精彩幽默笑話集

06-02

下一個就是你

　　有個人一直懷疑妻子有外遇，這天，他弄來一把手槍，回到家正好發現自己的老婆正在跟另一個男人鬼混。　　他失望地把槍頂在了自己的頭上，正要勾動扳機的時候，被妻子發現了。　　妻子跪在地上央求他不要自殺，他歇斯底里地大叫道：「住嘴！下一個就是你！」嘴巴一輩子忙不過來

　　煙也吃，酒也吃，茶也吃，醋也吃，葷也吃，素也吃；吃力、吃虧、吃緊、吃香、吃苦、吃惱、吃事、吃錢、吃花酒、吃山珍海味；無米吃山草、吃木皮、吃觀音土。嘴巴一輩子忙不過來。有點像好為人師的孔子，不知沉默是金，夠可憐的。吃喝玩樂

　　吃飯有時很像結婚，名義上最主要的東西，其實往往是附屬品。吃講究的飯事實上只是吃菜，正如討闊老的小姐，宗旨倒並不在女人??舌頭代替了腸胃，作為最後或最高的裁判。馬後炮

　　強盜用手槍逼著老闆：「聽著，把錢統統拿出來！」老闆說：「真不湊巧，昨晚來的強盜把錢都拿走了。」　　強盜：「你這窩囊廢，為什麼不關緊門？！」

算命失望

　算命的對顧客說：「跟你最接近的一個人，恐怕對你非常失望。」

　　顧客說：「你說得非常對，我忘記帶錢包了。」

王八蛋來了

　　一天，我的一個同事在電腦上用不同的輸入法打字呢，我就笑著對他說，你用三個字母能打出來三個漢字「王八蛋」嗎，他就在那裡試了好久，終於打出了那三個字，激動的叫起來了「王八蛋（出）來了，王八蛋（出）來了」。　　這時候，正好我的另一個同事也正好過來了，還以為是罵他呢

辦公室里的對話

　　我們經理很忙，因此說話總是簡短而又有力。　　一日某位同事電腦感染病毒，於是向經理報告：我的電腦中毒了，怎麼辦？　　經理曰：那你自殺啊！　　同事：……

　　（冒汗）後經解釋為：自己殺毒。

不做後悔事

　　丈夫:「我這個人從來不做後悔的事。」

　　妻子語帶嘲諷地說,「那你幹嗎每次吵架,都說後悔娶了我?」

你跟那頭豬在一起幹嗎

　　老公和老婆吵了一架，回家時，老婆臉色不好看。老公便知趣的去逗貓玩。　老婆突然吼道：「你跟那一頭豬在一起幹嗎？」　老公驚奇的說：「這是貓，不是豬。」　

　　老婆又一口接過：「我跟貓說話，要你插什麼嘴？」

不能給你丟面子

　　老婆說：親愛的，我要去買件新衣服。　　老公說：親愛的，你都有我了，還打扮給誰看啊。別買了。　　老婆說：那你不是也有我了，還照樣買那麼多衣服！　　老公說：就是因為有了你，才不能給你丟面子帶老婆去賭博

　　有一個賭鬼，每次賭博都會帶自己的老婆去，而且每次都會贏!　　有一天妻子終於按捺不住了，問老公：「你怎麼每次賭都帶我去，是不是想用我的美色勾引他們?」　　丈夫不屑地回答道：「你想哪兒去了，我帶你去是嚇他們的!」

致富新招致富新招

一天，兩口子正商量著怎麼致富。

女的正琢磨著~~~~~那男的突然冒句：這個致富多簡單，依我看，我們爬到珠穆琅瑪上去，每天扛一根桿桿像收過路費那樣把飛機攔倒收過路費，那樣不出一年准成富翁，哈哈哈~~~~~~~~ 要求完美

　　一對夫妻看著剛貼好的壁紙，丈夫不太滿意，而妻子卻無所謂。為此，丈夫很惱火，對妻子說：「咱們的分歧，就在於我是個要求完美的人，而你卻不是。」

　　「說得對極了。這就是為什麼你娶了我，而我嫁給你。」洗衣機壞了

　　妻子：「今天我把你媽叫來了。」

　　丈夫：「咱家的洗衣機又壞了？」給孩子取名字

　　小張的妻子小楊懷孕了。一天，小楊跟丈夫談起了給孩子起名字的事。　　小楊：「咱們的孩子起個什麼名字，你想好了沒有？」　　小張：「我正在琢磨呢，還沒有想好。」　　小楊：「不管你起什麼名字，反正得把我的姓給帶上，別以為你們家就你這一個兒子，我們家也只有我一個。」　　小張：「那叫什麼呢？叫張楊，不好。咱們可沒有什麼事要張揚的，叫張威楊，怎麼樣？」　　小楊：「你還想爬到我頭上來耍威風怎麼的？」　　小張：「那叫張雄楊怎麼樣？」　　小楊：「什麼，熊楊？你還想埋汰人！告訴你，再這麼氣我，這孩子我就不生了。」　　小張：「別別，叫張敬楊怎麼樣？」　　小楊：「這還差不多。」根本沒有空調

　　夏天，在飯店裡，一名富裕體面的顧客打了個噴嚏，便找來服務員：「這裡挺冷，請你把空調關了好嗎？」

　　服務員：「好的，先生！」　　幾分鐘後，這名顧客又招呼服務員：「我現在太熱了。」　　服務員：「好的，我把空調打開。」　　不一會兒，那名顧客又說冷。　　同桌的另一個人忍不住，就對服務員說：「小夥子，你服務的挺周到，我的朋友讓你辛苦了！」　　服務員客氣的說：「先生，沒關係，我們這裡根本沒空調。」

鐘點工

　　一個鐘點工第一次來到一個大老闆家，一個打扮艷麗的女子跑了出來。　　鐘點工說：「你女兒好美啊！」　　老闆兩眼一瞪：「她是我夫人！」　　這時，另一個年齡稍小一點的女子也走了出來。　　鐘點工小聲問：「她是你二奶嗎？」　　老闆生氣地說：「混蛋，她是我女兒！」　　一個年紀看起來很大的女人向這邊走來。　　鐘點工又問：「老闆，她是你媽媽吧？」　　老闆大怒：「你閉嘴，她是我前妻！」

老四是唯一賺錢的

　　老頭：我四個兒子里有三個是工商管理碩士。　　朋友：第四個是幹什麼的呢？　　老頭：他從小不上學，結果成了小偷。　　朋友：那你還不得把他趕出家門啊？　　老頭：趕他？他可是唯一賺錢的那個。顧客就是上帝

　　一天，媽媽帶著兒子在一飯店吃飯，媽媽對服務員態度非常不滿，就罵了服務員。　　兒子對服務員說：「你真好，換作是我，我早打人了。」　　服務員說：「對於我們來說，顧客就是上帝！顧客永遠是對的」。　　兒子說：「騙人，你說顧客就是上帝，怎麼上帝去哪兒都要錢！」烏龜王八都一樣

　　知縣到土司家吃喜酒，金貴端上一道時鮮紅燒甲魚。知縣硬說是紅燒烏龜，土司卻說他吃過的甲魚數不清，甲魚又叫王八，所以叫紅燒王八。兩人爭論不休，便請金貴裁判。

　　金貴故裝糊塗道：「縣太爺說是烏龜，土司老爺說是王八，把我也搞昏了。我看你倆烏龜王八都一樣，不用爭了。」

　　陪客們聽了笑道：「金貴講得好，烏龜王八都一樣，不用爭嘍。」

　　知縣和土司聽出了話音，只好吃個啞巴虧。

女老闆賣葯

　　科大門診部旁的一藥店，大三數學系同學走進門，藥店年青女老闆熱忱問：「你買什麼？」　　同學：「我買維生素B2。」　　女老闆訓練有素的將藥包好：「給你葯,一天2次，一次2片，給2元5。」　　同學好奇的打開藥袋看看：「不對！我買維生素B2。你怎麼給我維生素B1？」

　　女老闆蠻有文化的：「你吃2片不是維生素B2嗎？底數不變指數相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的數學？……死腦筋！」

尋死求活

　　在一個村子裡，有個名叫杜瑞寧的老婆子。　　因為她很會開玩笑，村裡人沒有一個不知道她的。有一天，她和老頭子打起架來，一氣之下，半夜裡離開了家。她手裡舉著根棕樹枝火把，一邊走一邊大哭大叫：「哎呀，我可不想活了！我要用火燒死自己！我要到墓地里去自殺！」　　路上，一夥青年人遇見了她，問道：「寧媽媽，您這是上哪兒去呀，三更半夜的？」「我活夠了，我要去死！」「那您手裡舉著火把幹什麼呀？」「我……我怕被……被蛇咬呀！」