笑話大彙集！大家一起哈哈哈！
06-03
一個消化不良的病人向醫生抱怨:我近來很不正常,吃什麼拉什麼,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻,那你只能吃屎了.
早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊："師傅，等等我！師傅，等等我呀！" 這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句："悟空你就別追了。"
大象路遇一條蛇，擋住了去路，甚為惱火的罵到：」看你那B樣，滾開「，蛇說：「你那B樣好，臉上長個JJ",象說:"你好,JJ上張個臉!
1 胖MM的尷尬1.赤日炎炎，一胖MM沿著街走路。她走著走著，突然發現自身後緊緊地跟著一個不相識的男孩。「你有什麼事需要我幫忙嗎？」胖MM回過身來問男孩兒。「不，謝謝。我只是喜歡在太陽照不到的陰影下走路。」男孩兒很有禮貌地說。2.公交車上人滿為患，售票員向正準備上車的嚷道：「不要再上了，已經沒有位子了！」車上的胖MM忽然要在這裡下車，她剛邁下車門，只聽售票員大聲喊道：「快，快點！還可以上3位。」3.胖MM在街上散步，見街上有個稱體重的投幣式語音電子秤。胖MM投了幣站上去想秤一下自己的體重，誰知電子秤沉默了約5分鐘，似乎是在思索。最後它嚴肅地說：「請不要秤上站兩個成年人。」4.朋友向一胖MM傳授鍛煉優美體形的運動最好是去打高爾夫球。胖MM哭笑不得地說：「我曾經也試過呀，但是不行的！把球放在能打著的地方，我就看不見它，把它放到看得見的地方，我又打不著它了！」
童言無忌哈(轉載)雨點（女，兩歲半，小小班） 雨點只有兩歲半，是幼兒園小小班的小朋友。這天小小班同學玩遊戲，老師把一籃積木倒在桌上讓小小班的朋友們自由發揮。只見雨點把積木在自己面前排成一橫排，然後向前一推，嘴裡喊著：「我胡了！」 安安老師（中班老師） 安安老師的男朋友今天來幼兒園看安安老師，小朋友們見有人來，都急著去表功，一起跑到安安老師面前大喊：「老師，老師，你爸爸接你來了。」眾老師暈倒。 小多來了 今天幼兒園班上新來了一個小朋友，他長得好胖噢，兩個眼睛都胖成了兩道縫。安安老師向大家介紹，說他叫小多，安排他坐在旋旋和嘟嘟旁邊。 小多好奇怪的，第一天居然不吃飯，他說：「這是你們學校的飯，媽媽不讓我亂吃東西。」到了第二天，不等安安老師哄，小多就大吃起來。安安老師問他怎麼又吃了，他回答說：「媽媽去付過學費了，這是錢買來的，不能浪費。」 嘟嘟VS螞蟻 媽媽讓嘟嘟幫著晾衣服，嘟嘟卻只顧在院子里看一群螞蟻搬蟲子。媽媽便教育他說：「你看螞蟻多勤勞，從不浪費時間去玩耍。「 嘟嘟很不服氣地說：「不過我每次到郊外去旅行，總會遇到它們的。」 要親 嘟嘟和旋旋一塊玩，玩得很是開心，然後就動了壞念頭，對她說：「旋旋，你讓我親一下吧！」 旋旋把眼睛瞪得溜圓，緊張地說：「不行，這樣要結婚的。」 嘟嘟很看不起她，便正式地教育她：「不會的！你以為我們還是一兩歲的小孩呀？」 嘟嘟語錄 嘟嘟成長心得：如果想要買貴的玩具，告訴爺爺比告訴爸爸要好。 嘟嘟的理想：如果我長大以後是個女的，就去當醫生；如果長大了是個男的，我就當工程師。 嘟嘟三歲時對戀愛的看法：我們家都是親戚才談戀愛的，像我爺爺和奶奶，舅舅和舅媽都是親戚。 嘟嘟五歲時的兩年計劃：等我讀完幼兒園，就得開始考慮為自己找個老婆。 嘟嘟最羞愧的往事：有一天下午實在是太疲倦了，在幼兒園大便時不知不覺就睡著了。 嘟嘟打敗爸爸：爸爸罵嘟嘟：「你這麼笨，真是個小豬玀！知不知道小豬玀是什麼？」嘟嘟：「知道，它是豬的兒子。」 嘟嘟對媽媽很不屑：媽媽：「留神別吃到蘋果里的蟲子喲！」嘟嘟：「為什麼要我留神？該它留神我才是！」 胖人愛運動 安安老師叫小多多做運動，不然會越長越胖。 安安老師問她：「小多不喜歡運動嗎？」小多說喜歡。 「那你為什麼不好好跳繩？」 「因為我不愛跳繩，因為我不會。其實我喜歡足球，因為足球只要看看就行了,不用真跳。我和爸爸都喜歡足球運動。」 好想認識你 媽媽講她小時候的故事給嘟嘟聽，當她講到在小河裡戲水、偷摘桔子、到田裡捉青蛙時，嘟嘟拍著手說：「好棒！媽媽，倘若我能早一點認識你就好了！」 孤單的小孩 小區進行一項有關寵物的電話調查，接電話的正好是雨點。 管理員叔叔：「小朋友，你家裡有沒有養小狗、小貓、小兔子或是小鳥？」 雨點：「沒有，我媽媽都沒有生。」 管理員叔叔：＠＃＄％＆＊… 音樂細胞＝0 為了培養嘟嘟的藝術修養，爸爸帶他到音樂廳欣賞小提琴演奏會。 一小時，兩小時過去了，台上的演奏者依然在不停地演奏……最後，嘟嘟實在是忍無可忍啦，他大聲問：「爸爸！他要到什麼時候才能把那個木盒子鋸開？」 爸爸暈倒。 自由的小孩 嘟嘟吵著要媽媽給他買一個小豬儲蓄罐，媽媽逗嘟嘟玩，問他攢了錢後先要買什麼，嘟嘟很興奮地告訴媽媽他要去買衛生棉。 「買什麼？！」媽媽睜大了眼睛，以為自己聽錯了。 嘟嘟回答：「買衛生棉呀！電視上常常說，只要使用衛生棉，就可以倒立，可以騎腳踏車，可以划船，還可以自由自在的在游泳池裡游泳……」 媽媽暈倒！ 兩個邊 媽媽：「一隻盒子有幾個邊？」 雨點：「兩個邊。裡邊和外邊。」
一農民伯伯第一次進城,突感腹部不適,急於找到廁所方便方便,可是話到嘴邊卻忘了城裡管茅房叫什麼,情急之中突然覺得好像聽人說過那叫公共場所,於是在街上截住一哥們：「大兄弟,這公共場所怎麼走啊?」此人一聽,啥叫公共場所啊?是指電影院吧,於是順手一指,說:「 那邊。」農民伯伯來到電影院剛想進去,就被攔在門口, 「買票!」 售票員說,老農詫異地想:這城裡就是不一樣,連上茅房都得買票。 「多少錢? 」「二十。」老農一聽,更覺詫異,這城裡上趟茅房要二十塊錢,無奈憋得受不了,於是掏錢買票,售票員給了他一張票,老農伸手接過說: 「二十塊錢就這麼點紙啊?」於是往裡走,來到門口,檢票員拿過票,唰的一聲撕掉了一半,老農接過說:「這麼點紙還撕一半啊。」於是走了進去,這城裡就是不一樣,這茅房真好,這麼大,還這麼多人一起,於是坐下,問後面的人:「 啥時候開始啊?」「等燈滅了就開始」一會兒,燈滅了,老農脫下褲子開始方便,邊方便邊想,這城裡人真好,拉屎時還有這麼大的電視看,忽覺後面有人推他,於是不耐煩地說,：「別動!自個管自個的!」後面的人還在推老農,老農更不耐煩：「叫你別動,自個管自個的! 」後面的人急了,說: 「大爺,我是想告訴你,你的烤地瓜掉到我腳面上了!」
1、說一對男女xj，男的進入之後趴在女的身上不動，溫柔的說：咱們現在聯通了。女的有些不悅，男猛烈進攻，女的高聲大喊：移動就是比聯通好! ：） 2、八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。 3、白兔強暴灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這麼快就見報了？ 4、在街邊，一漂亮小姐對我說：「一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬別把我當人，四百元我要問問你今晚要帶幾個人，五百元我不管你今晚帶的是不是人！」 5、施主：你好！我們是藏邊佛教理事會，在你接到這條簡訊時我們已從你的手機費中扣除了50元捐助款，為了答謝您，本理事會授予你至高無上的法號——智障。6、曹操與蔣干見面，蔣干出於禮貌問到：「操，你媽好嗎？」操聽了暈倒。第二天，倆人又見面，曹操先打招呼：「干，你全家好嗎？」干暈死。7、產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢，掰開後發現一粒避孕藥，只聽嬰孩哈哈笑道：「TMD想整死我，沒門」。8、一農民PJ，JI說：「草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調喲！農民說：」情調個P，五十塊，草地上五次。 9、一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎？」男人說：「有饅頭大嗎？」女子說有！洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，旺仔小饅頭！」 10、問：誰是世界上最可憐的人？答：炮兵連炊事班戰士！問：為什麼？答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮。11、山有老熊，你欲捕之。初戰，你敗被熊*，羞憤交加。休數日，再戰又敗，再被*。養傷畢，再往，熊見你，狂笑：「你這狗日的是來打獵還是來賣淫啊！」 12、明天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。 13、某男脫下衣服給女友看二頭肌說：這相當於五十公斤炸藥。又脫下褲子指著大腿說：這相當於一百公斤炸藥。接著脫下內褲，女友奪門狂奔，驚叫道：天吶！引線這麽短！14、一美女尿急，路邊草地小解，後無紙，便用樹葉擦陰部，葉有刺，陰部甚痛，美女便對著陰部說：「整天吃肉，今天吃回青菜就受不了！」。 15、一個記者採訪100隻企鵝一天都幹些什麼，第一隻說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二隻說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99隻都如此，問到第100隻說：吃飯、睡覺。記者問：你怎麼不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。 16、8歲女孩應該講故事讓她睡覺，18歲的要講故事騙她和你睡覺，28歲的不用講自動和你睡覺，38歲的她會講故事騙你和她睡覺。 17、有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老闆說：「都在上面，自己選」，女認真選後說：「我就要那個紅色的！」，老闆看了一眼說：「小姐，那是滅火器！」。18`……我有一哥們喝高了，硬拉我們去卡拉OK，還說誰不去就跟誰急，我們沒辦法把他扶上車，往他家直奔了去，騙他說是去卡拉OK，到了他家，他老婆開的門，他一把抱住他老婆還笑嘻嘻的對我們說：「這小姐挺漂亮的，有點像我老婆！」他老婆臉色頓時就變了，只是看我們在沒有發作，就回睡房了。 那老兄招呼我們到客廳坐著，要我們點歌， 然後對我們說他上個廁所，進了廁所不到一分鐘，他家的電話就響起來了，他老婆出來接的電話，沒聽半分鐘就「啪」的把電話給摔了，接著那老兄就從廁所出來了，對我們興高采烈的叫道：「兄弟們，今晚好好的玩吧，我已經打電話回家說我今晚加班不回來了」，我們一看這架勢馬上一個個溜了。後來據說那位老兄有一個星期沒有去上班。【142條最搞笑簡訊大全】 1:某拷羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟 2：老鷹追殺兔子，卻因為兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什麼嗎？它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，結果…… 3：一女子在食人族的追擊下，跑進一條死胡同，由於驚嚇，尿濕了褲子。食人族見狀大罵：真可惜，湯都弄撒了 4：一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！ QQ本文章轉自 搞笑簡訊_QQ家園 5：一隻螞蟻對大象說：「我有了，是你的！」大象聽後暈了過去，醒後對螞蟻說：「我還想要一個！」螞蟻聽後被嚇死了！ 6：春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去 7：某女入公廁方便，正為忘了帶紙犯愁，一疊手紙從隔壁牆縫塞過來。「謝謝，你是誰呀？」「不用謝，我是雷峰」 8:計劃生育部長下鄉考察，見一老農，問道「老鄉，知道為什麼近親不能結婚嗎？」老農搓著手，憨厚的說：呵呵呵呵呵呵呵呵，親戚，太熟，不好下手 9：聖旨：奉天承運，皇帝召曰：由於你不愛我，罰你三天不準拉屎，拉屎不準帶紙，帶紙不過三尺，直到憋死為止！欽此，領紙！ 10：從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星划過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星 11: 老鼠給貓打電話：哈嘍啊！飯已OK啦！下來米西吧！貓趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出來。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏聲依舊。 12: 小蚊子哭著回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。 13:蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有個自己的個人網站。 14:心理測試：如果你和狗熊賽跑，你希望：1.你比狗熊跑得快；2.跑得一樣快；3.你比狗熊跑得慢…… 答案：1.你比禽獸還禽獸；2.你就是禽獸；3.你禽獸不如。 15:這是個地老天荒的故事，在很久以前有一個小夥子失去了他心愛的姑娘，他歷盡千辛萬苦來到姑娘面前，姑娘深情地對他說：「……滾！」 16：獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！ 17：我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠他個媽，誰吐這麼圓？ 18：醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：「你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開,讓我來。」 19:瞎子騎車帶瘸子，瘸子看路，突見深溝驚呼：溝溝溝！瞎子回首唱到：奧勒奧勒奧勒！於是二人墜入溝中！ 20:很懷念那段日子,你在我前面扭捏的走在鄉間的小路,低著頭,鄉親們見了我們都誇你:嘿,又漂亮又乾淨!也誇我:多好的孩子,這麼小年級就出來放豬! 21:又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望著，我我驚慌地想避開你的視線，你卻緊追不捨，你的心情我懂，於是我邊跑邊喊：是誰家的狗沒拴好？ 22:這是個很老的傳說：在午夜12點整，拿起電話，按下12個0，你就會聽見。。。。。。。。。。。。。您。撥。的。電。話。是。空。號。。。 23:今天晚上有流星雨，聽說是大豬座的，到時會有一隻大豬從天空飛過，可惜我要睡覺，你就好啦，有那麼多人看著你飛！ 24:那天剛睡著，收到一個簡訊：睡姿不對，重睡。 25:一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裡，田中站著你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？ 26某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：IamHongTaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！ 27在茫茫人海中，當你收到這份真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往牆上撞--看見沒有？你眼前無數的星星就是我無限的關愛！ 28我在天空寫下你的名字，卻被風兒帶走了；我在沙灘寫下你的名字，卻被浪花帶走了；於是我在大街的每個角落寫下你的名字…...我靠，我被警察帶走了！ 29尊敬的用戶您好：您的話費餘額已不足0.1元，請您在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣房賣地賣老婆，把話費交上。謝謝合作！中國電信。 30我是一棵蔥，站在風雨中，誰要拿我沾大醬***他老祖宗！走過南闖過北，廁所後面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。操！啥也不拒，就是想你！ 31戀愛了吧！高興了吧！從此花錢大了吧！結婚了吧！爽了吧！從此有人管了吧！離婚了吧！自由了吧！做愛要花錢了吧！艾滋了吧！傻了吧！躺在床上等死吧！ 32「二他罵，泥介四趕罵七呀？」「桑發員達管斯七！」「原高被高？」「原高！」「原高，夠牛筆地呀！」「牛筆罵呀，被強見了！」 33因為口渴，上帝創造了水；因為黑暗，上帝創造了火；因為我需要朋友，所以上帝讓你來到我身邊，從而上帝失去了盛飯的桶！ 34你是否孤獨寂寞？如果是，那麼你下樓去買一根繩和一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子。別人要問你：幹什麼呢？你就說：我抽風呢！ 35老夫妻到飯店吃飯，服務員見妻子一人獨吃，丈夫做對面一口不動。「您為殺不吃？」 「我要等她吃完後把假牙還給我。」 36你被通緝了……以下是你的罪行…對朋友太好，有夠義氣，善良純真貼心又可愛… 本庭宣判…一輩子做我的好朋友 37大象路遇一條蛇，擋住了去路，甚為惱火的罵到：」看你那B樣，滾開「，蛇說：「你那B樣好，臉上長個雞巴",象說:"你好,雞巴上張個臉 38很久很久以前，在一個風雪交加的夜晚，一個老爺爺獨自在路上走著，突然摔倒了， 摔掉了自己的小雞雞，為了紀念他，從此人們管他叫「剩蛋老人！」 39蒼蠅老公帶蒼蠅老婆去廁所用餐,母蒼蠅問:老公,為什麼我們總要吃屎呢?什麼時候我們才可以不吃屎呢?公蒼蠅生氣的說:吃飯時候不準問這麼噁心的問題 40春天到了，小鳥戀愛了，螞蟻同居了，蒼蠅懷孕了，蚊子流產了，毛毛蟲改嫁了，青蛙也生孩子了，酒窩，我們還等什麼？ 41天為什麼這麼黑呀？ 因為牛牛在天上飛呀！ 牛牛為什麼會在天上飛呀？ 因為... 那是因為你在地上吹呀！！！ 42某天見你在超市把手伸進驗價格的機器,顯示豬蹄8元,你以為機器出了問題,把頭伸進去,我差點笑死:豬頭18元! 43獵人獵熊，未果，為活命，順從熊，被熊辱。次日，為雪恥挾更利器再獵，依然未果，依被辱。數次之後，上山再獵是時，熊苦笑曰：你丫打獵還是賣淫呢？！ 44有多少愛，可以重來。至尊寶教你一招：晚上把你們家裝餅乾的盒子拿到陽台上，然後對著月亮高喊：波若波籮蜜！ 45身披一條麻袋，腳踏七彩拖鞋，來到我的面前說：「行行好，給點吧。」 46魚對水說：你看不到我的眼淚，因為我在水裡。水對魚說：我能感覺到你的眼淚，因為你在我心裡。 47上聯：在上是帥，下聯：在下為豬，橫批：天蓬元帥。請問閣下是？ 48八十年代的港版《射鵰》里，幾個宋兵圍攻郭靖父親，被其劈啦啪拉逐一殺死。就在那幾個倒下的宋兵里，有一個叫周星馳 49還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：「第一排報數！」你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：「報數！」於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！ 50語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱。」 51在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘更不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的後面，當你不小心跌倒時我就跑上去.......踩兩腳！ 52那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！ 53天氣呼冷呼熱，在這季節心情難以平靜，總挂念著遠方的你，我願養一隻信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡屎！ 54潑水節，大家彼此潑水祝福。突然一人破口大罵：媽的，誰他媽潑我？！旁人勸他：潑你是祝福你。罵者大吼到：少來這套！哪個傻蛋拿開水潑！！！ 55僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住對你說：你放屁也不先說一聲 56其實你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非是你的本意，只是上帝發了一點點脾氣。你要勇地活下去，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗 57今天晚上有流星雨，聽說是大豬座的，到時會有一隻大豬從天空飛過，可惜我要睡覺，你就好啦，有那麼多人看著你飛！ 58我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃的飽嗎？睡的好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就會從豬欄跳出去. 59一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裡，田中站著你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？ 60想和你去看海，卻把握不住莫測的未來；想和你去登山，卻充滿對理想的茫然；想和你去流浪，卻到不了幸福的天堂；想和你逛街，卻碰到警察說：不許帶狗 61動物園來了一頭大猩猩，奇醜無比，遊客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。 62恭喜你中了大獎，請於今天晚上十點整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取。 63當我狠下心扭頭離去的那一刻，你在我身後無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多麼地愛你，我猛地轉身哭著把你抱緊喊：這頭豬我不賣啦！ 64由明天開始，市政府決定清除所有長相醜陋，有損市容的弱智青年！你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝！ 65某君赴宴：真好，我坐在乳豬的旁邊。話剛出口，發現身旁一位胖女士怒目相視，急忙陪笑道：對不起，我是指那隻燒好了的 66如果有一顆星星掉下來 砸在你的頭上 請不要驚慌 因為 那是我求老天爺 送給你的禮物 從此以後你將過著 無憂無慮的生活 因為 你傻掉了 67你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天陰了；你是天上的長娥落到人間，可惜臉先著地了 68：有一螞蟻在路邊曬太陽，大象走過來，螞蟻鑽入土中只漏出一隻腳，兔子問？你要干麻，螞蟻說噓：別出聲我拌丫一跟頭 69:那天你拿刀狂砍一頭豬，豬逃進一個死胡同，只聽豬跪地向你求饒：「本是同根生，相煎何太急！」 70:深夜一聲驚雷驚醒布希，大喊：」快，拉燈！」保鏢會意地點燃蠟燭。布希看著窗外的大雨，噓了一口氣說：「一身阿富汗。」 71:娶老婆應是小昭，交朋友應是令狐沖，做男兒最好是喬峰，出來混還是韋小寶。 72:怎麼回事？剛才撥打你手機，鈴聲響後手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。 73:饅頭和麵條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花捲包子去報仇，結果是速食麵開門，饅頭說：「你小子把頭燙了，我也認得你！」 74:施主：你今日所穿的內褲顏色凶多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保平安。善哉善哉 75:考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎麼辦？（打一歌名）………………《至少還有你》呀！ 76:一女在車窗外小便，尿在一人頭上。行人大叫「刀疤臉，你跑不掉」！婦女忙穿上褲子。行人又叫「帶上面罩我也認得你」。 77：有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。友問何故？回答：「別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。」 78:某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！ 79:曹操攜蔣干攻蜀,孔明迎戰。蔣幹上陣,亮:干,你娘好嗎?蔣干聽罷,吐血身亡。曹操上陣,亮復:操,你媽好嗎?操舊疾複發而死. 80:話說，花木蘭領兵出戰，不料月經來潮，失血過多，陣前暈倒，待醒來，軍醫在旁，面帶苦色地對花木蘭說：「將軍，您的小雞雞是沒保住，但傷口我給您縫上了。」 81：機密檔案：姓名：董存瑞，綽號：四虎子，死因：爆炸至死！經過：總攻開始了，連長發了個炸藥包給「四虎子」，說道：「兩面都有膠，往碉堡上一粘就行！祝你成功！臨別遺言：」連長，***你媽！兩面都有膠！！！！！ 82一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶！6看都不看9便說：酷就酷唄，玩什麼倒立！ 83男女朋友睡一個房間，女的划了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！ 84一對戀人去登記結婚。「做過婚前檢查嗎？」「查過了，他房子、車子都全了。」「我是說去醫院。」女青年臉紅了，小聲回答：「查了，是個男孩。」 85某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？ 86到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊："師傅，等等我！師傅，等等我呀！這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：悟空，你就別追了。 87護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：「小心肝！」病人微笑著說：「小寶貝。」 88「聽說昨天你和老婆鬧彆扭了，怎麼收場的？」「當然是她跪下求我！」「不會吧！她怎麼求你的？」「她說:『我不打你了，快從床底下出來吧！』」 89一村婦去軍隊醫院小便化驗。她不知要多少，便搞了一大盆端去找醫生。恰好醫生喊下一位：「高舉」，村婦聽話的將尿盆舉過頭頂，戰士響亮的答「到」…… 90大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男說：「豆腐不夠吃」，女說：「那你吃我的豆腐吧！」男說：「你的豆腐真好吃！」 91一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：「你穿上衣服，還真認不出你！」 92一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：「媽媽，我們為什麼要每天站在大便上，大便好臟啊！」媽媽說：「不要在吃飯的時候說那麼不衛生的事！」 93張生與他心儀的女孩共進午餐，突然，女孩大叫一聲「張郎」，張生幸福得暈過去了，醒來後發現自己碗里有半隻蟑螂。 94一年輕美貌女子，問一救火員：「你為救我脫險，一定花了不少力氣吧？」救火員：「可不是，為此我打退了三個救火員！」 95一對戀人走在街上，談論著性騷擾的問題。突然男的伸手摸女的屁股。男：這樣算性騷擾嗎？女：拜託！現在在外面！男：一定要伸到裡面才算嗎？ 96吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！ 97聽說你在沙漠里快要渴死了，此時飄來一仙女，仙女給你一杯鮮紅的果汁喝，你一飲而盡，好喝，再來一杯，仙女紅著臉說：不好意思要等下個月！ 98有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：賣冰棍，他只好喊道：我也是。 99「現在開始訓練項目，第一組去殺雞，二組去偷蛋，我去給你們做稀飯！」一名老兵翻譯道：「一組射擊，二組投彈，我給你們做示範！」 100女傭A：「我真可憐，每天都要一直說『是，太太；是，太太。』」女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說『不，先生；不，先生。』」 101請問大家一個問題：日本為何在戰後就不在設置慰安婦？答：因為成立了日本自衛隊。 102一女人向鄰居告狀：您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。鄰居回答：真對不起，我經常告誡他，人不可貌相。 103某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：「手掌好！」某人高興地揮手作答：「同志們辛苦了！」 104一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！ 105西城上，諸葛亮一曲奏罷，餘音繞梁，聽得城外的十五萬魏軍如痴如醉。諸葛亮：「謝謝大家，每位請交門票費一兩。」片刻之間，十五萬人逃得一個不剩…… 106阿獃做體檢，護士叫他去驗尿驗大便。結果去了很久，護士奇怪：你到底會不會驗啊？阿獃：尿我已經咽下去了，只是大便有點困難。 107:5深愛著1，表達愛意時卻遭到拒絕，5大吼：為什麼？這一切都是為什麼？1不好意思地說：俺媽說了，我們不能找個挺著啤酒肚的。 108小鯉魚問媽媽：爸爸幹啥去啦？魚媽媽憤憤：哼！打官司去了，挨千刀的廚師請你爹洗桑拿，幸虧你爹眼神好，發現那是油。 109「小華由於考試作弊被開除了。」「怎麼回事呀？」「考生理衛生時。他數自己的肋骨，結果被發現了。」 110:7碰見2說：行了，別跪著了，再跪也不嫁給你；2碰見5說：幾天沒見隆胸啦！ 111一天蟑螂家的老大哭著對父母說，為什麼別人都說我時害蟲呢？弟弟回來了，高興地說，別人見到我都和我打招呼Hi，蟲！ 112我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一盪，小聲問道：「你……你當真喜歡我嗎？」她埋下頭去：「你猜！」「喜歡～」她面色更紅，頭更低，「你再猜！」 113笨鳥有四種選擇：1.笨鳥先飛；2.笨鳥後飛；3.笨鳥亂飛；4笨鳥不飛--鈍性、忍性、從容不迫，然後下一個蛋，把希望寄托在下一代！ 114飛機上一鸚鵡對空姐說：傻B，給爺倒杯水。一乘客見效仿：傻B，給爺來杯水！空姐大怒，將乘客與鸚鵡扔出飛機，鸚鵡對乘客說：傻B了吧，爺會飛！ 115老鼠的夢想：把貓都拖到洞里咬死。烏鴉的抗議：天下黑的就是我們嗎？狼的計劃：明天弄張羊皮披上。 116老師：「吸煙嗎？」學生：「不吸。」「那吃根薯條吧。」說著老師遞過薯條。學生自然地伸出兩個指頭……老師：「不吸？回家把家長叫來！」 117某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，你衛生巾掉出來啦！ 118老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：「你去把全班女生清一下。」體委是個小色鬼，忙問：「親哪個？」老師說：「我曉得還要你去！」 119熊和兔子在森林裡大便，熊問兔子：「毛沾到大便上無所謂吧?」兔子答:「無所謂」，於是熊就用兔子擦屁股。 120太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：哎呀！好象包粽子一樣！先生：那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。 121上帝他說可以滿足我一個願望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了，換一個吧。我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下：還是把地球儀拿來吧。 122喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！ 123某女開著長闖棚跑車，但車速只有25-30KM/H，突然一交警蹦出來攔停她的車；小姐愕然：我違章了嗎？交警：你這尊容請開快點吧！ 124升旗儀式上，校長作思想報告：「……我就是中國人民的兒子。」底下同學：「我是中國人民。」 125一隻蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你掄起右手要打蚊子的一剎那，蚊子對你說："我身體里可流著你的血！" 126自習課時，教務主任走進來問班長「幫我找兩個人，我要班花」，於是班長就組織全班投票評選出兩名班花去找主任，主任說「跟我去教務處，我要搬花。」 127初中數學課上，老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！…… 128高中化學實驗課上正在進行置換銀的試驗，一個同學大叫道：「老師！真的有銀出來啊！」然後又說，「老師，你怎麼不去賣銀呢?」 129一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生，覺得應當打個招呼，可又似乎沒什麼話好說的，卻冒出一句：澡堂里人多嗎？ 130一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一隻烤雞，正欲吃時，主人突然大叫：如果你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！於是小狗舔了一下雞屁股。 131師：「請用母牛造一個句！」生：「一頭母牛！」「好！能不能再造一個？」「又一頭母牛！」 132鞋店老闆為A量腳的尺寸。A近視,看見老闆的禿頭頂以為是自己的膝蓋露了出來,便一撩長裙將其蓋住--老闆大叫:"糟糕!保險絲又斷了!" 133八哥會算術。一人問1+1？八哥答2，1+2？八哥答3，1+3？八哥思考。那人傲慢：4！八哥驚喜：你都會搶答啦？ 134小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母親！話音剛落，一個巨浪打到他臉上，他大怒，罵道：靠！是TMD後媽！ 135狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀！刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！ 136一個鐵甲武士在樹邊睡覺，突然跳出兩隻獅子，公獅子對母獅子說：親愛的我們又有午餐了。母獅子回答：又是罐頭沒胃口！ 137貓和鼠演小品：我叫白雲/我叫黑土，我十一/我十五，我是她老公/我是他老母，她能飛是蝙蝠/他長得像老虎，我是機器貓/我是米老鼠。 138八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧幫忙。唐僧喊：小心啊！打雷嘍！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸來，八戒暈倒：師父，I服了YOU。 139一女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎麼照得像只猴子！後面的婦人冷冷道：那是我的，你的還要等。 140甲：我哥被蚊子叮的整隻手都腫起來了耶！乙：我叔被虎頭蜂叮到整隻腳自即日起腫起來！丙：我姐不知被什麼東西叮到她整個肚子都腫了起來。 141唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。 142某學生學習小提琴，這天打開琴盒，發現裡面放著一把衝鋒槍，遂大驚失色：壞了，我爸拿著我的小提琴去銀行了！
據說冷笑話的起源是這麼一個故事：小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」 有點無厘頭，有點無聊，說的好聽一點，有點後現代主義。現代人講那些原始的笑話講的膩了，聽的煩了，就想出了這些冷的東西了。 小白很像他哥哥,知道爲什麽嗎? 因爲：真像大白 2、一隻北極熊孤單的呆在冰上發獃，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… 3、有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了 4、夏日炎炎的一天,兩隻香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉. 結果他就把皮給剝掉了. 結果後面的香蕉就跌倒了. 5、有一個躲貓貓社團,他們團長現在還沒找到. 6、兩個手指擺個V,是什麼?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什麼?是落葉!哈哈哈,笑死我了 7、伸四個指頭， 是幾？ FOUR， 彎曲四個指頭， 是幾？ WONDERFUL~！ 8、百萬富翁開著豪華的加長「林肯」轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。 「你們為什麼吃草？」 「我們實在是沒有錢......」一個乞丐答道。 「真是的，上車吧，到我家去。」 「我家裡還有老婆和兩個孩子......」一個乞丐嘟囔道。 「把他們叫來１富翁指了指另一個乞丐。「還有你，把你的家屬也叫來。」 「我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。」另一個乞丐說道。 「沒關係，都叫來，快去１ 就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：「老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.」 百萬富翁答道：「沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠。 9、從前有一個麵包走在街上,他覺得餓了,於是 把自己吃了 從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:"好累啊,我覺得我整個人都軟下來了" 10、從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：「我要吃了你！！！」 你們猜，怎麼了？ 結果大灰狼就把小羊吃了 11、有代溝又沒有乳溝，―――這個交流就難了。 12、狼、老虎和獅子誰玩遊戲一定會被淘汰? 狼，因為：桃太郎（淘汰狼） 13、陳水扁什麼時候會想要統一？ 買速食麵的時候。 14、為什麼蠶寶寶很有錢？ 因為.....蠶會結繭(節儉) 15、哪為歷史人物最欠扁？ 蘇武，因為：蘇武牧羊北海邊（被海扁） 16、小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新髮型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了。。 17、一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說： 那快告訴我小紅帽在哪裡？ 18、石頭和年糕打架,一生氣就把年糕踢到大海里了... 講個故事,從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕...過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什 么? 20、這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。 21、我和朋友李善思剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。 22、一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈；有一 個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；有一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；有一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有一個 雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；有一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；有一個雞蛋...... 23、從前,有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡。 結果... 有一天，他就被端走了! 24、從前從前有一隻鳥, 他每天都會經過一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田發生了火災, 所有的玉米都變成了爆米花!!! 小鳥飛過去以後...... 以為下雪,就冷死了... 25、小明:你有沒有看過烏龜搖頭? 康康搖頭)沒有 小明:那你有沒有聽過笨蛋說有 ,白痴說沒有,智障不說 話的故事??? 康康:............. 26、一位記者要去北極訪問100隻企鵝. 他就問第一隻企鵝他平時的興趣是什麼?第一隻企鵝說:吃飯.睡覺.打咚咚. 記者疑惑的問說什麼是打咚咚啊?那隻企鵝沒說什麼就走了.那位記者想說好吧不講就不講.他又訪問第二隻企鵝牠平時的興趣是什麼?第二隻企鵝說:吃飯.睡覺.打咚咚.怎麼又是打咚咚?記者在心理嘀咕著.接二連三的從訪問第一隻企鵝到第99隻企鵝牠們平時的興 趣都是『『吃飯.睡覺.打咚咚. 直到第100隻企鵝. 記者問他說你平時的興趣是什麼? 第100隻企鵝:吃飯.睡覺. 記者覺得很奇怪,便問牠說:你怎麼不打咚咚呢? 第100隻企鵝:『『因為我就是咚咚阿『『 27、咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈「。可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？？ key：因為咖啡杯有「耳朵「，水杯沒有5555555555555555^^ 28、草船中 魯肅：「這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？」 諸葛亮：「相信我。」 魯肅：「可是我還是有些擔心……」 諸葛亮：「沒必要。」 魯肅：「可是，你不覺得船里越來越熱么？」 諸葛亮：「這麼說起來是有一點礙…有什麼不對勁嗎？」 魯肅：「是啊，我擔心敵人射的是火箭……」 諸葛亮：「哎！？子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣」 29、眾士兵：「渴……渴……」 曹操：「大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了」 眾士兵：「噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣」 半個時辰後——曹仁：「主公！探險隊找到了大量的水源！」 曹操：「哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦」 眾士兵：「不去……一定要找到梅子……」 30、貂蟬：「………………」 董卓：「………………」 呂布：「我只想聽你一句真心話，我們兩個你究竟更愛哪一個！？」 貂蟬：「………………」 董卓：「………………」 呂布：「回答我！」 董卓：「真的很難決定啊￣￣￣￣兩個都喜歡￣￣￣￣」 呂布：「人渣￣￣￣￣！！」——據考，中國歷史上第一宗ＢＬ情殺案發生於東漢末年…… 31、有一天紅豆餅出車禍了他在死前說的最後一句話是：「…啊！原來我是包豆沙的啊！」 32、炎熱的下午，有一根火柴頭痒痒,撓啊撓啊,然後著火了. 記得下午的火柴嗎？後面其實還有的，有一根火柴他覺得頭很癢，抓一抓之後頭就著火了，然後，他就去醫院，護士幫他包紮後，他就變成棉花棒了。 33、夏天天熱，寢室一起吃西瓜。 來了一mm問道：「我可以吃嗎？」 答曰：「你可以把籽吃了，把西瓜留下。」 34、一天，上幼兒園的小明跑到爸爸面前：「爸爸，爸爸，什麼東西從東邊升起，從西邊落下？」「恩，是太陽？」「不對不對，五個字！」爸爸想了想說：「太陽老公公？」「不對不對，五個字嘛！就那五個字！」爸爸想了半天想不出。。。。這時，小明說：「。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太陽！！！！」 35、有個小孩長的象番茄，有一天他走著走著，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦 36、從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊``` 故事完畢 37、師妹逛街，在一賣皮筋的小攤挑了半天。 問說：「唉，這個很漂亮送給你吧。」 答曰：「為啥？我又不彈你們家玻璃。」 38。某日國戰如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線…… 公會團長問：情況怎樣？ 團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。 團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，為什麼不把他幹掉？ 團員弓箭手說： 報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？ 39.自從伊斯對外開放後，各國無不爭先恐後湧入伊斯…… 伊斯甲：哇！好多人喔～ 伊斯乙：對啊，我看到好多戰神、教皇耶… 伊斯甲：他們來這做啥啊？ 伊斯乙：來開會吧。 伊斯甲：開什麼會？ 伊斯乙：他們是來討論我們加入WTO後應該怎樣面臨挑戰。 伊斯甲：…… 40.這是個熬夜練功的深夜…… 戰士：阿……肚子餓了～ 隊友：哇！那怎麼辦？ 祭司：安啦～安啦～有我在啊！ （祭司不斷地對戰士施出治病聖言） 戰士：哇……我…我……我只是想跟你們說一下，我要去巷子口買碗面…… 祭司：………………41.最快樂的節日 阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。 阿松：「回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。」 阿柏：「過了十年就是青年節。」 阿松：「再過十年就是父親節。」 阿柏：「再過幾十年就是老人節了。」 阿松：「又再過幾十年.」 阿柏：「.清明節。」 42.小學五年級女孩的超強作文 題目 - - - 「三十年後的我「 班上的一位女生小美寫道：「............今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到大安森林公園去玩，我們開著老公買給我的勞司萊斯，手指上有著他剛買給我 的大鑽戒，脖子上也掛著上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園裡，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上衝出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧～～～天啊！她竟然是我小學五年級的語文老師！............「 43. 4.失戀的男人與上帝 一個男人自殺後去見上帝。上帝問：「我的孩子，你為什麼要自殺啊？」男人說：「我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。」上帝若有所思的點點頭說：「這到是，在愛情裡面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。」 說著上帝念起了咒語，只聽「嗖」的一聲，男人走了。一個星期後男人第二次自殺回來，又見到了上帝。上帝問：「我的孩子，你為什麼又要自殺啊？」男人痛苦的說：「我回去以後，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不了解她。我又被拒絕了。」上帝理解的點點頭：「這是當然，如果不了解一個人，有怎麼知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。」 說著上帝念起了咒語，只聽「嗖」的一聲，男人又走了。一個星期後男人又回來了，那是第三次自殺。上帝很驚訝的問：「我的孩子，你為什麼又自殺了啊？」男人極端痛苦的說：我回去以後，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了。」上帝同情的看了看這個不幸的男人，最後說道： 「這樣吧，既然你這麼喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是你的了，你回去吧！」 說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到一半，只聽「咣當！」一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。 男人高興的說：「這下我終於可以回去追求那個漂亮的修女了！」 44. 5.佐羅之死 一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：「要是我丈夫回來了，怎麼辦？ 「佐羅說：「沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在 下面接我的。「 情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。 佐羅說：我知道了。 過了一會兒，天下雨了。突然傳來「咚、咚、咚「三聲敲門聲。說是遲，那 是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。 只見門前站著一匹馬，對她說：「你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓 道里等他。」 45.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快了和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步 跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看 空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我門傷害身體多好啊！ 獅子氣戶戶的說：NND 死兔子，每次嗑了葯就要我陪他在森林裡瘋跑，靠！ 46.上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我說：「去抽個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。 47、一次從媽媽那裡出來後到老婆那裡去，看見老婆後，習慣性的叫了一聲：「媽！」 48、早上上班，發現自行車沒氣了，於是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說：「把我的輪胎推出去。」媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成：「幫我的汽車打點氣！」 49、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」 50、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：「把擦紙的屁股拿來！」 51、一個女孩失戀了，我勸她：「兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！」 52、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：「你們真是吃飽了事情沒飯做啊！」 53、同事和人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。 54、邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說：「吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！」 55、一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子痛死！ 56、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」 57、一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：「全體注意，立正！閃！！」 58、一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手裡捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鐘後，大家更是笑翻，原來他手裡捧著個冬瓜！ 59、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」 60、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：「街上到處都是打胎的啊！」 61、一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：「給我兩個滾筒！」沒想到那服務員對我大聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」 62、俺碰到一個心儀已久的女氦從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」 63、有次去吃飯，結帳時對老闆說：「老公！結帳！」當時老闆娘就在旁邊…… 64、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」 65、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這麼好，還用護舒寶啊？」 66、剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：『我買房啦，不過就一毛房（忘說「坯」字了）還得裝修。」哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？」 67、本老師留下做作業，不會做就抄別人的，，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」 68、某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」 69、公司養一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿著一餅乾對狗說到：「小白，整個辦公室只有你喂我哦。」三秒鐘後，整個辦公室暴笑！ 70.兩隻螞蟻走在路上，突然看見一隻很大的梨。打一國家名。 答案一： 螞蟻甲：咦，大梨？(義大利) 答案二： 螞蟻乙：「噓，梨呀。」(敘利亞) 答案三： 奧，大梨呀。(澳大利亞) 答案四： 螞蟻乙：「嘻，搬呀。」(西班牙) 答案五： 螞蟻甲：「我來！」(汶萊) 答案六： 螞蟻乙：「抱家裡呀。」(保加利亞) 答案七： 抱不動，螞蟻甲出主意：「啃梨呀。」(肯亞) 答案八： 螞蟻乙咬了一口，說：」梨不嫩。「(黎巴嫩) 答案九： 螞蟻甲也咬了一口，說：「面的。」(緬甸) 答案十： 螞蟻乙再咬了一口，說：「一澀梨。」(以色列 71.一大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！ 72.你在戲院里橫躺著佔了四個位置，別人叫你起來，你只嗯嗯了兩下不動地方。保安來了說：「夠恨啊~兄弟，哪條道上的？」你咬咬牙說：「樓上過道摔下的！」 73.病人：我失眠。醫生：這些藥丸，紅色讓你夢到德華；白色夢到阿倫；綠色夢到潤發。病人：那我全部服下去呢？醫生：那你可以見到國榮。 74.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。 75.警察：「說，你叫什麼~？」 犯人：「我叫成龍。」 警察：「你怎麼不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什麼~？」 犯人：「我叫陳真。」76.有一隻企鵝,閑得沒事幹,拔自己毛玩 拔光了,他說了一句話:真冷。 續集:有一隻北極熊,閑得沒事幹,拔自己毛玩,拔光了,他說了一句話:那企鵝說得沒錯…… 77.滅六國者，六國也，非秦也。 族秦者，秦也，非天下也！ 78. 米"的媽媽是誰? 是"花"......... 因為 "花"生"米" 那"米"的爸爸是誰? 是"海"............... WHY?因為"海"上"花" 然後..........花"生"米" ........好景不常 花自從因生活不滿跟阿海離婚後 結交了一位外國佬,後來又生了一個外國兒子....... 取名叫做約翰......... 你知道為什麼嗎? 花生"醬"(JOHN) 79說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把 x@ 手腳都爬的髒兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來 我是一隻熊貓。 80.9. 小白＋小白=? 小白兔（TWO) 81.有一天，四個已經退休的老人一起打麻將。 打了幾圈，中場休息時間，一個老人想去上廁所，其他的三個於是就開始聊起來了…… 一個老人講到他的兒子俊明，就忍不住臭屁一下 「我們家的俊明啊……在作珠寶生意，前一陣子不知道發了什麼瘋， 竟然送個大鑽戒給他朋友，真是受不了他啊……」 另一個老人也不甘示弱的說 「我那個建國啊……在汽車公司裡作經理，前一陣子也是的， 不知道怎麼著，送了一部凱迪拉克給他朋友！你說敗不敗家嘛！」 第三個老人也說話啦 「我那個不成才的兒子志雄啊！在搞房地產，現在經濟不景氣， 前一陣子他竟然還送了一棟房子給他朋友！真搞不懂他在想什麼……」 三個老人臭屁了半天，第四個老人上完廁所回來了， 他說：「你們在聊些什麼啊？」 「聊兒子啊……ㄟ，對了，你的兒子家明最近怎樣啊？」 其中一個老人問到。 只見第四個老人深深地探了一口氣……說著 「唉……我家那個變態家明啊……別提了，竟然是個同性戀，ㄟ……， 不過前一陣子，不知道走了什麼狗屎擼信笥閹退嵔洌? 又有人送凱迪拉克，還有個人送了棟房子給他！你們說奇不奇怪啊……」 82.2005年4月1日這天，一般傻呵呵的直奔廁所而去，事畢，找廁紙，驚呆，無紙。 瞬間想明白原來今天是愚人節，一般般怒罵道，折騰人也不要找這裡啊！正在急得撓頭時，發現手機，喜極而泣，這簡直是最後一根救命草啊~~~ 於是電話 鴛鴦，「 鴛鴦~吾在廁所~無紙~速來救急！」 鴛鴦：「今天愚人節，剛才就有人喊要廁紙救急的，怎麼又有人？不可信！」話畢，掛機，痛罵中~~ 電話紅塵，「吾在廁所，無紙，速來救急！」紅塵：「今天愚人節，外出工作一概拒絕，不好意思！」話畢，掛機，痛苦中~~ 打電話高鐸思，「我知道今天是愚人節，吾在廁所，無紙，速來救急，請相信我！」高鐸思：「你怎麼可以模仿我，剛用這招騙一人，你怎麼未經磋商就擅自使用？」話畢，掛機，無奈中~~~ 現打電話紫鶴舞天涯，撥號中~~~~隔壁蹲廁響起一聲「一般，別指望我了，我在這裡已經三小時，電話已經沒電，至今未脫困~~」 一般暈厥~~~ 83.1.關鍵時候千萬別說錯話 有一天，三個探險家終於尋找到「希望之谷」，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。 第一個是個色鬼，因此他大喊「女人！女人！往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他。 第二個是個書獃子，喊了「書！書！書！書！書！然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書。 第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲「s h i t！」不料一個重心不穩跌下山谷。 84.3.哥們的三里屯艷遇 有個那哥們很帥，練過健美，是個肌肉男。聽說三里屯是天上人間，艷遇多多，想去碰碰運氣，風流一次。 在酒吧里，發現了一個PPMM，驚為天人，於是不時向她行注目禮，一會兒那PPMM也發現他了，於是你看我，我看你，這時PPMM向他打了個手勢，伸出五個手指頭，這哥們發現自己遇上了JI，太可惜了，這麼PP的MM。可是一想五百也太貴了，雖然素質不錯，但是錢不夠，於是伸出三個手指頭，PPMM愣了一下，疑惑的點頭。剩下的事，不說了，呵呵。 第二天一早，這哥們醒來時發現伊人已去，突然發現床上多了三百塊，#％$@#@* (((*^ 85.10.芭比娃娃 每年都忘記女兒的生日的爸爸，今年決定一定要送女兒一份她最想要的生日禮物！ 爸爸走進一家玩具店，看見櫥窗的芭比娃娃，就詢問了店員。 店員說：「你要哪一種芭比？」 爸爸「你可以介紹一下嗎？」 店員「上健身房的芭比799元，到沙灘玩的芭比是799元，參加宴會的芭比是799元，到PUB的芭比799元，離婚的芭比8000元，您要哪一種？」 爸爸「為什麼其它的芭比都是799，離婚的芭比要8000元？」 店員:「這很當然啊！離婚的芭比，會有肯尼的房子、肯尼的車子、肯尼的船、還有肯尼的傢具。」 86.一位紳士為自己的愛犬起了鄰居的名字。 他太太好奇的問：「親愛的，你那麼做是要侮辱別人嗎？」 紳士搖頭說：「不，我是為了侮辱我們的狗。」 87.公馬和母馬哪一個跑的快？ 公馬 因為快馬加鞭 88.一天,老鼠和蝙蝠商量:我們結婚吧!那樣我們的孩子既會飛又會偷,貓也抓不到我們的孩子.那樣世界將會是我們的天下.哈哈! 這時候,貓大搖大擺地走了過來,奸笑著說:看見樹上那隻貓頭鷹了嗎?她有我的種了....... 89.有一幢樓,頂樓是一個花匠的家,3樓是個流氓的家,2樓是個油漆匠的家,底樓的人喜歡吃黃瓜... 一天,頂樓的人修花園的時候剪刀掉了下去,3樓正在撒尿的流氓被剪個正著,2樓的油漆匠正在刷牆,不小心也把那話給刷成了綠色.底樓的人正好在曬太陽,於是........... 90.一個商人領著一個母駱駝穿越沙漠，半路商人饑渴，想和母駱駝做，駱駝被嚇到了，就跑。商人努力了很多次都不成功。很鬱悶。 就在這時，一架飛機失事，除一名美女外其他人全部殉難。商人救起了美女。美女感恩圖報，對商人說她可以為他做任何事。 饑渴的商人興奮不已，說：快去幫我把那頭母駱駝摁住91.女子因胸小而嫁不出去， 一次相親時問男方：我胸小你嫌棄嗎？ 男人問：有饅頭大嗎？女人說有。 成親之夜男人衝出洞房跪地仰天長呼：天啊！旺仔小饅頭！ 92.一個台灣人出國，海關要求打開行李檢查，發現有七條內褲，奇怪問原因 台灣人回答：「Sunday, Monday, Tuesday ... Saturday」 官員明白是一天一條。 接著來了個法國人，官員要求打開行李檢查發現有五條內褲，奇怪問原因 法國人回答：「Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday」 星期六，日如何？ NO WEAR. 官員明白法國人浪漫，星期六日是不穿的。 接著來了個印度人，檢查發現有十二條內褲， 官員大惑不解，忙問如何？ 印度人慢悠悠回答：「January, February, March, April .......」 93.軍事演習，炮彈不幸打偏，上面令人察看。只見炮彈 落地處鑽出一人，衣衫破爛，滿面煙火色，說道：偷棵白菜么，至於拿炮轟！ 94.某女校鬧鬼。 有天被小紅遇上了。 鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。 小紅：那有什麼。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。 95. ·美國宇航局（NASA）的宇航員上天后，很快發現圓珠筆在無重力時就寫不出來。為了解決這一問題，NASA花了10年時間，120億美元，想發明出一種筆，可以在零重力下用，可以在頭朝下時寫，可以在水底下、在幾乎所有表面包括玻璃上寫，從零下到攝氏300度時都能用。俄羅斯人用一支鉛筆都解決了。 97.有個男的生病了，去醫院看病，醫生說他得了一種很罕見的病 必須在房間里隔離，別人不能接觸他，從今天起只能吃一種特製的薄煎餅了 病人就就問醫生：「請問，那薄煎餅會對我的病有特效嗎？」 醫生說：「沒有，讓你吃薄煎餅是因為，你隔離的房間門縫下只能塞得進這種薄煎餅 98有一個男子給她的女朋友寫了封情書 為了更強烈的表達愛意，他在信封背面畫了很多桃心,還用箭穿著 可不幸的是，他女朋友回信道：「信封后面的羊肉串是什麼意思？」 99.Q:老闆,你這不叫牛肉麵嗎?怎麼連牛肉都沒有?! A:人家還叫老婆餅呢,難不成你買的時候還送你一個老婆?! 100.Q:有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！ ＷＨＹ？ A:因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。
一隻北極熊孤單的呆在冰上發獃，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… 有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了 夏日炎炎的一天,兩隻香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉. 結果他就把皮給剝掉了. 結果後面的香蕉就跌倒了. 從前有一個麵包走在街上,他覺得餓了,於是 把自己吃了 小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新髮型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了。。 從前,有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡。 結果... 有一天，他就被端走了! 從前從前有一隻鳥, 他每天都會經過一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田發生了火災, 所有的玉米都變成了爆米花!!! 小鳥飛過去以後...... 以為下雪,就冷死了...
1.算命瞎子：「呀！你家今年有大喜啊！」 老媽：「什麼大喜？快說說！！」 算命瞎子：「你兒子今年會結婚！」 老媽（嘆氣）：「可惜啊，我兒子現在上大學呢，況且念的還是電子科大，連女朋友都不會有的！」 算命瞎子：「噢，既然是這樣，那就另說了，知道這叫什麼嗎？」 老媽：「不知道」 算命瞎子：「這叫——知識改變命運！」 2.中國的」新三座大山」：教育改革產業化，醫療體制商業化，房地產業商品化！ 近期改革熱點結論：教改把家裡二老逼瘋，醫改提前給你送終，房改把百姓腰包掏空！ 3.（七夕簡訊）上聯：做愛做之事，日日快樂；下聯：交配交之人，彼此舒服。橫批：節日欲快！ 4.一GG找清華大學，也迷路了。幸好也遇到那位文質彬彬、抱著幾本厚書的教授。「請問，我怎樣才能到清華大學去？」教授思索了一會，語重心長道：「跟著一位胸大、奇醜無比又帶著個相機的精神病女人走，她去的就是清華！」（「MM找清華大學版」參見《高校BBS爆笑簽名檔之03無敵終結版》第87條） 5.一對熱戀中的情人回宿舍想XX，卻發現屋裡上鋪的那個女孩子正拾掇準備午睡。於是，兩人用「代詞」小聲嘀咕…… 男：快「自習」吧！ 女：等上鋪睡著了我們再「自習」。 男：等不急了，現在我就想「自習」！ 女：急什麼急啊，還是等她睡了再「自習」吧～ 這時，上鋪的女孩突然坐起來：你們煩不煩啊，要去自習你們快去，我好睡覺！！！ 6.夜，夫於床看書，不時摸妻兩腿間，妻遂脫衣撒嬌道：幹嘛？夫曰：不幹嘛，濕手，好翻書…… 該故事教育我們在享受生活的同時應該堅持學習，並預祝大家期末考試取得好成績！ 7.中國人民為： 國家大劇院驕傲——到30億的國家大劇院看戲是每個國人的夢想！ 為CCTV新大樓驕傲——50億的新大樓讓多少國人看電視時心潮澎湃！ 為上海磁懸浮驕傲——中國人用600億解決30公里的交通問題多麼令世人驕傲！ 8.手機欠費，遂撥1860諮詢如何繳費，答覆：「對不起，您的電話已停機，詳情請垂詢1860。」 9.MM：「你在床上做什麼？」 我開玩笑說：「我撿了一個蛋，有人說是大象蛋，我打算在床上把它孵出來然後賣給馬戲團！」 MM半信半疑地把手伸進被窩裡一通亂摸，突然欣喜若狂地大叫：「哎呀！是真的耶！而且已經開始孵化了，我都摸到小象的鼻子了……」（2005年最純情類簽名檔） 10.GG：聽說咱們學校D座某個樓梯口經常有紅色液體污染地板。 另一GG：那算什麼，當她們喜歡上「這個」後，還經常在三食堂門口留下暗紅色的呢！ （2005年下半年高校BBS最隱諱的簽名檔） 11.GG：「認識你以前，獎學金我隨便拿；認識你以後，連獎學金的邊我都摸不到！」 MM：「啊～呸！認識你以後，你是要x就能x；認識我以前，你連女孩子的mimi都摸不到！！！」 12.四川豬瘟時，某鄉電視台的宣傳口號——宰殺病豬等於自殺！ 13.要期末考試了，我複習到很晚才從自習室回來。打開屋門見舍友還坐在椅子上看書，問為何沒睡？舍友迷迷糊糊回答：「等你回來一起睡～」 偶長嘆：「只可惜你不是女生，否則我會很感動……」 14.藝術節我們要跳一個巨可怕的集體舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。結果沒練幾天大家就都受不了，有的渾身是青，有的肌肉拉傷……我右腿就傷得非常嚴重，根本不聽使喚！今天到三樓上課，天啊，我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。最可氣的是——正走著，只聽後面兩個女孩低聲嘀咕道：「還是大城市的學校比較正規些，這要是在我們老家，小兒麻痹的根本不能上學！！」 15.mm1：我可懶了…… mm2：何以見得？ mm1：我新買條裙子，就是布料有褶皺的那種，這樣就不怕把裙子弄褶了，而且晚上睡覺也不用很麻煩地換睡衣了…… mm2：的確很懶啊，不過——和我比你還差點！ mm1：我不信，要不咱倆比比？ mm2：我懶得和你比！（隱諱的簽名檔） （當時發表後，天涯強人用打油詩解答：懶人穿皺衣，睡覺當睡衣；偷懶不穿衣，方便騎單騎……） 16.五年來，貓撲最隱諱的id：趙兄托你幫我辦點事。你能看懂嗎？ 17.問：國際米蘭球迷看到自己球隊奪得意甲聯賽、義大利杯、歐洲冠軍杯、豐田杯冠軍後幹什麼？ 答：關上PS2後上床睡覺！ 18.大學生總喜歡新鮮刺激的事物。譬如打牌，輸的要喊「我是豬」或是抱電線杆子喊「我的病有救了」之類的壯舉。你看人家汕大多有創意——宿舍打牌，誰輸了誰要在半夜十二點獨自上後山抄十個墓碑的碑文回來！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校對！！結果一學期下來，英文單詞沒背幾個，後山的216塊碑文背的倒是滾瓜爛熟，更重要的是大家文學和書法水平得到大幅度提高，好多人竟然還學會了用小篆做簽名檔…… 19.看一個人的心術，要看他的眼神。 看一個人的身價，要看他的對手。 看一個人的底牌．要看他身邊的好友。 看一個人是否快樂，要看他清晨夢醒時的一剎那表情。 看一個人的胸襟，要看他如何面對失敗及被人出賣。 看兩個人的關係（男女），要看發生「意外」時，另一方的緊張程度…… 20. 樓 主其實也是一番好意，他發出 這 樣的帖子 主 要是為了讓大家開心。只不過 帖 子本身的 快 慢沒有趕上時代的步伐，這個 也 不全怪他 回 帖的同學們還請克制，不要有 太 多不滿和 火 氣。其實只要記得沒事的時候 老 來，每個 星 期都堅持在罈子里灌灌水就好 了 ，請努力 21.大家問我男人應當追求什麼？我回答：金錢和美女。 於是，大家開始鄙視我…… 大家又問我男人應當追求什麼？我說：事業和愛情！ 於是，大家開始崇拜我…… 22.餓狼覓食，聽見有家人在訓孩子：「再哭就把你扔出去喂狼！」可是，孩子哭了一夜…… 第二天早晨狼長嘆了一聲：「哎……人類說話不算數！！」 23.走在街上，身後傳來一個極為蒼老女人的聲音：「賣身，賣身啦……」 心裡不覺一驚：真是TMD「國將不國」了，什麼社會啊，這麼老的都出來賣啦！ 正憤懣呢，回頭一看——一60多歲老嫗，手拿一紅布包，裡面露出一棵人蔘…… 24.我：我要不是處男怎麼辦？ 她：沒關係啊~ 我：恩，那太好了，（扳手指頭，做計算狀）你是我第999個！ 她：第多少個我不在乎，我只想知道我是不是你最愛的那個？ 我：當然是了~~~，（停頓5秒）但我想……如果能湊個整兒就更完美了！ 25.女：這學期我選了一門叫「應用心理學」的課耶！ 男：真的啊？那快來幫我分析一下我的心理吧~ 女：那還不行~ 男：為什麼？ 女：因為我下學期才會選「變態心理學」這門課！ 26.化學老師講到瑩光時隨便提了些有關瑩光的東西，只聽見台下傳來一聲——瑩光保險套！ 老師故裝平靜，語重心長道：「以後你們千萬不要使用瑩光保險套，因為會得『皮膚癌』。」 班花突然驚叫：「天啊，我要得口腔癌了~」 老師瀑布汗，但仍裝沉穩寬慰道：」怕什麼，如果真是這樣，無論你們採用何種『方式』，女生都會得癌的……」 巨寒的來了，一男同學YY道：「難道是直腸癌？！」 27.（接上簽名檔）去超市買東西經過TT區時，看見一對男女在挑TT。 男皺眉：化學老師說買熒光的容易得皮膚癌，那我們還是要這種帶疙瘩的吧。 女撒嬌：不嘛～人家還是要草莓口味的嘛！ 初聽無意，後思之，其樂無窮，嚴重YY中…… 28.曾因酒醉鞭名馬，惟恐情多誤美人！ 29.宿管科突來宿舍檢查有無違章電器。可憐我那兩個哥們嚇得魂不附體，一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳，另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鑽進了進來…… 檢查的推門進來，拉燈一看沒人，正欲離開，突然，蚊帳里的一兄弟被牛奶杯燙了一下，一下子碰翻了杯子，並發出駭人的慘叫聲…… 宿管科老師嚇了一跳，拉開蚊帳細瞧：兩個男生衣冠不整地抱在一起，床單上白乎乎的一大片…… 30.If you think English is easy, take GRE. If you think Math is easy, try Wavelet. If you think Life is easy, find a girlfriend…… 31.有個學校男女廁所相臨，一日一女生上廁所忘帶了紙。這時，隔壁遞來一個手機，女生覺得非常驚訝，低聲問：「誰？」一個男聲回答：「請給張靚影投一票！」 有個學校男女廁所相臨，一日一女生上廁所忘帶了紙。這時，隔壁淋過來點點水水，女生嚇得花容失色，低聲問：「誰？」一個男聲回答：「麥莎！」 有個學校男女廁所相臨，一日一女生上廁所忘帶了紙。這時，地板晃動，女生嚇得花容失色，低聲問：「誰？」一個男聲回答：「快跑，茅坑屎嘯了！」 32.小時候，把「English」讀成「硬給利息」的同學現在當了行長；讀「因果聯繫」的現在成了哲學家；讀「硬改歷史」的現在成了領導……我讀「陰溝里洗」，結果——今天成了賣菜的！ 33.高中時家裡買了電腦，找了個本電腦入門書學了學，知道了exe文件是executable的縮寫，bmp文件是bitmap的縮寫，bat文件是batch的縮寫。後來，一個同學來我家的時候往電腦里拷了幾個文件，從那以後的相當長的一段時間裡，我都認為jpg文件是「japanese girl」的縮寫…… 34.牛頭馬面準備把黑心的煤礦主帶走。 礦主爭辯著不肯走：「死了的礦工，我給他們每人十萬元補償了，我已經負過責了。」 牛頭問馬面：「你有人世的鈔票嗎？」 馬面掏了掏口袋：「剛才我拾到了一毛錢。」 他們拿鐵鏈一下子套住黑心煤礦主的脖子，給人世間留下了那一毛錢…… 35.因為想買新電視，於是將舊的送人了；不巧，電腦的硬碟又壞了，那下班後還能做什麼呢？於是我們天天做*愛，每天N次，周末盤點，幾天內用了一打安全套。女友感嘆道：「現在我終於知道非洲窮國為什麼『愛滋』泛濫了……」 36.食堂內，一mm打翻了gg的飯盤，飯撒。回屋，mm端出電飯鍋對gg說：「為了補償你，我下面給你吃吧。」gg作yy狀說：「要補償我？那不是應該我下面給你吃嘛～」*^_^* 37.mm去「大號」，回來後跟我說她「大號」時弄死一隻小強，我隨口問了句：「是熏死的嗎？」mm：「不，是被BB嘣死的，不過美的它，臨死前還能喝口『蒙牛酸酸乳。」-_-!!! 38.當工作和愛情不如意的時候，你可以掏出小弟弟凝視他，靜思他所蘊涵之精神——能長能短，能粗能細，能伸能曲，能軟能硬……好好學學他，眼前的這些困難還算個鳥啊！！！ 39.無論是誰先喜歡誰的，女生總有辦法讓男生先說出來；無論是誰先想分手的，男生總有辦法讓女生先說出來！ 40.柯以敏老師最新專輯《答應我，好嗎？》 火熱出爐： A面： 1、《你可以的!》 2、《vely vely vely vely good》 3、《拯救》 4、《我的大腿旁邊是你的右手》 5、《巨星》 B面： 1、《這才是真的你 你懂我的意思嗎？》 2、《我送戒指你送表》 3、《答應我，好嗎？》 4、《爵士版的酸的甜》 5、《拿出你的真誠來！》 41.歌曲：求職哀歌（《單身情歌》調） 抓不住OFFER的我，總是眼睜睜看它溜走，世界上幸福的人到處有，為何不能算我一個 為了OFFER孤軍奮鬥，早就吃夠了被拒的苦，在B4中失落的人到處有，而我只是其中一個 OFFER要越挫越勇，OFFER要肯定執著，每一個失業的人得看透，想簽就別怕傷痛 找一個錢多的活少的有車的有房的公司來告別失業，一個NB的SB的絕情的無情的hr來給我傷痕 失業的人那麼多，快樂的沒有幾個 不要拒過了錯過了留下了失業的我獨自唱哀歌，這首真心的痴心的傷心的失業哀歌，誰與我來和…… 42.爸爸告訴我：女人喜歡有錢的男人；媽媽告訴我：女人喜歡有貌的男人。 我翻翻錢包，又照照鏡子，然後我哭了…… 43.我在照了鏡子且走頭無路的情況下選擇了科大女生，並達成以下協議： 一.雙方可以秘密約會，但不許跟別人提起我！ 二.不許站在我的正面，因我膽小；說話前要先輕咳，嚴禁嗲聲！ 三.嚴禁自習時突然回頭看我！ 四.以上關係僅限大學學習期間，畢業之後不許提起此事！ （所有簽名檔系列無不圍繞「科大女生」這個敏感的話題來說，噢，可憐的電子科大……） 44.MM：你又吃泡麵啊，多沒營養，而且泡麵不是什麼好東西！我們系有一個女孩的媽媽為了都把錢存下來寄給她，於是早上吃泡麵，中午吃，晚上還吃，結果三個月後她死了…… 偶：啊，真的假的？！ MM：我怎麼會騙你呢～ 偶：那她怎麼死的？吃這個得癌症了？ MM：這個嘛…她是出去買泡麵時出車禍了…… 偶：￥＃×&$@ 45.a：你手機鈴聲真好聽，發給我吧~ b：好，你的手機有藍牙嗎？ a：沒有。 b：紅外線呢？ a：沒有。 b：那可以收彩信吧？ a：不可以。 b：那……那我還是唱給你聽吧。 46.大一的女生是核桃，怎麼敲也敲不開~ 大二的女生是水蜜桃，誰見了都想咬一口~ 大三的女生是石榴，你不動自己就開了~ 大四的女生是西紅柿，還以為自己是水果呢！ 47.導師：初戀是幼稚的，是痛苦的，是沒有結果的，最主要的是它會影響你的學業……現在你有沒有認識到自己的錯誤？ 同學：沒有，因為這不是我的初戀，這是我第十三次戀愛了～ 48.（SOHU某頻道因不滿整版都是FRJJ的內容，寫打油詩如下） 近日網上出芙蓉，看得眼睛直發紅；網上文章千百多，意思全都差不多； 一個女人在自誇，逗得大家笑哈哈；自稱身材一流棒，可沒想到這麼胖； 自稱相貌美如花，我看長得像青蛙；自稱飄逸烏黑髮，我看發黃又開叉； 自稱多才會舞蹈，光扭屁股動作少；自稱清華又北大，氣得兩校都在罵； 自稱腰圍一尺六，也許盒尺生了銹；要再少算一點點，腰圍可能還會減； 自稱溫柔又愛笑，看過之後嚇一跳；自稱芳齡二十八，我看還得往上加； 自稱自己很耀眼，我看純屬不要臉；這種長相也上來，看得醜女樂開懷； 以後不用再整容，這種醜樣也出名；衣服又老又土氣，好像來自莊稼地； 弄些難看的照片，明明就是在犯賤；馬上又要拍廣告，內容定為避孕套； **媒體還採訪，說她魅力不可擋；媒體水平真叫低，基本就是大傻*B； 自知之明很重要，可她偏偏全忘掉；雙腿粗大又有力，我看適合干苦力； 眼睛獃滯又無神，簡直就是大盲人；下巴又大厚又圓，足有一畝三分田； 皮膚灰暗又發黃，顏色就像黃鼠狼；臉大鼻塌嘴唇厚，屁股上面全是肉； 相貌平平還說美，趕快閉上你的嘴；十人看你九人罵，兩歲小孩說害怕； 希望你好自為之，不要再當大**！ 49.有美女想做我的女朋友，我不要她，因為她眼光有問題，品位太低的女生我不喜歡！！（細品~~） 50.教你如何形容別人的帖子老（損人不露髒字，侮辱別人也是一門藝術！） ─┼───┼─────┼────┼──────┼─→ ↑ 盤 商 唐 今 樓 古 朝 朝 天 主 開 ↑ 天 大 辟 伙 地 在 時 此 ─┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼→ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ 三 四 五 六 七 耄 冰 彭 妖 德 樓 十 十 十 十 十 耋 心 祖 古 主 而 不 知 花 古 拉 在 立 惑 天 甲 稀 此 命 ─┼───┼─────┼────┼──────┼─→ ↑ 另 平 宇 地 樓 一 行 宙 球 主 個 宇 邊 ↑ 平 宙 緣 大 行 伙 宇 在 宙 此 ─┼──┼─────┼────┼───┼───┼──┼─→ ↑ 宇 銀 太 地 恐 今 樓 宙 河 陽 球 龍 天 主 大 系 形 形 出 ↑ 爆 形 成 成 現 大 炸 成 伙 在 此 ─┼─┼───────────┼──┼─────┼────┼──────┼─ → ↑ 那 織 天 海 木 地 樓 美 女 狼 王 星 球 主 克 星 星 星 ↑ 星 大 伙 在 此 北緯90度 ┼─┼─北極點─┼──┼──┼──┼→ 北緯61度左右 ┼──┼─阿拉斯加─┼──┼──┼──┼→ 北緯20-50度左右┼──┼─亞歐大陸─┼──┼──┼──┼→ 大夥在此 北緯18度左右 ┼──┼─天涯海角─┼──┼──┼──┼→ 0度 ┼──┼─赤 道─┼──┼──┼──┼→ 南緯40度左右 ┼──┼─澳洲大陸┼──┼──┼→ 南緯65度左右 ┼──┼─南極站─┼──┼──┼──┼→ 南緯90度 ┼──┼─南極點─┼──┼──┼──┼→ 樓主在此 極樂境 ／ ／ ／ 機械境－－－－－－－外域－－－－－－－－－混沌海 Ｍａｒｋｉｎｄ半位面〈－－－樓主在此 ／ ｜ ／ ｜ ／ ｜ 灰色荒野 ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ 大夥在此 ——－〉 主物質位面 ｜ ｜ ｜ 諸內位面 51.恐龍別加我，建議你去好萊塢發展； 性冷淡的別加我，大談特談性愛的你是個爺們兒吧？ 幼稚的小妹妹別加我，成熟的大媽小心我吐你一身； 想找帥哥的別加我，想找青蛙的——你腦袋被河馬踩了吧？ 大學畢業了還沒處過朋友的別加我，有朋友但<＝2的也別加我； 動不動喜歡要照片的別加我，我要照片不給的立即拖入黑名單！ 抽煙的別加我，不抽煙但認為抽煙的男人比較成熟的——你智障嗎？ 喜歡罵人的別加我，不知道「靠」是啥意思的我家大黃都比你聰明！ 不喜歡玩的別加我，喜歡玩而且喜歡去搖頭的等你病好了再來找我； 不重視穿著的別加我，天天喊著shopping的麻煩你去加我女友聊； 喜歡跟寵物親嘴的別加我，見到帶毛動物就發出怪叫的小心我踢你！ 不是美女的別加我，是美女但是不喜歡小動物的，例如青蛙，也別加我； 天天上網聊天的無聊人士別加我，十天半個月不上一次的——你落伍了，大娘！ 不喜歡音樂的別加我，喜歡音樂但是哈韓、哈日的小心我給你扒光了晾上； 三句話不到就想說「我愛你」的別加我，聊了三天還局限於嘮家常的也別加我； 打字慢、半天憋不出個扁屁的別加我，總催「快快快」的——對不起，咱們是在聊天，不是在做愛； 一提到吃就說「我在減肥」的別加我，一提到吃眼睛就冒綠光的我沒什麼東西喂你； 喜歡只說「哦、嗯」的別加我，喜歡連著說「哦哦哦嗯嗯嗯」的——洗頭房有份工作挺適合你的！ 不會情調的「悶土豆兒」別加我，三句話不離「耶、哎、吶」的——請把你過盛的感情留給動物園裡的公猩猩！ 認為以上的話純屬放屁的別加我，對以上我說過的話五體投地的請不要搞個人崇拜； 以上條件不符合其中一條的別加我，以上各項條件均符合——請問，你是人嗎？ 不想加我的話我只能告訴你——你和世界上活的最精彩的男人擦肩而過了，想加我的請查找號碼：10001，用戶昵稱：騰訊我老大！ 52.一GG在大四畢業晚會上的真情表白： 能牽手的時候，請別只是肩並肩；能擁抱的時候，請別只是牽牽小手。 能親吻的時候，請別忙著呼吸；能一起的時候，請別輕易分開。 愛情，該在最美好的時光去揮霍，SO—— 能思念的時候，請別忘卻離別時的感傷…… 53.到一地舞一段芙蓉啊，射一個飛一個李毅啊。橫披：金童玉女! 54.Life is like Penis. Sometimes up, sometimes down. Sometimes soft, sometimes hard. Sometimes big, sometimes small. Sometimes in, sometimes out. So,enjoy penis .. Oops, I mean life！ 55.追女生從來都是件簡單的事情，如果你覺得追得很艱難，那多半是你追錯人了。如果你費儘力氣才追上一個女生，那幺還不如費儘力氣追不上，因為這樣艱辛才擁有一個女朋友，你們的愛情從一開始就是不平等的，她之所以猶豫不決遲遲不答應你，是原始意識里她就覺得你配不上她…… 56.烤肉時最不希望發生的事：1.肉跟你裝熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自閉；4.烤肉架搞分裂；5.火種沒種；6.肉跟架子搞小團體；7.香腸肉跟你耍黑道；8.黑輪爆胎；9.蔥跟你裝蒜；10.玉米跟你來硬的！ 57.圖書館一次艷遇後，A君便開始暗戀起B女來。他鼓足勇氣將一封熱情洋溢的情書交給B，B回曰：「STOP！」 A大喜，告訴室友：「B對我有意，約我圖書館見！」 室友不解，A解釋道：「『STOP』乃『Same Time Old Place』之縮寫也～」 58.記者問：為什麼「歐洲杯」比「亞洲杯」好看？ 亞足聯官員無語…… 中國足協：因為前者是「E cup」而後者是「A……」 59.問：烏龜怎麼辨別公母？ 大一MM答：「龜養水中，月余，水變色則為母。」 大四MM答：「置二龜於洞中，晨，出來則為公！」 60.我躺在床上問我的小女友：「老婆，老婆，我也要玩『3p』遊戲嘛~」 不料女友爽快回答道：好啊，不過得等我懷孕了……」 我瀑布汗…… 6樓 主題：《全新高校BBS爆笑簽名檔之2005消魂版》 [回復] [樹狀] 61.三個女生在談論一個來學校徵婚的男子。 甲（本科生）：他有多高，相貌英俊嗎？ 乙（研究生）：他什麼工作，月薪幾多？ 丙（博士生）：快告訴我他在哪！！！ 62.青城山上砍過樹，武候祠里盜過墓，此生行盡天涯路，成都兒女就是酷。 春熙路上趕過場，馬家花園嫖過娼，萬里長城萬里長，成都兒女就是強。 太升南路下過海，火車北站掛過彩，青山顏色終不改，成都兒女就是拽。 猛追灣里洗過澡，天府廣場賽過跑，天若有情天亦老，成都兒女就是叼。 九眼橋頭打過劫，川大門口飆過血，意氣精魄堅如鐵，成都兒女就是烈。 成都體院練過武，紅色年代嗨過舞，天下英雄皆入土，成都兒女就是虎。 岷山床上流過汗，錦江賓館吃過飯，也曾彎弓射大雁，成都兒女就是贊。 跳傘塔上吹過風，伊藤砸門立過功，萬山覽遍此為峰，成都兒女就是凶。 派出所里睡過覺，公安局裡報過到，曾與將軍驅虎豹，成都兒女就是冒。 地主桌上翻過本，天上人間吸過粉，千秋家國血未冷，成都兒女就是狠。 63.情人節時…… 女：親愛的！我喜歡大大的玩偶！ 七夕時…… 女：親愛的！我喜歡法國香水！ 生日時…… 女：親愛的！鑽石代表永恆！ 聖誕節時…… 女：親愛的！我…… 男：等一下！有沒有你喜歡的還是非常便宜的東西？ 女：有啊！我最喜歡你了！！！ 男倒…… 64.師妹：你再抽煙，當心得癆病！ 偶：沒關係，大不了把你殺了，吃人血饅頭。 師妹：啊~吃人血饅頭也至於把我殺了吧？再說，這種方式也太落伍了，要不每個月的那幾天我給你幾塊換下來的衛生巾，你當泡袋茶好了。 偶：…… 師妹：即便這樣，煙你還是少抽點吧，萬一等五十多歲才發作，那時候我可沒人血給你了！ 65.某大學的爆笑校規：1、不準在公共場所有接吻及擁抱等過分動作。2、學生不準在校長辦公室門前和上課的教室里抽煙。3、在多媒體教室看電影不準吼：老闆，換碟。4、在公共廁所大便完畢不準不沖洗。5、不準在學校草坪上兩個人摟著滾來滾去(不管是同性還是異性)。6、不準在學校舞廳跳脫衣舞。7、要是不上通宵網的話不準瀏覽黃色網站。8、沒有喝到一斤酒者不準打架。9、沒有女(男)朋友者不準徹夜不歸。10、沒有追到的女孩子不準毀她的容。11、沒有異性朋友者不準在異性寢室過夜。12、不準在食堂以外的餐館吃霸王餐。13、不準把學生證丟在色情場所。14、上大課時要打瞌睡者不準坐前四排。 66.清華環境保護一GG今年論文題目： 標題：淺談中國的環境污染 副標題：要是天天下酸雨，清華的學生是不是就不用拿硫酸去潑熊了？ 67. 你說：我愛你 521 + 又說：每一天 365 ------------------------------------- 結果呢 = 886 68.某老師是教性教育課的，但他不好意思跟老婆說，於是只好騙說是教「划船課」的。一次，他老婆碰到他的學生，兩人聊著聊著就聊到了他老公上課的情形。學生說：「老師的課實在太好了！讓我們獲得不少正確的知識！」師母甚感驚訝，「怎幺可能？！他對這事一點經驗都沒有！！我記得我們第一次的時候，他吐得一踏糊塗；第二次他還把帽子給弄掉了~~~」 69.某對男女在校外租房。暑假MM去外地實習了，GG還在房裡住著。MM實習歸來，見房間里髒兮兮的，顯然幾星期都沒打掃過，於是就勤快地來了個大掃除。 晚上GG回來了，問：「桌上的灰怎麼不見了？上面還記著電話號碼呢……」 70.第一題： 黃花崗起義時，開第一槍的人是誰？ (a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星 第二題： 黃花崗起義時，開第二槍的人是誰？ (a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星 第三題： 黃花崗起義時，開第三槍的人是誰？ (a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星 這三題的答案都是(a) 因為美鍾出版社的教材里有一句話：「黃興朝向空中鳴了三槍 揭開了黃花崗起義的序幕！」 71.因公司業績不好，本人已下崗，現欲開闢第二職業，有意者請來電來函洽談諮詢。本人承接以下業務：苦力搬運，裝卸，車工，鉗工，焊工，水電工，瓦工，砸牆，砌牆，篩沙，油漆，通下水道，貼瓷磚，室內裝璜，Vb，C++，.NET，C#，Java，j2ee，j2me，php，asp，delphi，彙編，PC&手機遊戲開發，網路維護管理，三維建模，照片上色，平面設計，建築效果圖，flash動畫，硬體設計，單片機開發，四六級替考，辦證，黑槍，黑車，暗殺，洗錢，要債，割雙眼皮，代寫小學生暑假作業，替小學生欺負其他同學（限5-10歲）有意者狂Q我，價錢好商量。 72.全國人大農業與農村委員會委員任××認為，個人所得稅的起征點不宜太高，因為交稅也是公民的權利。不管一個公民交了多少稅，都是「納稅人」，都為這個社會做了力所能及的貢獻。起征點太高就剝奪了低收入者作為「納稅人」的榮譽……（砸） 73.我：暑假我重了6斤耶！ 她：都長在皮上了吧？ 我：暈，你骨頭也輕了不少吧？ 她：恩，和皮抵消了…… 74.中國電影分級制度： 普通級：好男人得到女主角。 輔導級：壞男人得到女主角。 限制級：人人都可以都到女主角！ 75.大連艦艇學院讀書的一哥們，被子怎麼疊都疊不出稜角。被教官T了N次後，怒！買N瓶髮膠，塗於被上，後平安無事，無久，被就硬得像塊石頭。畢業後，大連最漂亮的一選美小姐狂追他，問及原因，那東北姑娘豪爽的回答：「被子硬說明他性腺分泌激素旺盛，這樣我會『性』福一輩子的……」 76.她憤憤不平地說：我男朋友太難看了！ 我：別這麼說自己男朋友啊。 她：這是大家公認的，他的確特別難看。 我追問：那有多難看？ 她：這可不好說…… 於是我誘導：這麼說吧，要是給我打60分，給他打多少分？ 她毫不猶豫地說：58！ 77.兩位女生下晚自習後走在回家的路上。 女生甲：聽說這條路不太安全，我有點害怕…… 女生乙：這條路離宿舍近。 女生甲：咱們還是走別的路吧，這條路真的不安全！ 女生乙：沒關係，即使這條路不安全，咱倆長得也很安全！！ 78.一位爵士為了討好國王，送了他一個金塊，晚宴還請了許多奇才來表演魔術。第二天，金塊不見了，有位開拓者說金塊是被76人偷的，他們已經跑到了紐約尼克斯，於是國王找來勇士、騎士、步行者去追，他們乘著聖安東尼奧馬刺的超音速飛機前往。來到了森林，看到小牛和公牛被森林狼追趕，凱爾特人正屠殺雄鹿，灰熊在偷吃黃蜂的蜂蜜。中午，太陽像一團熱火，老鷹在空中翱翔，他們找了湖人，湖人開著快艇，送他們到火箭上，打開了活塞，飛到了紐約尼克斯，他們打敗了76人的保鏢猛龍，用網把76人抓了回去，還搶了他們的山貓。 79.某學生在水木某版面發了一篇《清華大學保持共產黨員先進性教育活動近期安排》，該版面的版主回復：請貴黨成員不要污染版面，否則刪文，封ID，謝謝合作！ （超冷！） 80.關於「超級女生」的爆笑簽名檔： 如果簡訊投票能決定勝負的話，中國足球甭說衝出亞洲，恐怕早就拿世界冠軍了！ 不男不女的得了第一，看來中國歷史上宦官把持朝政是有一定群眾基礎的～ 嗨……自從你進了決賽，各國的空難就連續不斷，你要好好檢討啊，春哥！！ 恭喜姚明獲得超級女生冠軍！他拿冠軍那一刻明顯勃起了～真爺們！純爺們！！ 臉和胸同時撞牆的竟然得了冠軍！ 為什麼李宇春能拿冠軍，我卻不能參加超級女生？——一個男人的吶喊 長沙聾啞學校300名聾啞兒童支持李宇春！ 81.洗澡時，春春和BB偷偷打量對方MIMI的尺寸。. 春春：BB，你MIMI有沒有橘子那麼大？ BB：有啊，當然有啦！ (嘩啦嘩啦脫衣服解扣子的聲音) 春春驚訝道：OH MY GOD，金橘也算橘啊！ BB說：哼，你敢笑我！你呢，有饅頭那麼大嗎？ 春春：似乎…應該…有吧。 (嘩啦嘩啦脫衣服解扣子的聲音) BB驚叫道：天啊，旺仔小饅頭也算是饅頭啊！ 2006年，兩人分別成為瀏陽金橘、旺仔小饅頭的形象代言人，一時間，風光無限…… 82.GG：這幾天我好煩啊，真想撞牆死掉！ MM：走開走開，別往我這裡靠，人家不是牆！再說了，就算我是牆，你見過這麼前凸後翹的牆么？！ GG：-_-b 83.男：我能和你見面嗎？ 女：不行，我是好女孩，不和網友見面，這是我的原則，不能改！！ 男：真的不行？我真的很想見你啊，求你了！ 女：既然拿我當朋友就要尊重我！ 男：那視頻一下總可以吧？ 女：好吧……可我電腦沒攝像頭啊～ 男：我借你一個！中午我在校門口等你，你過來取吧。 女：呵呵，太麻煩你了，真不好意思。那幾點呢？ 男：12點，不見不散！ 女：好，那謝謝你了，你人真好～ 84.昨天的人，等待愛情，就像小時候等待春遊的那一天…… 今天的人，相信愛情，就像現在的日本人相信南京大屠殺！ 85.ABC三女生吃飯。 A：「我最愛吃魚子了，一小口就能吃掉「一群魚」，真是好爽！」 B不以為然：「那我愛吃蛋，這麼說不就吃掉一整隻雞啦？」 C臉紅低頭不語，良久方道：「罪過啊，我已經吃掉幾十億『人』了……」 86.Cheap tower book to put topic, but cheap tower doubt to put topic. （沒看懂？中文意思：吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮！） 87.一老鰥夫辛辛苦苦將兒子養大成人，還給兒子討了個媳婦兒。看小倆囗如膠似漆的樣子，老爹在多年不知肉味後也動了心，可不好明說。這天，老鰥獨自跑到河邊，這時媳婦找公公回去吃飯，正巧見公公拿著一片香蕉葉自言自語道：「兒啊，莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飄流在外……」說著就把葉子放到河裡去了。老鰥回頭一望，看見媳婦兒臉紅的像豬肝，知道都被看到了，只好硬起頭皮說：「哎，怎麽站在這兒不叫我？」媳婦回答：「剛剛公公送小叔坐船離去，我不敢打擾……」幾天後，兒子幫自己父親找了個老伴兒，從此一家人過著幸福快樂的日子…… 88.科大有個學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。於是，他去算命。 「你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……」 學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，於是問：「然後呢？」 「然後你就習慣這樣的生活了……」 89.美國《西雅圖時報》很負責任地寫下「超級女聲」的英文全稱： Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl！ （蒙古的 牛 酸 酸奶，酸乳 Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳 -_-b） 該報網站第一個回帖者留言：記者大哥，請問你四級過了沒有？ 90.我這一生只被電影感動過三次： 第一次，是我很小的時候看《媽媽再愛我一次》，我深深地被感動了； 第二次，看《大話西遊》，我深深地被孫悟空和紫霞的愛情故事感動了； 第三次，看《十面埋伏》，當我看到章子怡那頑強的生命力時，我第三次被深深的感動了！ 91.某大學有一個藏貓貓社團，到現在社長都找不到了！（冷笑話之冰！） 92.本人榮譽——全國高校BBS爆笑簽名檔之2005消夏版第48名！ （那就再給你和像你這樣的朋友一次露臉機會，謝謝你們讓大家感受文字幽妙精髓之所在，嘿嘿～） 93.人大代表去化驗科，護士指著前方一牌說：「非本科人員不得入內！」 那人大怒，罵道：「我就化驗個尿，還TMD要本科文憑！！！」 94.坐校車回家時，聽後面兩個經濟博導低聲嘀咕：「唉，現在好像出來一個很牛氣的銀行。」 「哪家銀行？中國不就中、工、建、農四大銀行么？」 「我也覺得奇怪啊，報紙電視從來沒報道過，而且這家銀行很厲害，在所有不同的銀行較大營業點旁都設有自己的營業點。」 「噢，有這等事？」 「of course……」這時，那人突然用手指著不遠處說：「你看，你看！」 順著他的手勢，我看見一家銀行旁邊的門頭上寫著——「24小時自助銀行」 96.一男子在清華暗巷搶劫一名女博士，一陣搜索後，中年男子問：「你身上還有沒有珍貴東西？」女博士紅著臉道：「有——我是個處女！」 97.一早起床用高露潔致癌牙膏刷牙，給兒子沖一瓶碘超標的雀巢奶粉，然後自己喝杯過期的光明牛奶，吃幾個超標麵粉做的饅頭，夾點臭水池裡面腌的榨菜。準備坐公交吧，坐車人真多，手機沒放好，不小心被一個小新疆「借」過去了。中午跟同事一起到肯德基吃頓蘇丹紅炸雞，下午給老婆打電話，約她到新開的菜館吃地溝油炒的菜，其中有一盤避孕藥催大的香辣鱔魚絲，一個牛肉毒粉絲，兩個四川資陽豬肉大包子，老闆上了一杯重金屬超標100倍的碧螺春茶，再喝點含甲醛的啤酒。晚上，保姆打電話說因為礦難在井裡出不來，叮囑我別忘了做摻入白蠟油大米的米飯，別忘了做個敵敵畏泡過的金華火腿小菜，別忘了給小孩沖阜陽產的奶粉，別忘了給大人沖幾杯還是金華那裡產的糖精水拌銀耳燕窩……如果能從礦井平安里出來，一定給全家帶溫州產的優質紙皮鞋，最後再提一下，千萬別忘了買西安的福利彩票！ 嘿，這小日子過的，那叫一個幸福！ 98.老師：地球上，最能在極度惡劣的環境下存活的物種是什麼？ 學生：中國人！因為他們經常生活在有毒的空氣里，吃著有毒的食物，喝著有毒的水，忍受著惡劣的社會條件和自然環境以及高昂的醫療費用……所以他們是忍耐力最強的物種！
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