糗事大雜燴：你能不能別用哈士奇那種天生仇視的眼神看我啊

剛看一個說電氣老師不負責然後傷到學生的，我想起來我們老師說過的，他自己的老師領學生做化學實驗，結果一個女生做時候硫酸濺出來了，老師上去就給她擋住了，臉上一直有一道疤。老師說女孩子臉很重要，我覺得這樣的老師才是真正的老師。 以前在網吧認識一男，後來加了他Q，由於遊戲需要，很多人都有好幾個Q，所以我加了他兩個號。一天我在空間動態里看到他發了一條說說：好無聊啊，難道我的人生註定就這樣無聊下去嗎。然後下面他的另一個號碼則回復：讓我陪著你，好嗎？這貨是有多寂寞啊。 女兒四歲時耍賴，老婆沒慣著她，好不容易周末我睡懶覺~~背景~~娘倆在客廳吵了會，女兒沒佔到便宜，跑到卧室大喊：李X，趕緊起床管管你老婆，她打你家小孩！ 發個下午經歷過的真人真事，下午坐班車從永福回龍岩，途經一個山區，司機停車，說：打劫，把錢都交出來。頓時車裡特安靜，我正好坐在前排，旁邊兩個乘客都有給錢，我把我一部分錢給司機了。司機說還有零錢嗎？我又把身上所有的錢拿出來了，司機大笑：買票不用這麼多。司機，你不帶這麼玩的吧，你究竟有多無聊~ 初中是子弟學校，LZ有一個出生到現在都青梅竹馬的妹紙，倆家認識！開家長會學生也要在場。LZ上初三的時候，開家長會，老爸和妹紙的老媽在一起聊天，然後就一直親家、親家的叫著，然後就被LZ的班主任聽到，就過來說你家孩子早戀你們家長都不管，然後LZ老爸和女孩的媽一起特大聲說，我們定的是娃娃親，全班安靜了！！ 這是十幾年前的事了，那時哥正上初中。班主任的老婆懷孕了想吃橘子，於是老班就找到了班裡的兩個二逼青年，掏出五十大元說去集上買三四斤橘子，這倆貨拿上錢就去了，不到一個小時這哥倆在我們驚呆的眼神中回來了，他倆抬了一編織袋橘子回來，得意的對老班說：老師買回來了，三十斤！於是我們班上的人每人都吃到了橘子。 本人三星手機銷售一枚。就在剛才一70左右大爺手拿類似iphone4手機，來諮詢為何不能充電和打電話。店裡幾個人加上買機器的顧客一起研究了小半天，最終確定此手機乃模型是也！老人家在二手機市場花2600大塊買的，只給開了收據。剛去過二手機市場可是人家拒不承認，建議老人家回去報警試試。可惡的店主，你賣二手機、水貨、假貨就算了，怎麼能拿不能打電話的模型欺騙老人家呢？難道你家裡就沒有父母？難道你就沒有變老的一天？ 高中時最不協調的情侶，男182高，120斤。女150高，160多斤。恩，真不知道他們怎麼湊一起的。。。。。大學畢業4年了，結婚了，孩子快滿月了。樓主正在準備紅包呢。 前兩年，每天早上去荷花池，橫穿二環路的時候，總是能看見十字路口的中間站著一位交警在那裡指揮交通，個子那個高啊！長的那個帥啊！手勢那個標準啊！過往車輛木有一個不看他手勢行事的。當時吧，只是覺得他每天穿的衣服略臟，略臟……很久以後我才知道，那是一個精神病啊……精神病…… 今天上街，一哥們小心翼翼的說，你……你能不能別用哈士奇那種天生仇視的眼神看我啊……我：我也不想啊，老子隱形眼鏡掉了…… 快開學了，考駕駛證。今天練車，碰見一少言寡語又姿色甜美的女孩，看著也就十八九，本人23。上去搭訕，聊得很愉快，當談到誰大誰小時，我本來以為我最大，結果這妹子來了一句：＂我都27了，趁孩子睡午覺來練車。＂頓時覺得生不逢時啊有木有！！！我這悲催的人生 剛出門上班，經過小衚衕的時候遠遠看見一個少婦在逗她三歲的小男孩，嘴裡喊著：預備，又作勢往前跑的樣子，引得小孩也躍躍欲試地興奮著。經過他們身邊的時候少婦又在「預備…預備」了，Lz一時興起，脫口而出「跑」，只見小男孩嗖地一下躥出去了，gc是立馬HLL地一個狗吃屎摔那了……哭聲撒心裂肺吶…那少婦回頭幽怨地望著我…… 剛剛跟她吵架，外面下著大雨，她吵著說要出去淋雨，在她出門前一刻我跟她說，淋雨會變禿頭……然後她嘭一聲把門關上，一分鐘後回來再說：我去廁所淋！！！就是這樣，她已經在裡面淋了一個小時的！溫水！！！老婆我快懶屎了！求求你快開門。 有次她在大街上故意把鞋帶鬆綁，然後叫我蹲下來幫她綁鞋帶！！！如果你是真的不小心鬆綁我看到會幫你綁，但你在我面前鬆綁！ 吃飯的時候，他驚訝地說他聽到新聞聯播里說「伊利人有數百種自殺方式！！！」，我當時就震驚了！趕緊回頭看畫面，才發現原來是「伊犁人有數百種治沙方式」。。 男朋友一直困惑關機鬧鐘會不會響，所以就想今晚關機試試，叫我明天叫他起來，然後就去睡了……靠！！我剛剛才想起！關機怎麼叫你吶！！保佑明天你電話能響…… 初二的一節歷史課上老師正講八國聯軍侵華，我的前前…任從後面傳來一張紙條歪歪扭扭的寫著：你願意成為我的殖民地嗎？ 以前和一個高中同學有些小曖昧，礙於其他一些原因沒有在一起，後來又考上了同一所大學，折騰了好久終於在一起了。第一次約去開房，我在他宿舍樓下等了20分鐘不見人影，打了個電話，聽見他急切的聲音：等會兒啊，我再殺個怪就下去……然後就沒有然後了…… 昨天在街上看到一對極品情侶，當時街上旁邊的商店裡的電視正在放林丹的訪談，那個女的突然對著電視說了句：「林丹！好帥！！」然後那個男的抬手就給了那女的一掌…我當時就在他們身後，震驚了… 我的前任是極品！大學時候軍訓，教官說：＂你們要上廁所的都打報告！＂下面的同學都陸陸續續報告：＂報告！我要上廁所！＂過了一會兒，EX說：＂報告！＂教官：＂說！＂EX：＂我要憋著！＂ 我跟jp前任愛化妝，愛穿他媽衣服，又常說自己有靈異體質常把我嚇個半死，有一次他室友跑來跟我說那jp半夜抱他還舌吻他，我去質問他，他冷冷的回：昨晚我被附身了…… 我一個同事，某晚吃飯，諾基亞的手機給其女兒扔湯里了。此貨很淡定的把手機看出來擦擦，我不得不佩服諾基亞，都這樣咯還能開機，這不是重點，這丫每次打電話都會重複一句話：你們聞到骨頭湯的香味了嗎？是我手機傳出來的，你們要付給我香味錢或者你們自己也扔下…… 我同事今天在辦公室罵清潔阿姨把他拿來當標本的死蟑螂掃走了，阿姨被他鬧的沒辦法，只好去翻垃圾箱翻半天找回來給他。他動情地喊著：小強呀你可回來了！後來阿姨偷偷說哪裡找的到只好在茶水間蹲半天重新抓了一隻。 上學的時候在課上賭錢被老師叫了家長，我媽第一句話問我贏了多少錢！從小教育我跟人打架一定要打贏，打贏了醫藥費他們出！中學跟同學打架吃了處分，我媽到現在還能跟她同事炫耀瞧我閨女多厲害。上學時為了讓我陪她逛街，還幫我打電話請病例！四十多歲的人了天天偷穿我裙子！我就說怎麼柜子裡衣服少了！