女子25，是回歸也是告別

一直以為自己還沒到好好梳妝打扮的時候，卻不想，一轉眼已永遠錯失了最美的年紀。

曾經無數次地幻想過自己的25歲，總感覺應該是明艷而優雅、沉靜而富足的，至少，也該有一份穩定的工作，一個靠譜的男朋友，然後，隨時隨地可以結束單身漂泊……

然而，事實是，到現在為止，我依然身無長物，依然不習慣穿淑女裝，不會畫精緻的妝，沒有廣泛的交際圈，工作也並不安穩，每個月還是拿著三四千塊錢的工資，銀行卡里的存款還是沒能超出五位數，至於結婚安家，更是遙遠得猶如海市蜃樓。

25歲，還沒學會雍容雅步，眼角已悄然盤踞輕淡的魚尾紋，放眼望去，身邊全都是比自己小而伶俐的正太蘿莉；25歲，開始不敢寫犀利敏銳的字，開始關心糧食蔬菜歸宿前程；25歲，一想到未來就開始偷偷焦慮；25歲，開始想家，開始不大敢回家……

面對現實，突然感覺很挫敗。驀然回首，全都是被我辜負的好時光。

在那最好的年紀，卻總拿愚蠢的宿命論來恐嚇自己，想努力，卻找不著方向。我知道，我本可以成為更好的，但從來沒有人這樣要求過我，而我的野心決心上進心明顯不夠。習慣了閑雲野鶴的生活，似乎也找不到什麼必要的理由來逼迫自己。於是，年復一年，蹉跎歲月，輾轉反側間，不曾為任何人事全力以赴一次。

這是我的遺憾。當年明月說，「歷史的殘酷之處就在於，無論你哀嚎、悲傷、痛苦、流淚、落寞、追悔，它都無法改變。」 我知道，給我一百次後悔的機會，我也做不回最好的那個自己，所以我，我不想說什麼假如的事。我覺得最好的智慧，就是做這個年紀該做的事。人生旅途，精彩落寞，一路的浮光掠影，何嘗不是為了成就我們或豐饒或貧瘠的內在？

值得慶幸的是，自始自終，我都不曾真正地放棄過自己。

很久沒有寫字，沒有與人靈魂對話，再次打開自己的部落格，發現這裡已是荒蕪一片，花了一晚上的時間清除整理。午夜時分，音樂聲中，有東西在心底慢慢死去，慢慢蘇醒……

被遺忘。這就是我想要的，只是我不能停止寫字。

「找個讓你變得不一樣的愛好。」——之所以回來，就是因為這樣一句話。我深深知道，寫字就是我唯一的出路，文字之於我，就像愛情之於杜拉斯，不是一飯一蔬，而是疲憊生活里的英雄夢想。

而愛情，會讓我從靈魂到指尖，充滿靈感。

走路不踩井蓋，早晚用漱口水，睡前在床頭放杯水，旅行帶上消毒液，不趕時間就搭公車……這些都是我生命中那些人教給我的，可惜他們都已經走了。我很遺憾，如果真的有因果，我想看一看自己的心夠不夠虔誠。

這個世界終究沒有所謂完美的愛情，到哪裡，遇見誰，其實都一樣，終歸要走到絕路。

看起來很悲觀絕望是嗎？其實這才是最真實的力量！愛情終究是經營不來的，別人的始終是別人的，他能給你，也能拿走，還能給別人。而太在乎的我們，註定得不到，幸福的要訣，不是跋涉千里找尋，而是雲淡風輕放下，我們唯一可以經營的，只有自己。感謝那個棄你而去的人，感謝他的現實冷漠，你知道，你是獨一無二的，這世上只有兩種人，那就是你，和別人。只要你願意，你完全可以用執著打破命運的枷鎖，為自己毫無保留地奮鬥一回，然後，成為更好的人。

是的，與其沉溺過往，不如沐浴晴朗，做個堅強的女子，任何事敢作敢為，要有大勇，拒絕ego，敢於被人所愛，要勝於尋常男女。如誰誰誰所說，用對待別人的熱情精緻來對待自己，賜予每個決定一種莊重的儀式感，把純粹的敬意留給自己。

告訴自己，試著成熟，不再說情感激烈的話，25歲以後全憑本事說話。

這一刻，我相信奇蹟，不相信所謂宿命，我還相信，高貴的女人不會怕老。請看我頭置簪花，一路走來一路盛開。