講堂回顧 | 李力老師教你如何處理0至6歲孩子的依戀關係

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依戀是寶寶出生後形成的第一個社會關係，它為寶寶在以後的成長中建立其他社會關係提供了榜樣，也是寶寶自信心的來源。

1歲左右幾乎所有的嬰兒，都會對母親形成一種特殊的依戀，母親離開會哭鬧，母親回來會微笑。

到這個階段，父母(尤其是母親)的情緒情感，對嬰兒的情緒情感的形成和發展起到了至關重要的作用。

那麼問題就來了——

那麼您的孩子屬於哪個類型的呢？

是安全型還是不安全型？

您自己屬於哪個類型的家長呢？

帶著這些問題，寶貝地圖的爸爸媽媽們昨晚在微信群內齊聚一堂，聽具有多年兒童營養及心理研究的李力老師講述了《0至6歲孩子的依戀關係》這一話題。

一個小時的講座讓寶爸寶媽們收穫多多，在講座過程中，李力老師還用了兩個小測試，讓爸爸媽媽們更加了解寶貝，同時更加了解自己。

說到這裡，您是不是對小測試非常感興趣呢？是不是想聽聽李力老師如何闡釋嬰兒的依戀關係呢？下面小坐標就給大家送上昨晚在線講堂的實錄。

完整實錄

Record

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大家晚上好，非常高興能夠在寶貝地圖這個平台和大家進行交流，我們的平台先給我提供了一些問題，我會跟大家做一些簡單的解答，隨後跟家長朋友們做一些交流。

經常有家長問我，為什麼孩子那麼粘人，要我一刻不停地陪著？為什麼我一離開就哭鬧不停？為什麼孩子只要我其他人都不要？為什麼我的孩子感覺有點歇斯底里？為什麼我的孩子老是攻擊別人？為什麼孩子去學校總結交不到新的朋友？

也許你不敢相信，這些問題的答案，在心理諮詢師那裡都指向一個答案——孩子的依戀關係。

教育學家蒙台梭利說過，3歲決定一生，與中國古諺「3歲看老」不謀而合，實際上從情感關係的發展來看，1歲左右孩子就顯現出不同個性，1歲是親子關係發展的關鍵期，如果這個時期不能與父母建立良好的親子關係，就會對今後其情感關係的發展產生重大影響。

在3個月左右，嬰兒對待所有人都是一樣的，哪怕對著一個假人也會微笑；6個月左右，嬰兒開始會區分熟人和陌生人；1歲左右，幾乎所有嬰兒都會對母親形成一種特殊的依戀，母親離開會哭鬧，回來會微笑。到這個階段，父母尤其是母親的情緒情感，對嬰兒情緒情感發展起到至關重要的作用。

依戀是寶寶出生後形成的第一個社會關係，他為寶寶以後的成長中建立其他社會關係建立了榜樣，也是寶寶自信心的來源。

今天，我給大家介紹一個艾斯沃斯的陌生情景實驗。

這個實驗有一個前提，我們作為觀察者可以看到實驗室情況，但是不要讓孩子看到觀測者。

大家可以看後面陌生情景的8個片段，陌生人有一個條件，必須是這個孩子以前從來沒有見過的人。家裡有條件可以給孩子試一試。

A型：這些孩子單獨和媽媽在一起時，對探究玩具不感興趣，與媽媽分離表現出較弱的痛苦，媽媽回來迴避與她接觸，對陌生人不十分警覺，有時候像迴避媽媽一樣迴避忽略陌生人，這個類型大概佔20%，我們管這樣的孩子叫迴避型。

B型：進入陌生的實驗室以後，雖然媽媽在身邊，他們已經感到憂慮，媽媽走後表現極為痛苦，媽媽回來時表現出雙重情感，既想靠近又怨恨她的離開，並反抗媽媽主動的親近，即使媽媽在場也對陌生人非常警覺。B型孩子大概佔10%，叫做矛盾型。

C型：進入實驗室以後，積極獨自或者與媽媽一起探究，玩房間里沒見過的玩具。與媽媽分離時明顯焦慮，見到媽媽回來非常高興，進行熱烈的身體接觸，媽媽在場時能與陌生人一起玩。C型孩子佔70%，這個叫做安全型。

這個實驗我說完了，大家沒有條件馬上做這個實驗，可能對孩子情況不太清楚，我們現在做一個陌生情景測驗的成人版。

一共有3個，請大家選擇與自己情況最為接近的——

1、我很容易與人接近，信賴他們，或者讓他們信賴我是開心的事情，我不怎麼擔心被拋棄或害怕別人離我太近。

2、與他人接近很容易不安，很難相信依靠他們，有人對我太親近我會很緊張，並且愛侶想讓我更接近，我有點不自在。

3、我想讓人親近我，可別人不情願，我常擔心我的同伴不是真的愛我，或者想離我而去。我想和他人完全融為一體，可這個願望會嚇跑別人。

現在給大家留一點時間，覺得哪個更像是自己呢？

我現在要公布答案了，第一種情況是安全依戀類型的成人，第二種是迴避型的成人，第三種是矛盾型的成人，比例是怎麼樣呢？其實成年人實驗結果還不如孩子，56%屬於安全型，25%屬於迴避型，19%屬於矛盾型，不安全的成人更多。

我為什麼要做一個陌生情景實驗成人版呢，因為一個非安全型成人在養育過程中會把自己情感帶入生活，很容易影響到孩子，使得我們孩子也成為非安全型的嬰兒。那麼我現在說一下陌生情景測驗的結論，在1歲左右，嬰兒與父母之間會形成某種情感關係，但不同的親子之間會形成不同的情感關係，即依戀類型，迴避型、矛盾型、安全型，後來美國心理學家教梅赫-所羅門發現了第四種類型，即混亂型嬰兒。

下面我會逐一介紹每種類型的特點。

1、迴避型嬰兒跟父母關係並不親密，對物的關心程度超過了人，父母很難吸引嬰兒的注意力，如果父母想跟嬰兒一起玩，嬰兒不會回應他們，這種嬰兒似乎放棄了對父母的情感需要。

2、矛盾型，跟父母關係充滿矛盾性，有時候想要父母抱，當父母抱的時候又推開他們。父母離開會傷心難過，但父母回來安慰，他們的情緒似乎也沒有變的更好。

3、安全型，會和父母玩得很好，父母在的時候積極探索環境，痛苦難過會尋求父母安慰，可以從父母那裡獲取力量和安慰，內心似乎很平和，充滿了安全感。

4、混亂型嬰兒，他們的行為缺乏目的性和規律性，有時候會直直地看著父母，獃獃地微笑，也許前一秒微笑，下一秒卻會哭泣，似乎很害怕父母，內心充滿恐懼，而這些恐懼情緒讓他們行為錯亂。

那長大後的他們會是什麼樣子呢？科學家研究發現，大約有70%的嬰兒安全型，30%不安全型，1歲左右形成親子關係往往會在他們的一生中留下烙印。

1、迴避型嬰兒長大後往往和其他小朋友難以建立友誼關係，成年後缺乏社會交往技能，難以與戀人建立親密的情感關係，性格獨立，做事專註，在事業上有一定成就，但婚姻生活可能比較失敗。

2、矛盾型的嬰兒成年後往往自尊心較低，對朋友和戀人較為依賴，對愛的渴求非常強烈，總是埋怨伴侶不夠關心自己，佔有慾很強，時刻希望別人關心自己，像刺蝟一樣近則痛遠則冷，內心痛苦而矛盾。

3、安全型嬰兒成年後獨立自主，充滿自信，社交能力較強，能夠與朋友戀人建立良好的情感關係。

4、混亂型嬰兒成長過程充滿艱辛，一部分人在青少年時期就表現出行為問題或者心理障礙，如抑鬱、焦慮症，有些人甚至發展成精神分裂。

我也曾經看過一篇文章，關於這四種依戀關係的成年人在戀愛中的反應，安全型和安全型自然非常融合，安全型的成年人，和矛盾型、迴避型、混亂型都可以和平共處，但是有一個群組，迴避型和矛盾型兩種人之間會有致命的吸引力，當他們相處會非常有問題，一個佔有慾很強，一個是忽冷忽熱。

心裡學家認為，之所以嬰兒1歲時表現出不同的依戀類型，可能是因為父母採取了不同的看護方式。

1、迴避型嬰兒父母，往往會避親密行為，往往鼓勵孩子獨立自主，但是放棄了和孩子的親密關係，在孩子傷心難過時較少安慰，而是鼓勵孩子堅強勇敢，久而久之，孩子不願意輕易表達情感，冷漠孤獨，和父母之間有距離感。

2、矛盾型嬰兒的父母，過度強調親子之間情感關係，經常對孩子的獨立探索活動進行干涉，喜歡跟孩子一起玩，但往往扮演主導者的角色，孩子扮演被動服從的角色，有時候父母自己也反覆無常，同一件事，心情好和不好的時候處理的方式完全不同，這種矛盾的行為讓孩子感到無所適從。

3、安全型嬰兒的父母，在孩子傷心難過的時候給予愛撫和安慰，讓孩子產生安全感，同時鼓勵孩子獨立探索不加干涉，這樣的環境既能讓孩子產生安全感，又能使其自如對世界進行探索。

4、混亂型嬰兒的父母，內心充滿恐懼感，對照看孩子感到無助，有時候他們會恐嚇打罵孩子，有時候在孩子面前表現出孩子氣的無助，這讓孩子感到恐懼，而且讓他感到父母是不可信賴的。

首先要知道孩子有哪些需求，其次要正確理解孩子的需求，然後才去恰當的措施。嬰兒期孩子有2個需求，一是安全的需求，希望父母提供安慰和保護，恰當處理悲傷憤怒恐懼等情緒。二是探索的需求，就是希望父母關注他，讓他高興或者跟他一起玩耍。如果嬰兒這兩個需求都得到滿足，就會成為內心有愛、獨立自主、永遠勇於探索的孩子。

要扮演好這兩個角色要做到四點：第一意識到嬰兒的需要，第二正確理解嬰兒的需要，第三對嬰兒的需求做出恰當及時的反應，第四對嬰兒的反應要始終如一。

迴避型嬰兒的父母要意識到，孩子對愛和關懷的需要，允許孩子表現出痛苦、無助、傷心，並且給予及時恰當的安慰。矛盾型嬰兒的父母，要意識到孩子獨立探索環境的需要，給孩子獨自玩耍的空間，鼓勵孩子獨自探索環境，將遊戲的主動權交還給孩子，在遊戲里里扮演孩子的助手而非領導。

混亂型嬰兒的父母，要意識到他們的感受與其過去受到的傷害有關，而他們此時的感受正在傷害孩子，如有必要，這種類型的父母應該求助心理專家的幫助，在他們的指導下重塑自我。

父母既是引發孩子心理疾病的根源，也是治療孩子心理問題最好的醫生，想要孩子未來與他人形成良好人際關係，父母一定要及時和孩子建立良好的情感關係。

親子游泳為什麼是最佳的親子運動，親子在水中親密舉動，有助於發展正向的依附關係，對產後憂鬱的媽媽有附加的好處，增加父母照顧寶寶的信心，釋放壓力，共同體驗樂趣，謹慎的嬰兒學會接受風險，過度興奮的孩子變得比較謹慎。

為家長樹立一個慈愛且專註的互動模式，有助於正面的教養，常態性課程建立互動互助，提供一個豐富且刺激性環境，讓嬰幼兒較為容易學會分享、排隊，並接受失敗，促進團體互動的歸屬感和樂趣經驗。

下面我也為大家準備了21個題，我會以圖片形式發給大家，大家可以通過21題判斷孩子屬於哪一個安全類型。

一共是21道題，分為3組，做這個測試的時候，希望爸爸媽媽一起做，因為2個人的時候可能對問題的回答比較客觀，更加接近孩子的實際情況。

Q&A

1、Q：想問一下老師，我兒子四歲，總感覺他有點膽小，尤其是我在場的時候，一定要拉著我的手。總是想耐心告訴他，媽媽就在旁邊等你，你放心的去玩。怎麼說都不行，難免就著急上火想訓他。

A：對於4歲左右的男孩，你會發現他有段時間對媽媽特別有依戀，1歲左右孩子有一個依戀關係，4歲左右也會有段時間特別粘人，這段時間一定要好好安慰他，第一不要他面前，或者在任何人面前都不要說他膽小，如果你老說他膽小，他就會真的變得膽小了。其實媽媽這樣做的很對，當他感覺有一些畏懼和恐懼的時候，其實表現這個孩子的智商比較高的，因為以前有個實驗，在一個充滿玩具的房間來了2撥孩子，第一撥孩子馬上衝進來就跟玩具玩，另一撥孩子會看一看觀察再慢慢接近玩具。其實第二撥孩子智商更高一些，第一撥孩子同年齡的時候有一些智商不完全的孩子在裡面，這些孩子的謹慎性安全意識比較低。您的孩子我們可以慢慢引導他，不要強迫他，因為孩子的性格非常受到遺傳影響，如果爸媽都比較謹慎，那你也不要希望孩子會變得熱情開朗，因為會受到您的基因影響。有的媽媽特別想讓孩子去舞台上表現，強推孩子上舞台，孩子百般不願意，即使上去表現也並不是完美，這時候媽媽會有一些著急，您的著急會感染到孩子，越著急孩子越會變得唯唯諾諾。當好孩子真心不願意做這件事情我們一定不要強迫，可以給它幾次機會，多觀察。第一次第二次不行，第三次也許會站在舞台上。還要注意的是，有些人天生是演員，有些人天生是觀眾，如果他就是觀眾，你也不要期盼他成為演員。這個過程中，過分的批評他往往起到反作用，所以我希望媽媽不要著急，慢慢誘導，他願意牽你的手沒有問題，可以的話，下次我們牽三個手指，再下次牽一個手指，慢慢他會脫離你的手獨立完成挑戰。

其實你都已經知道和爸爸都是內向的人，所以孩子不可能特別外向，我們只能做恰當的引導，不要適得其反，讓孩子自由發展，至於以後長大變成什麼樣的人，我們有些幫助，但是起不到決定性作用，因為性格上的遺傳是沒有辦法的。我相信你們的孩子一定比你們強，因為他有一個知道自己發展方向的父母，會在往他外向的方面進行培養，所以他的未來一定比你們好。

2、Q：李老師，孩子3歲10個月，在跟著爺爺奶奶的時候特別聽話，吃飯玩都表現很好，吃飯自己吃，只要我下班回到家，她就粘人的不行，吃飯也不自己吃了，還要喂，這是什麼原因？

A：你們家這種情況是非常常見的，因為孩子很聰明，他會知道對待不同的人有不同的對待方式，這就是俗話說的特別會欺負人。可能他在媽媽這裡得到的更多，只要哭鬧便會滿足要求，離開媽媽的時候，在爺爺奶奶面前他會是非常好的孩子，很多事情都能自己做，而在媽媽面前就會能力倒退，這是情感上的變化，也是他撒嬌的方式。我有2個建議，第一就是父母作為母親這一方，我們的關注度是不是太高？眼神是不是一直跟著孩子？孩子會認為媽媽的世界只有他。我經常看見一些孩子哭鬧不停，其實這是孩子覺得媽媽專註力應該全在自己身上，所以他不想媽媽跟別人說話，想獨佔媽媽。第二，對待孩子方面，如果3歲10個月了，已經有集體感和規則性了，我們可以告訴他應該怎麼做，有些事情可以妥協，有些事情要堅持自己的原則。

3、Q：想問一下老師，對於一歲兩個月的寶寶，媽媽離開是不是不應該採取偷偷離開的方式？可是讓他眼睜睜看著我走又會哭個不停，應該怎麼做才是對的？

A：問的非常好，非常有代表性，到底是偷偷離開還是解釋一下，我還是建議說清楚。1歲多的孩子理解能力非常強，可能在我們的意識上乘以三倍的理解能力。除了說可能有些問題，理解是已經基本上達到我們這個水平了。離開的時候一定要跟他解釋，哭是必然的，總比你扭身放他在那兒，等他回頭看你你已經消失了強。所以我還是建議，如果要離開一定要跟寶寶做一下解釋，比如說「媽媽要去上班了」，可能他還是會哭，但時間長了他會形成規律，漸漸的哭鬧會減少，最終他可能還是會難過，但是不會哭鬧了。

4、Q：多少歲之前讓孩子擺脫對媽媽的依戀最合適？如果太晚，會不會對孩子心理造成一定影響？

A：這個很難說有太早太晚的衡量，每個孩子情感發展不太一樣，雖然我們知道有關鍵期的概念，但不是哪個月哪一天開始或者結束，只是有一個時間段。孩子個體發育差異性比較大，在母親這個問題上，我覺得母親不存在離開的問題，母親一生中都充當慈愛關懷的角色，所以不用特意迴避，我們現在可能太強調母親這個位置了。我們更應該讓父親一起加入到養育的過程中，讓爸爸充分體會養育過程中依戀的情緒，我也在親子游過程中發現，有些爸爸平時工作很忙，很少參與育兒活動，他會發現孩子以前根本不找他，但是通過親子游突然跟爸爸關係好了，有時候被人需求也是一種幸福，所以關係不用強調或者迴避，順其自然就可以。

5、Q：老師，我家孩子3歲一直是平時老人帶，但從來都睡我家，但是孩子還是和老人親，和我不親，我很苦惱。孩子說因為奶奶更溺愛他，而我會有規矩和要求，難道管教孩子錯了嗎？

A：因為我們父母都要工作，孩子往往是老人帶，你會發現老人的心態跟我們中年人完全不一樣，是我們俗稱的隔輩親。因為老人已經走向了生命的夕陽階段，看著孩子們朝氣蓬勃，他那種對於生命的嚮往和愛是我們不可能想像的，我不能說等我老了是不是粘孩子，所以3歲是秩序期和集體感培養的關鍵時刻。這也是為什麼3歲送去幼兒園一個道理，他要融入集體的能力和遵循集體規則的一個方式。我不能說爺爺奶奶溺愛是一種錯誤，因為老人帶孩子應該感恩，那麼管教孩子責任要落在我們自己的肩上，那麼我們也說了，孩子非常聰明，會知道在哪裡得到需要和幫助，這樣我們盡量要跟爺爺奶奶和爸爸達成一共共識，在某些原則性問題上要統一口徑，不要一件事情爺爺奶奶和我們有不同的反應，這樣孩子就會形成一個矛盾型的孩子。而且借這個機會，我要說的是，有些家庭可能是爺爺奶奶姥姥姥爺輪流帶孩子，我不是說不行，但時間上要把控，盡量時間長一些，不要你一個星期我一個星期。因為任何父母性格迥異，帶孩子的方式不同，甚至很多家庭老人的語言和做事的方法都有很大差異，這就讓孩子在一個環境中造成一種混亂，同樣一件事造成不同的結果，孩子也會很矛盾，不知道什麼是對，什麼是錯。所以這時候我們的父母就應該站出來，明確思想，到底哪些事情是應該真正把控的，哪些事情可以放縱。這時候要跟撫育人統一思想，讓孩子在統一的環境中做出統一的反應。

6、Q：我家孩子三歲，吃飯睡覺出去玩，都要帶著海綿寶寶，這種情況屬於對物品的依戀嗎？需要不需要糾正？

A：有時候缺乏安全感的孩子會找一個小物件隨時帶著。我以前在幼兒園工作過，這樣的孩子不在少數，對環境和周圍人陌生，會選擇依戀海綿寶寶，如果這時候生硬地拿開，對他心裡是非常大的傷害，所以還是要採用分散精力、自然脫離的方法，等他到了幼兒園，有了新的小朋友和愛他的老師。慢慢的他就會對這個依戀物感情降低，但是你會發現，當他痛苦，或者情緒不好的時候，又會想起海綿寶寶，所以有時候還需要。其實有時候這不是很大的問題，這是內心缺乏安全感，很多成年人也有這個問題，比如有些人外出旅行會帶上自己的小毯子和枕頭，因為他會覺得陌生環境中有一個這樣的東西讓他非常舒服。所以我還是建議，其實沒必要過分糾正這個問題，當一個環境非常安全，他覺得周圍的人和物非常信賴的時候，他自然不會想海綿寶寶，只有當他覺得恐怖、緊張、尷尬的時候才會想起，當他特別需要海綿寶寶的時候，正是需要我們的時候，這時候我們需要安慰他，撫慰他。

7、Q：老師，我家孩子也有小坐標剛才提出的問題，她現在還在喝奶粉，白天晚上不管什麼都要自己脫掉鞋，坐上沙發活著床上，然後蓋上她經常蓋的小被被喝，我覺得這個習慣特別不好，老師怎麼看，要不要現在就強制管一下還是讓她自己保持這個習慣。

A：其實我剛才也說了，我們對這麼大的孩子一定不要強制管他，因為對他的傷害極大，如果有一天拿走我們的手機不讓我們用，我們也會感到氣憤和和不舒服。這時候怎麼做呢？第一他有常改的小被被，可以換成不同的小被被，告訴他被被髒了，洗了在曬，各種理由，變成好幾個小被被讓他慢慢接受。也可以說，今天小被被沒在怎麼辦，也許他可以適應一次。通過這樣的方法，慢慢削弱他對某一個小被被的感情，也許下次鋪一塊紙就可以了，不要強制要求他。其實就是蓋一個小被被喝奶又能怎樣呢，對於他的生活沒有影響，等他長大一點他自然就不要小被被了，因為他會發現小夥伴都不用小被被。

8、Q：老師，我想問一個問題。我們家寶寶，三周歲三個月，白天一直我帶，晚上爸爸回來會搭把手。一直都不太依戀我們。出去玩也是，只要跟哥哥一起玩個20分鐘，她馬上就不要我們了，要跟哥哥一起玩。會不會有什麼問題。

A：其實有一點我們要注意，孩子都是願意跟孩子玩，對於孩子來說我們可能過於強大，什麼事情都會做，控制力比較強，約束力比較大，所以他們願意要跟哥哥一起玩，這時候忘掉父母是很自然的事情，因為哥哥跟他更接近，比他強，但是又沒有達到一種高不可攀的方向上，所以跟他追隨又可以競爭，是非常好的玩伴，所以我們不用在意跟哥哥玩這件事。還有你認為自己的孩子不太依戀，是不是跟哥哥比呢？我們要知道他有什麼需求，當知道需求要去滿足，往往依戀的大小和你跟孩子的時間長短並不是成正比的，而是當他最需要的時候你出現，讓他得到最有力的幫助，往往是建立依戀最關鍵的時刻。

9、Q：老師您好，我女兒2歲8個月，只喜歡和固定的幾個小朋友玩，其他孩子都不理，但在遊樂場時她還會主動和某個新朋友玩，似乎對朋友的選擇特別謹慎，我希望她更開朗一些，多交朋友，這樣如何引導呢？

A：其實我覺得這不是問題，因為我們有時候可以拿自己作為一個例子，我們也有三五個閨蜜，當陌生人我們比較謹慎，從來不會跟陌生人太過於熱情。所以像你的孩子一樣，固定的小朋友已經夠快樂了，為什麼要擴大交際圈呢，他沒有擴大的必要性。我明白媽媽的感受，想讓孩子多交朋友，但必須是和孩子氣質相仿的孩子交朋友，如果氣質不同很難真正做朋友。至於更開朗一些，其實我們只要營造好環境，足夠大的交友的空間，他自然會選擇朋友，至於他交到多少朋友，交到什麼樣的朋友，我們盡量不要去限制。另外我們說，打招呼和說再見這件事，其實往往很多時候都是家長先打招呼，然後說孩子要跟阿姨說你好再見，但是你會發現1歲左右的孩子，打招呼這件事對孩子很容易，但是越大他們的可操控性越差。其實就好比我們成人，當我情緒不高的時候不會打招呼，情緒好的時候就願意打招呼，所以這個問題我還是建議，不用特別勉強。

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