孩子10歲前，準備好和他談性與愛！ | 朗讀客

早戀「不得不然」的原因我相信所有父母都已經知道了這些「為什麼我的孩子會突然開始喜歡異性」的原因。但是為了加強我們真正對這些原因的理解和接納，並因為這些理解和接納，而進一步發展出有效和合理的處理機制，我還是得在這兒利用一些篇幅，絮絮叨叨地說明一下這些「不得不然」的原因。1確實存在的生理因素。我們必須嚴肅地從青春期的「性發育」談起。根據生理學的研究，在生殖內分泌系統中，存在著一個「下丘腦—腦垂體—性腺」的控制主軸系統。在兒童期和青春前期，這個主軸系統是處於靜止的狀態。一旦到了青春期，由於促性腺荷爾蒙以及其他荷爾蒙的協同作用，這個主軸系統開始啟動有效而緊湊的工作。這個工作，讓個體在生長、發育、代謝、內分泌以及心理狀態各方面都發生了顯著的變化。但與此同時，這個工作，也開啟了一扇有趣的、充滿了新奇刺激的門——通往對愛情以及性的幻想的門。因此，青少年對異性的態度，會隨著年齡的增長而有不同的表現。在青春期前期，他們開始對異性感到好奇，但又同時感受到威脅，尤其是女孩對異性的敵視態度更為強烈。此外，他們開始對有關異性的知識和描述，產生了希望了解的傾向。「 所以，如果我們希望灌輸給孩子正確的兩性關係概念和性知識，最好從10歲左右就開始。當性生理髮展到穩定的水平時，也就是進入了所謂的「青春發育期」之後，與異性交往的興趣大幅度增強，在團體活動中也開始喜歡有異性同伴的加入，而這種喜歡有異性陪伴的心情，就漸漸地被有實踐能力的青春發育期的孩子們，化想像為行動了。有一個值得我們關注的現象是，女孩在愛情和性方面的成熟比男孩早，而早熟的女孩，因為身體第二性徵發育較快的原因，例如最明顯的乳房的發育，常常會受到同年齡男孩女孩的排斥，因此她們會自信心不高，常常不滿意自己的身體特徵，也比較不快樂。晚熟的女孩，會受到同儕及家庭較多的呵護與支持，因此通常會有比較好的心理發展與行為表現。但晚熟的男孩就沒有那麼幸運。畢竟在青少年時期，尤其是男孩之間，特別重視在體能、運動技巧以及受歡迎的體格外形上的較量，晚熟的男孩因此有可能存在人際交往上的弱勢，自我認同的危機較高，也有比較多負面的自我心象。這一點是我們做父母的必須了解和關注的事。

2社會風氣開放，媒體的推波助瀾。我還記得自己近40年前念高中時的蠢事，那時我們對性一無所知。有一天，有位在我們中間總是顯得成熟而有見地的女同學，向我們宣布了一件非常重要的事：你們坐公交車時一定要小心，千萬別在男生剛坐過、椅子還熱的時候就立刻坐上去，因為那樣，我們就會懷上那個男生的孩子。於是，無知的我就信以為真。每次在公交車上，只要坐上某個男生剛坐過的位子，都要啪啪啪地拍上好久，等它涼透了之後才敢坐下。（可憐的我，到現在對任何公共場所中的熱椅子都還很排斥！）我相信，如果現在有個正在念初中一年級，甚至小學高年級的孩子，讀到了上面這段我的少年時期的蠢事，一定會難以相信地狂笑不已，他們一定會以為這是故意編出來、不屬於正常人類的笑話。因為對他們來說，每天上學、放學途中，時時都會看見一對對還穿著中學制服、無視旁人、貼著身體、熱烈親吻的年輕戀人。所以他們習以為常，見怪不怪，等自己到了也對異性有感覺的時候，就順理成章地一腳跨了進去。此外，我一定要「譴責」媒體，尤其是互聯網上，毫無節制的、充滿性誘惑的聲色刺激。你只要打開電腦、進入網路，幾分鐘之內，就一定會有數個，甚至數十個帶著性誘惑的廣告出現。這些伴隨著十足挑逗能力的畫面、聲音、音樂，讓擁有自制力的大人看了都不一定把持得住，更何況是荷爾蒙洶湧澎湃，但心智能力又還沒成熟的青少年？3同儕認同的壓力。我很喜歡看一部美劇《實習醫生格蕾》，裡面講述的是一群畢業於名牌大學——如哈佛、耶魯、斯坦福等大學醫學院的精英們，在西雅圖醫院裡工作時所發生的愛怨情仇。我還記得其中一集的劇情是，這群在學業和專業上都很傑出的尖子生們，總拿其中一個女尖子同事的「囧事」開玩笑，而這位女尖子醫生的「囧事」，就是她已經25歲了，卻還沒有性經歷。所以每回同事們把她這不可思議的囧事拿出來開涮時，這個女孩都尷尬痛苦不已。「 這就是同儕的壓力。如果別人都有，那麼，我也得有！否則，我就是個怪人，不被團體認同，也不會被團體接納成為一分子。而我們要清楚地知道，「在圈子之內」，對青少年來說是多麼重要。4滿足某些心理需求。逃避，可能是最常見的心理動機。例如，學業上的成績比較低、家庭的氛圍常是緊張和充滿壓力的、在同儕團體中的適應能力比較差等等，都有可能讓青少年在失望挫折之後，轉而尋求異性的安慰。還有另一個常見的心理動機，就是對安全感的需求。青少年後期正是對親密關係最為渴求的時候，渴望信賴和關心別人，同時也願意分享別人深度的感受和關懷。此外，他們對於一些新發現的想法和感覺，也都需要通過和別人的聯繫表達出來。身體的接觸，如擁抱、親吻、愛撫以及性等等，就都成為這類需要的外在表現。資深青少年心理學家約翰·米切爾曾說：「對青少年而言，性行為尤甚於在其他地方微不足道的參與，成為構成心理親密聯繫的基本通道。」 叛逆和負面的自我也是心理動機之一。對某些青少年來說，不被允許的戀愛，甚至性行為，都是發泄敵意、讓父母傷心、報復他們的最有效的方法。而且當東窗事發後，父母的驚狂或暴怒反應，也都能讓他們享受到「終於」刺中要害的快意。那麼，在看了這麼多讓人沮喪得喘不過氣來的理由之後，總該有些好消息吧？是的，是有個好消息，那就是青少年的愛，來得快速，來得猛烈，但也消退得快速，消退得猛烈。所以，我們不用擔心他現在交往的對象，就是日後結婚的對象。研究說話針對全球15 000名青少年長達15年的追蹤調查統計數據顯示，有92.56%的青少年15年後的結婚對象不是自己中學時代的初戀。因此只要我們「應對得當」，孩子的早戀是可以「完美地開場，也完美地收場」，並且不危及他的學業和前途的。

聰明的父母如何聰明地面對孩子的戀愛關係1粗暴地橫加阻撓，是最不可取、最拙劣的做法。我曾經提到過，對心智發展還未定性的青春期孩子來說，愛上一個人之後所分泌的瘋戀激素，在不受外力介入干擾的情況下，大約只能持續6個月。可如果在這期間有外力介入，例如父母師長的強加干預、第三者介入、突發事件產生等，這原本只能維繫6個月左右熱情的戀情，就可能轉變為羅密歐與朱麗葉或梁山伯與祝英台式的凄美悲壯愛情，那它還會繼續維持多久，就要看老天如何安排了。所以，最不明智的做法，就是橫加阻撓。但照這麼說來，難道我們就視若無睹，放任他們去戀愛嗎？那當然不是。事實上，孩子一旦有早戀的現象，我們一定要留心觀察，一定要在旁邊輔佐監督，以免孩子誤闖禁地，釀下影響他們一生的後患。但問題是，我們怎麼能做到既不粗暴干預，又能輔佐監督呢？美國青少年專家黛安娜·海姆回答這個問題時說：「在『知悉這段戀情的發展進度』和『被認為在干預這段戀情』之間，只存在著一條很細的線。」意思就是說，我們一定得了解並掌握孩子的戀情進展，但又不能拙劣地讓孩子以為我們在橫加阻撓，反倒激發了他的熱情。那麼，這條在專家口中所謂的「很細的線」，是什麼呢？1. 如果孩子現在還沒有進入青春期，或剛進入青春期前期，趕快去建立親子無障礙溝通的通道。因為讓孩子對我們敞開心扉，吐露真實的進度，是掌握資訊的最好方法。但孩子一旦進入青春期之後，如果還沒有和父母建立好這通暢的通道，那要讓他在這時候打開心門就會比較困難了。（第一閱讀：這就是我們為什麼推薦孩子10歲以前，家長要讀這篇文章的原因。）2. 態度要溫和冷靜，但一定要堅定。例如，我們可以說：「我知道你現在不想和我談這個問題，沒關係。不過，我們終究是要談的，我可以等你，等你準備好想跟我談的時候，隨時來找我。」（這是在表明，你一定需要和我談這件事，但我尊重你，並且尊重你的時間表。）3. 旁敲側擊地了解他的態度。很有技巧地討論第三者的問題，也是偵測打探的方法。例如我們並不確知孩子是否正在和某人交往，我們可以通過電視節目、報紙雜誌上的故事來試探他的反應，但請留意，口氣不要有預設的立場或試圖用自己的看法去影響他。你要用很雲淡風輕、很就事論事的語氣和表情說：「你覺得這個媽媽處理這個問題的方法怎麼樣啊？你覺得這兩個孩子的戀愛能成功嗎？」4. 要克服自己的情緒困難。做父母的雖然看起來比孩子經驗老到和世故成熟，但遇到和性有關，尤其是和孩子的性行為有關的話題時，我們很可能會覺得非常不自在。

2尊重他的感受，不要譏諷他的愛情或覺得荒唐可笑。雖然我們總是把年輕孩子的戀愛，描述成聚也匆匆、散也匆匆的不成熟戀情，就像是英文里把青少年的戀情說成是「Puppy Love」（小狗之間的戀情）一樣。「 但對孩子們來說，戀愛時，他所體會的和投入的情感是和大人們完全一樣的，是非常真實、非常強烈，也非常嚴肅的。所以如果我們用很譏諷的態度來對待他的感情，例如，我們說：「你們這叫什麼戀愛，你們懂什麼叫愛情，你們連自己都養活不了，還談什麼戀愛，根本就是荒唐可笑的小孩把戲。」孩子聽了就會很受傷害，覺得受到了羞辱，因為在他的認知和感受里，他所經歷的感情是真實而有價值的，如果他視為珍寶的情感卻被父母貶抑得如此一文不值，那麼，對他來說，就等同於自己也被貶抑了。此外，我們也千萬不要在親戚朋友或他的同學朋友面前拿他的戀愛來說事，或開玩笑地譏諷嘲笑他。青少年最愛面子，也最恨父母讓他在大庭廣眾之前丟臉。英國的孩子常說一句似玩笑也似真實的話：「父母是什麼？父母就是老天爺派來羞辱你的人！」所以我們得謹記這個原則，在和孩子討論他的戀愛時，一定只平靜地就事論事，尊重他的感受，千萬不要輕蔑他的情感或當眾羞辱他。我們的尊重，除了表現在對他的感情體驗上之外，也要表現在對他的戀愛對象上。例如，我們不能嫌惡地把他正在交往的異性朋友批評得一文不值，更不能說一些人身攻擊的氣話，例如：「他到底有沒有家教，難道他媽媽都不管他嗎？」這些話只會讓孩子把面前的盾牌舉得更高，與我們為敵來保護他所愛的人，也會讓孩子因此而怨恨我們，這隻會把他往外推得更快、更遠。討論時，我們可以這麼說：「其實那個孩子真的是蠻討人喜歡的，我每次看見他也都覺得他是個挺好的孩子，而且我知道你們在一起一定特別開心，因為你每次和他出去之後，回來都特別高興，這讓媽媽看了也很為你開心。媽媽也年輕過，也知道這種感覺很棒，所以媽媽其實並不是反對你和他在一起，我只是有點兒擔心你的時間和精力會應付不過來，你看現在……」然後試著心平氣和地和孩子一起很理性地去解決時間和精力應付不過來的問題，討論之後，他也許會說：「那我們以後就不要常常出去了，也許只要星期六去吃點東西或看場電影就好……」還有，雖然我們最害怕孩子的早戀走向他不具有能力處理的後果——性行為，但不要在每一次的談話中，都把「反性行為」當作唯一的主題。其實，比較聰明的談話內容，是幫助他理解愛情所帶來的最美好的價值是被接納和安全感，讓他看見這才是追求愛情的本質。這麼做可以帶來幾個好處：其一，這種被接納和安全的美好感受，家庭和爸爸媽媽也可以給他，如果他有匱乏，隨時可以回到家中來尋求慰藉；其二，他不會被「欲蓋彌彰」的感受所驅使，那樣反而刺激了他對性的好奇和渴望；其三，他在年輕時，就對愛情的本質有了健康正確的認識，這對他將來的愛情和婚姻都有正面的幫助。

3不要設下天羅地網到處去查探他的行蹤。我可以確切地告訴你，當我們自以為聰明地設下天羅地網，例如，到處打電話去同學那兒查探他的行蹤，偷偷地進入他的電腦查閱聊天記錄，趁他洗澡或睡覺時翻看他的手機簡訊，檢查他的書包看看有沒有保險套等等，我們一定會被比我們機靈千百倍的孩子識破這些拙劣的伎倆，也會讓他因此而惱羞成怒，記恨我們一輩子。「 在種種行為中最拙劣的手法是，買通他的朋友為我們提供內部消息。原因是：一來，他的朋友總有一天會告訴他實情，因為他們才是同病相憐的同一國人；二來，我們讓他在同儕面前備受羞辱，同學會譏笑他雖然已經長大了，可是媽媽仍然把他當成小嬰兒一樣摟在懷裡保護；三來，他覺得被自己應該最信任的人背叛了、欺騙了、出賣了，這對他來說是最大的痛苦和傷害。所以如果我們需要知道真相，就想辦法讓孩子直接告訴我們，不要做一些弄巧成拙的事，來惡化親子之間本來就有一點兒緊繃的關係。4和他喜歡的人做朋友。偷偷地說，這是我兒子在青春期時，我最擅長使用的招數。我和他認識的幾個女孩，一直都保持著很好的關係，甚至還替她們解決多年之後和男朋友相處的困惑呢！告訴孩子，也告訴他喜歡或正在談戀愛的對象，你歡迎他成為家裡的朋友，也歡迎他常到家裡來做客，例如常常到家裡來吃飯，假日一起出去看電影、下館子等，這個舉措有幾重意義：1. 卸下孩子的心理防禦，讓他不用偷偷摸摸地背著我們交朋友，也讓他在朋友面前覺得很有面子，覺得我們是很開明、很酷、很支持他的老爸老媽。這樣，他就不會把我們擋在門外，而願意和我們分享他們交往的進度和情況，我們也好在旁邊很有技巧地監督和輔導。此外，孩子也不會為了隱瞞戀情而費盡心思，或養成對我們說謊的習慣。2. 分散和稀釋他們倆單獨在一起的時間和強度，避免總是一對一單獨相處時可能引發的熾熱火焰。我們都知道，當孩子們在壓力之下彼此依偎取暖時，是最容易控制不住生理的衝動的。3. 趁這個機會在孩子很年輕時，就指導他和異性朋友相處的技巧，這對他將來真正交異性朋友時會有幫助。例如，我兒子從高中二年級開始對女孩有了感覺，也似有若無地和幾個鄰校的女生出去看電影，參加派對。我先生知道後，告訴他，看完電影或參加完派對之後，一定要送女孩回家，也一定要在門口看著她，確定她安全地進了家門。另外，如果到某個正在交往的女孩家去，一定要記得帶些小禮物給女孩的家長，這樣才顯得有教養和有禮貌。我相信這些指導對孩子來說，不僅讓他將來和任何一個女孩成熟地相處，也能幫助他穩定婚姻關係，是終身都可受用的。

5讓家變得更溫暖、更舒適。雖然青少年總是宣稱自己已經是個大人了，已經不再像嬰兒那樣需要待在爸爸媽媽的身邊尋求保護，但骨子裡，他們還是非常依賴父母，心理情緒上也很需要父母的認同和支持。所以，如果家對他來說是個溫暖而可以完全放鬆的地方，擁有自信和安全感的他，對外尋求慰藉的渴望就不會那麼強烈。而且縱使他已經在一段戀情之中，當戀情陷入困頓時，他也會傾向於向家庭求助。所以，當我們的青春期孩子出門談戀愛回家後，不要對著他大吼大叫，也不要陰陽怪氣、疑神疑鬼地冷眼相向。這些情緒壓力甚至肢體壓力，只會讓他覺得家是個不歡迎他的地方，父母也不再像從前那樣愛他、寶貝他、親近他。那麼，兩相比較之下，外面的吸引力就更大了。另外，一個有些許遺憾，但我們又不得不正視的事實是，如果父母之間的感情不和睦或已然經歷了喧鬧的離異，那麼孩子早戀的年齡，可能要比在雙親和睦的家庭里提早至少2～3歲。6分手失戀時，張開雙臂，安慰他。對孩子來說，由於他們的愛情來得兇猛、快速和強烈，戀愛在他的世界裡就是生命的全部，所以失戀了就等同於世界末日。當孩子遭遇了失戀的痛苦時，我們該做的事，有以下幾點：絕不幸災樂禍。絕不說「唉，謝天謝地，總算結束了。好了，現在你總算可以死心，可以專心念書了吧！」這些「冷血」的話，等於是在孩子已經淌血的心上，再插上一刀！擁抱並傾聽。不說太多的話，不要說教，只是張開溫暖的雙臂，豎起溫柔的耳朵，聽他哭訴。需要時，擁抱他。給他時間療傷。不要催促他趕快振作起來。如果這強烈的情緒沒有得到梳理和釋放而積壓在心裡，可能會對他日後的情緒產生影響，例如會導致抑鬱、焦慮，也可能影響他日後真正的戀愛婚姻。不過，不用太擔心這時間會拖得太長，只要讓他釋放出來了，對「沒心沒肺」的青少年來說，也許過一兩個星期，他就和沒事人一樣了。

對孩子進行性教育時家長的常見誤區性，是一個讓青少年，甚至年輕的父母都心照不宣，但也都憂心忡忡的問題。如何對孩子進行性教育，也一直都是青少年心理專家努力為父母們推廣的教育。以下是幾個常見的影響家長向孩子進行性教育的誤區：1我的孩子還小，還很天真，他還不懂這個。我前文里才說過，性教育是防患於未然的功課，年齡小，正是進行性教育最好的時候，這時家長給孩子提供正確的性知識，可以避免孩子從同樣對性一知半解的同齡人那裡，或從書本網路上得到錯誤的信息。2我的孩子對性不感興趣。只要是進入了青春期的孩子，由於性腺分泌的主導，對性有興趣，是必然也必需的現象。如果孩子在家長面前表現出對性不感興趣的樣子，那很可能是因為孩子擔心被父母知道了以後會挨罵，或懶得跟父母說那麼多。3關鍵在於孩子，我覺得他很成熟，能自己分辨情況。這是許多家長普遍存在的僥倖或逃避心理。他們判斷孩子是否對異性或性有興趣，只取決於孩子的學業成績，所以認為只要孩子學習好，乖乖地念書，就一定不會有這方面的困惑。4我的孩子生活環境很單純，沒必要讓他知道這些。在信息如此開放的時代，要保護孩子能完全不接觸和性有關的任何訊息，絕對只是家長一廂情願的鴕鳥心態。5學校已經有性教育課程，家長不便和孩子談性。關於這一種誤區，我在前面已經解釋得非常清楚了。只是再次提醒父母們，只依賴學校和老師所給予孩子的性教育，是不夠的！6讓孩子了解性的細節，反而會誘發孩子的模仿行為。針對這一種擔心，世界衛生組織在對全世界16 000名青少年所做的調查報告明確地表明，給予青少年性教育，並不會帶來他們模仿性行為的結果；當這些青少年理解性行為可能帶來的後果之後，反而或延遲了他們初嘗禁果的年齡，或促使他們在有性行為時，採取更正確的保護措施。作者的話青春期原本應該是個充滿陽光、充滿歡笑、充滿生命活力的青春歲月，只不過這個階段里的另一項任務——學業，壓抑了他們享受這些美好歡愉的若干權利。想想看，我們在孩子的這個年紀時，也一樣偷偷地暗戀班上的男生女生，也一樣做著讓自己臉紅心跳的白日夢，也一樣想方設法背著父母、窩在被窩裡舉著小手電筒偷看愛情小說，也一樣痛恨總是板著臉逼我們讀書、讀書的老師。這些青澀的青春少年記憶，被我們藏在心裡，伴隨著我們長大，也成為我們面對冷酷的成人世界時，可以蜷卧進去療傷的、甜蜜的小小秘境。我們是過來人，所以能理解正在其中載浮載沉的孩子。那麼，就讓我們以溫暖包容的愛，一同去分享他們的快樂、他們的幸福，以及那少年不知愁滋味的美麗與哀愁吧！

今日朗讀客金韻蓉

芳香療法專家，心理治療師。出版著作包括：《先斟滿自己的杯子》《愛在左，管教在右》等。電視節目《美麗俏佳人》《我愛每一天》《非常靜距離》等的嘉賓。本文出自金韻蓉老師專為青少年家長提供指導的《愛讓成長不煩惱》。