能不能給快崩潰的暴食患者打打氣 真的快挺不下去了？

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首先，你沒有自己想像的那麼糟糕。你已經很努力了，你已經很棒了。你很累，你很絕望，但這不是你的錯，你只是病了。

但是你現在需要意識到的是，你的病的主體不是過度進食這個行為，而是你吃完後快崩潰的心理。

就是說，你需要抗爭的，不是食物，是你對食物的態度。

吃了就吃了，原諒自己。誰都會有吃多的時候，也許你的頻率比人家多一些，吃的分量多一些，那又如何呢？怕長胖？那我可以很肯定地告訴你，接下來幾天，正常吃飯，不節食不暴食，三四天之後，你又會回到你原來的體重。

生活是很殘忍的，因為在你絕望的時候，世界依舊運轉。你把明天想的太糟糕而毀掉了今天，卻沒有意識到其實地獄只存在在你的腦海里。

去他的吧，你只是想吃，去吃了而已。你沒有錯，你只是不巧被選中了去承受這種苦難，但哪個偉大的心靈沒有經受過殘酷的磨練？挺過去，你就贏了。

不要去想別人，其他的人怎麼看你不是你的事。那些傷害和肆意評判的人有著不完整而扭曲的靈魂。或許你不能控制來自外界的傷害，你能做的只是不再去傷害自己。

忘了過去，從現在重新來過。正常吃飯，不要節制，有暴食衝動的時候，去吃點想吃的東西，但是進食的整個過程盡量在公共場合，或者在家人朋友面前。一口一口去享受食物。食物是養料，不是你的敵人。

開心起來。快樂不需要條件，只需要你的一個決定。只要你下定決心走出絕望，下定決心重新振作。

記住，一念天堂，一念地獄。你的一切心魔都只存在你自己的腦海里，掌控它。加油。

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其實一切的想法情緒都是你自己想的。。不要去抵抗自己。每個人都會犯錯。都有自己無能為力的事。接受就好。不去想為什麼自己連吃飯這件小事都做不好。不去責怪自己而是原諒安慰自己就好。

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曾經無數次，我都覺得人生無望了，挺不下去了

然而，最終還是過去了，到現在，端端正正的活著

洗個澡，把自己收拾的乾乾淨淨，出門去晒晒太陽

絕望的時候，不要自己待著，等待這些答案來拯救你

能拯救你的，是自己還有親人朋友，找信賴的朋友，大哭一場，說出你的無助

永遠活在別人的眼光中，是最累的

為什麼不讓自己開心呢

加油，祝好

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我也暴食，一回家就暴食，我暴食也絕望，但我還是有活下去的慾望，因為我知道暴食三天的後果無非是突然水腫5.6斤，這些重量不過是我回校一個星期吃一頓飯就會消下去的成果，所以我還接受得了。我想問問你，你是接受不了暴食的過程?還是結局。

如果是過程，我想和你分享一下自己的看法：

1.我喜歡把食物看作是一種習慣，我習慣一邊吃一邊看視頻，這是個壞習慣，目前我改不了。

2.不斷進食，不斷厭惡自身，覺得自己在變醜變胖，這是大多過分在意自身的女孩都會有的想法。

3.身體難受，還是想吃。這主要是不吃主食過分節食後果，身體正常渴求，就像一個被扔進沙漠幾天的人，結局必然是不停不聽不斷喝水，這不是病態甚至變態的。

如果你接受不了結果，我也想說幾點看法：1.我吃3天，除了睡眠以及吃不下之外，在我獨處的情況下一般都在吃，結局一般是回校上秤重5.6斤，然後那個星期我的攝入會減少，然後體重就又回復了，這說明短期暴食並不會造成多大影響。

2.我覺得我的暴食和在家比較閑沒啥事情可做有關，我覺得你可能也有這方面原因，克服辦法可能是盡量給自己找事情做，分一下心。我在家為了少吃點我會給父母做菜，找他們散步，哦，對了，我有時會覺得寂寞，覺得父母陪我時間太少，不知道你有沒有。其實後來想想，在父母找我嘮嗑的時候我也會不耐煩，我其實自己更願意把時間花在虛幻上，然後更空虛，更寂寞。學著多和父母相處，人只有靠團才能取暖，我現在即使撐著難受我也要和他們吃飯，這樣反而攝入更少，因為我自個呆在無意識攝入，和他們吃飯我知道我吃不下，不知道有沒有關係。

寫了這麼多，我也不知道你會不會看，我希望你知道，暴食很正常，很多青春期妹子都有可能經歷。

我是個短期暴食者，我從沒像別人除了一個朋友之外吐露過，所以我不知道心理醫生是否能夠醫治我，但我知道一個唯一途徑，那就是瘦身成功，而造成我這一後果無非是急於求成的下場，所以真心希望每個急於月瘦20斤的妹子，不要入此坑。

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只有暴食者才能切身體會那種感覺

看到這個標題真的是眼淚在眼睛裡打轉

覺得每個暴食患者都是對自我要求過高

太急於求成

導致走向一個極端

從明天開始要好好努力生活

減肥要一點點來

只要今天比明天更好

不就是進步么

這些話說給你聽更是說給我自己聽

畢竟人生的路還有那麼長

要好好愛自己

2018.5.30

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