為人父母不可不知的心理學」——孩子成長過程中第三個關鍵點：6歲前性格培養

今天繼續分享「為人父母不可不知的心理學」——孩子成長過程中第三個關鍵點：6歲前性格培養。（整理自中國人民公安大學研究生導師、著名心理學家——李玫瑾教授的視頻講座）

如果您讀過前兩篇文章，您一定了解3歲之前情感撫養的重要。孩子出生後親自撫養，3歲前有恩於他，當他依戀媽媽，也離不開爸爸，父母就有了對孩子的心裡控制力和影響力。在這樣的背景下，3歲開始第二件事就是「性格培養」。

很多青少年犯罪，家庭齊全，爸媽正經人，不愁吃穿，貌似找不到理由。

李玫瑾教授特別提到的那起「北京四少年綁架殺人勒索案」中，四個未滿18歲的少年，都有不錯的家庭，但都早早輟學、遊盪社會。

審判結果出來後，他們對自己殺人的行徑竟毫無悔意，還相視一笑：「果然不能判我們死刑。」

面對檢察官的質問，一位父親無奈地說：

「這孩子不上學，我勸過他、打過他，我能用的方法我都用了， 可我就是拿他沒辦法，他不聽我的。」

為什麼管不了？李教授的回答是：管晚了。人的性格形成有一個關鍵期：6歲之前。在該管的時間沒管，在不該管的時間你管了，完全錯了，孩子的任性已經養成了。

6歲之前，孩子怎麼管？今天漫漫給媽媽們分享最重要的頭兩條。

一歲半以前孩子的哭鬧，都是生理性的。但是三歲之後，孩子會說話了，有主意了，這時他的哭鬧帶有目的性了，就要開始對他說「不」。

現在孩子說話早，兩歲、兩歲半就可以了。只要孩子能說話、能說出整句來，就可以。

3歲上下，是最好管的時候。孩子最多也就痛哭一番，嚴重些就是哭得氣噎、哭得在地上滾來滾去……你若等他12~14歲之後再對他說「不」，可就沒這麼簡單了。他會離家出走、服毒自殺、跳樓威脅……他已經有了對付你的各種能力和選擇。

無論是為了吃的玩的，抓他一件明顯不對的事，當孩子跟你撒潑打滾，不達目的誓不罷休的時候（無論是在街上，還是在家裡），把孩子帶回卧室去，把門關上，一對一，四個「不做」，就做一件事。

四個不做：

? 不要罵。

罵是不好的行為示範，孩子以後會用這種方式對待別人。

? 不要打。

打比罵更不可取。

? 不要出聲。

這時你出聲，要不就是罵，要不就是啰嗦。你要是好好說，給他一個感覺你是在求他。他哭，你不出聲就行，所謂無言自威。

? 不要離開。

走開了，就剩他一人，那叫懲罰。他沒有感受到你教育的意義。

只做一件事：坐在他跟前，告訴他：「你要哭就哭吧。」這一句話就夠了，然後不要說話了，兩手一叉，笑眯眯地看著他。

孩子在哭的過程中，一般會睜眼看你三次。

第一次是很憤怒的哭半天，怎麼沒動靜，睜眼看你一下，使勁再哭。

第二次再睜眼一看，怎麼還是這幅表情，我都累了。

第三次，睜眼看看，實在不行了，哎，算了也就這樣了。

這個較量叫做哭一次痛快。

當他哭聲漸弱，你出去給他拿一條熱毛巾擦把臉。你出去的時候，他很不情願，你回來了，他暗自竊喜。熱毛巾一擦，孩子心想：誒呀，你還是愛我的，對吧？

然後，擦完了坐下來再問他：「你還哭嗎？要哭接著哭，我等著你。」把要不要繼續鬧的選擇權留給孩子，最重要是給他一個態度：你做得不對，我不心疼。

有的孩子脾氣大，打滾，腦袋「咣當」撞牆上，立馬起個包。這種時候，家長更不能過去。你要是現在過去，他以後接著跟你用這招。長大以後不光撞，還給你鬧割腕啥的。所以家長一定沉住氣，跟孩子說：「喲~撞那麼響，挺疼的吧？不過這事兒跟我沒關係，你要是想撞，就接著撞，你自己定。」你看他還撞不撞？他肯定不撞了，因為真的很疼。

幾次「較量」以後，他再也不跟你鬧了，因為他知道鬧沒用。他明白再鬧父母也不會讓步，不會心疼，父母的愛是有原則的，這取決於自己的表現。

當然這個較量的前提，必須是：一對一

也就是說，無論是爸爸管，還是媽媽管，還是奶奶管，爺爺管，不要當著全家人的面，甚至不要當著第二個人的面。因為你在說他，他在看其他人的眼睛，這就沒效果了，所以只要有一個人管，其他人都不要摻和。

這一點，尤其是爺爺奶奶，一定要想得開，當爸爸媽媽管孩子的時候，不要摻和進去，如果覺得管得不對，事後再探討。

鼓勵溝通，防止壓抑

孩子哭鬧較量完以後，肯定累了。這時，建議家長陪著孩子上床睡一會兒，拍拍他，蓋上被子，讓他覺得鬧半天沒用，但是爸媽還是挺有耐心的。這就是和善而堅定，恩威並施的教育方法。

當孩子不想睡，要起來了，家長可以提議：「那咱們出去吧，想吃點東西嗎？」出了卧室以後，先給孩子喝點水。

在吃東西之前，家長把孩子叫過來，認真跟他聊聊剛才的事：

「吃東西之前，咱先聊聊剛才你哭的事。

孩子，你長大了，學會說話了。

從現在開始，我們要立一個規矩：有事好好說。

你試想，如果咱們家不說話，都哭鬧，爸爸哇哇地跟你奶奶哭，我哇哇地跟你爸爸叫，咱們家還像個家嗎？

不像！所以咱們家以後不許哭鬧，不許吼叫，有什麼話好好說。

對爸媽哪裡處理得不滿，你要說出來，讓我聽懂。你只要說，我就聽著。

你說完以後，換我說，你也得聽著。

最後，誰對聽誰的。你要能說服我，我沒準能考慮你的要求。」

我們給孩子留一條路，鼓勵他跟你交流。

家長把握「3：1」的原則：三次，你滿足他一次，讓他知道交流有用。

家長們如果把這兩條重要的「功課」做好了，基礎打好了，到了青春期，我們和孩子的關係就好處了。他不會再用任性極端的方法來要挾你，因為他明白鬧沒用。有些事，如果他真的很想堅持，他就會來跟你商量。

教育也是一門藝術，有愛≠決定一切。如果在孩子性格最初建立的時候，我們有意而為地去做一些事，那後面的教育就會很順。如果我們怕孩子鬧怕麻煩，事事順著他，孩子就容易養成自私，嬌寵，任性的性格。隨著孩子的長大，當他青春期性格已經形成了問題的時候，再打他、罵他、勸他、說他，已經晚了。

所以，家長們應該懂得調整教育方法。3歲之前有恩於他，3~6歲立威於他，6歲之前給孩子培養好的性格。