夫妻間不能碰觸的心理邊界

（註：圖片源自網路）

車老師：

我和妻子已經離婚一年多了，這件事還沒有告訴過周圍任何人。離婚的原因是我對婚姻不忠，和其他花心男人一樣做了不該做的事情，但除前妻之外，我並沒有真正愛過其他女人。

當我的過錯被前妻發現後，我們就進入了戰亂時期，她終日罵我，甚至對我實施暴力，因為是我有錯在先，我確實感到內疚，感到懺悔，感到對不起她,一直忍受她對我做的一切.在她的要求下，我們去年平靜地辦理了離婚手續。

離婚後，她同意我繼續留在家裡住，我們依然過著正常的夫妻生活。我真誠向她承諾不會再做任何傷害她的事，只要我們在一起。

我也確實一直遵守承諾，再沒有與任何異性交往。但她仍然懷疑我，三天兩頭舊事重提。高聲罵我是人渣，說我不要臉，甚至動手打我，每個月至少一次。

對這些，我都忍耐，我認為我應該忍耐，畢竟是我傷害了她。但我確實沒有幸福感，也覺得她並不愛我，即使有愛也是錯愛，她就是在報復﹑折磨我。

我想自己出去過，又擔心她出什麼事，擔心她抑鬱症加重。我們已經離婚了，我希望相互之間多點尊重和體諒。為了今後有機會復婚，雙方更需要自我反省，彼此多些理解和寬容。即使不能給予對方更多，也不能總是控制折磨對方。

但我根本無力改變現狀，我該怎麼辦？

佚名

【答覆】：

佚名離婚後依然受制於前妻，被其反覆辱罵，主要原因是面對婚姻危機，雙方沒有尋求理性的解決之道，而是突破心理邊界，一方率性而為，一方一味忍讓，導致關係失衡與失控。下面是我的分析和建議：

一﹑問題之源：心理邊界不清

心理邊界是指自我存在所需要的空間、時間、自我意志、自我責任、個人主權、情感距離、物理距離.既有物理的需要也有精神的需要，還有責任的問題，自我的存在就意味著心理邊界的存在。邊界劃定了人與人之間在心理溝通上的界線，也顯示了個體的獨特性。每個人和他人交往時，都會感知自己和他人的邊界。親密如夫妻者也需要明確地知道自己的邊界在哪裡，對方的邊界是什麼，把持好自己的邊界，尊重對方的邊界，建立一種均衡融洽的互動模式。

佚名婚內出軌,觸犯了妻子的心理邊界,因自疚自責，對妻子的斥責﹑打罵甚至要求離婚之舉都逆來順受，甚至在離婚後，依然對前妻極盡忍耐之能，這種無限度的服軟和就範，使得自己的心理邊界淪喪,前妻大肆入侵,把離婚的過錯和婚姻的不幸都歸罪於他，靠控制和折磨他來宣洩心頭的怨怒，還誤以為這些都是他該承受的，根本沒意識到離婚後，她已喪失這麼做的資格。也不知道這種肆無忌憚的越界行為帶給佚名的傷害和可能造成的惡果。

佚名原本是為了彌補對前妻的愧疚,爭取復婚才步步退讓,自願承受前妻的侵犯的，卻不明白這隻會助長前妻的憤怒和越界行為，使兩人的邊界混亂,關係失衡。而一方的避讓,另一方的入侵併不能真正解決因出軌造成的婚姻問題,只會引出更多的問題,比如前妻的抑鬱情緒, 佚名想搬出去獨過,擺脫前妻的念頭等等.

二﹑化解之道:互設底線,明晰邊界

「弱能助惡」,人性是經不起縱容的.前妻之所以在離婚後還肯和佚名同住,說明她情感上離不開他,離婚只是要給他點顏色看,並不是真的解除婚姻關係;而她發現,即便在離婚後,憑她怎麼辱罵和斥責,他都不敢反抗,一味就範時,就很享受這種將他玩弄於鼓掌上的快感,而且,不排除為了獲得更多的快感,她的報復行為會逐漸升級,越來越過分,直到佚名忍無可忍,站出來反擊為止.

為避免事態擴大,引發不必要的後果,佚名需要為前妻化出一條清晰的邊界並亮出自己能夠承受的底線. 一旦對方碰觸，絕對不能讓步:

首先,坦誠地告訴前妻,你們的婚姻關係已經解除,雙方都是獨立自主的人,無權干涉和要求對方什麼, 你完全可以搬出去住,這是你的權利和自由.讓前妻看清這個事實,了解離婚的實質.

其次,設法讓前妻明白, 你出軌固然是對不起她;但在你真誠悔過,極力彌補的時刻,她的埋怨、指責、要求離婚同樣也是不負責任之舉，會帶給你深重的傷害,動搖你復婚的信念.

還有,心平氣和地徵求前妻的意見,假如她實在無法原諒你,也不打算復婚的話,就支持自己搬出去住,各自開始新的人生,過往恩怨就此勾銷.

最後,假如前妻真想復婚的話,就以一年為期,雙方都拿出誠意來,好好向著這個目標努力,在這個過程中,你會避免情感出軌,儘力尊重﹑體諒她,但需要她同等的尊重和體諒,可以書面形式跟她簽署協議,比如:她不能再掀舊帳,責罵你, 如果她出現抑鬱情緒,你可以陪她看心理醫生,但她不能遷怒於你,拿你發泄,如果出現上述行為,你將搬出去住,直至她道歉為止;假如她拒不道歉,依然為所欲為,你有權利離開她,按照自己的意願走自己的人生.

總之,美滿的婚姻需要有一個健康並且清晰的邊界.如果佚名和前妻能夠互設底線，節制和約束自己的言行,不碰觸對方的邊界,才有可能化解危機,復婚後享受均衡互動,美滿和諧的婚姻生活.

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