女子25,是回歸也是告別
一直以為自己還沒到好好梳妝打扮的時候,卻不想,一轉眼已永遠錯失了最美的年紀。
曾經無數次地幻想過自己的25歲,總感覺應該是明艷而優雅、沉靜而富足的,至少,也該有一份穩定的工作,一個靠譜的男朋友,然後,隨時隨地可以結束單身漂泊……
然而,事實是,到現在為止,我依然身無長物,依然不習慣穿淑女裝,不會畫精緻的妝,沒有廣泛的交際圈,工作也並不安穩,每個月還是拿著三四千塊錢的工資,銀行卡里的存款還是沒能超出五位數,至於結婚安家,更是遙遠得猶如海市蜃樓。
25歲,還沒學會雍容雅步,眼角已悄然盤踞輕淡的魚尾紋,放眼望去,身邊全都是比自己小而伶俐的正太蘿莉;25歲,開始不敢寫犀利敏銳的字,開始關心糧食蔬菜歸宿前程;25歲,一想到未來就開始偷偷焦慮;25歲,開始想家,開始不大敢回家……
面對現實,突然感覺很挫敗。驀然回首,全都是被我辜負的好時光。
在那最好的年紀,卻總拿愚蠢的宿命論來恐嚇自己,想努力,卻找不著方向。我知道,我本可以成為更好的,但從來沒有人這樣要求過我,而我的野心決心上進心明顯不夠。習慣了閑雲野鶴的生活,似乎也找不到什麼必要的理由來逼迫自己。於是,年復一年,蹉跎歲月,輾轉反側間,不曾為任何人事全力以赴一次。
這是我的遺憾。當年明月說,「歷史的殘酷之處就在於,無論你哀嚎、悲傷、痛苦、流淚、落寞、追悔,它都無法改變。」 我知道,給我一百次後悔的機會,我也做不回最好的那個自己,所以我,我不想說什麼假如的事。我覺得最好的智慧,就是做這個年紀該做的事。人生旅途,精彩落寞,一路的浮光掠影,何嘗不是為了成就我們或豐饒或貧瘠的內在?
值得慶幸的是,自始自終,我都不曾真正地放棄過自己。
很久沒有寫字,沒有與人靈魂對話,再次打開自己的部落格,發現這裡已是荒蕪一片,花了一晚上的時間清除整理。午夜時分,音樂聲中,有東西在心底慢慢死去,慢慢蘇醒……
被遺忘。這就是我想要的,只是我不能停止寫字。
「找個讓你變得不一樣的愛好。」——之所以回來,就是因為這樣一句話。我深深知道,寫字就是我唯一的出路,文字之於我,就像愛情之於杜拉斯,不是一飯一蔬,而是疲憊生活里的英雄夢想。
而愛情,會讓我從靈魂到指尖,充滿靈感。
走路不踩井蓋,早晚用漱口水,睡前在床頭放杯水,旅行帶上消毒液,不趕時間就搭公車……這些都是我生命中那些人教給我的,可惜他們都已經走了。我很遺憾,如果真的有因果,我想看一看自己的心夠不夠虔誠。
這個世界終究沒有所謂完美的愛情,到哪裡,遇見誰,其實都一樣,終歸要走到絕路。
看起來很悲觀絕望是嗎?其實這才是最真實的力量!愛情終究是經營不來的,別人的始終是別人的,他能給你,也能拿走,還能給別人。而太在乎的我們,註定得不到,幸福的要訣,不是跋涉千里找尋,而是雲淡風輕放下,我們唯一可以經營的,只有自己。感謝那個棄你而去的人,感謝他的現實冷漠,你知道,你是獨一無二的,這世上只有兩種人,那就是你,和別人。只要你願意,你完全可以用執著打破命運的枷鎖,為自己毫無保留地奮鬥一回,然後,成為更好的人。
是的,與其沉溺過往,不如沐浴晴朗,做個堅強的女子,任何事敢作敢為,要有大勇,拒絕ego,敢於被人所愛,要勝於尋常男女。如誰誰誰所說,用對待別人的熱情精緻來對待自己,賜予每個決定一種莊重的儀式感,把純粹的敬意留給自己。
告訴自己,試著成熟,不再說情感激烈的話,25歲以後全憑本事說話。
這一刻,我相信奇蹟,不相信所謂宿命,我還相信,高貴的女人不會怕老。請看我頭置簪花,一路走來一路盛開。
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