人緣、人脈與 networking 的迷思

0. 引子

寫此篇是為了梳理一些概念，因為輸出內容可以迫使自己更好地歸納總結。

公眾號我用來發一些風花雪月的東西，所以這一篇寫在知乎，也方便更新。

目錄：智商 · 情商 · 人緣 · 內向 · 人脈 · networking

進度：··?········?·······?····

(一) 智商 · 智商是什麼？

先說「智商」，也就是 intelligence quotient 「智力商數」，是用標準測試測量人在其年齡段認知能力的得分。請注意粗體關鍵字，「標準測試」意味著這是通過建立模型測出來的，所以會有誤差，「系統誤差」和「實驗誤差」都可能；其次，「其年齡段」代表智商並非一成不變。

僅此兩點已足夠反駁社會上諸多關於智商的謬論。我在這裡說得更明確一些，「智商是一個結果、是癥狀，而不是思考能力高低的原因」。

什麼意思呢？當一個人思維能力（觀察、比較、分析、綜合、抽象、概括、判斷、推理的能力）強的時候，我們說他「智商高」，而不是相反。

智商就是個測量值，類似體溫；當你測出腋下溫度高了，代表你可能生病了，但你並不是因為體溫高而生病，你是因為受到病菌入侵使免疫系統激活才促使體溫升高。

(二) 情商 · 情商與智商有何關係？

之所以先提智商，是因為「情商」就是 Emotional intelligence 「情緒智力」或者 Emotional

依然援引維基百科，情商具有五個向度，即「自我察覺」、「自我規範」、「自我激勵」、「同理心」和「現實檢驗能力」。

我比較喜歡和人講的是四個維度，即「感知情緒的能力」、「理解情緒的能力」、「表達情緒的能力」和「影響情緒的能力」。

感知是第一步，敏銳地察覺自己和別人情緒的變化。這一點都做不到，後面的都不用再談——這一類人也是大眾理解的「低情商者」。但是，你其實很難分辨出一個人是不是真的不會感知情緒，有可能他能夠，只是顯得不能——看到後面你就明白了。

理解就是一個分析過程，你已經知道這個人生氣、難過、開心了，那麼為什麼？他因何如此？是我剛剛講的哪句話？還是昨天發生的某件事？是我的原因還是他的原因？這一維度做得好就是一個專業的「心理輔導師」了，她受過嚴謹的學術訓練，對心理學有規範而全面的認知，可以通過來訪者的言語神態分析並細化其情緒及情緒變化。

表達，即是使用，我有我的利益訴求，那麼我如何通過合理的方式將其表達出來，達到我想要的結果，而不招致誤解？這一維度，對應大眾眼中的「交際花」、「左右逢源」、「八面玲瓏」或「生意人」。需要注意的是完全壓抑自己的情緒，對誰都笑臉相迎的人並不是情商高（這是生活里最常見的一種誤解！）

影響，這是一個少有人提的點，典型例子是希特勒這樣的天才型演說家。而煽動情緒這種能力，若沒有其他能力相輔則為小道；做大事卻也必須要有。這大概是最需要天賦的一個維度能力（前面提到的所有都是可以通過訓練習得的）。

講到這裡你可能已經發現了，情商其實就是智商的一部分。因為我們完全可以把上述關於智商部分的幾個動詞（觀察、比較、分析、綜合、抽象、概括、判斷、推理）擴充。

往這些動詞後面添加諸如「他人的面部表情、講話語氣、言辭口吻」、「不同的人聽到不同事情的反應」的賓語，那我們就是在談論「情商」。

往這些動詞後面添加諸如「用戶需求」、「業界走向」、「同業成熟和本行實際情況」的賓語，那我們就是在談論「產品經理商」。

什麼東西都可以變成 「XX商」，其實說的就是關於XX的能力。

情商亦如是。

(三) 人緣 · 人緣差就是因為情商低、不善交際嗎？

人緣說的是與他人的關係，就是說他人對你的態度好、樂意與你來往，就代表人緣好。

那麼順著這個思路往下追問就好了：他人是那些人？他人為什麼要對你態度好？他們可以從你身上得到什麼？他們想要的是什麼？你可以給他們的什麼？

為了回答這些，你還需要想明白：朋友意味著什麼？人與人的鏈接意味著什麼？社交是必須的嗎？由如此多的人組成的世界究竟是怎樣運行的？（這些部分依然可以找到很多學術解釋，但無必要，可以按照自己的想法來）

我對後面這些問題的理解是這樣的：

1、人際關係就是人類在生產和生活中建立的社會關係，或心理學上的關係。人與人的交往，本質上就是一種資源交換，包括信息資源交換、物質資源交換、情感資源交換等。

2、人與人的交往是必須的，因為這體現了人的社會性。離開人群的人，會漸漸喪失語言能力和邏輯思維能力，直到很難被稱之為人。

3、不喜歡人際交往，是可以降低其頻率和強度的！你盡可以靠父母親人提供的物質資源，靠互聯網其他網友提供的信息資源過活。現實中也的確有這樣蝸居在家十數年的例子。日本：「隱蔽族」從社會「退場」的幾十萬人

4、人際交往處理得好，也就意味著這種資源交換更有效，一定程度上可以增強人的生活質量和幸福感。

好的，那現在也可以同樣回答前面這些問題了。

人緣好的人，是因為其他人在和他們進行資源交換的時候，可以有更大的收穫。

（有人可能會下意識反駁，說我樂意和這個人來往，可不是為了得到什麼，只是單純覺得和他玩耍感到開心——這個叫情感資源，是很難得的收穫）

比如樂意持續付出，並不在意付出與回報不對等的人——我們一般稱之為「老好人」。不管有什麼事找他幫忙，他都願意，甚至自己吃虧也無所謂，這樣的人自然受歡迎。當然了，選擇這樣做並不容易，你需要有一顆強大的心臟，擺脫「我這麼辛苦幫他們，自己遇上事卻無人相助」的失落感。

比如擁有高價值的人，無論是有錢、長得好看、成績好、運動天賦高，都可以。與這樣的人來往，不是為了等土豪心情好給你發紅包，也不是為了等女神瞎了眼看上你，而是因為給自己一種「與對方關係不錯」的心理暗示，本身就具有價值。

比如聯結者（好像是個蠻古老的認知心理學辭彙）。這類人的代表是「媒婆」、「和事佬」、聚會一定邀請的那個「會來事兒」的人，他們有一定解決問題的能力，受到其他人的信任，負責把其他人連接成網。

細心的讀者可能已經發現了。我從「情商」部分引申到「人緣」，用「人緣差就是因為情商低、不善交際嗎？」這一問題為這一部分開頭，卻絲毫沒有提到情商。

回答已經蘊含在分析中了：情商本質是運用（包含前面提到的那些很多動詞）情緒的能力，於是它也影響了你整個人的能力和人格，這才影響到你的人緣。所以只是因素之一。

說得再具體一點，如果你長的丑，你再能察言觀色再能當心靈導師，你也無法取悅一個顏控；如果你出生上層階級，錢顏權都不缺，只要性格稍微正常一點，人緣都不會差。比較幸運的是，大多數人都只是普通人，這就意味著自己的人格與能力就是最大的價值來源，那麼只要提升自己，都可以獲得好的人緣。

需要注意的是，這裡分析的「具備怎樣能力的人人緣會好」，需要有一個大前提，即此人樂意進行廣泛的社交活動。那麼什麼樣的人願意進行社交，什麼樣的人不樂意？這是接下來「內向」部分的內容。

(四)內向：內向是否意味不善社交、人緣差

(待更)

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