麻煩自己，放手就好

06-02

麻煩自己，放手就好

有很多無奈，我感覺自己難過好像都失去資格。

分手一個多月了，心情漸漸平復了很多。但是還是止不住每天翻他的朋友圈，看看他這一天過得如何。說實話，剛開始看到他的每一點一滴心裡都揪著。我們在一起不長，才4個月，說著也讓人笑話，才4個月，看看自己憔悴的樣子，不值得。是的，我知道不值得但是不知道為什麼自己還是一直深陷在泥潭中，身邊的朋友家人各個都在開導我，但自我懷疑自我悔恨自我否定充斥著我。4個月的感情無疾而終，只能說明我們兩個真的不適合，相比一些人數年的感情，我這個只能說各自在對方生活中走過不曾停留幾時。

但是，自己不知道為什麼就是那麼想不開，恨不得在每個人面前都去敘述，因為這樣我感覺起碼他離我不會很遠，即使是分手的痛都可以讓我清醒。

我是個大大咧咧的女孩子，性格像男孩不過這幾年收起了點性子，褪去了很多任性。而且因為復讀的一年，大學身邊的人年齡都比我小，所以不由自主地去承擔一些事情。但也因此我希望有個人出現可以給我靠靠，讓我可以傾訴一下。而在這種期望中我遇到了W。說來可笑，我的兩次戀愛都屬於地下戀情，初戀和畫室一位老師，雖然叫他老師，但他只比我大兩歲。我不知道這算不算過分，因為那時候我是對戀愛憧憬的，即使那位廣撒網我也原諒，現在想想很傻，真的。而到最後我對初戀失望是他徹底把我的喜歡慢慢給磨沒了，當一個早晨收到微信一大段話我也不會很難受了，因為不用看也知道是怎麼回事，那時真的覺得自己對這段感情就這樣了，哭也哭過了，喊也喊過了，卑微也卑微過了，失戀都體驗了那麼刻骨銘心，值了吧…

而在第二次也就是這次，我遇到了W。怎麼說呢，這次的關係也屬於地下戀情，因為我們是部長和幹部的關係，不在同一個部門，只因老鄉而且也有共同話題，就這麼在一起了。在一起的4個月，我真的很開心。雖然不知道以後走多遠，起碼在一起的時候我很享受。一次壓力中，我向他傾訴了，那是第一次跟他傾訴部門的事情，而他也默默地鼓勵我。一句「你最棒」都可以瞬間讓你開心起來，那時候我們剛在一起沒多久，我瞬間好像找到了一個依靠。但這些都成為最後分手的理由。所謂傾訴最終都變成負面情緒。我承認，傾訴抱怨說多了很多人接受不了就變成負面情緒。我把陽光留給了別人，卻在我最想依靠的人面前丟了太多垃圾。這是我這段感情學到的。那時候我忍不住都想往他那邊靠靠，即使我在別人面前多堅強，即使所有人聽到有人哭了，但也不會想到我。我把我的軟弱都給了他，但是最後是這般軟弱幫我們挖了一個坑，深埋了這段感情，不讓人所知。

或許就是這般期待的依靠，我對他感情越來越深。有時候不經意的細心也讓我很暖心，我真的越來越喜歡他了…

我和W在同個學校，分手前一個星期我們沒見過，每天溝通都在微信上，自己有意識到問題出現了到最後欺騙自己部門的工作現在讓他焦頭爛額便不作多的打擾，這些自欺欺人的想法都只能壓縮到「這是我們的磨合期」…

我現在都忘不了他說的一句「磨合的了就一起磨合不了就分了」嗯，這句話沒問題，只是在那時候我也只是聽聽，因為第二天便是我期待已久的五一假期，他答應了我和我好好出去玩，我們很久沒出去玩了…就是這一天很難忘，開心崩潰都在這一天…

這一天他陪我了，然後在我開心的時候一腳把我踢醒了，「我們分手吧」打的我真的措手不及。

我有問原因，也在心裡想過無數挽留的機會。但是他的一句「喜歡沒有理由，不喜歡也沒有理由」把我理性算硬扯回來了一點。那時候我沒想到四個月的時間也有可能更早，他已經不喜歡我了，只是我自己傻傻地還站在原地。那天晚上，我沒有任何挽留，喝了酒便睡過去了。夢裡的我們和好如初了....過後，睜開臃腫的眼時我漸漸酒醒了，頭很暈，但是那種拉回現實的感覺很痛。痛到無法呼吸，4個月而已，為什麼會那麼難受。

一個多月了，看見他還是忍不住默默跑到角落裡流眼淚。但始終忍住沒去找過他。慢慢地，慢慢地等時間過去，會好的。

而今天我看見了他微信頭像換了，一個女孩再加上一個朋友圈…我嘗試讓自己冷靜下來，開始慢慢把手機相冊、軟體關於他的都搜刮出來，按了刪除鍵。一個都不剩，刪的越來越多我的眼淚也越來越多。我有心裡準備，但是看到的時候真的很難受，真的…有些人覺得一個多月夠了，足以開始一段新的生活。可能我覺得一個月還不夠吧。

這段不足掛齒的感情讓我學到了很多，無法否認的是失戀一次真的讓人成長不少，兩個人在一起時需要深入的了解，剛開始不要把對方想的太完美，激情好奇可能這些都是憧憬戀愛或者單身很久的女孩男孩一時間的想法，等相處久了，缺點漸漸地顯現出來，一切過往都變得遙遠和暗淡。而女孩們，當你們想跟對方傾述時，你們要保留堅強，否則到最後只有你自己自怨自艾。寫到這我不知道該怎麼寫下去了，寫出來只是想讓自己平靜一下，思緒不那麼亂。我不知道該怎麼寫了，我對他的感情沒有必要在寫下去了。

女孩們，不要怕痛，痛了跌了就成長了。