好啊… 我爸思考了一會，鄭重其事的說 : 其實，以我結婚這麼多年的經驗來看，還是覺得找個啞巴最好………no39.奶奶快90歲了，耳朵有點背。下午給爸爸打電話，問什麼時候去她家？爸爸說星期六去。奶奶說現在來？爸爸說星期六！奶奶說，那你來吧，爸爸只好去了。no40.校慶那天太吵了我睡不好覺，就發了條微博說:媽的！校慶搞得那麼吵幹嘛，覺都睡不好！……結果我們校長轉發了這條微博……no41.宿舍有位川哥，都冬天了還走哪穿雙拖鞋
～～～～～割～～～～
傳說他的被子也丟了，所以只有一塊可憐的毛毯，今天我起的早，六點多的時候，天還沒亮，只聽他自言自語的說「怕是熬不過這個冬天了！」
no42.我弟今年五歲，特別嬌氣動不動就愛哭，一天他突然問我：「要是有一天家裡沒錢了，爸媽會把你賣了還是把我賣了？」我毫不猶豫的說：「肯定賣了你。」本以為這小破孩一定會哭，沒想到他咧嘴一笑：「我就知道你不值錢……」no43.今天在單位旁邊的小超市買益達，筒子們都知道，一條益達賣2.5 塊，問題是我給老闆一張十塊的，他找我46。。你以為這是gc嘛？GC是我想著做生意不容易，想退給他，就淡淡的問了句，益達多少錢一個。那二貨老闆大聲嚷嚷著，四塊！買過不退！我聽完默默的走了，去你大爺的四塊。no44.周末從家回學校，南郊大學城，擠車的人特別多，好不容易坐上來，旁邊的女孩給她朋友佔了個座（她朋友還在奮力的往上擠）這時候過來了一個40左右的大媽，一把把女孩佔座用的包扔在地上，坐在座位上就開始罵罵咧咧，女孩一開始沒理她，後來終於忍不住了，回了句嘴，大媽直接一巴掌過去，女孩嗖的一下站起來，對著大媽劈頭蓋臉一頓連環掌（這時候大家已經開始退後了，都怕被誤傷）。這時最驚人的來了，這姑娘退後一步，兩手抓在扶手上把自己吊起來，對著大媽一頓踹。整個車廂都安靜了，大媽也消停了。
姑娘，你一定是練過的。。
no45.本人懷孕中，，，割一下。。。。。早上4點的時候餓醒了，於是叫我老公起床溫了牛奶，回來後他有躺進被窩裡，等了兩分鐘我準備出去拿牛奶，他突然跳起來說「你好深的計謀，想凍著我兒子，別想有這個機會」然後跑出去拿牛奶。我凌亂了。。no46.說個吃貨朋友的。朋友練體育的所以非常能吃。什麼概念呢？我和老婆還有同事去吃小吃，三人花了八十多元。後來和他一起去，兩個人花了兩百六。。。。有次去他家吃飯，他吃了七個大雞腿，二十三個餡餅外帶一大碗粥。後來吃完飯和他媽媽聊天，說到困難。他媽媽說：生活中遇到什麼困難我就想想怎麼把他養成人，我就沒什麼過不去的困難了……no47.昨天，就在昨天，CCAV的記者來步行街採訪，剛好把話筒遞到我跟前！割了台長的。。。。問我的問題是知道十巴大什麼時候召開嗎？有什期望，最關注什麼，我本著QB精神只說了一句，我敢說你敢播嗎？走了。。。調頭就走。。。no48.小時候給爸爸打了，然後就邊哭邊吃飯，硬是一碗白米飯和著眼淚吃完了，為了顯示我的骨氣，桌上的菜一筷子都沒碰。吃完躲房間委屈， 突然爸媽吵架了，悄悄趴門口聽，就聽見爸爸說：「你為什麼不給她夾肉？！你為什麼不給她夾肉？！」no49.本人南海某島氣象觀測員也是島上唯一的人類，島很小，半個小時可以走完一圈，補給船兩個禮拜來一次，我們每三個月換一次班，據說是為了避免產生孤獨症。重點來了，我已經在這兒待了八個月了，只上岸過四五天，第一個換班時某人給我說xx老婆生小孩了需要照顧你再堅持堅持，我說好。第二次換班時某人又說xx參加了進修班你再堅持堅持，說完還給了我1000元的獎金。於是我又回到了島上，我一直以為我是很波瀾不驚的人，可是現在我真的很害怕，我害怕見到真實的人…昨天一隻灰色大鳥死在了百葉箱的前面，我不知道它從哪裡來將要到哪裡去…我覺得那隻鳥就是我，無人知曉……唉，悲催的人生！no50.房東住在一樓，每月交房租我都是上門去交，通常是下班的時候。
每次都是碰到他們家在吃飯。房東大媽總是很熱情的問我吃飯了沒呀。
我說吃了謝謝大媽關心。大媽就會拉著我要和他們再吃點。
我當然不好意思啦，趕緊交了錢走人。
這次又去交房租，他們一家人正吃著飯，大媽看到我又熱情的問：吃飯了沒呀。
那天正好沒吃晚飯，我高興壞了趕緊說道：沒吃呢。
大媽說：那交了錢就趕緊去吃吧.…
no51.老媽是個吃貨，下定決心一定要減肥，每天節食，有一天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃的津津有味，老媽在旁邊看的一忍再忍，最後，老爸很淡定的說，不知道你一天折騰啥，我又不退貨。no52.和老婆戀愛三年，結婚七年，哥不割！留著用、、現在兒子五歲多，前幾日與其商量孩子大了該分床睡了，萬一看到一些限制級的動作就不好了！老婆堅決擁護老夫的決定，再與兒子商量商量再商量後，我光榮的睡到了小屋！.no53.一顧客三歲女兒一直跟我六歲的兒子要餅乾吃，兒子每次都不情願給一小塊，其女堅持不懈一直要，最後兒怒道：你長的那麼丑，我都不想給你了。。。一旁的我真是想找個地縫鑽進去！no54.騰訊新聞看到的，不能亂割………，大家都知道重慶的那對老人吧，男人為心愛的女人50年鑿6000階台階那對老人，在前不久，老人去世了，現在要花26億，打造一個愛情為主題的旅遊風景區，他們這是褻瀆了愛情還在侮辱愛情呢?人活著的時候政府沒有為這對苦命的鴛鴦修條路，人都不在了，卻要花那麼多錢，來褻瀆這份真情，讓過吧，只因為這份真愛打動了我。no55.住19樓，中午懶得下去吃飯，打電話叫有車的鐵哥們送點飯上來，十分鐘後接到哥們電話：在電梯里快出來拿！快！飛速到位準備謝謝哥們，門一開電梯里沒人啊，低頭只見一份飯靜靜躺在電梯正中央！我我。。。no56.剛才去樓下掃雪，到樓下發現有個人正在掃車上雪，而且快掃乾淨了。。。由於本人臉皮薄比較內向，不好意思告訴他那車是我家的，怕他尷尬。於是就默默的看他掃完，待他走了，我看到他臉上掛著幸福的滿足感，據我推斷他應該是車主父親。隨後我打開後備箱拿出工具，由於不知道他車是哪輛，於是把周圍黑色的車的雪都掃乾淨了。還好就3輛車。。。no57.有次走地下通道。
一美女提著大包小包的還打著電話。一不小心一個袋子破了，撒了一地的橙子。
我遂上前幫她撿橙子。看到有個小朋友的媽媽也叫小朋友來撿。
本來挺開心一事。
在我看到他媽媽一邊偷笑，一邊招呼小朋友拿了橙子就快跑時，***怒了！
把撿來的橙子對美女手上一塞準備去追他們。
美女拖住我說。
不用了。不就是個橙子么。他媽都不教育他，犯的著我們急么。
瞬間感覺學到了！！no58.不知道大家有沒有人看北京衛視的大雪新聞，主持人問現場記者掃雪情況如何，記者答：「三十處代表駐地已完成清理。」主持人追問，「其他市民的出行區域怎樣。」記者又說代表駐地……主持人強調:"我們不管代表……"
太牛了。。no59.比起給那些當街乞討的青壯年一塊錢 我更願意花三塊錢買一個在風中瑟瑟發抖的大爺的糖葫蘆no60.再發一個，再不給過就不發了，割。。。。。本人在兩月前在淘寶買了一幅自選圖十字綉，店主告訴我，去買一根白蠟燭，有利於刺繡，線不會打結，綉出來還有立體感，我半信半疑地去買了，然後天天座在燭光下刺繡，場景大家可以想像一下電視裡面老奶奶在微弱燭光下縫衣服的樣子 ，直到今天我才知道，那店主的意思是，把線在蠟燭上拉一下，我真的是發自內心地佩服我的智商。。╯﹏╰
這個笑了。。。no61.星期五喝醉，現在才睡醒，瑪德一個人的生活真心恐怖啊，死了都沒人知道！！今天真的星期天了？？是真的嗎？？我的星期六哪去了？？？no62.又到了起床靠毅力，洗澡靠勇氣的季節了。。。。no63.剛才網吧通宵，凌晨三四點睡著了。模糊中感覺褲子口袋裡的錢包在動，意識到有小偷醒了。。。。。。和平鴿。。。。。。醒後發現沒人啊，於是在下想到一計策，裝睡！然後等小偷再次動手把他抓住！！。。。。。gc來了，我真睡著了，再次醒的時候時間七點，錢包沒了。。。LZ好計策！！！no64.昨晚爸媽在客廳看電視，我去倒水路過，老爸喜歡看戰爭片，好像是什麼《向著炮火前進》。。。。背景，割。。。。聽到如下對話：誒，你看那個人是不是以前小虎隊的？，，恩，，，是叫什麼名字來著？，，，好像好像，，是，，對了！隆力奇！！對對，就是他！我。。。。
隆力奇。。蛇油膏嗎。。
no65.初中時全班不聽話，下午第一節課班主任（男老師）瘋狂發飆，全班同學都被嚇得大氣也不敢喘。此時一個圓胖圓胖的男同學進來了，老師問他 去哪了？他說去網吧了。近似發瘋的老師一聽，抬腿照胖子同學肚子上飛去一腳，於是老師自己被胖子的肚子反彈回去坐了個屁墩。。。全班同學就hold不住了，又不敢笑出聲，一個個全憋得面目猙獰的！no66.這個是聽同學說的！一次同學去買耳機，老闆拿出許多耳機，同學挑了半天，選了其中一個問老闆：這個五十賣嗎？老闆很嚴肅的說：你怎麼不按套路出牌，應該是我先說多少錢，你再講價的嘛no67.說個朋友的，他一個月生活費三四千，但是連一兩百的衣服都捨不得買，全用在了吃飯上，還是食堂的飯。。。一頓打上四五個肉，只吃肉。。。人各有志啊no68.說個外婆的，家住農村，外婆年紀大了，有輕微的老年痴呆。~~~格機~~~格機~~~晚上下班回家吃晚飯，一家人人都神神秘秘都樂呵呵的，問原因，老媽娓娓道來。外婆在家閑來沒事，可能覺得喂狗的瓷盆髒兮兮的，於是洗潔精，鋼絲球，各種忙碌後，白色的瓷盆煥然一新，各種亮晶晶。把中午的剩飯倒入，狗狗看了一個下午，就圍著轉，竟然一口沒敢吃。不習慣啊，太乾淨了，吃了會不會挨揍啊，不能不多想啊。。。。。。（家有一老，如有一寶啊！）no69.發個自己在校內上發過的吧……本人剛從學校畢業的兒科醫生一個……一般小孩打留置針的時候，都只是大哭或者喊「我不要打針」之類的，那天看一個兩歲的小男娃打針，被四個人摁住的他邊哭邊喊的是「你要幹嘛…………哎呦媽誒……哎呦媽誒……畜生……畜生……」……no70.現在和媳婦，兒子，丈人正在等待我小舅子的降生。。。怎麼割。。。兒子一直在嚷嚷:小舅什麼時候生出來，我留著奧利奧給他呢。。no71.跟閨蜜吵架冷戰中，中午那妞qq抖我一下，發了一個 ∑，不解，又不好意思問她這是啥意思，於是複製粘貼問眾好友這是啥，一理工科朋友簡單有力的回答這個東西在數學的意思叫求和，好吧我明白了，我的閨蜜啊你是有多含蓄啊，大神給過了吧，為我和我閨蜜無節操的好下去。no72.前兩天上初中女兒總是心神不寧的，我懷疑她談戀愛了……背景……晚上我問她是不是有喜歡的小男生了，她扭扭捏捏的，我說沒事，你爹我當年也沒少小姑娘追，這男該要是比我帥可不行，把照片給我看看。閨女害羞的把相片給我看。我他媽瞬間就驚了。跟我初中一哥們簡直一個德行！我趕緊給我哥們打電話。「你兒子是不是在xx學校上學阿」「是啊，我不跟你說過么」「艹」「怎麼了」「你兒子把我姑娘泡了！」「艹！…」no73.一句話，不割。手機在小區球場被偷了，打電話給人家說下來二棟收快遞，人真的來了。
笨小偷。。。
no74.前天（31號）下班去營口道坐地鐵三號線，碰見從一號線下來做三號線的一對母子。剛走下電梯的時候車門的警報響了，小男孩（五六歲的樣子）一邊跑，一邊喊著：媽媽快點，媽媽快點。可惜那位媽媽提著兩大兜東西，怎麼也快不起來！小男孩很快跑上了地鐵，門隨即就關上了。媽媽卻依然留在了站台上，看到自己的孩子一人登上了擠滿人的車廂，媽媽放下東西對車車門不停的喊：到華苑下車，到華苑下車，下了別動就在那等媽媽！小男孩也在車廂內拍著車門喊，可惜外面聽不到。就在大家估計車馬上就要開的時候，車門突然再次開啟，媽媽終於拎著東西和自己的孩子走到了一起！假如真的兩個人分開走了，下班高峰期，人群涌動，小男孩不知會發生什麼事！誰說地鐵不等人，所有的列車都能像這樣該多好！像那個再次開啟車門的乘務員致敬！
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no75.朋友結婚，找了八輛寶馬車去迎親，此為背景，隔了，，，，，女方異地，要到鄰市去接，走高速，早上大霧，婚車林立，到了女方家後只剩一輛有木有？其他都跟錯車了有木有？no76.記得上大學時老師點名。我幫了寢室A君答了到。
課半。老師破天荒的點了A起來回答問題。哥不假思索的站了起來。必然是不會。於是站了一會灰溜溜的坐下。老師凝視點名冊。HLL的喊了我的名字。。我黑線。全班凝固很久。老師正準備算我蹺課時。一個女生站了起來。回答了問題。HLL的坐了下來。老師說「現在家長給女生取名都喜歡取男孩子名字。我記住你了。」此時那個女孩對我一個紙條。
「名譽受損，中午請我吃KFC。」
no76.今天跟女朋友出去遛狗，狗是薩摩，兩歲了，叫多多，～~~~~~割~~~~~~好吧，走到一個廣場，狗直接一頭扎進邊上的冬青里開始品嘗葉子，一保安大哥跑過來就喊，那邊那個小姑娘，這裡不能放羊…no77.有一次陪同兩外國客戶坐車，一個男的已經來了半年，各種生活都很習慣，另一個女的來兩天，車綠燈過十字路口時，女客戶很驚慌的問我，在中國到底是綠燈先走還是紅燈先走，沒等我開口，那個來了半年的來了句「勇敢的人先走」。no78.作為過來人，現在想想，罵老師拖課什麼的其實太不該了。真正應該罵的是那些上課留一手，叫你花錢補課的老師。no79.那天和女友吵架，，哥哥哥，，，於是我想起了在糗百上看的那篇糗事，就是吵架女的無論怎麼吵，男的就一直笑。沒錯，我學了，女友看見我笑，直接一巴掌甩過來：笑nmlgb啊笑！ ::T_T::no80.兒子四歲半好養小動物，奶奶家五隻雞兩隻兔都是他整的，我以嚴令不準再養小動物～～～第二次發貼求過～～～昨天撿到一條流浪小狗，放到兔子窩裡，然後對我說～：爸爸，咱家兔子下了一條小狗。審貼大哥，你說腫么辦！！！！no81.剛才看了個教感冒不要輕易吃藥的，想起我同學在墨爾本，兒子發燒38度5，醫生給開了根冰棍。。說是物理降溫。。。no82.哥哥家有一兩歲小蘿莉，一天一群人在他們店門口買一小販的桔子，小蘿莉強勢圍觀，小販見她直流口水就送了她一個桔子吃，那些買桔子的大嬸就問她好不好吃，小蘿莉一邊吃一邊咧嘴說：酸～ 後來幾位正在挑揀的大嬸全不買了，賣桔子的小販滿臉黑線。no83.看糗百半年了，第一次發！.........割.........今天陪領導去醫院看病，在取葯室等著拿葯的時候，看見一個大概在85後的父親帶著他兒子也在等著取葯，孩子不聽話在那亂跑，就聽見那男的說了句:你媽挺美的B，怎麼生出你這麼個玩意...在場的所有人直接憋到內傷了！no84.
還是我那二貨的好朋友，小時候娃娃們都怕打針，就她不，她就喜歡打吊瓶，各種樂在其中。也就四五歲的年紀吧，她媽做家務，她就在一邊，媽媽媽媽陪我玩，她媽沒空搭理她，就說，媽媽給你打針好不好？那貨各種開心啊！好！
然後她媽在她手上放了一根牙籤，用透明膠粘了一下，牙籤綁著一根毛線，毛線另一頭粘在牆上……
那貨就安安靜靜的躺了一下午……
no85.最近工作量大，經常會肚子餓，又不想吃零食，就經常到工地附近一個水果攤買水果吃，宿舍人多，每次都是買十來斤。......此為背景......今天下午，又去買了半箱橘子，結賬的時候，那個賣水果的小妹小小聲的對我說：「我有男朋友了」..........no86.一天在超市見到一對父子在購物，娃兒大概5、6歲……哥哥你真好……於是有了以下的對話。
娃（輕聲地）：爸爸，我愛你。
爸：……
娃（大聲地）：爸爸，我愛你！！
爸（斜眼，嫌棄）……
娃（更大聲）：爸爸，我愛你！！！！
爸（極度嫌棄）：噁心死了你，給你買啦，給你買啦。
娃開心地拿走他的玩具走了。
no87.
MLGB的！你可知道？老子整整吃了一個月的泡麵！抽了一個月的紅梅！一個月公交都他媽沒捨得花錢坐！省了1200塊啊、、、、第一次學著註冊了淘寶帳號，第一次辦理網銀，全部都是為的這個充氣wawa！！！！！！！！
造孽啊！！！！！昨天下午在南財門口冒領我包裹的殺千刀的，，，，！你給老子滾出來！
多大仇啊。。。
no88.舍友在實習，租的套房裡住著一個GAY，她說這個GAY特別義氣，那些男朋友出軌的妹子找他去訴苦，他就會找自己的GAY朋友或者自己出馬去把那個負心男掰彎了，屢試不爽，後來大家都管他叫「彎仔碼頭」……no89.寢室姐妹新談了個法學的男朋友，很純潔的親！。。。。。各一下。。。。。。第一次和男生出去KF，這妞自己迷迷糊糊在床上睡著了，第二天醒了看他男朋友竟然還坐在桌前看書！刑法啊！有米有。。。。問他昨晚幹什麼了"答曰：看了一晚上刑法書，主要學習了QJ罪這個章節！！！no89.想起一二貨，大學同學，此人英語巨差~法律英語考試，左邊一列中文，要求翻譯成英文，右邊一列英文，要求翻譯成中文。。。。割了這個到處借錢不還的。。。。考試結束，老師說教了這麼多年書沒見過勾完重點還考8分的，那第一題是翻譯，不是連線題啊，不是連線題。。
這個我笑尿了。。。
no90.朋友跟她媳婦去民政局領證，結果工作人員是他前女友，更鬱悶的是結婚證上有工作人員印章，於是，他和他媳婦，前女友，一起留在結婚證上了。。。no91.記得剛上大學那會兒，寢室四個人很談得來，然後我們決定排老大老二，這時候年齡最小的那貨說按年齡排太老套了，我們是男人就該用男人的方式排！什麼叫男人的方式？那就是！！！比JJ大小！！！！我勒個擦，啥jb室友啊，後來就這麼老大老二的叫開了，這還沒完，女生那邊很好奇為什麼長得最嫩的那貨我們都叫他老大，就有人問他，然後我們老大就特么告訴她們了！！！！！你特么怎麼就能置兄弟於不顧！！！結果我們寢室老四四年讀完了都特么沒找到女朋友！！！！！no92.老闆娘是個沒什麼文化的人，但是人挺善良的，尤其喜歡小孩子。
某日，與之逛商場，看到一個混血兒超萌。
老闆娘見到了超激動，抓著我的手大吼：「看，快看，那個雜種好漂亮啊~~」
╮(╯▽╰)╭ 雜種。、。。。。。。。。。雜種啊。。。。。。。。
no93.
美國颶風來臨之際，央視派出多路記者不辭萬里千辛萬苦地前往現場報道。
記者在風雨飄搖中直播著實況，這是怎樣的一種國際情懷？
這是怎麼樣的一種下血本精神？
。。。。。割。。。。
後來我想明白了，這個看似沒有什麼價值的直播，是給領導們看的。
因為他們的老婆孩子在那裡...
查水表。
no94.懷孕，又拉肚子，正在廁所使勁呢，老公跑過來說，寶寶，抓緊肚子里那根繩子，別讓你媽把你拉出來了no95.我爸剛剛喝多了回家要我給她投訴10086話務員,我著急玩遊戲就敷衍他發了條簡訊給10086,看他進房房間了我繼續玩,三分鐘不到開燈出來了問我為什麼10086給他回您發送的指令有誤,沒辦法我果斷在他手機上把我號存成10086,然後給他發了條簡訊(您舉報的5477號話務員以被辭退)。於是老人家心滿意足的睡覺去了no96.今天看一同事電腦桌面，是一美女，很有日本范！此為背景-------哥斯大黎加-------上去來了句：我擦！這女的我認識，穿上衣服還差點沒認出來！（我當成AV女優照片了！）。。。。。我哥們滿臉黑線說：這是我老婆！！！！
我擦 糗死我了。。。
長的太像了。。。。
no97.跟朋友吃火鍋，羊肉吃完了盤子里剩下很多血水。朋友想嚇嚇，以為我會害怕，說」這是人血，你見過人血么？」
我剽悍的說：」每個月都見啊！」 飯桌上的人全場石化。
no98.
昨天去買魚，抱著魚缸的時候發現鞋帶開了，於是喊男朋友幫我繫上，老闆娘看我男朋友嫻熟的蹲下給我系，感慨的對我說:`想當年我老公給我系了一次鞋帶，把我感動的要命，就答應他了，結果到現在，尼瑪老娘走路上就是褲子掉了他都不帶管的！！！』。。。狂笑不止啊no99.本人腎有的問題就是那種一喝水就要尿尿的。去醫院檢查，醫生讓我多喝水，好吧我就多喝水，沒想到，尿把我身體內的鉀帶走了，人病了去醫院檢查，醫生說我是尿多了，讓我少尿尿，好吧我只好給醫生說我腎的事。你們知道gc是什麼，gc就是給我看鉀少的醫生跑去找給我看腎的醫生，然後兩個居然吵架了，好吧，最後的結果是讓我多喝水少撒尿，現在一天八杯水就讓我撒兩泡尿no100.記得19歲的那年，認識了一個據說是喜歡浪漫的女孩，有一天我去找她，塞給她一個耳機一起聽了遍鋼琴版的卡農，並小聲說想和她在一起。
她抬起頭，深情款款的望著我說：我想啃豬蹄子！
我心裡一顫，這這這，tmd！
就你了！
真真太合大爺的口味了
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