為什麼越是喜歡的人，有時越是想躲開？

為什麼會有越是喜歡越是遠離的心理？

覃宇輝，提供遠程心理諮詢/武大心理學學士、賓大教育學碩士/個人號：宇輝心理

你會不會感覺，自己是一個矛盾體？

明明很想他來安慰自己，嘴上卻輕描淡寫地說：「我沒事」；欣賞他的人品和能力，但跟對方講的都是「你真的很差勁哎」，表現得特別嫌棄；渴望跟曖昧對象在一起，但每次見到他卻選擇迴避，避不開也裝出很冷漠的樣子。我們的遠離，可能讓這段感情無疾而終，最後錯過對的人。

為什麼越是喜歡的人或事，越會讓我們想否認，想逃避？

很重要的一個原因，是用反向的方式來述說喜歡，減少焦慮感。明確的表達「我愛你」，是一件讓人恐慌的事。這就像把自己的心交給喜歡的人，卻不知道他會如何對待自己。要是對方嘲笑，甚至把這份心意當成把柄攻擊我們，帶來的傷害是毀滅性的。為了不暴露軟肋，任他隨意地操縱，我們情願穿上鎧甲 ——「反向形成」的心理防禦機制，以此來解除內心的焦慮。

就像少年時代，很多男孩子默默暗戀著一個女生。他們不會直接獻殷勤，跟她表白。反而給她取外號，捉弄她，把她整得很生氣甚至記恨他們。但某天那個女孩子快要畢業了，他們卻是最不舍，最難過的一個。這種情況，其實就是青春期的好感，因為父母和學校的管束被壓抑到潛意識，最終通過反向形成的方式表達出來。

越親密，越疏離，也是把自卑感投射到對方身上，覺得他不會接受這樣平凡的我們。在我接觸的來訪者中，很多人都遠遠地看著喜歡的人，極力剋制住自己，不敢在他面前表達一點心思。普遍的心理活動是：「他那麼優秀，怎麼會看上我呢？真的跟他講，估計連朋友都做不成了吧。」消極的自我認同感，還有對自身條件的不自信，讓她們「投射性地認為」：對方也覺得我很差，一定不會接納我的。但實際上，這是把自我厭惡強加給對方，以己度人。要是她們認同自身價值，覺得「我是一個優秀的人」，那也會傾向於認為對方欣賞自己，對錶白更有信心。

難以親近喜歡的人，也是因為創傷的早年經歷，形成迴避型的依戀模式。難以建立穩定情感聯結的人，往往在和父母的關係中遭受嚴重的創傷。比如從小由爺爺奶奶帶大，和父母處於長期分離的狀態；爸爸媽媽經常爆發「世界大戰」，成長過程缺乏溫暖和關懷。沒有被父母好好疼愛過，得到充分情感滿足的小孩，他的依戀關係往往是「不安全型」。總覺得照顧者靠不住，有一天會被他拋棄，所以從開始就選擇迴避和不信任。

形成「恐懼 - 迴避型」依戀的人，會假設親密關係是充滿傷害的。想到跟對方在一起，就會很害怕：「他對我態度變得惡劣怎麼辦？」「要是他喜歡上別人呢？」不敢把心交給對方，甚至逃得遠遠的，擔心經歷這些不願面對的事；而對於「輕蔑 - 迴避型」依戀的人來說，他們逃避的方式，是假性獨立：雖然想得到對方的愛和照顧，卻把情感需要壓抑在心底。表現出來的就是：再如何想跟對方見面，都不會主動打一個電話，只把心裡話跟朋友傾訴。甚至越喜歡一個人，就會越恐懼，越裝作不在意。

那該如何調整這種關係模式呢？

意識到「反向形成」的心理防禦機制，正面表達對暗戀對象的情感。當我們喜歡一個人，卻無比想要逃避的時候，可以提醒自己一句：「這是在反向表達呢。可能我想做的，是靠近他而不是遠遠地躲開。」把潛意識的願望帶入意識層面，更好地覺察自身的心理狀態。明白對他的真實想法後，可以考慮焦慮感較小的，跟他接近的方法。比如在朋友圈互動，借著美食、旅遊等話題多聊幾句；讓共同朋友組一個小型飯局或者戶外活動，增加跟對方相處的機會。

增強自我認同感，降低自卑性投射的影響。在知乎上看到過「雙向暗戀」的帖子。明明兩個人對彼此都有好感，但卻因為各種顧慮，拖了很久才明白對方的心意。要避免這種情況，我們要學會認同自己，慢慢跟自卑感和解，逐漸發展出試一試的勇氣。最直接的方法，是在心裡跟自己開「表揚大會」：「我覺得，XX（代指自己）是一個很好的戀人。請你說出三個你欣賞她，被她吸引的點。」然後從客觀的角度，覺察自身積極的部分。不斷累積認同感，減少自卑對感情的影響。

學會區分過去和現在，重新評估根深蒂固的消極觀念。面對喜歡的人時，我們不可避免地想起早年創傷，把激活的不安全感扣到對方身上。當我們覺得不需要愛，或者這段感情必定會破裂，以此為理由躲在保護殼裡時，不妨和自己「辯論」：「這些判斷，是顛撲不破的真理，還是我們從過去的經驗中得到呢？」「現在相處的這個人，是曾經傷害我的爸爸媽媽，還是很不一樣的個體？」當我們意識到，這些害怕、冷漠是針對過去的，沒有好好對待我們的客體；而現在的曖昧對象，是和父母不一樣，值得信賴的人，我們就能調整認識，更輕鬆地和對方相處。

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