社交恐懼症第一步 | 為什麼我們總是不敢走出來？

來自專欄精神分析房間

「老師，我男朋友明天要帶我去見他朋友，我要不要去呢？」

「今天很高興，第一次主動去跟一個女生說話，雖然沒聊幾句話。」

「我昨天主動跟同事打招呼了，但是他沒理我，怎麼辦，他是不是知道我有問題啊？」

......

最近常有類似問題的學員過來諮詢，其實他們都面臨一個共同的問題：不敢邁出第一步。

也許對你來說，第一步是輕而易舉的事情，但在社恐人的眼中，這是一件讓人腦殼疼的「大事」，因為可能別人一個不經意的眼神，就足以把社恐人打回原形，為了這第一步所做的努力瞬間崩塌。

社恐人對第一步，似乎有一種孤注一擲的決意：「我的第一步，一定要讓別人拍手叫好」，卻忘記了別人口中的好壞並不一定適合你。

有時候，社恐人會定義錯這第一步，以為強迫自己去交流就是走出第一步，從而強制自己去和別人交流，但是內心卻因此更加的焦慮。

正如一位叫柚子的來訪者，反饋時說的那樣：「怎麼說呢，心情變得更糟糕，我幾番主動去跟別人說話，但是癥狀並沒有減輕，一想到要去好多人面前如何如何，心情就更不好」。

所以，第一步並不是說要強迫自己主動出擊，強迫不能使得自己癥狀減輕，反而違背主動交流的初衷。

從柚子身上也可以看到很多社恐人其實對「社交恐懼症」存在誤解。

我們社交恐懼其實並非恐懼社交，而是恐懼在持續的、深入的交流中我們無法保持住自己的狀態。因此在在第一步之前，我們要先找到自己的狀態，接納目前的你。

第一步的艱難

先來反思一下，為什麼社恐人難以邁出這第一步呢？

首先，這並不是從娘胎裡帶出來的，而是與我們早年的家庭教育息息相關。

小時候跟父母出門逛街，要是有陌生人過來問：「小朋友，今年幾歲啦？」

你興緻沖沖地跟陌生人交流，眼裡散發著等待被誇獎的光，但當你回家後，父母卻教育你：「不要跟陌生人講話，陌生人會把你抓走！」

孩子在幼年便有了「陌生人不安全」這樣的先入為主的觀念。而長大之後，因為對陌生人的恐懼感，我們對於主動交流總是惴惴不安，不敢開口，這時候大人們又跳出來了，「這孩子真是內向啊，連招呼都不敢打」。

在這樣的前後矛盾的影響下，邁出第一步的門檻似乎變得更高。

我們早已失去了對陌生人的信任感，卻還要帶著警惕的眼光跟陌生人握手談笑，談何容易？

其次，是過去的經歷唬住了你，讓你遲遲不敢邁出第一步。

小張受社交恐懼症的困擾十幾年了。

初高中一直受到同學的孤立、排擠，這給他造成心理創傷，導致十幾年來一直不敢主動跟人交流，怕再次受到同樣的傷害。

即使表面看著若無其事，但十幾年來內心一直焦灼不安，嚴重時只能閉門不出以減輕內心的恐懼。

沒有誰是天生的社交恐懼，很多時候是過去經歷的衝擊給我們造成無法消散的心理陰影。但為了保護自己不收到傷害，就持續的躲在陰影下，不敢輕易地再去嘗試。

當然，不敢邁出這第一步還有一個原因就是拿社交恐懼症當「擋箭牌」。

「因為我有社交恐懼症，不會主動交流是正常的，也沒必要為難自己」。無形之中，社交恐懼症給了你一個很「合理」理由去回拒社交。

有人會反駁說，這難道不是接納自己的癥狀嗎？

不，這是赤裸裸的逃避。不要把社恐當作是自己的保護傘，然後舉著傘去逃避現實。

那麼，有社恐的我，第一步怎麼走？

1.降低對第一步的期望值

社恐人常常對走出第一步有很高的期望值，總覺得只要邁出第一步，二三四步都是OK的。

然而，現實是殘酷的，第一步並不一定會有好的結果，也許你會再一次的受到打擊。

所以在第一步之前需要做好兩個心理準備：一是降低你內心的期望值，二是迎接可能會受到的打擊。

2.突破心理防線，走出安全區

我們害怕社交，其實更多的是害怕來自他人的言語、眼神或是肢體攻擊，以至於我們把自己保護起來，給自己劃分一條線，不想走出去，別人也走不進來，形成一個安全區。

但是，就像老話說得「不經歷風雨，怎能見彩虹」。我們在渴望擁有正常人際的時候，更應該努力嘗試邁出第一步，主動說聲「Hi，你好」。

不需要把自己保護太好，有時候受傷害是好事。

3.告訴自己：我很好，只是不夠勇敢

社恐人的一大共性就是不自信，自卑感強烈。但是不自信並不代表著你這個人不好。如果評價一個人的好壞只依據這個人是否自信，那麼這個世界大部分都是壞人。

每天可以給自己一點心理暗示「我很好，我只是不夠勇敢」。那麼，接下來，你需要鍛煉的就是跟人溝通的勇氣。

對於社恐人來說，第一步確實是艱難的，也不會是順風順水的，但是最重要的是你敢於去嘗試。當嘗試越多，內心的衝突也會被漸漸的沖刷，之後便是一個積極的循環之中。

路是自己的，沒有必要用別人的標準框定自己的人生。走出第一步，不是為了滿足別人，而是為了更好的自己。