為什麼婚姻保衛戰多半不會成功？

其實你所有的努力

都在為放棄譜序曲

【90%的不幸福】

有位心理學家曾說過：中國的婚姻90%都是不幸福的。開設這個專欄，就是希望將這90%不幸福的故事作為一面鏡子，照一照我們現在的關係。或許，經由這90%，我們可以離另外的10%近一點，再近一點。

大多數戀情和婚姻都有一個共同的情況：當矛盾迭起，關係進入瓶頸期，大部分人都會下意識地選擇補救和挽回，不會直奔分手和離婚而去。不過結果卻多不如人意，有的最終勞燕分飛，有的人雖在一起卻同床異夢。能夠真正重歸於好的少之又少。

王晴和老公是大學同學，自由戀愛 趣味相投，感情發展自然順利又甜蜜。戀愛同居那三年美得不得了。兩人一起擠地鐵上班，到了公司一登錄QQ就開聊，大到公司發生了什麼，小到身邊的同事在幹嘛，說不完的話。周末要麼去逛街，要麼在家買菜做飯，吃完飯聯機打遊戲。

第四年，兩人結婚了。結婚不到兩年，王晴動了離婚的念頭。

矛盾最初的導火索是月子里爆發的婆媳矛盾。但說婆媳矛盾其實並不準確，因為婆婆壓根不跟王晴正面交鋒。婆婆自有辦法佔據主動。

月子里，媽媽和婆婆分別從老家趕來照顧王晴。婆婆提出兩人分工，說自己不帶孩子，只負責做飯。她果然說到做到，在北京呆了半個月，孩子的事一點沒沾邊，洗澡、洗衣服、沖奶粉、換尿片，統統不碰，就是偶爾逗著玩一玩。廚房之外，婆婆當然也會幹點別的，那就是給自己兒子洗衣服——只給自己兒子洗衣服。就算王晴換下的衣服跟她兒子的放在一起，她也只摘出自己兒子的拿去洗。

那做飯如何呢？除了在產後第一個星期婆婆做過幾次催奶湯之外，再沒給產婦額外準備過補充營養的飯菜，每天都是炒菜，還必放辣椒，葷腥則一定等到兒子下班回來才會出現。終於有天王晴餓得不行，媽媽忍不住打破約定親自下廚房給她蒸了只雞，特意加了枸杞、當歸。當那碗香噴噴的雞肉被端到面前時，王晴眼淚都快下來了。兩碗飯下肚，一抬頭，婆婆正笑而不語。

又是這叫人心驚肉跳的笑而不語！

王晴第一次看見這個表情，是在跟老公談戀愛的時候。准婆婆帶著三姑四舅殺到北京，一走進他們住的出租房，就帶著冷峻的表情，把屋裡打量了個遍，然後笑而不語，那神情叫她莫名緊張。

那幾天王晴找各種理由一個人呆在房間里。准婆婆走了之後，男友婉轉地表達了自己母親大人留下的一點評價：這姑娘不太懂事，以及三點意見：趕緊學做飯，起床後必須疊被子，對客人要熱情。

她不以為然，反正也不跟婆婆生活在一起，跟男人撒個嬌這事就過去了。但結婚後她發現了些變化：每每婆婆出現這樣的表情，隔天老公就勢必會教育她——不止是戀愛時的說說，而是真的要求她照做，如果她做不到他就會生氣。

所以這次她決定搶在婆婆前面發聲。

她立刻給老公發消息，撒嬌耍橫都用上了，就是希望他跟婆婆說說飯菜的事。老公當場表態，叫她放心，說自己會處理好。可接連幾天婆婆依舊沒有改進，當她追問事情的進展時，老公卻變了態度，說老太太在北京人生地不熟，不知道去哪裡買菜，腿腳也不好不能長時間站著，叫她多體諒，別讓老人家太累了。諸如此類。

這些天，乃至這些年積壓在王晴心裡對婆婆的怒火一下就被點燃了。她質問老公為什麼一遇到事總是跟他媽媽站隊，絲毫不考慮她的感受？老公只淡淡地說她想多了。她眼淚婆娑，試圖把老公拉回自己的陣營，老公壓抑著怒火扔下一句：「我們在北京的房子、車子一切都是我媽和我爸給的，我們應該感恩！」，不耐煩地走開了。

原來這就是結婚後老公對婆婆百依百順的根本原因啊。王晴雖然感覺他的話哪裡不對，卻也瞬間啞口無言。

月子里的風波隨著婆婆的離開，算是告一段落。但在自己最脆弱的時候，那如同被拋入無人絕境的感受，在王晴的心頭留下了一道偽裝得極好的傷。風平浪靜時一切尋常無恙，但只要有來自婆婆那裡的一丁點風吹草動，傷口就會撕裂，把她拉回彼時彼刻的憤怒和委屈里。

產假結束後，王晴跟老公商量決定辭去工作做全職媽媽。之後婆媳矛盾主要集中在兩點：一是婆婆隔空指揮老公傳遞育兒事宜，比如不準用尿不濕，比如早點斷奶；二是婆婆覺得既然王晴不上班，就該承擔全部家務，什麼事都不該讓老公做。

孩子周歲那年的國慶長假，王晴和老公帶著孩子回公婆家。睡到九點多起床，剛拉開房門就聽見隔壁房間斷斷續續傳來婆婆的聲音：「起這麼晚……早上不管你和孩子呀……都不上班了……連家都料理不好……內褲還要你自己洗……疊被子從結婚前說到現在也沒改……乾脆把孩子放老家來帶吧……我們老了該享享天倫之樂了……」，中間夾雜著老公時不時的嗯嗯啊啊。

心頭的傷口瞬間又被撕裂，王晴狠狠地摔了下門，示意自己聽見了。老公趕緊走出來哄她，但哄了好一會見她不依不饒，非揪著自己說個明白，竟摔門而去。之後的整個假期老公都沒有跟她說話，倒是婆婆，像什麼也沒發生一樣地跟她笑臉相迎。

王晴已經忘了那幾天自己是怎麼熬過來的了，在人生地不熟的地方，唯一可以依靠的老公卻冷酷地站在自己的對立面，艷陽天里自己就像掉進冰窟一樣瑟瑟發抖。

回北京後，王晴決定離婚。

她一鼓作氣連律師都找好了，可生氣的勁兒一過，看看剛剛學會走路的孩子，想想戀愛時的美好時光，轉念又不忍，覺得自己太草率太偏激，不夠理解老公夾在中間的難處和對父母充滿愧疚的感受。加上媽媽的勸阻，她決心再為婚姻努把力，既然老公無法平衡這段關係，那自己就試試去再創造一個新的平衡吧。

先搞定婆婆！她開始研究婆婆的喜好，每年母親節、婆婆生日和公婆結婚紀念日都會精心準備禮物，隔三差五就帶著孩子回老家看公公婆婆，在婆婆家見縫插針地幹活，摘菜、掃地、洗衣服，盡量保持勤快……總之，家庭倫理劇里討好婆婆的各種套路她幾乎都試過。一次趕上婆婆半夜發燒，她夜裡一直守著端熱水換毛巾，中間還清理了一回嘔吐物。第二天婆婆終於第一次跟她說謝謝，她自己也被自己感動了。

日子風平浪靜地朝前推進著，一切看似都很完美。有天，王晴再次無意間聽見婆婆在房間里跟老公竊竊私語，老公不時表示贊同，她聽不清他們在說什麼，但內心已經有千百個聲音在告訴她：在批評你挑剔你，在挑撥你們的關係，在干涉你們的生活……在這個聲音的狂轟濫炸下，她之前堅持的所有努力立刻土崩瓦解。

隔天，她調整重來，然後不知道什麼時候發生點什麼事，又土崩瓦解。最終，時好時壞、半死不活地拖了兩年，王晴還是提出了離婚。

兩年里，她做了很多事，但最大的問題，是她不開心，也不情願。她每做出一次努力，就期待老公和婆婆緊接著有一個巨大的改變，期望每落空一次，她便默默在內心天平上對老公和婆婆不滿的那頭加些砝碼，而期望實現時，她並沒有往天平的另一頭加東西，直至天平徹底傾斜崩塌。

看上去她為挽救婚姻拼盡了全力，事實上她不過是找了一個可以令自己完美地站在道德制高點上的借口，所有努力都在為最終的放棄譜序曲。

「通往地獄之路，是用期望鋪成的」，這就是為什麼挽救戀情和婚姻多半不會成功的原因。

我們大多數人都如王晴一樣，笑顏如花的臉下面，藏著一隻求認可求回報的手，這隻手如同定時炸彈，隨時都可能粉碎我們為自己精心描畫的皮，摧毀我們好不容易建立起來的一點希望。如果斬斷這隻手，你說，我們會不會打贏婚姻保衛戰，我們的關係會不會發生本質轉變呢？

本文僅代表作者觀點，不代表本刊立場

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