人類都是沒有節操的動物！我絕對不會找老婆的，因為我有節操！

1、本人胖妞一名，和男友是異地戀。話說學校組織體檢，驗血，血壓，胸透。驗過血的都知道，在手臂內側抽點血驗。事後第二天的時候抽過血的地方有點青。我想讓男友心疼下，就拍了張照片，發了過去。這貨問我…大腿怎麼了！腿怎麼了！怎麼了！么了！了！受刺激了…2、以前有個哥們教我，遇到喜歡的女友直接上前告訴她，你喜歡她，如果拒絕，你就直接說和她開玩笑的，一點面子也不丟。某日，路遇女神，我提膽上前表白，「我喜歡你！」女神愣了一下「我也是。」我當時傻眼，那哥們只教了我被拒絕的活，沒教我如何應付同意的。坑爹啊。3、男友酷愛網路遊戲，女友無奈，只得告誡他：你玩就玩了，但是千萬不可以在遊戲里找老婆，不然，哼哼……男友嘴角露出了微笑：放心吧親愛的，我絕對不會在遊戲里找老婆的！因為我有老公！女友：……4、剛開始做生意，就租了一個豪華的辦公室。某天，看到有一人在外面準備進來，於是男子就裝作生意很忙的樣子，拿起電話胡吹亂侃。還不停地甩出幾個大數字，好像在談一筆大買賣。到了最後，他終於掛了電話，問來訪的人：「有事兒嘛？」那個人紅著臉回答道：「打擾了，我是裝電話的。」5、那天和老公逛街，路過一個時裝店，看到裡面的衣服真不錯，頓時就有了買欲。我對老公說：「這家的衣服真漂亮，咱進去逛逛。」老公：「逛什麼逛，這種店裡面的衣服都超級的貴，你帶錢了沒有？」我一看錢包沒多少錢，說：「沒有。」老公：「那走，進去逛逛。」6、理髮店的學徒在給男友刮鬍子時多次刮破了臉，難以忍受的男友大聲嚷道，「給我一把剃刀！」學徒問：「您要自己刮嗎？」男友惱怒地說：「我要自衛！」7、跟工友聊天，工友談到自己的坎坷人生。他說：「我坐過兩次牢呀。」我問：「因什麼坐牢？」他說：「賣假冒鞭炮，說我賣的鞭炮的葯是假的火藥，不合格產品。」我說：「經過監獄教育，你為什麼不改邪歸正呢？」他說：「我改正了，不賣假貨，我賣真炸藥，結果我又被抓進了監獄。」8、室友A：一起打遊戲吧。室友B：我答應了女友不再打網遊了。室友A：我不說，你不說，誰知道啊？室友B：失信於自己的女人，何以取信於天下？室友A：那算了。室友B：別，我這就去和她說分手。9、小張談戀愛，想給遠方的女友發去新春的問候，就在網上搜索了部分情書，東拼西湊成一篇洋洋洒洒的情書，準備讓女朋友讚賞一番。誰知他不小心，在編輯時，連抄錄的網址也沒有刪除，一同列印發給了女朋友。女朋友回信：「沒有網路知識比沒有錢更可怕！」10、問了下女友的初吻給誰了？她卻害羞的說到：小學那會班裡面一男生特好看，班上的女生都喜歡他。後來那男生說親一口兩元錢，看班上女生很多都親了，我也沒忍住。花了兩元錢，沒忍住……

11、手機響了，竟然是前女友打來的，我獃獃地望著屏幕。鈴聲一消失，馬上關機取出手機卡，找出兩年前用的諾基亞裝了進去，發簡訊給她：沒聽見，再打來。片刻，她果然打來了，我猛地抓起手機，對她大吼：你他媽還有臉打來呀！然後用儘力氣把手機摔個稀巴爛！12、昨天一室友和他女友聊QQ，我們都在旁邊看著，兩人正處熱戀，聊著聊著他女朋友突然說：親愛的，你把我吃了吧？他不解：為什麼啊？她答：那樣就可以永遠在一起啦！然後室友說了句：不行！拉出來怎麼辦？今天他倆就開始鬧分手。13、我和女友從小學到大學都是同學，她的歷史課學得特好，能清楚的記住什麼時候發生了什麼事件，每次考試她都得滿分，我們結婚的這10年，她把這個特長發揮的淋漓盡致，每當她批評責罵我的時候，就會一件不落的翻出從小學到現在我做錯的每一件事情…14、一對小情侶逛街，路上，男友問女友：「親愛的，春節就快到了，你對新一年的生活有什麼打算？」女友指指前面的廣告牌，說：「你看那邊的廣告牌上寫的，就是我對明年的安排！」男友抬頭望去，只見不遠處豎著一塊廣告牌，上面寫著八個大字：購物、休閑、娛樂、餐飲。15、朋友特愛咬自己手指甲，我問：你天天咬指甲，從來都不用指甲刀吧？他特自豪的答曰：從小到大就不知道指甲刀是啥！我至今還特別納悶兒，他的腳指甲怎麼咬到的……16、朋友手機的解鎖功能特別靈敏，而他的褲子又特別薄，在腿上摩擦後解了鎖，進入了名片撥打了…而當時正在走夜路的他，蹲下系鞋帶，只聽離他很近的詭異的聲音：喂…喂…喂…他環顧四周空無一人，尼碼果斷撒丫子跑啊，跑了有10分鐘……17、跟女友去逛街買衣服，女友很瘦，試了一件，穿上後更顯瘦了。她自己也看到了，來了一個轉身，對我和服務員說：看我像猴嗎！我當場沒忍住，噴了……18、和朋友早上在餛飩店吃早點，看一妹子面前放了一碗豆漿三個茶葉蛋，手拿兩個燒餅……只見那妹子嘴裡塞著茶葉蛋一聲巨吼：「老闆我的大碗餛飩咋還不上？」19、有一天在公園，我在買票，見男友和一女人熱情有加地說著話，等我回來那女人就走了。我問男友：「剛才那女人是誰？」男友答道：「我舅老婆！」我火了，怒吼道：「你離過婚！那你當初為什麼騙我？」任他怎麼解釋我都不理……不一會，那女的又折回來了，我一看十分面熟，原來是舅媽！20、和女友去銀行匯款，她先進去填單，我去停車，停好後進銀行，看到媳婦的錢在口袋漏出一半，想惡作劇，假裝偷掉，嚇嚇她。剛伸出手，被保安一腳踹出3米遠……

21、跟女友在公園約會，正巧有一群鴿子從頭頂飛過。我對女友說：「我的新房有閣樓，我打算等咱們結婚後也養群鴿子，你不會有意見吧？」女友快言快語道：「沒意見，我太喜歡鴿子了。」我興奮地說：「真是緣分啊，你最喜歡哪種鴿子？」女友抿了抿嘴說：「紅燒的！」22、朋友加入了一個特工組織。考官一臉嚴肅地告訴他：「做特工的人，必須相貌平凡，讓人看上一眼都記不住長什麼樣子。你的成績排名第二，是唯一合格的人。」朋友問他們成績第一的怎麼沒被錄取？考官回答說面試後所有人都忘了他長什麼樣子了……23、女友說大冬天，宿舍沒暖氣，半夜，上鋪的MM要去廁廁，翻身起床，下鋪的MM說，等我一下，我也去，上鋪的MM就等，那個冷呀……過了一會還是沒動靜，對面的老大迷迷糊糊的說，你自己去吧，她說夢話呢。24、在一間麵館里，一對男女津津有味地吃著拉麵，突然，女友對男友大發感慨：「真好吃，你知道這麼好吃的拉麵是怎麼做出來的？」男友不假思索地冒出這麼一句：「當然是拉出來的啊！」25、老師受傷了，有記者要來採訪他。他打電話給班長：「你去叫幾個同學來醫院看我，記得要穿校服，帶上花來。」然後他的學生來了，穿著孝服，帶著花圈，在那裡哭……26、一哥們被分手，最後求女友一起唱次歌，把我們都叫去了，在KTV里，他對女友說：就讓我給你唱最後一個歌吧。我們以為要唱什麼深情歌曲，打動女友讓她回頭呢，結果他點了《嘻唰唰》……請你拿了我的給我送回來，吃了我的給我吐出來……27、下午在家門口拾到一封信,是寄給的,我打開一看:＂今天我請你看電影,算我們之間認識一周年...＂後面沒有署名。感到奇怪,晚上就拿著信封中的電影票去看電影了。等結束後回到家裡,發現家中貴重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上寫:你知道是誰請你看電影了吧?28、下班回家時，發現妻子情緒不佳，結果便是短兵相接和令人不快的爭吵，我的所作所為沒有一樣是對的。到了晚上，事態還不見好轉，於是我提議我走出去，假裝剛到家，然後一切重新開始。妻子答應了。我出門後，再一次進來說道：「親愛的，我回來了！」 她厲聲問道，「你剛才上哪兒去了？都已經10點了。」29、隔壁的小唐找了一個非常愛嘮叨的女友，小唐都快被她煩死了。一天晚上，小唐正準備睡覺，小唐的女友突然用力地推了推他說：「你怎麼不看看煤氣、門窗、熱水器都關好了沒有，就睡覺了？」小唐生氣地嚷嚷：「放心吧，除了你的話匣子，該關的都關了！」30、男友說電梯壞了。老實巴交的肯德基小哥也不知道打個電話。像聖鬥士一樣背著四四方方的大箱子一層層地爬樓。我看著有些不忍，就上前與他攀談，希望藉此減輕爬樓的枯燥與疲累。終於，小哥到達了13樓。他感激地對我說，謝謝你，大哥。我說，不必客氣。把我訂的肯德基給我吧。31、和朋友去吃變態辣的烤翅，以前都沒吃過，第一次挑戰，朋友吃了一口，慢慢地把筷子放下緩緩地趴在桌上，我很著急的問感覺怎麼樣？朋友艱難地擠出一句話：「一會兒再說，腦子辣沒了。」32、一天，在路上相遇熟人。拉起那人手：「喲，小強，幾年不見，你可變多了。你那紅潤的臉龐現在變得那麼蒼白；原先是高個子，如今卻矮多了。這是怎麼回事？」那人說：「我不叫小強……」「哎喲，連名字都變了！」33、一女生跟閨蜜們去山區玩，閨蜜男友開車。一路都是盤山路，路很窄，只夠兩輛車並排的。車掉下來就粉身碎骨的那種。突然閨蜜男友扭頭，自豪地說了一句「咋樣，看我像不像有駕照的？！」頓時，車裡靜了……34、剛才在公交車上，身邊的一個老大爺盯著朋友看了半天，突然對男友說：「小夥子，看你的面相，你的體重應該有80公斤！」當時朋友震驚了！說：「大爺，您看得太准了，您能不能再幫我看下今年的運勢？」大爺答道：「看你大爺！你踩住我腳了！」

一大早起床，女友一臉鄙視的看著我：昨晚上做夢了吧你？我：厄……好像是夢見打仗了……女友：夢見打曰本鬼子了吧？我：哎對好像是，你咋知道的？我貌似在夢裡還殺了幾個鬼子呢。女友：殺個屁！你在老娘耳朵邊上太君太君的叫了一宿！我：卧槽…

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