結了婚，生了娃，老公怎麼就像變了個人?

上周末栗子媽發了個產後夫妻關係小片片，本意是娛樂一下大家，留言評論里有很多姐妹在曬幸福，但更多的媽媽則是在抱怨老公根本不帶孩子，那吐槽是相當犀利啊：

原視頻的看這裡↓↓↓

為什麼大家都認為爸爸不會帶娃？明明生娃前，老公百依百順又帥又man，生娃以後怎麼就像變了一個人似的？其實不帶孩子這件事還真不能都賴他。怎麼才能讓爸爸逐漸參與到帶孩子這件事來？怎麼幫助老公成為一個合格的奶爸？且看栗子媽的調教老公小秘籍吧。

爸爸不帶孩子是因為懶嗎？

爸爸不帶孩子，真的是因為懶、沒有責任心嗎？不見得。

他還沒完全適應爸爸這個角色

我們女人知道自己懷孕的那一刻起，就已經是媽媽了，懷孕時我們就能清晰地感知到他在我們肚子里調皮地動來動去，知道他是一個可愛的小天使，孩子就是我們身上掉下來的肉。

而男人呢？在我們懷孕的時候，他最多是給孩子講點胎教故事，摸摸我們的肚子，產檢時看看B超，單方面交流的他沒我們和孩子那麼親，不會有那麼多切身感受~只有當寶寶出生以後，他親眼看見孩子躺在他的臂彎里，他才知道「我當爸爸了」！

想想我們自己也不是馬上就能適應媽媽這個角色的，很多艱辛和不易唯有自己知道，爸爸也是一樣的，他才剛剛接受他當爸爸了這個事實，怎麼能分分鐘就變成一個合格的奶爸呢？爸爸也需要時間適應角色的轉變。

男人也會產後抑鬱的！

產後抑鬱症只是女人的專利嗎？NO！

美國學者研究發現，十分之一的男性在孩子出生前後會受到抑鬱症的困擾，這一比例與女性相同。而在孩子滿12周時，多達四分之一的男性會出現情緒低落的情況。主要癥狀是這樣的：精神緊張、煩躁易怒；感到疲憊不堪，做什麼都提不起精神來，犯懶；特別害怕聽到孩子的哭聲，沒有耐心；與伴侶經常發生矛盾；嚴重的情況偶爾還伴有頭疼、噁心等癥狀。

究其原因，主要是因為爸爸們：

1、睡眠時間、生活節奏被打亂，失去自由的空間，感覺身體被掏空。

2、缺乏育兒經驗，總是招來老婆的不滿。

3、疲於做婆媳「雙面膠」，給自己最愛的兩個女人判家庭官司太累了。

4、幾乎沒有兩人世界，生理和心理的「親密需求」都沒得到滿足。

5、作為家裡的頂樑柱，賺「奶粉錢」壓力山大。

以上這些大家可能心裡都明白著呢，可就是會默默地無視，人嘛，總是會潛意識地選擇對自己有利的說辭，而忽視別人的感受。

所以不要總是指責爸爸懶、爸爸沒有責任心了，他需要善解人意的老婆表示出一些關懷和理解，需要和老婆共同渡過寶寶剛出生這段雞飛狗跳的日子，他需要在有著燦爛的母性光輝的、細心勤勞的、可愛的老婆指導下，學會怎麼帶孩子！

教會老公帶孩子的8個絕招

從現在開始，別再羨慕別人秀恩愛了！栗子媽奉上8個大絕招，在你的調教下，寶爸也可以變成模範老公的！

別總抱怨爸爸帶孩子這不好，那不行

這點是最重要的，媽媽在照顧孩子方面會帶著先天的優越感，總會把自己的一套育兒方法定位為真理。

「哎呦，你怎麼把紙尿褲勒的這麼緊啊，寶寶多難受，沒看到他一直在哼唧嗎？你也太笨了！」

「你看你，這奶粉怎麼沖的？這麼燙，寶寶怎麼喝啊？」

抱怨老公不愛帶小孩的時候，是不是應該仔細想想，每次在老公滿懷激情帶孩子的時候，就被你的幾盆冷水澆涼了心，「好，你什麼都會，你行你上 ! 」從此破罐子破摔，「爸爸不會帶娃」的說法就這麼逐漸出現了。

男女天生有差異，在照顧孩子方面，我們女人有著絕佳的先天條件。在老公照顧孩子的時候，你適當的補充會更完美，比如出門他沒帶奶粉，你記得帶啊；尿不濕給寶寶穿得太緊了，正確演示下怎麼換，一遍不行就來兩遍，讓他看到孩子不舒服，他也會心疼，也知道下次應該要好好做的。

別因為爸爸的一次失誤就「判他死刑 」 ，他成長不了，也沒法幫你分擔帶娃這個艱巨的任務。生活中很多類似情況，人與人之間要多一點信任，你只要給最親密的老公充分的信任，他會越來越得心應手的。

如果你的育兒優越感讓你覺得他什麼都做不好，他做什麼你都不放心，那你就只能做個老媽子，什麼都親力親為，你不累誰累啊？

讚美而不是諷刺

男人就是長不大的孩子，需要別人的肯定和讚揚。你得時不時地誇讚他，比如說，「老公，你現在換尿布越來越快啦！」。再比如說，之前他只帶孩子五分鐘，可是今天帶了15分鐘，你一定要說，「老公你真好，寶寶越來越喜歡你啦！」又比如他去上班了，你打電話告訴他，「寶寶一直喊爸爸，他肯定是想你了！」，從孩子的角度肯定他的付出，他會很期待回來跟孩子一起玩。

示弱吧，你是軟萌的小女子，不是頂天立地的女漢子

感情不是一方面拚命付出就能長久保鮮的，不對等的付出時間長了總會出問題，所以千萬別把家裡的事都包辦了，你在帶孩子，他卻在打遊戲，別搞得自己是一家子的媽。

栗子媽平常可以抱著20多斤的寶寶出去逛3、4個小時，但跟栗子爹在一起，我每次都是5分鐘就抱不了了。他接電話時我把寶寶接過來，他接完電話我就立馬還回去。示個弱，有點心機，不是壞事。

不要說「別人家的老公……」

很多人會對自己小孩說「別人家的孩子」怎麼乖，怎麼聽話，怎麼優秀，現在很多人都知道這種方法對教育孩子不好。同樣很多妻子會說「別人家的爸爸」如何如何，這隻會起反作用。

假如你老公回來跟你說：你看看隔壁的元元媽，越來越漂亮了，你也學著點！有你真會聽話嗎？真的就學著點了？直接反應八成就是：她漂亮你找她去啊！

好吧，想想你說的「你看隔壁元元爸多會照顧孩子啊，把屎把尿的，賺錢也多。」求男人聽了這種話的心裡陰影面積？？？

他帶孩子的時候，他說了算

他是爸爸，他有權利決定怎麼帶小孩，爸爸和媽媽的方式方法不一樣，會讓寶寶的思維更開拓。愛玩的老公能把孩子的玩具玩出新花樣來，能把寶寶逗出新高度。

男人的勇敢剛毅、大大咧咧也是孩子需要的，他想做點什麼，多些鼓勵，不要一直否定他。

想想他責怪你帶不好孩子的時候，你是不是也滿腹委屈，他也一樣，只是男人不會像女人那樣說出來。

男人愛面子，在外人面前就給足他面子

老公在家帶孩子，但栗子媽絕不會把這些說給他的哥們兒和朋友聽。一群爺們兒在一起聚餐喝酒玩樂，沒人樂意說自己是妻奴、孩兒控，分分鐘都在吹牛皮彰顯自己的家庭主導地位。在外人面前，一定要表現出賢妻良母的樣子來，因為男人都愛面子，在外人面前給他面子，在家裡，他就對你和孩子更體貼。

自己多看書，多學習，順帶跟他交流交流

媽媽們平時看那麼多科學育兒的知識，為什麼不把你學到的靠譜觀點告訴老公呢？他也會對新知識感到很驚奇的，也想把學習到的新技能付諸行動。育兒這件事，爸爸也得經過培訓才能順手是不是？

夫妻關係永遠是家庭第一位

夫妻關係永遠是家庭的「定海神針」，在有老人、夫妻和孩子的典型中國家庭里，如果夫妻關係是家庭核心，擁有第一發言權，這個家庭就會穩如磐石。相反，如果親子關係（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕於夫妻關係之上，就會產生最常見的兩個問題：

1、一團糟的婆媳關係

2、戀子情結

我們愛孩子，將他（她）養大，不是為了永遠和孩子粘在一起，而是讓他（她）成長為一個獨立的人，讓他（她）去過自己想過的生活，走向更廣闊的世界，我們和孩子終將會分離。伴侶，才是我們一生的羈絆。

在產後夫妻關係最容易發生問題的時候，夫妻倆都要更加重視對方的感受，怎麼克服重重困難讓兩個人更親密，看栗子媽以前發的另一個秘籍吧→生娃後如何快樂地啪啪啪

栗媽說 在栗子媽的觀念里，男人和女人一起帶娃，是一件理所當然的事情，兩個人都要負起責任，誰都不該缺席孩子的成長。但為什麼總是事與願違？不只是「中國式爸爸」的問題，「中國式媽媽」也得充分調動起男人的主觀能動性，所有事情都自己一個人扛。

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