激勵文章-我的青春不見了 

　　核心提示：二十剛出頭，我的青春就不見了，我的心早已經老了。 大學快畢業，工作沒著落，日子渾渾噩噩，每日每日只想睡覺遊戲人間。 或許會有人說做女人多好，以後生活不愁吃不愁穿，只要嫁個好男人就好。可是哪是能每個女人都可以嫁個好男人的，那男人不都搶光了嗎，而且怎麼不想想婚姻法呢。 我只想平平淡淡的度過自己的下半輩子... 激勵文章-我的青春不見了 　　 二十剛出頭，我的青春就不見了，我的心早已經老了。 大學快畢業，工作沒著落，日子渾渾噩噩，每日每日只想睡覺遊戲人間。 或許會有人說做女人多好，以後生活不愁吃不愁穿，只要嫁個好男人就好。可是哪是能每個女人都可以嫁個好男人的，那男人不都搶光了嗎，而且怎麼不想想婚姻法呢。 我只想平平淡淡的度過自己的下半輩子，或許這種心態就已經是老年人的心態了。但是，我本身就不是一個喜歡到處打拚說一定要做女強人的那種人。 小的時候沒有努力認真學習，現在流的多少淚就是以前有多不對自己負責。 找的工作要不就是別人看不上我，要不就是自己不屑於去做。 從一開始我就不想留在自己家附近的，卻還是遵從了家裡的意思。一直都想做一個叛逆的孩子，但內心還是不允許自己對父母忤逆。從頭到尾其實自己都只是一個懦弱的人。 說是一個人都會有自己的青春叛逆期的，可是我的叛逆似乎都是姍姍來遲。平時的時候只要做錯一點事情，父母一個責怪的眼神過來，我就低下頭難過得想哭。沒有別人可以讓我哭，只是父母一點點的暗示我就忍不住想哭。 我自己直到現在都還在後悔當初高考填志願的時候為什麼不叛逆一次，把自己的志願全部填在省外的，而不是照著家裡的意思全部填的省內，如果當初我那麼做了，或許現在我就可以擺脫家裡的約束了吧。 別人都說現在省外的工作比省內的好找一些，但是現在的我卻出不去。當初不敢報省外的原因只是因為內心懼怕父母，怕他們斷了我的生活費之類的。現在卻無比後悔自己那時候為什麼不勇敢一點。 我的青春在我的大學期間就開始慢慢的消失了。因為志願的問題，我把所有不敢發泄出來的憤恨全部發泄到了自己身上。大一大二時候拚命的玩，通宵遊戲唱歌，不去上課，上課不聽講，作業隨便，考試隨便，雖然考的還行，但是達不到自己原來的標準。只有大三的時候才努力的學習了一段時間，成績相對而言還是可以的。所以我的大學算是荒廢了。 在別人努力學習，考各種證的時候我卻在到處揮霍自己的青春。我以為我自己得到了什麼，卻還只是空虛的。我的性格是內向的，現在別人都說我很開朗，真正了解我的人是知道的，自己當初是個什麼樣的，甚至外號都是啞巴。不喜歡說話，不喜歡和陌生人打交道，有很嚴重的認生傾向。從什麼時候開始改變的呢，高中的時候，一步一步向我走近的一群人，他們改變了我，努力走進我的心裡，讓我慢慢的和這個世界有了交流。 直到現在，我才可以正常的壓抑住自己內心的不安，和各種陌生人有了正常的社會交流。但有的時候陌生人們知道的我的性格，有很多部分是裝出來的，我努力裝作自己可以很好地與別人來往，可是內心又有多少的不安。害怕與別人的肢體交流，卻努力按捺住恐懼。有時候別人一碰到我，我就會起一身的雞皮疙瘩，冷汗直冒。我是費了多大功夫才把自己變得像個正常人一樣，沒有人知道。連我的父母都以為我只是內向而已。 較之小時候的自己，我現在很少出去旅遊了，感覺旅遊都是一種奢侈，浪費錢的行為。但是我內心又特別期望著旅行，想要走遍全國各地，領略不一樣的風景。可是沒有那個經濟條件，那時候的我甚至還做過到處流浪的夢，想要做一個自由的人，但是現實生活又不允許我這麼做。內心的勵志想法和現實的摩擦，讓我覺得做事好累，做什麼都累，生活更累。這麼累的時候，自己也不能夠倒下，讓自己的內心變得更加沉重了。 如果我可以如自己所願，或許自己的青春還可以停留一段時間吧。我也不至於將自己搞得這麼窮途末路。
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