笑話大全4

300 某醫生在家接到同事電話：「打麻將，三缺一！」 醫生說：「我馬上來！」妻子在旁邊問：「情況嚴重嗎？」醫生嚴肅地說：「很嚴重，已有三位醫生在那了。」301 跟兒子一起看電視，看到電影里一艘輪船在海中沉了下去，海軍都淹死了，兒子就問：「為什麼海軍不會游泳呢？」我反問：「你見過空軍會飛嗎？」兒子：......302 收到一條簡訊：「請匯錢到某某帳號。」 我當時就打算整蠱一下發這種詐騙簡訊的人！就回復：「要多少錢都行，只要我兒子沒事。」 大概過了10分鐘左右，騙子就回復我：「兄弟，我是騙子，你兒子沒在我手裡，你趕緊找一下你兒子吧！」303 老闆在街上買橘子，老闆說橘子又大又甜不甜不要錢，有一個客人說：「老闆來一個不甜的。」老闆一臉懵逼。304 在動物園看猴子的時候。給侄子講解人類發展史。還別說他挺聰明的。一下就明白了。感慨的說：「原來人是猴子變的啊！」我正欣慰的時候，侄子問：「姑姑。你以前是哪家動物園的？」我：......305 一哥們去醫院打屁股針，哥們害怕，醫生說：「別怕！！放鬆沒事的，一點都不疼，放鬆......」這時哥們放了一個響屁，醫生說：「這是咋的了！」哥們說：「太放鬆了......」醫生更逗，來了一句：「你嚇死我了，我還以為給你扎漏氣了呢！」306 十八歲的時候，媽媽說，你長大了，找個漂亮的女朋友吧；二十二歲的時候，媽媽說，漂亮的難找，你找個普通的吧；二十六歲的時候，媽媽說，帶個媳婦回家，是個女的都行；轉眼幾年又過去了，三十歲，媽媽告訴你，兒子，帶個媳婦回家，是個人就行......307 公司聚餐，領導敬酒後舉杯說：「走一個！」只見我們部門新來一個實習生出去了，一直到我們吃完他還沒回來。第二天，我們問他去哪了，他特別委屈的說：「不是說走一個嗎？我一看，只能我走啊。」308 在超市，我看到了一對夫婦領著一個5歲的小男孩，為了吃零食，孩子的媽和孩子大打出手。老公上去就給兒子一個大耳光子，兒子哭了，不搶零食了。我看不公平，就對那男的說：「你為什麼只打孩子！不打老婆？」他說：「老婆等我回家再收拾！這叫當面教子，背後教妻！」於是乎，我再看了一眼他那雄壯的老婆，心想：「誰教誰還不一定呢!......」309 我是新到醫院的小護士一枚，有天聚餐遇到一帥氣中年醫生，我問道:請問您是？對方用外地口音笑道：「我是二逼猴哥。」看來他挺幽默的。從此以後我就喊他猴哥。有天護士長說我:你怎麼對其它科的領導不尊重？我笑道:「他自己說是二逼猴哥啊。」護士長一臉黑線：「人家說的是耳鼻喉科！」310 小夥子心儀一姑娘很久，於是藉機找她幫忙。 事成之後，小夥子說：「我該怎麼感謝你呢，我娶你吧！」 姑娘仔細看了看他的模樣說：「你怎麼能恩將仇報呢？」311 今天接兒子放學，老師意味深長的說：「你兒子前途無量啊！」我：「咋了？」老師：「我問他想當班長不？他問我當班長年薪多少？」312 女友問我：「你是不是煩我了？」我笑著說：「我就是煩全世界，都不會煩你啊！」女友：「你特么不是說我就是你的全世界嗎？」313 一女同事今天來上班，我看她臉色不好，好像有被打過的痕迹，就問她怎麼回事，她說被老公打的，我：「我記得昨天你說你老公出差了啊！」她說：「對，我也以為他出差了314 侄子和班裡的同學小強不和。昨天，侄兒下課回來對大嫂說 : 「媽，你給我生個弟弟吧！」大嫂 : 「怎麼突然想要個弟弟了？」侄兒猶豫一會，然後說 : 「小強媽媽給小強生了個弟弟，我...我怕日後雙拳難敵四手，干不過他兄弟倆！」艾瑪，你倆是有多大仇怨啊315 妻子:「剛才在朋友家裡你喝了五杯濃咖啡，你不是說一喝咖啡晚上就失眠嗎?」丈夫:「可是，面對著能白喝的咖啡不喝，回家後我就更睡不著了。」316 兩老漢聊天，一老漢說：「我兒子出息了，在城裡大公司當經理，年薪20萬，你兒子呢？」另一個說：「不知道，聽說誰找到他會獎勵100萬。」317 有妹紙發微博：「我也想體驗一次被人追的感覺！」神回復：「 買東西不給錢就行了。318 妻子：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」丈夫：「這不可能，因為近親禁止結婚。」319 哪個孩子出生不是跟爹姓的？可我老婆卻說生孩子那麼痛苦孩子必須跟她姓，於是我們就吵了起來。她說不過我就提刀過來架我脖子上威脅，我哥們見情況不對過來勸助道: 別動粗，這樣，孩子跟我姓，你們什麼時候商量好了什麼時候換回去……320 老婆問：「親愛的，如果有兩個女的，一個年老一些的，一個年輕一些的，由你選一個帶著去玩，你會選哪一個呢？」我問：「要我說真話，你不會生氣？」老婆：「不會的。」我笑著說：「當然是選年輕一些的。」老婆笑著說：「好吧，女兒歸你了，隨便你帶她去哪裡玩都行，我就可去自己去逛街了。」我臉上的笑容立刻消失了……321 今天看見一抗戰劇。有句台詞是這麼說的:同志們。抗日戰爭我們已經打了七年了。我們在堅持一年。你們就可以回家見你們的親人了。 卧槽！ 他是怎麼知道的？322 那天老爸喝多了，拉著我聊天：「生了你姐姐之後，沒想到你又是個女孩，當時差一點就把你送給別人了。」 我說：「後來怎麼改主意了？」 老爸：「之前談好價錢是200，後來那個人只帶了198塊來。你知道，爸爸在乎的不是錢！」 我說：「我知道，你在乎的是我！」 老爸：「不是，我在乎的是做人最基本的信譽！323 兩個人在飯店吃飯，服務員端上來一盤放了芥末油的菜，A不知道大吃了一口，結果辣的眼淚直流，B問他怎麼了，A說：「我想我爹了，他一輩子都沒吃過這麼好吃的東西，」然後B也吃了一口，頓時也是眼淚直流，A問他怎麼也哭了，B說：「我也想你爹了，他怎麼生出你這麼個玩意！」324 男孩終於鼓起勇氣問女孩：「你能做我的女朋友嗎？」女孩說：「對不起，我已經有男朋友了。」男孩失落地轉身離去，眼淚不住地往下流。走了不遠，身後傳來女孩急切的聲音：「請等一下！」男孩破涕為笑，滿懷期待地回頭。「就算沒有男朋友，我也不會喜歡你的。」325 一位膚色較深的小伙問大師:大師，我長得這麼帥，但是因為膚色的問題導致我的事業和人生屢屢受挫，我該怎麼辦？大師拿出一個手電筒。小伙:大師你是要告訴我要像手電筒一樣，擁有一個明亮的內心，發揮自己的光芒照亮他人，總有一天會得到回報嗎？大師:誰在和我說話326 公交車上，少婦抱著一個嬰兒…我看嬰兒好可愛，就伸手去摸他的臉，結果他打了個哈欠，我又把手縮了回來，那少婦說了一句：放心，不咬人，摸吧。327 女朋友嚷著要我給她買個蘋果7，我說：媳婦，咱學生黨哪能拿出那麼多錢，你非要買就是逼我去賣 腎啊！要不……你問問你爸？ 她懂事的點點頭給她爸打電話：「爸，你知道哪能賣 腎不？」328 妻子：「每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽台上去？」 。丈夫：「我是想讓大家都知道，不是我在打你。」329 有一位上億資產的寡婦，已近50歲了，但風韻猶存，看起來比實際年齡年輕許多。後來她和一位英俊瀟洒的男人結婚了，那男人只有30歲。「你們年紀相差那麼多，他怎麼肯娶你呢?」寡婦的閨中密友問。「我瞞了年齡。」寡婦回答。「你說你只有30歲?」朋友問。「錯了。」寡婦說，「我騙他說我已經70歲了！」330 一東北姑娘去相親..，姑娘說：「我性格不好..，不會做家務..，不想工作....，愛打麻將....愛吃零食............愛喝點小酒，愛發脾氣，亂花錢..還任性，你能接受嗎？」.東北爺們憋了半天問了一句話：「你…...你就說你扛不扛揍吧…這時東北姑娘又說了一句話，你就說讓不讓還手吧！這麼嘮磕一點瑕疵沒有！331 一個洋人要在我們城市裡買一套房子居住，我向他推薦一座新開盤的樓房，他說他想買二手房。　　我說：「二手房被人住舊了，缺乏新鮮感。」　　他說：「新房好比麵條要去煮熟才可以充饑，二手房好比速食麵，開水一泡馬上就可吃。我想快點住房子，還是買二手房。」332 小明考完試，拿試卷給老爸看。老爸說：數學竟然0分！小明非常緊張…老爸接著語文卷子：語文15分？小明點點頭，氣氛無比恐怖，小明感到一場腥風血雨將要發生在自己身上…然後，老爸深吸一口氣，緩緩說：小明啊！你，你有點偏科呀！333 去醫院，偶遇一母親帶著小女兒打針。小女兒：「媽媽我不想打針，疼！」媽媽：「寶貝兒聽話，這裡這麼多護士阿姨，咱們找個打針不疼的，」小女兒：「哪個阿姨打針不疼呢？」媽媽：「媽媽也不知道呀，咱們試試吧。」334 約了個妹子去酒店，等我洗完澡，她人不見了，我的諾基亞和600元錢也不見了，我就不明白了，你拿走就拿走了，留下你的iPhone7是怎麼個意思？我到底給你定義為騙子呢？還是家電下鄉呢？335 一位40歲的未婚女去算卦，算卦的人說：「你23歲結婚，26歲生娃娃」她說：「我23歲上大學，26歲考研啊」算卦人默默說：「這就是知識改變命運」336 媽媽的「竅門」媽螞帶玲玲去聽音樂會。出門以前，她把一雙高跟皮鞋放到手提包里。玲玲問她為什麼帶著鞋去，她說：「劇場有規定，一米以下的兒童不許進場，你得穿上高跟鞋身高才夠一米呢。」玲玲說：「那現在就讓我穿上吧。」媽媽說：「那可不行！上公共汽車夠一米高就得打票啦！」337 老公看完新聞後對媳婦說：「北京一26歲快遞員一天送200個快遞，猝死。媳婦說：「這麼年輕就死了，太可憐了。老公回頭，語重心長地對正在網購的媳婦說：「沒有買賣，就沒有殺害...」338 小學新建一個圖書館，老師讓每人最少捐一本書，於是我捐了一本電視機使用說明書。339 防範 春節快到了，為了防熊孩子，買了幾斤模擬卷衝刺寶典放在柜子里床底下書架上，他要敢碰我就敢送。340 丈夫正要出門，其妻子囑咐他買點綠色蔬菜回來。他走到菜市場，對一個菜農說：「這些蔬菜是為我妻子買的，上面有沒有噴洒有毒的化學物質?」 菜農說：「真不好意思啊，沒有，您買回去後自己噴吧!」341 「大夫，我這第一次做手術，緊張。」「這叫啥話，誰不是第一次。342 我對老媽說：「我幫你洗菜吧。」老媽搖了搖頭：「不用，你肯定有事求我。」我假裝很生氣，老媽看了看我：「真的沒事求我?那你幫我削土豆吧。」我開心的說：「好的，不過我想先和你商量一件事。」老媽頭也沒抬：「幸好我沒買土豆。」343 有一次媽和爸吵架，媽燉的排骨，沖著爸喊道，我喂狗都不給你吃，此時我正啃著排骨，瞬間畫面定格。 我轉頭問我媽，媽，我是你親生的么?!344 表妹剛生了孩子被推回產房，她虛弱地張了張嘴，但沒發出聲音，全家人都面面相覷不知道她什麼意思。這時表妹夫在她耳邊說了兩句話，表妹立刻如釋重負，點點頭。見我們一臉迷茫，表妹夫說：「我告訴她，寶寶的照片我已幫她上傳到朋友圈。」345 小雞問母雞：「為什麼人類都有名字，而我們都叫雞？」母雞回答：「人活著的時候都有名字，死了就叫鬼罷了；我們雞活著時沒有名字，死了就有很多名了啦！」小雞又問：「什麼名？「母雞回答：「炸雞、咖喱雞、白斬雞、燒雞、叫花雞……「346 其實大部分熱衷於買彩票的人心裡都很清楚，自己中500萬的概率是多麼的渺小。但他們更清楚，靠自己努力賺得500萬的概率更小。347 老師：「兩隻鳥，分別站在零線和火線上。但是兩隻鳥都被電死了，請問是什麼原因？」小明，「它們肯定是接吻了，這是告訴我們，秀恩愛都得死！」老師：「說對了一半，我要說的是鳥的嘴是絕緣體。」小明：「居然是舌吻！果然該死！」348 一小孩給了我一百塊錢，讓我給他當家長。到了他班主任那裡，我立馬就跪下來了：「老婆，你聽我解釋！」349 記得初中有次和同學吵架，吵的很兇，後來被主任知道，被叫到操場上。班主任指著地上的一群搬食物的螞蟻說：「你們看到了嗎？」我好像看懂了什麼，我們團結才是力量啊！正當我和吵架那同學心領神會想要握手的時候，只見主任一腳向螞蟻們踩去，說：「看到沒，老子踩死你們，就像踩死螞蟻一樣簡單！」350 我：笑尿了。我媽：怎麼那麼不小心？351 男說：我們每天工作就是躺著。女：躺著？那工資低吧。男：還好吧，大概幾萬一天吧。哇那你具體是什麼工作啊。男：哦，我們啊，碰瓷的。女：……352 哥幾個聚會，喝的正嗨呢，一哥們老婆打電話給他，讓他回去。他轉過來對我們說：兄弟們，下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。聽完之後，另外幾個哥們眼角濕潤了，心裡想著：能把怕老婆說的如此有正義感，也只有你了。353 早上叫了個滴滴專車，司機和我聊他的人生觀。他說：我是拆遷戶，5套房子，500多萬現金，股票愛TM怎麼跌就怎麼跌！因為老子不買！我有車，有自己的生意，自己當老闆，多麼自由。除了天王老子誰也命令不了我。我說：前面那條路左拐。他說：好的。354 醫生給病患檢查身體，檢查完畢說：你好王太太，我有一個好消息告訴你。患者：請叫我王小姐。醫生：哦，那王小姐，我有一個壞消息要告訴你。355 唐僧初遇豬八戒那一天，唐僧說：八戒你跑兩圈給為師看看。豬八戒跑完後問：師傅你是想測測我的體力嗎？唐僧答：為師出家多年從沒吃過豬肉，就想看看豬跑。。。356 一天，同桌上課玩手機，突然，手機響了起來，同桌把手機迅速扔到我手裡，我淡定地站起來，對著望著我的全班同學說到「老師，我玩了手機，你把它砸了吧！357 數學課上，新來的老師提問問題了。因為不熟悉，所以就說：「最後一排戴眼鏡的男生起來回答問題。」 只見該同學在我們崇拜的目光中，默默地把眼鏡摘了下來，穩坐不動……358 老公看完新聞後對媳婦說：「北京一26歲快遞員一天送200個快遞，猝死。媳婦說：「這麼年輕就死了，太可憐了。老公回頭，語重心長地對正在網購的媳婦說：「沒有買賣，就沒有殺害...」359 小學新建一個圖書館，老師讓每人最少捐一本書，於是我捐了一本電視機使用說明書。360 兒子數學不好，今天我和老公調侃他。兒子勃然而大怒，氣勢如虹的指著我倆說：你們倆好意思嗎？這麼大歲數了欺負我一個小孩兒，一個36一個39，加起來…加起來…加起來....... 氣勢隨風而逝...361 我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。那裡有個風俗就是小孩子的尿是最乾淨的，他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養生。我哪裡敢吃，無奈人家熱情，一直勸我吃吃吃，我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧。362 「老公，打人是不是不對啊？」「卧槽，這還用問？當然不好！你打人了？」「沒有，只是我剛又買了一個包包！！」363 股民跳樓被送去醫院，好容易被搶救過來。家人紛紛圍在床前，問他想要什麼，他虛弱地回答：「只……想要……滬市……漲。」「都這樣了還有這心思？！」一旁站著的護士長紅著臉罵道。364 問相親對象：「你想吃什麼？」她說：「隨便啦，不過我吃辣比較多一些。」於是我帶她去文具店買了幾盒蠟筆。365 整整一學期，我用錄音筆錄下了數學老師的每一堂課。大家都誇我學習態度認真。我謙虛地說，其實這也是出於無奈，畢竟自己腦子實在太笨，吃藥又不管用，實在想不出別的辦法治療自己的失眠366 語文課上老師問道：「量詞有時是不能隨便省略的，哪位同學能舉個例子？」小強馬上搶答：「比如"他給我一支槍』，如果省略掉量詞"支』，那我的命運就不一樣了！」367 媽媽問五歲的小孩子：「你最討厭的數字是什麼?」孩子回答：「3。」媽媽：「為什麼呢?」孩子：「因為我媽媽總是對我說"等我數到3，你就死定了。368 開車跟在一個女司機後面，突然她打開了雨刮，但是明明是大晴天，那麼請注意她一定是要轉彎了。369 他死後上帝對他說，「你要下地獄，因為你曾經盜竊，即使你是為了給你妻子治病。」 他說：「可以，不過我想去天堂看一眼我的妻子在天堂過的怎麼樣再下去。」 上帝：「你的妻子也在地獄。」 他憤怒了：「為什麼，她是好人！」 上帝：「是她自己要求去地獄的，她說有你的地方，才是天堂。"370 有次幾個朋友打牌，打得比較小沒零錢！我去超市化零錢！老闆，來個打火機！老闆說你是化錢的還是真買打火機！我說我是真買打火機！然後老闆就送了一個打火機給我！然後留下一臉懵逼的我371 青年問禪師：「大師，我現在很富有，但是我卻一點也不快樂，您能指點我該怎麼做嗎？」禪師問到：「何謂富有？」青年回道：「銀行卡里8位數，五道口有3套房不算富有嗎？」禪師沒說話，只伸出了一隻手，青年恍然大悟：「禪師是讓我懂得感恩與回報？」「不，土豪。..我們。. 可以做朋友嗎？」372 同學聚會喝了些酒，到家後我躺在沙發上裝醉。媳婦走過來，關心地問道：「喝了多少？」我醉醺醺地回答好多，心想媳婦肯定會心疼我。誰知媳婦小聲問：「銀行卡密碼是多少？」我：……373 一妹子在朋友圈發表文字：人的潛能是有選擇的，比如給我80斤的磚頭，我背不動。但如果給我80斤的人民幣，我一定背得動。 我默默點贊，寫上評論：搶銀行的時候，一定叫上你。374 農民趕驢進城，遇到個老頭，老頭問：「吃飯沒？」農民說：「吃了。」老頭說：「我問的是驢。」農民一聽，轉身用手指點驢的腦袋，罵道：「小混蛋，城裡有親戚也不說一聲375 小明問大師：「愛一個人是什麼感覺？」大師說：「在他面前你感覺自己是傻子。」小明驚呼：」完了，完了，我居然愛上了數學老師。「376 女：喂，保險公司么？保險公司：是的。女：我剛剛撞了7個人。保險公司：你說什麼？女：我說我剛剛撞了7個人。保險公司：不是上一句。女：喂是保險公司么？保險公司：不是。377 兒子問：「爸爸，月餅的"餅』字怎麼寫?」父親答：「就是糖酥餅的"餅』字。」兒子：「糖酥餅的"餅』字怎麼寫?」父親：「就是煎餅的"餅』字唄!」兒子：「那煎餅的"餅』字怎麼寫?」父親怒道：「你這個笨蛋，我舉一反三地教你，還不會！」378 天氣越來越熱了，推薦了幾個解暑良方：第一，想想愛情，心涼了半截！第二，想想自己的生活，心拔涼拔涼滴！第三，想想自己的年齡，後背嗖嗖直竄冷風！我試了一下，剛剛又查詢了一下銀行卡餘額，然後我默默蓋上被子，把電熱毯也打開了……379 營業員：「老闆，有個顧客問我們賣的羊毛衫縮不縮水？」老闆：「他挑的那件羊毛衫合身嗎？」營業員：「不合身，好像大了點。」老闆：「那你就告訴他，這羊毛衫縮水。」380 隔壁老王路過一個院子，發現門上寫著兩個字：情人。覺得院子主人蠻風趣，於是推門進入，兩條大狼狗突然撲了過來。。。。。。從醫院打完狂犬疫苗回來，老王揉揉眼晴，再仔細一看，原來寫的二字是：慎入！保護視力，刻不容緩！別沒事整天搗鼓那破手機了……！381 敲門聲響起，我打開門一看，是多年沒見的老同學，沒想到他已經淪落到送快遞了。他也吃驚地看著我，一聲感嘆道：厲害啊，沒想到你能把門裝在橋洞眼上。382 上初中時坐在後面靠窗戶，上課無聊，在那剝瓜子準備下課吃，剝到快下課，剛準備動手吃，班主任從後門一個箭步衝到我面前，已迅雷不及掩耳盜鈴之勢，一把抓走了我剝好的瓜子塞進嘴裡，在我吃驚的表情下，邊嚼邊說：「我在窗戶外面等你剝了一節課了！」383 老公說男人的青春期更短，只有18到23歲，在這期間，你長的帥有人喜歡，打籃球棒有人喜歡，踢足球好有人喜歡，會唱歌有人喜歡…… 但是，你過了23歲之後如果沒有錢，基本就不會有女人喜歡了。有木有戳中淚點？？384 班主任正在休婚假，兩個同學午休的時候打起來了，造成一人破皮傷。我正好給兒子送雨衣，見兒子正給那個受傷的孩子擦紅藥水。我很奇怪:你們老師知道他倆打架了？兒子:沒有，我們老師請假前告訴全班同學「藥水在這，誰受傷了就擦點……」這老師真是神機妙算啊！385 在學校,大手大腳花錢,終於,沒錢吃飯了.打電話給家裡:"爸,給我卡里打10萬來,我新交了一個女友"386 跟同事打賭，輸了去踢經理門。然後他輸了，一腳踹開門。經理慌張地問他幹什麼。他說看到有人鬼鬼祟祟進來了以為是賊。然後這貨就升職了……387 一群螞蟻正在地面上蓋蟻窩然後走過來一隻大象一腳把蟻窩踩塌了螞蟻很生氣全員爬到大象身上咬大象大象抖抖身體螞蟻就掉下來了只剩一隻螞蟻在大象脖子那裡緊緊抓住眾螞蟻看到了對在大象脖子上的螞蟻大喊「掐死他！掐死他！」388 一兩個人說我丑時，我不以為然，但是當越來越多的人說我丑時，我知道了事情的嚴重性，現在的騙子越來越多了。389 老公把老婆新買的自行車給撞散架了 ，簡訊告訴老婆老婆回復：你若安好，便是晴天老公感動的眼淚都快流出來了老公回了句：老婆你真好。老婆又回復：你要安不好，看晚上咋收拾你 ..390 某人遇到難事去廟裡求觀音，卻見一個長得和觀音一模一樣的人也在拜觀音，問：請問，你是觀音嗎？答：我正是觀音。又問：那你為何拜自己。觀音笑道：我也遇到了難事！但我知道，求人不如求己。391 老師：今早有一個新聞，有一個小男孩兒被車撞了，飛出幾十米，毫髮無傷，因為底下被滿是書的書包墊著沒事。所以說，知識改變命運！小明：如果不是背這麼重的書包，他早走過馬路了。392 晚上，三歲的小明已躺在床上了。他請求母親：「媽媽，給我一隻蘋果吧！」媽媽邊為他蓋被子邊說：＂孩子，太晚了，蘋果已經睡覺了。＂小明看著父親和母親說：＂不，小的也許已睡了，但大的肯定沒睡呢！＂393 當食堂阿姨在滿盆子肉裡面給我打出來一勺青菜的時候，我覺得我再也不會愛這個世界了394 兒子拿著新買的手機問父親：「爸，你看漂亮嗎？」父親抬頭看了一眼說：「是很漂亮，不過有點貴！」兒子問：「你是從款式上看出來的吧？」父親答：「不，是從你媽的臉色上看出來的！」395 老師：同學們，一個成功男人的標誌就是有自己一手創下的事業，有個迷人漂亮令人羨慕的老婆，有肯為你兩肋插刀令人敬仰的兄弟。怎麼了小明？難道我哪裡說的不對嗎？小明：老師，你說的哪裡都對，但是，你認識武大郎嗎？老師：滾出去。396 弟弟：「太陽的膽子真小！」 哥哥：「何以見得呢?」 弟弟：「因為它要白天才敢出來呢！」397 兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：「你家的牛會抽煙嗎?」 「你瘋啦?牛怎麼會抽煙?」 「哦，那麼，是你家的牛棚著火了。」398 地鐵中沒控制住放了一個屁，斷斷續續的那種，聲音很大…周圍人都回過頭來看我，然後旁邊一個老大爺補刀：挺好一個屁讓你給放零碎了399 公司一男，天然呆。 剛才一個美女來找他… 我們都特別八卦的問：這美女誰呀？什麼時候認識的呀？多大了？ 那天然呆解釋：那是我妹妹，親妹妹，比我小半歲。 尼瑪，小半歲的親妹妹……… 震驚了我們整個辦公室！
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