不要因為愛情，而把一生交付他人
圖/vivid雨希
最近看到兩篇文章，一篇文章說「二十歲先脫貧，再脫單」，一篇文章在探討「女人三十，生產、生活還是生娃」？
前者是說經濟獨立和找對象的先後順序，後者是說工作、享樂和孩子之間的矛盾。先來說前者，我覺得那篇文中「脫貧」的定義太狹隘，僅僅定義為經濟獨立，我覺得女性的精神獨立和經濟獨立一樣重要，甚至更重要。
因為有的女性即便經濟獨立了，仍把幸福的來源依附於男人，這一點我並不認同。
而關於經濟獨立和找對象之間，我覺得並不存在絕對的先後關係。比如我和先生林知逸相遇時，我們還是大學生，並沒有完全的經濟獨立，但緣分到的時候我們珍惜了，於是我們就順利先「脫單」了。
不過，如果把「脫貧」定義為精神獨立，先「脫貧」再「脫單」倒說得通一些。精神獨立首先要有自己的主見和原則，能堅持自己所堅持的事情。
慶幸的是，我遇到林知逸的時候，我通過失敗的高考、不聽父母勸告參加的「專轉本」考試兩個轉折已經完成了一次自我蛻變，找到了精神上的自我。
也是通過那兩次考試，我從原來把父母的話當「聖旨」的乖乖女變成有自己主見的新時代大學生。
或許，當某件事激發你思考的時候，你已經在悄然成長。
父母說的話都是對的嗎？同學們的看法都是對的嗎？我自己有沒有可能只做自己想做的有意義的事情？
當你開始反思的時候，你就向精神獨立靠近了一步。
我和林知逸也曾遭遇到距離的阻攔、父母的阻攔、現實的阻攔，可那時我們遇到彼此時已經有了獨立的思想和意志，任何阻攔已經擋不住我們自己的意志了。
正因為如此，我們最後才能突破重重阻攔走到一起。
所以，與其說「二十歲先脫貧，再脫單」，莫不如說「二十歲先找到自我」，只要找到了自我，不管這個戀人是之前就遇到的，還是後來遇到的，你都能夠在兩人遇到困境時坦然去面對。
一般而言，找到自己，才能遇見更好的愛情，才能把一段愛情經營得長久。
再來說後者，「女人三十，生產、生活還是生娃」？
如果人生按照百年人生來計算，三十歲的人生已經走了1/3，古人又說「三十而立」，三十這道門，大學一畢業就越來越近了。
那麼，「三十而立」，立的是什麼？
我覺得仍然是精神獨立和經濟獨立的共同體，只有這兩方面都立住的女人才能隨著歲月的流逝，散發出靈魂的香氣。
回到一個現實問題，女人三十歲，單身的要面對被父母催婚的問題，已婚的要面對被父母催生的問題。
如果沒有精神上的獨立，很可能被催得不耐煩，催得亂了方寸，亂了心緒。
不過我認識的幾位單身女性，已經年逾三十，卻不急不躁，她們也不排斥愛情，但也絕不會將就。
她們的觀點是——不管遇不遇到那個人，總要先過好自己的日子，我覺得一個人也可以過得很好。
我很是欣賞她們的瀟洒和大氣。
她們的父母也著急，父母身邊的七大姑八大姨更著急，但她們都可以置之不理，甚至好心勸說父母，讓父母跟自己站在同一條戰線。
如果說服不了，就不再說，只是努力過好自己的日子，讓父母放心。畢竟你過得很好，你的父母就不會那麼著急。
已婚的三十歲女人，面臨的問題要更多一些，工作、生孩子、享受生活這三者之間如何平衡？
有人說衡量生命的質量有這四個緯度：長度、寬度、高度和強度；也有人說生命的發展方式有這四個緯度：高度、溫度、寬度和深度。
長度很容易理解，就是一個人的壽命。
寬度就是一個人的角色，經歷越豐富，扮演的角色越多，會拓展生命的寬度。
高度意味著一個人的格局和思維，格局越大，思維越開闊，看待事物的眼光會與眾不同。
深度意味著一個人的內在和涵養，讀的好書越多、越精，結合現實生活思考得越多，越有深度。
溫度意味著一個人的生活情趣，有生活情趣的人一定是熱愛生活的人，善於從生活中發現美好。
生孩子會拓寬一個人的寬度，把工作做好會提升一個人的高度和深度，享受生活則會感受一個人的溫度。
因為人的時間精力有限，這三者之間必然存在一定矛盾，但這種矛盾並非不可調和。我覺得工作是基礎，做好工作，就會有一定的經濟支持，即便孩子照顧不過來也可以請阿姨幫忙帶。
所以，我並不鼓勵女性在要孩子後辭職在家。一邊工作一邊照顧家庭，是我很多同齡女性朋友的生活狀態，可這一點都不影響她們仍然是個熱愛生活充滿熱情的人。而且，這樣的人更有自信，她們有愛她們的老公，有幸福的家庭，卻不依賴男人。我有個朋友還說過這樣一句話：「哪怕有一天我老公萬一腦子進水跟我離婚了，我也能過得很好。」
是的，我們要做這樣的女人——有男人更好，沒有男人我們也會過得很好。不管怎樣，人間是個遊樂場，每個人只能來這裡走一遭，何不過得淋漓盡致？何不把這僅僅一次的人生過得豐盛一些？
生命的長度我們無法抉擇，但我們可以努力提升生命的高度、深度、寬度、溫度。
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