開心一刻:夫妻笑話

一女晚上外出打麻將,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客廳把衣服脫了個精光,輕輕走進卧室,不料丈夫驚醒,見此大吃一驚:我的媽啊,打多大的啊,都輸成這個樣了!

天冷了,丈夫找毛衣。妻子說:「洗了一下,小了,送給我哥了。」 丈夫又找毛褲。妻子又說:「洗了一下,小了,送給我弟了。」丈夫火了:「你把我也洗一下,送給你妹吧!

妻子抱回一條狗,她決定給它取個和丈夫相同的名。面對出了名的悍妻,丈夫敢怒而不敢言,只得唯唯諾諾地說:「親愛的,是否能考慮一下,你讓這小癩狗和俺同名總不太好吧,以後會經常出錯的……」這悍妻說:「不會的,你只要注意俺的語氣就行了,叫狗時,俺的聲音會顯得很溫柔的。

我問:老婆,你知道西遊記里為什麼猴子一吹妖精就暈嗎?老婆說:那潑猴五百年都沒刷過牙。

老公 : 媳婦兒,給你商量個事兒老婆 : 說說吧……老公 : 別再拿我們的錢在外面養男人了好嗎?老婆:我沒有啊!老公 :那個叫馬雲的,你給的錢還少嗎?——致雙十一的女人們!

解氣每次老婆和老公吵架,老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數多了,老公就不得不問老婆:在廁所幹嗎呢?好像還挺解氣?老婆說:刷馬桶!老公問:刷馬桶也能他媽的解氣?老婆說:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。

死不瞑目一對夫妻吵架,男的吵不贏女的,直接躺在床上,一動不動。女的就問,「你躺床上幹嘛?」男的回答,「死了」!女的又問,「死了怎麼還睜著眼?」「死不瞑目」!男的回答,女的又問,「那怎麼還呼吸?」男的說,「咽不下這口氣!」

不是親生的一男人白天工作偷偷玩手機,下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終於爆發了,罵道:「玩玩玩!天天玩!你他媽的什麼時候才會發現,孩子不是你親生的!」男人一聽大發雷霆:「尼瑪!!早就懷疑很久了,你終於敢承認了哈!」老婆:「我怎麼就不敢承認!你去客廳看看,你從幼兒園接回來的,是你兒子嗎!?

生男還是生女女的問他男人:你喜歡男孩還是女孩?她男人小聲說:都好,生女孩你們娘倆欺負我,生男孩你欺負我們爺倆……

查崗老婆回娘家了,晚上打電話查崗,問:在哪呢?老公:在家呢!老婆:枕頭下面壓著一百塊錢,把編號念給我聽!老公: 城市套路深,我要回農村!

心疼你一哥們早晨起床洗漱,看見馬桶里漂著個碗,忍不住責備躺在床上的媳婦:「你也太離譜了,碗都能扔到馬桶里去。」媳婦白了他一眼說:「是你昨天喝醉了趴在馬桶邊要喝水,看你用手抓著喝的太累,我心疼你才把碗遞給你的!」

做個敗家的女人不容易一對小夫妻出去逛街,男的都會緊緊拉住女的手,心裡好甜蜜哦……老婆問他「親愛的,你幹嘛每次都那麼緊的拉著我的手啊人家又丟不了!」老公:「我他媽我找到人滴時候,錢就沒了!

療程悟空眼見妖霧滾滾,連忙拔出毫毛,變出七、八個假唐僧。黃袍怪不辨真假,一發擄回洞里,對百花公主道:「夫人,我把唐僧抓回來了,吃了他的肉,可以長生不老!」百花公主一看,大為納悶:「怎麼有七個?」黃袍怪道:「大概吃七個算一個療程吧……」

人在囧途1、樓主男,站公交,等紅燈。一個妹紙嬌滴滴地說:司機小哥,開個門讓人家下車嘛。車門開開,妹紙下去了。下個紅燈,樓主也想提前下車,吼了一嗓子:師傅,開個門唄!!前面傳來一句:等到站點的!

2、男:多吃點!女:我不喜歡吃旺仔小饅頭!男:以形補形。女:老闆,來盤金針菇!

3、那年老婆還是女朋友,也就現在的季節,我正在市裡。接到她的電話:你看過《紅高梁》嗎?我說:當然看過!她又說:九兒的高梁地,我今兒如同身臨其境,景色特美,忍不住邀你也來逛逛……我欣喜若狂,馬上請假,一個多小時後火急火燎地趕到她說的地點,卻發現她一家人正在翠綠的田地里掰玉米……七畝玉米啊!我感覺那天的白天格外長……

4、今天上班擠公交車,見一位大爺上來了,熱心的我急忙給他讓座。大爺笑嘻嘻的說:「行呀小夥子,今年多大了。24,我說。」「好啊,我閨女也24了,長得可漂亮了。」當時我心裡就樂呵,難不成這位大爺想把他女兒許配給我?只見大爺又說了,「24,24了還坐公交,我女兒都買車了……」我說大爺你怎麼不按常理出牌呀?

5、路過一個院子,看見門上掛著一塊牌子,牌子上面有兩個字——「情人」,突然覺得這個院子主人還挺有趣,於是輕輕推門進去,結果,還沒走兩步,突然從旁邊衝出來兩隻大狼狗向我撲來……從醫院打狂犬疫苗回來,再揉揉眼睛仔細看了看那塊牌子,才發現上面的兩個字原來是「慎入」。請放下手機多休息,保持眼睛濕潤與澄明!

6、老婆去海邊玩,我讓帶點海鮮回來,居然帶回來兩袋海苔!還帶超市標籤的!
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