暴食症為你帶來了什麼？

---

暴食五年，自我治療中

進食障礙（Eating Disorder）帶給我什麼

大概是更多地認識自己，接受自己，知足常樂

暴食的痛苦，經歷過的都知道，那種覺得人生只能如此的絕望時期，是我目前人生里最最最灰暗的日子

所以現在，我努力地治癒自己，努力地生活，我懷抱希望，但不過分期待，因為只要不再經歷之前暴食那樣的日子，我就覺得心底平靜

不再覺得自己又胖又丑，不再讓自己陷入黑暗的房間里吃著數不清的零食，不再覺得胖是罪惡，不再覺得減肥失敗是自己意志力薄弱，自責而又無望的活著……

這幾年，反反覆復，很多次以為自己好了，卻又不斷複發，最後，我知道，這個病，不是一下子就可以好，需要不斷的不斷地斬掉心中那種無止境進食的念頭，正常的體味食物，不管是五年，十年，甚至是一輩子，或許ED都會與我相伴，但我會慢慢學會減少頻率，減少暴食來了的時候的食量，一點一點的治癒

願自己不會再複發，願進食障礙得到更多人關注，願所有得暴食症的孩子都能從中走出來

祝好

---

我沒有得過暴食症。

我得過厭食症，當然也經歷過厭食症過後的暴食階段。

患ED的過程很痛苦。

雖然已經過去了十多年，但是我仍然記得那時候的痛苦、悲傷、憤怒、難堪和沮喪。

那些無法被表達的憤怒，背不起來的她人的人生，無法自控的悲傷，站在死亡邊緣的恐懼，即使想要努力卻已經被耗盡了努力的資源和能力的發狂的大腦。

以及耳邊那個不停回蕩的聲音：你已經沒救了，沒有希望了，人生只能到此為止了，接下去都會是失敗，難堪，羞恥。所以，去死吧，死了就輕鬆了。

一切的一切，都令人崩潰和絕望。

那時的我，站在懸崖邊上，拚命呼救，卻沒有任何人來救我。

可是，現在回過頭去看。

好像也正是那極度的悲傷、憤怒和絕望，它刺激著我，不停的思考和求索。

我不顧一切的要去想清楚，要去搞清楚：為什麼。

關於我，關於世界，關於我和世界，關於世界和我。

再後來，她們都很羨慕我，

說我是有獨立人格的人。

可是，她們沒有人知道我為了成長為有獨立人格的經歷了怎樣黑暗的歲月。

我沒有辦法去感謝ED。

當然，我也不應該感謝ED。

我不能說，感謝ED，給了我機會成長。

但是，正是因為ED，我可以認識到那個堅強、堅持和堅守的自己。

我感謝從ED中堅強挺過來的自己。

我感謝那個在所有黑暗的人生歲月中都堅持要去找到自己的自己。

我感謝那個即使再難，再難堪，在他人眼中再卑微，再失敗，再LOSER，也要堅持自己的自己。

不知道這個答案會不會對你有幫助。

如果這個答案能給你一些啟發，或者能堅定你的信念，這就是我最開心的事情。

祝你安好。

---

斷斷暴暴，催吐，濫用瀉藥。

食物上癮，嚴重影響正常生活。

一天稱無數次體重，重了0.1就和世界末日一樣。

抑鬱焦慮社恐，無法堅持除了吃以外的其它事情。

感覺這一生都廢了，而且應該只會越來越糟糕。

想死。

---

不僅是身材上的變化，更多的是心理上帶來的傷害，一輩子都不可磨滅！

---

康復後的某天，吃飯時忽然意識到，自己在享受美食的同時，可以自由地選擇吃到七分飽就停下來，而不會有種完全失控的感覺。在瘋狂的減脂和反彈之後，我又重新擺正了自己和食物的位置，能自然感覺到餓意/飽意，並矯正了多年以來的Body-image issue，重拾了對運動的由衷熱愛。

病癒後覺得，生活真的有好多無比美好的時刻，而吃到可口的食物依然是其中之一。

---

推薦閱讀：