一個讀者和我說她想離婚，但我更想說說女人婚前該怎麼「談戀愛」

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文 / 非非馬

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上個周末吧，讀者小A突然冷不丁冒出一句：非非姐，我好想離婚。

然後，她細數了若干她想離婚的理由。有一定的問題代表性。

我總結歸納下，主要是以下幾點，引述基本都為其原話：

1. 丈夫缺乏上進心。下班回家吃完飯就看電視看手機，看各種娛樂節目、體育節目，不思進取。在公司工作了五年，職位沒升、工資沒漲。在二線省會城市裡每年拿著8萬塊錢，還很有優越感。和這樣缺乏上進心的人在一起，覺得看不到一點希望。

2. 丈夫在經濟上對這個家的貢獻不夠大。相比於丈夫一年掙8萬，她自己過去做生意，一年能掙15萬。兩個人結婚買房、裝修，都是一人出一半。後來她懷孕生孩子，這兩年沒工作，但家庭開支，依然是一人一半，她用自己的積蓄。她希望老公多出點，但老公說每月2000元家用，已傾其所有。因她有些積蓄，老公還惦記著要用她的積蓄再換更大的房、買車。

3. 丈夫不做家務。在家裡不願意帶孩子、陪孩子。每次做一點家務，全靠她來催。她覺得老公既不能在經濟上滿足家庭需求，也無法共同承擔家庭責任。

4. 丈夫對自己的辛勤家務勞作完全視作理所當然，毫無感激體恤之心，對她缺乏關心愛護，兩個人在一起也少有親密溝通，他更喜歡看電視、看手機。「一句話，他在物質上、精神上，都不能滿足我。」

5. 丈夫生活習慣不好，比如不喜歡刷牙。可能是家庭習慣影響，她公公曾經在她家住過一個月，一個月一次牙也沒刷過。

如今，因為她要承擔帶孩子、做家務等各種事務，她目前每天只能疲於做一個全職主婦，不可能再像過去一樣自己做生意。她的母親早逝，她提出讓老公的母親來家裡幫忙搭手，但婆婆在帶他弟弟的孩子。

我不想再指望他，我想自己工作、掙錢，所以我不如離婚，把兒子留給他，我出去打拚。

在和我說了半天自己想離婚的理由之後，我問她，是否有和丈夫溝通過這些婚姻問題。她說有。每次她抱怨過之後，丈夫會有所改觀，比如主動做些家務、陪陪孩子等等，但兩天一過，只要她情緒又好了，丈夫便會故態復萌，一夜回到解放前。往複幾次，她已覺得十分疲憊。

那麼有做過很深入的溝通嗎？

她說丈夫很悶，話很少，遇到事情，總是採取迴避的方式。比如她這次又跟丈夫提出要自己出去工作，請他母親來帶孩子，丈夫什麼也沒說，把孩子帶出去玩了。

在我和小A的聊天過程中，他丈夫帶著孩子回家了。「又像什麼事情都沒發生一樣。」

這時，我問了小A一個問題，當初你為什麼和他在一起？

她說，「他是我的學長，長得很帥。」

過去沒發現他懶、不上進？「過去真的不像現在這樣。」

當時，我給小A的建議是，先冷一冷，認真考慮清楚自己是否真要離婚、是否能面對離婚後的生活、打算怎麼面對；想想現在所列舉的「種種罪狀」，是否是自己在情緒下的片面誇大之言。

離婚不是兒戲，也不是情緒衝動下該做的決定。

過了兩天，小A和我說，她其實還愛他先生，畢竟從相愛到現在，兩人共同走過了近10年，有感情。她並不真想離婚，但是又的確有對現狀很不滿，不知道該如何改變。

能理解。

2

據說有研究表明，婚姻中，關係與感情再好的夫妻也產生過一百次想掐死對方、兩百次想要離婚的念頭。

是啊，夫妻如此近距離的親密關係，怎麼可能沒有衝突。自己還經常會和自己打架呢。

小A在情緒上頭時和我說的話，可能會有誇大成分，我也不合適就此簡單給她一個「離」或是「不離」的建議。但是，根據她的種種描述，我卻特別想談談，一個女人在決定和另一個人共度一生前，應該認真思考的問題。或者說，女孩子在談戀愛期間，應該和對方談什麼。婚前談明白、想清楚，恐怕想離婚的念頭會少一點。

那麼，女孩子在婚前應該認真思考的問題包括哪些？我一條條細說。有些可能看上去已是老生常談，但它們之所以被常談，一定有其樸素的道理。

問題1：你和他是不是價值觀同頻？

價值觀，或者說三觀問題，可能是檢驗所有關係能否可靠、長久的基礎。

我之前寫過一篇法國39歲的總統與他64歲的妻子之間的故事，在我看，那就是一對三觀高度契合的佳例，甚至足以突破巨大的年齡鴻溝。

那麼價值觀具體包括哪些？

比如，善惡、是非類的判斷標準。一個為達目的可以不擇手段的人，是不可能被一個道德潔癖的人所接納的。就算最初再有荷爾蒙的吸引，分道揚鑣也是早晚的事兒。

比如，小A的例子里突出的一個問題，你們對人生意義的追求、對人生的基本態度是否同頻。一個認為人生就是老婆孩子熱炕頭的人，覺得工作穩定沒壓力，晚上能看看電視劇、甚至打點小麻將就是幸福生活的人，與一個總想不斷精進、上進心很強的人，其實是很難和諧的。後者會體現出持續學習的意願，努力、自律、好奇心強、勇於探索求新，ta通常不太可能認可前者的價值追求與生活方式，就算沒有鄙夷的話。

我們不論兩種價值觀的高下，畢竟每個人都有權選擇自己喜歡的生活方式，但是這種不同頻，的確會造成巨大的鴻溝。時間長了，一個奮力在前跑的人，和一個停留在原地甚至不斷倒退的人，只會產生越來越大的差距，衝突會在各個方面表現出來。表面上的不衝突，只是意味著一方的長久忍讓而已。

我有一個很好的朋友，她十分十分地優秀，當年嫁給一個從世俗標準看在各個方面都遠不如她的男人時，主要是看中他人好、脾氣好，雖然不優秀、也不追求上進，但她和他在一起覺得太放鬆、太舒服。而之前她那段感情卻給她很大壓力，男方很優秀，對他自己和她都要求很高，這給了她太多心理壓力、擔心自己配不上他。

然而現在呢，當她看到自己的老公連智能手機都拒絕學習、使用，拒絕學習任何比如網上下單買水果、叫外賣，滴滴叫車等app時，她感到十分地崩潰。然而，這麼多年的感情，她也不忍心拋下這個已不適應現代社會、對她也毫無吸引力的男人。她曾經跟我說，這輩子最後悔的就是結婚。

所以，選擇一個和自己同頻的人，真得很重要。打個不恰當的比方，比如兩口子都覺得打麻將比學習重要，至少他們彼此會有認同感、歸屬感，有「同類感」。親密關係之間，最怕的就是彼此沒有認同感。

關於價值觀的問題，當然還可以說出很多，今天，就著小A的故事，先說這兩點。

問題2: 雙方對家庭責任的承擔是否有共識？

Facebook的COO雪莉·桑德伯格在其著作《向前一步》里曾特彆強調，一個好的partner，一個真正的partner對於職業女性的重要性。十分認同。其實，即便不是職業女性，你需要的伴侶，也得是你真正的生活partner。

何為partner？有責任共同承擔、有風險共同面對、有問題共同解決、有收益共同受益。婚姻中的partner關係，也如是。所謂同患難、共甘甜。

小A對丈夫的一個巨大不滿，來自於丈夫對共同家庭責任的承擔不夠。一個是經濟上的，她選擇了放棄工作，帶孩子、做家務，但沒有工作的她同樣要承擔家庭開支的一半，並不比丈夫少；一個是家務上的，即便是她現在沒有上班，但這也不等於所有的家務就理應她一個人做。

如果小A所述都屬實，我認為她在這個婚姻里無疑是承擔更多的那一方，而她對這種多付出，並不那麼心甘情願。我完全能理解她，這很正常。那種有聖母情結、強烈奉獻精神的，咱們此處不談，就說正常情況下，任何關係，要能長久穩定，必然是雙方付出與回報大體均衡，且自己滿意這樣的付出與回報比。

那麼，如何避免在婚後出現不滿？婚前就需要談清楚啊。

他對未來家庭責任承擔有什麼想法？比如買房買車還貸、家庭日常開支等怎麼分擔，你們是否開誠布公談過、有共識？如果自己做不到沒心沒肺完全不介意，那就不要恥於談錢。這沒什麼不好意思，現在談清楚，免去日後多少麻煩啊。

再比如關於家務，你們是商議好了外包出去解決，還是內部消化？如果內部消化，誰主要負責什麼？這些都要事先有充分溝通。這就跟兩個合伙人決定開公司得談好各自崗位職責一樣，你負責銷售、我抓生產，權責分明，才能打好配合，出了問題，不會扯皮，也便於咎責、復盤、改進。關鍵是，省去了多少無效溝通的成本啊。

至於「協議內容」，全看雙方自覺自愿，並無定規。如果他說他在外掙錢養家，你負責內部安定團結，別讓他操一點心，只要你覺得OK，那也沒問題啊，這就是自覺自愿基礎上籤訂的平等條約。關鍵是，先把話彼此說明白，別糊裡糊塗結了婚，才說：你之前可沒這麼說過，我之前可沒想到你是這樣的。最後，形勢不由人，自己不得不「割地賠款」。

問題3：生活習慣是否能彼此接受？

兩個獨立的、來自不同背景的人，突然要一起生活，免不了要有許多生活習慣上的磨合。有差異不怕，但關鍵是能否有解決之道。比如是強行接受，還是一方為另一方做調整。

很多生活習慣，可能不同居一段時間真的很難看出來，所以我是強烈建議結婚之前，先試婚，同居一段時間多觀察。

比如，小A說他丈夫不愛刷牙，她既然選擇結婚了，雖然仍有抱怨，但還是接受了。但對於比如我來講，這可能就是一個完全不能接受的個人衛生習慣。好吧，我很難想像和一個不愛刷牙的人就餐、接吻。那麼，當一方堅決不能接受時，只能通過另一方的妥協來達成問題的解決。

比之於婚後發現這樣那樣的問題，不如婚前早發現早談判早解決，實在不行，那就根本不能去領那張紙啊。

而像有些生活習慣，比如早睡早起，還是晚睡晚起，口味是重還是淡，也適宜早發現、早尋找到解決之道，真不可調和，結婚了恐怕也是問題多多。

問題4：情感表達的頻率方式是否和諧？

小A對丈夫的另一個不滿就是，不夠關心體貼自己，鮮有情感和愛意的表達。她覺得自己不夠被愛。

在中國的文化背景里，很多男性是羞於用語言表達情感的，這也能理解。甚至，不少男性就不覺得自己有許多情感溝通的需要。但女性，卻大多是渴望對方能夠有明確的愛意表達的，這既有天性的原因，也有對安全感的需求。

而彼此能否滿足對方的情感交流需求，就很重要。

其實，愛人、夫妻之間的確需要做正向、積極的情感表達。不互相表達愛意的夫妻，很難收穫理想的夫妻關係。不然蔣介石幹嘛那麼起勁兒地叫宋美齡達令呢。愛意的表達，並不局限於語言，關鍵是讓彼此感受得到那份心意和情義。

「與其和一個讓你感到孤單的人在一起，不如獨自一人。」

兩個都不愛說的人，行動到位就OK。兩個都愛說的人，也不用顧忌旁人看著膩歪。怕的是什麼呢，一方極其悶不愛說，另一方卻極其需要語言的撫慰。或者一方只說不做，另一方卻認為光說得好聽，不如來點實在的。這裡，怕的是錯位。

最佳的方式，是彼此都願意投其所好，且心甘情願；但如果堅決不願為對方改變，雙方都很強調自己的領土獨立，又總埋怨對方的不肯妥協，兩人總為同樣的事情反覆糾結不快，那麼，婚前做決斷，豈不是更好？何必要拖到婚後來回地無效拉鋸？

問題5：溝通與解決衝突的方式是同頻？

兩個人在一起，不發生衝突與矛盾是不正常的，有矛盾才叫正常。

在哈佛大學最受歡迎的《幸福課》中，積極心理學教授Tal曾介紹過，研究表明：最和睦融洽的夫妻關係，不是從來不吵架的那種，而是衝突式溝通與積極溝通比例在1:5左右的。這也類似中國人所說的，小吵怡情。

不怕衝突，關鍵在於，如何溝通與解決衝突。

比如小A的先生，根據小A的描述，是比較典型的迴避型人格。遇到問題，不喜歡採取語言上的溝通，更願意迴避，這讓小A極其不爽。雖然每次抱怨之後，他總是在行動上能夠扭轉幾天。

然而其實，正是因為雙方沒有真正做過深入觸及問題根源的溝通，一方沒有在靈魂深處意識到另一方指責的根源、對自己的核心需求，指責的一方也從來沒覺得自己提出的問題被認真對待，也失去了分析自己不滿的真正原因，才會導致每次問題的解決，都不徹底，反反覆復。

認識到問題的根源，尚且不一定能妥善解決，何況認識不到問題何在。

有問題，積極溝通，了解彼此誠實的想法，共同尋找解決方案，這才能把每一次的衝突與危機，轉換為滋養關係的養料，把負面溝通變為正向的溝通。

這也是我們應該在婚前就認真考察、思考、並學會處理解決的問題。

兩個迴避型人格的人很難建立真正融洽、深入的親密關係；而如果，一個人是無可救藥的迴避型人格，任你怎麼努力也是枉然，其實，不如就不要再彼此消耗了。除非，你心甘情願。別是一邊不肯離開，同時又不停抱怨。

除了以上五個重要問題之外，關於雙方父母、家庭的考察，彼此能否融洽相處，其實也很重要。婚姻不是兩個人的組合，是兩個家庭的組合。但這個問題比較複雜，需要單獨來寫。今天就不詳細鋪陳了。

婚姻關係大約是這個世界上最難處理的深度關係，恐怕沒有之一。找對合伙人，是經營好婚姻關係的前提。當然，這世上也沒有什麼生來就彼此合適的天生一對。

西紅柿和土豆彼此都看不慣，但一個做成了醬，一個做成了薯條，就變成了絕配。

所以，結婚前，重要的是先看看對方有沒有變成西紅柿醬和薯條的可能，這比結婚後發現西紅柿永遠都是西紅柿，土豆也永遠成不了薯條要強。

PS. 以上，是我個人的觀點。關於這個問題，你怎麼想？歡迎大家積極交流。

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