十條笑話:果然是個爺們，腿毛都可以扎小辮了!

引導語:公司同事之間稱呼一般都是在姓的前面加個小字，比如小陳小李。公司有個同事姓魯，後來，他的名字被我改成怡情了。多麼文雅的名字啊!

【十條笑話】

1、老公:咱倆玩腦筋急轉彎唄?我:愛理不理，沒理他老公:腦袋枕在你胸上。打一物。我:不知道。老公:平板墊腦。我:…………

2、坐出租，司機大哥陰沉著臉開了一會突然問:今天多少號?我看了下手機:22號。他猛的靠邊一個急剎拍了下方向盤:你下去吧。我愕然:師傅我上班再遲到老闆會開了我的。大哥看著我幽怨的說:我老婆昨天生日，我忘記了。再不賠罪老婆會開了我。

3、煙癮犯了沒打火機，點煙器也壞了，就在燃燒的垃圾堆邊停車了點支煙。一旁倒垃圾的大叔看到了:喲呵，都開上小轎車了，你是撿垃圾這行的馬雲吧?

4、昨晚陪老闆打麻將，老闆打牌很慢，我就不耐煩，嘟喃了幾句。會不會打，能不能快點，天都快亮了……老闆笑著說，太久沒玩了，別著急丫……然後。第二天，老闆以我是處女座為名，把我給開了……

5、昨天收的貨款有一張舊版的100人民幣，不帶水印的，看不出來真假，一路上心裡不踏實就在小店買包煙試試。看老闆熟練的打開驗鈔機過了兩遍放心了，拿著煙和零錢回家了，今天才發現......小店給的50是假的......

6、本人在藥店工作，下午沒事在看英雄聯盟集錦，不一會兒一美女來買葯說:發高燒，怕冷!於是我給她拿了點感冒藥和退燒藥!本來想囑咐她吃完葯就在家休息，別出去逛!不知腦子怎麼抽抽了說成:吃完葯就猥瑣發育，別浪……

7、一群人旅遊，遇一劫匪說:「我打劫有規矩，第一個交的只交100元，第二個150元，第三個200元，依此類推，早交早划算，怎樣?」於是人們爭先恐後排隊交錢，相互推搡。匪徒一邊收錢一邊維持秩序，「別推，誰插隊誰排到最後面去。」一時秩序井然，事後排第一的說:「真好，只損失100元

8、剛才在公園散步，聽見前面有個美女一直在喊:「寶貝你在哪，快出來啊，小寶貝，快出來!」喊的那叫一個心酸，後來突然從草叢裡鑽出一隻小狗，美女上前就把小狗抱起來對著狗嘴一頓猛親……突然給狗一個嘴巴子:「你他媽的是不是又吃屎了?」

9、我有一個二貨男閨蜜。有一天，在QQ看到他發表狀態:親愛的寶寶，快出來吧，爸爸想你了。然後就看到他女友評論道:你見過人家嗎，還想人家。這二貨回復:我親自把他送進去的，怎麼不認識...

10、有沒人和我一樣，天氣預報下雨一定沒帶傘，帶了傘拿在手上他就是不下。

【開心一刻】

果然是個爺們，腿毛都可以扎小辮了!

網友總結的婚前的你和婚後的你，卧槽，太形象了

小學生作文逆天了，卧槽，這還是熊孩子寫出來的嗎! 最後的一段簡直怒贊

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