談了一場近六年的初戀（二）

抱歉最近工作副業寫公眾號和朋友聚會，還需要參加家人朋友安排的相親。o(╯□╰)o （大齡女青年躲不過的話題 sign)

這邊沒有花太多時間排版。如果覺得看起來不方便，請移步公眾號「花大姐」吧。

沒有跟任何同學和朋友說公眾號的事情，想寫一些真實客觀的自己的故事，一是給自己看，一是給跟我當初一樣單純的同學一絲光亮吧。

今天參加朋友婚禮。感慨萬分。

從分手時的歇斯底里和天塌地陷，覺得自己再也嫁不出去，恨不得見到什麼都睹物思情淚奔到不能自已；到如今，自己孤零零參加婚禮這麼煽情的場面，也淡定從容；到30歲「高齡」，也敢拒絕一個又一個看起來還蠻適合結婚的男生。

只有我自己知道，這條路有多黑有多讓人絕望，要穿過它，是要經過怎樣一番痛徹心扉.

剛提出分手的時候，兩個人有一點賭氣。然後越吵越凶。我開始發現自己越來越沒有底氣，越來越心虛。

心虛的來源：一是事業前景，我當初讀研是放棄了事業發展的。穩定性，經驗積累，人脈。。什麼跟工作相關的，我都放棄了。現在想再回去已經太難，因為我既缺少基礎，又與市場脫節了兩年。二是外貌，臉色蠟黃，滿臉痘痘，長期掛著兩個黑眼圈，毫無自信；想起周圍那些年長几歲的師姐，有房有車，有外貌都單著，感覺自己肯定會孤獨終老了。三是年紀，想著自己已經27歲了，事業和感情都打回原形，一切從零開始，我覺得自己肯定沒有精力再回到當初。

然後，我不小心看他和一個女同事的微信。掃了一眼，他給那個女生髮了好多貓的圖片。我一下子就納悶了，他是一個特別注意自己男生形象的東北男生從來不關注寵物這樣的事情，居然能找到那麼多圖片。我剛想往上滑看聊天內容，他看了我一眼，立刻搶回了手機（平時我從來不查他手機，也隨便拿他手機玩）。我要拿回手機，他卻怎麼也不肯給。我警覺了，那天晚上一直守著他，不讓他有機會刪除聊天記錄，直到我們睡覺。

我計劃著，明天早上，趁他不注意拿他手機慢慢看。第二天一早，他特意說了一句「我要去上廁所了」，我們在一起這麼多年，他上廁所還要報備，我發誓這是第一次。然後他回來。我打開手機看微信，就只刪除了那個女生的所有聊天記錄。我聚精會神的時候，記性就出奇得好。我清楚記得那個女生的微信聊天的前後是哪兩個人。那兩個人的聊天都在，就單單只刪除了那一個女生的記錄。

我裝作什麼也不知道，開始不動聲色地檢查他的微信每一個聊天記錄。然後來來回回看了他給那個女生的所有點贊，所有留言。

原來從兩三個月前開始，他就已經陸續發了好幾個朋友圈，屏蔽我和D/G夫妻以及其他跟我玩得好的他的同學。

他關注了一個公眾號，專門教男生如何追女生。

他屏蔽我和他要好同學的朋友圈，每一條都符合公眾號教男生泡妞的規則。什麼健身照片啦。什麼有逼格的言論啦。吧啦吧啦。

我開始調查那個女生的情況。我做獵頭的專業素質真不是蓋的。

插一句後話，分手近一年後不甘心的我還想辦法成功讓這個女生通過了我的微信好友申請，至今我們都是微信好友。

那個女孩子長相跟我長胖長痘前有一點像，都是文文靜靜，有點小文藝，養了一隻很胖的加菲貓。她沒有我高，估計也就160，應該比我白。是北理碩士，比我小兩歲，生日是2月13日。家裡條件應該很好，朋友圈曬寶馬或者歐洲遊玩照片比較多。畢業一兩年，性格應該比較外向討喜，單位同事好像都比較喜歡她。我覺得她穿衣審美挺好。喜歡參加單位組織的籃球賽，也打撞球。

那年正月十五晚上，我又看到他在群里逗這個女生，他跟她撒嬌說剛剛被小孩放火炮追著跑，帶著一個大哭的表情。我勒個去，整晚上我們都在一起，別說小孩，鞭炮都沒見著一個。他就擅長編故事。

我們吵架開始更升一級。我問他這個女生的名字。他跟我說她叫李晶淑，其實她叫劉景書（化名），我早就讓我好朋友打聽出來了。

歇斯底里開始。每天失眠做噩夢，早醒，身體狀況更差。憤怒，惶恐，焦慮，怨恨，傷心，猜疑，嫉妒，如此種種，如火山爆發，一起噴涌而出。

精神好的時候，憤怒的我跑出來，唾罵詛咒，沒良心，渣男，我本質是什麼樣你這麼多年不是早就知道了么，不合適你不早說，還讓我為了戶口，放棄事業；現在沒有拿到戶口，你就翻臉不認人？你還今天還跟她單獨打撞球？昨天你們還一起打了籃球！你有沒有良心！你還背著我們發朋友圈，屏蔽我們！

精神不好的時候，惶恐焦慮的我跑出來，你別走啊，別丟下我，我怎麼辦啊。這麼些年，我知道自己不擅長人情世故，可是我知道你最擅長這些，我覺得我們兩個人有一個人好就行了，我現在根本就沒有辦法離開你。求求你，別離開我好嗎？我哪裡做得不夠好，我改還不行嗎？我改好不好，我都改。求求你，我改。

好像精神都不正常了，處於崩潰邊緣。白天在公司上班，隔一會兒就躲到洗手間關著門哭，晚上回去就疑神疑鬼，盤查逼問他的行為。到後來，他洗澡都要把手機帶著放到洗手間

憤怒那麼真切，憑什麼，我奉獻自己的青春陪你走過你最不堪的時間，甚至為了兩個人的未來犧牲自己，現在你稍微掌握一點主動權，就要我出局。如果我不辭掉工作，我早就在成都買房了。當初工作不如我的同事，都已經年薪四五十萬了。我現在還是一個應屆生一樣的狀態。

憑什麼你就能跟白富美雙宿雙棲。就因為我好欺負嗎！姓Z的，你別得意！我要讓你們領導讓你們同學都看看，都來評評理！劉景書知道你有女朋友嗎？她知道你這樣對我嗎？大不了我們魚死網破！我真的想到過死，因為真的很絕望。

現在想想，當年的我，在感情裡面，真是幼稚無知到極致。感情永遠不是乞求和威脅能得到的，感情永遠靠吸引。他要的東西，外貌，金錢，我已經沒有了；我還妄想著靠乞求和威脅能拴住他。乞求，只會讓他更看不起我，一個沒有自尊的人，一個自己都不愛惜自己的人，是沒有任何魅力的，沒有任何人會喜歡沒有自尊的人。人只有先有自尊，才有人生。而我由於惶恐，已經失去了自尊。

其實我從小極其好強要面子，從來沒有打過一絲一毫占別人小便宜的小心思。為什麼這次分手，會讓自己變得這麼狼狽不堪？馬斯洛需求定理，先實現了基本物質需求，人才會追求自尊自我實現等精神需求。我的物質需求已經無法滿足了，怎麼可能還會顧及自尊這種不能當飯吃的奢侈品。

又或者說，短期內，我已經自己把自己嚇破膽了。這些年在一起，他一直打擊我不懂人情世故，不會說好聽的話哄人開心，情商為負。我本來就自卑，我從心底里覺得沒有他的圓滑世故我活不下去。我忘記了，當初我做獵頭，沒有動用任何情商，能在本科畢業第二年一年收入二十多萬。離開他，我至少不會養不活自己。

當初我們跟我一個師姐一起租房的時候，我師姐有跟我說，ZB怎麼說話總是打擊你呀，這是套路啊。我當時心底里還覺得師姐想多了，他是說著玩的。但是現在看起來，我真的在他時時的暗示下，更加自我低價值。

我天真地以為，我是共患難的那個人，他肯定會珍惜我，所以當初有條件遠好於他的人同時追我，我選擇了他。因為我骨子裡面的自卑，我覺得我應該選一個長相一般條件一般的人，我陪著他一起奮鬥，這樣他才會珍惜我，才會對我好。

感情切忌一廂情願。問題本質在於，我認為對方條件一般，我低就了他。事實上呢，人家可能認為是相反的，人家可能覺得是你配不上他。

你認為你自己長得漂亮，可能在人家看來長得就是一般；你認為自己學歷好，人家可能就覺得學歷不重要；你認為自己聰明勤奮，能在工作上面取得一般人做不到的成就，人家可能覺得你這是不懂方法，只會出蠻力，苦幹；一點也比不上情商高的同學，隨便找一個大國企大央企，錢多活少還是金飯碗。

每個人的價值觀和世界觀是不一樣的。我錯在，用自己的價值觀去生硬套在別人身上。

因為我覺得我低就了，所以我對他有更高的期望；因為他覺得我們是相配的，或者說他低就我，所以他才會對我很隨意，日常相處中不在乎我的感受。特別是他還是那種做事情比較功利，講究投資回報的人。所以，他不會多付出。

因此，我倆日常相處本質的矛盾，還在於，彼此期望和現實失衡了。

現在想來，我在這段感情中幾乎輸掉自己的生命，當初自己的遲鈍和愚笨是很大的原因。

健康的感情，永遠是彼此滋養的。

這段感情，從始至今，我幾乎沒有成長，反而失去了自己賴以生存的自尊和樂觀（他跟我在一起最初的原因就是我的樂觀）；跟他這麼會來事的人朝夕相處五六年，我的情商和為人處世，也沒有任何大的長進。

究其原因，要麼是我太笨，要麼是他完全無心幫我在這方面提升。我後來常思考這些問題，他如果從讓我放棄事業考研開始，就把我當做重要的人生夥伴，他又認為情商很重要，他為什麼沒有幫我提升這方面呢，為什麼沒有在日常提點我呢？我學習工作這麼多年，所有教過我的老師和領導對我的評價都是聰明，學東西快。

他的好朋友D和G跟我們情況有點類似，D情商極高，G也是理科生很務實，但是這些年G在D 的提點下成長特別多，還成功留在了那所全國知名的高校當老師。

分手頭一兩年我腦子裡面反反覆復都在想這些問題。想不清楚，糾結；想清楚了，絕望。

另一方面，他也沒有被我的樂觀影響和感染，他仍然悲觀地認為，我們兩個人一起奮鬥不如雙方家庭已經有較多的物質積累，可以直接買房買車。

為什麼我對他完全沒有影響力呢？這些年，我多次跟他談，我們要一起努力，周末一起健身，一起怎麼怎麼規劃，他的工作應該怎麼怎麼弄。道理他都認，可是他從來不實踐。現在我想明白了，因為他不那麼愛我，所以我對他完全沒有影響力。

他不是故意的，但是他不愛我。

只有一個人在另一個人心中有分量，這個人才能對那個人產生影響力。

這麼看來，他也失去蠻多；如果他當年找的女朋友是他特別特別喜歡的，那他肯定就在15年社保滿五年的時候買房了，早就在北京安家立業了。而不是在15年雙方父母見完面後跟我鬧分手。就不會等到房價漲到現在，他還沒有買房。

來源公眾號：花大姐