【轉載】從心理學角度看愛情 4 (找到全文了)

06-02

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婚姻殺手及修補術

婚姻四大毒瘤接下來，讓我們開始深入探討葛博士與馬博士對婚姻超級殺手的研究。葛博士發現，夫妻間有四類嚴重破壞婚姻關係的行為∶1. Criticism『批評』2. Contempt『輕蔑』3. Defensiveness『防衛』4. Stonewalling『築牆』他以新約聖經啟示錄第六章中的『白』、『紅』、『黑』、『灰』四匹馬之『災禍四騎士』來稱呼以上這四類『婚姻終結者』。上述每匹馬出現時，都給世上帶來極大災禍，葛博士也認為，上述每項行為在婚姻中出現時，也給兩人間的愛情，帶來極大的傷害。丹佛大學的馬博士也在累積將近三十年的實證研究後，提出婚姻四大毒瘤∶1. Escalation 『戰火升高』2. Invalidation『否定』3. Negative Interpretation『負向詮釋』4. Withdraw『退縮，逃避』。兩個研究中心的發現，在表面上雖然不是完全一致，然而，讀者們可以從筆者下面的綜合分析中看見，葛博士與馬博士的研究成果，有極多不謀而合之處，為彼此的研究成果互相做了強烈的佐證。筆者在與葛、馬兩位導師討論之後，大膽地將他們的研究成果綜合整理成下列四大『愛情超級終結者』∶1.『輕視、否定』、2.『防衛、反擊』、3.『負面詮釋』、4.『築牆逃避』。現在讓我們逐項詳細討論。1.『輕視、否定』∶筆者將葛博士所提之『Criticism』與『Contempt』與馬博士之『Invalidation 』歸納在這一類的破壞性互動之中。夫妻在日常生活中對彼此失望與不滿是無法避免的。在失望之時，彼此難免會抱怨。懂得如何『快快的聽，慢慢的動怒』，來表達對彼此的不滿是很健康的，也可以促進彼此的溝通與了解。據筆者對葛博士研究之了解，他把這類的溝通分為三個層次∶1『Complaint』『抱怨』、2『Criticism』『批評攻擊』、 3『Contempt 』『輕蔑』。能懂得區分這三者之間的差別是相當重要的。抱怨是健康的，但若不懂得如何抱怨，則抱怨會惡化成『評擊』，甚至變成『輕蔑』，而後面兩種行為都嚴重傷害婚姻，讓筆者舉例說明∶

避免顯露輕蔑夫妻間最常見的衝突之一，是有關守不守時的糾紛。當丈夫遲歸之時，若妻子說∶『怎麼這麼晚才回來？飯菜都涼了，我也等得好餓。』這是抱怨，妻子平實地描述丈夫造成她困擾的行為，是不錯的溝通。雖然，天下大概不會有人喜歡聽別人抱怨，但她這樣表達，一般來說對他們的婚姻不會造成大問題。對同樣這件事，如果她說∶『你這個人怎麼搞的，總是不守時，要別人等你，遷就你┅┅』這時這句話就變成了『評擊』。因為她用的言詞，已經不光是說到丈夫的行為，而涉入『人身攻擊』，超越了描述行為的層次，去論斷丈夫的人格。我們每個人都很容易犯上述這類『評擊』別人的錯誤。在日常婚姻生活中稍不留意，『你這種人就是懶』，『你最愛雞蛋裡挑骨頭，沒有事情能讓你滿意』，『你這人真浪費，沒人在房間里也不關燈┅┅』或『你真自私，總是只想到自己┅┅』上述這些話很容易就脫口而出。也許說的人沒有惡意，但『言者無心，聽者有意』，實證研究指出，聽的人面對這些對他 (她) 人格的論斷，會有被否定，不被尊重的感受，因此我們每個人都該警覺，並時常操練自己，不讓這種不造就人，傷人感覺的話語隨便脫口而出。

如果在論斷對方人格之外，再加上蓄意傷害，這時，『評擊』就變成『輕蔑』。例如，在丈夫遲歸時，妻子指著他怒吼∶『你死到哪裡去了？知不知道現在幾點了？你是什麼樣的爸爸？要全家餓死嗎？曉不曉得你一直無法被升遷，就是因為你這老是不守時的死毛病？┅┅』因著自身的不滿，受挫折或受傷的感覺，這位妻子不但攻擊了丈夫的人格，也在發泄自己怒氣的同時，惡意在丈夫自尊最脆弱之處(未能升遷)去傷害對方，短短几句言詞，卻充份表達出妻子對丈夫的否定與輕蔑。

用讚美取代怦擊葛博士所歸類的『怦擊』與『輕蔑』等行為在馬博士的研究中都被定義為『Invalidation』(否定) ，因為這些行為都含著對配偶的輕視與否定。實證研究指出，當一方的抱怨長期被地方漠視，或置之不理時，抱怨的一方很可能會因自己心中的需求不得滿足，挫折或疼痛感之不得抒解，而把『抱怨』升級為『怦擊』或甚至變成『輕蔑』，要用更強的情緒甚至傷害來迫使地方就範。實證研究指出，即使在最幸福的婚姻中，也會有上述三種行為的出現，然而，彼此恩愛、又有智慧的夫妻，不會常用『怦擊』與『輕蔑』，任憑這些婚姻終結者去摧毀兩人的幸福。

『怦擊』的特效解藥是『第一人種的溝通』，對『輕蔑』的特效解藥是多彼此『欣賞與讚美』，筆者在將來討論醫治並強固婚姻之要訣時，會進一步說明如何在行為上把這兩劑特效藥運用在日常婚姻生活中。一般人以為，活在痛苦婚姻之中的夫妻，他們吵架的頻率，一定遠遠超過幸福的夫妻，而他們吵架的內容也一定與幸福的夫妻不同。然而，當代最尖端之婚姻心理實證研究發現∶ 平均起來，痛苦的夫妻與幸福的夫妻爭吵之頻率並沒有顯著差異。不但如此，痛苦或幸福夫妻吵架的內容竟然也非常相似，都同樣會為金錢、權力結構、家務分配、姻親關係、子女教養等等主題而爭吵。

愛情終結者既然吵架之次數及內容與婚姻幸福與否無關，那麼決定婚姻成敗之關鍵又是什麼呢？葛博士（Dr. Gottman)與馬博士(Markman) 的實證研究都指出婚姻能否幸福，取決於夫妻是否能成功覺察、確認並處理「輕視、否定」，「防衛、反擊」，「築牆、逃避」與「負面詮釋」等四個「婚姻愛情超級終結者。」

上一期，我們已經開始探討第一個終結者「輕視、否定」。在能夠成功地處理這個婚姻殺手之前，讀者們必須能清楚地分辨親密關係之中正常的「抱怨」與具破壞性之「怦擊」及「輕蔑」三者間之不同。讓我們再來看另一個例子。許多夫妻會為雙方用錢的方式而爭吵。例如，當一個丈夫從小家貧，而妻子卻成長於豐裕的家庭，兩人在自組家庭，婚後經濟尚未穩定時，很自然地就會為金錢而產生衝突。此時如果丈夫對妻子用錢的習慣不滿，對她說：「你打長途電話時，能不能請在晚一點、電話收費較便宜時再打？」或是「你買衣服時，能不能在減價時才買？」當他用這樣的方式表達對妻子某些行為的不滿時，是「抱怨」，有益於兩人之間的溝通與婚姻的健康。如果丈夫說：「你這個人吃米不知米價，為什麼可省的地方不多省省？」「你怎麼這麼自私，我平日省得要死，連這冬天的手套都用了十年，你卻想都不想就買了套自己喜歡的洋裝？」此時，他的話語中雖然也描述了她的行為，但卻充滿了對她人格或個性的論斷，所以這是「怦擊」。

炮轟留餘地如果在人身攻擊之外，再加上惡意傷害，例如，丈夫在話裡帶刺，故意去侮辱傷害對方：「呦！千金大小姐一個錢都不會賺，卻又一下大手筆添了盛裝，告訴你，都已經胖得像豬了，再好看的衣服穿在你身上也都蹧蹋掉了┅┅。」此時，「怦擊」就變成極具殺傷力的「輕蔑」了。但，不涉及人身攻擊，只針對伴侶行為之「抱怨」雖是健康的，發言者也該注意，別在短時間內做太多「抱怨」。筆者過去受軍訓學領導統御時，記得老師一段很有智能的話。他說做長官的要留心，不要讓同一個兵在一天之內被斥責三次以上。如果他已經被其它三個長官各訓一次，則即使他所犯的錯誤再使你看不順眼，你也要忍一下，明天再找機會指正他，要不然他有可能受不了而反彈，那就對大家都不利。如果一個妻子在短短几分鐘之內對先生說：「你頭髮太長好難看；你衣服顏色也不對，跟褲子不配。你怎麼忘了幫我寄信？你今天去接小寶為什麼會遲到？回到家來就一直看你的足球，為什麼不到廚房幫我一些忙？ ┅┅ 」實證研究中發現，像這樣「連環炮」一般的「抱怨」，會使對方覺得一無是處，這一長串的「抱怨」雖是針對伴侶的行為，但它的累積效果，可以像「評擊」一般有殺傷力，讓配偶覺得受到「人身攻擊」。若想減少這些行為的破壞性，最好的辦法，就是平日多彼此讚美，多互相「存款」，多學習第一人稱的溝通.

火上別澆油第二個愛情終結者：「防衛反擊，戰火高升」（Defensiveness and Escalation）。「怦擊」、「輕視」與「否定」往往導致「防衛」與「反擊」。當一個人覺得被傷害、被侮辱時，最自然的反應，就是一面替自己辯護，一面攻擊對方，希望對方知難而退，不再繼續使你難受。然而，實證研究卻清楚指出，「防衛」與「反擊」只會造成惡性循環；雙方用唇槍舌箭互相傷害的結果只會使戰火節節高升，嚴重傷害夫妻間的友情與親密感。讓我們再用丈夫遲歸為例，如果太太用批評的口氣對丈夫說：「你到哪裡去了，怎麼到現在才回來？曉不曉得現在幾點鐘了？」丈夫防衛地說：「要不是你愛花錢，家裡經濟緊張，我才不想加班呢！」妻子：「我沒亂花錢，你不要冤枉人，這個月我只買了一件衣服┅┅」丈夫：「你上個月買了兩件┅┅」妻子憤憤地說：「雖然我錢賺沒你多，我也一樣上班，回家又要做大部份的家事，偶爾買點自己喜歡的東西，你就斤斤計較┅┅你也不想想，到底是誰害我們家裡經濟緊張？要不是你一直寄錢給你那沒人要的姐姐┅┅」丈夫臉紅脖子粗地說：「你給我住嘴┅┅不准你侮辱我的家人！」妻子叉著腰吼回去：「你要怎樣？你敢動手打人？天下哪有這碼子事，只准你罵人，卻不准我回嘴，我偏要說┅┅」丈夫怒吼：「你混帳，再不住嘴，我就跟你離婚┅┅」妻子更火了：「你竟敢威脅要離婚？當初那麼多醫生追求我，只怪我被愛情弄瞎了眼，下嫁你這窮小子┅┅沒想到你現在竟喪盡天良，離婚就離婚，有種明天你就給我搬出去。」丈夫：「何必等到明天，我現在就走┅┅」把大門重重一摔，掉頭而去。

小罵變大吵談到「防衛、反擊」這愛情終結者(Terminator)有幾個特色：１.不肯承擔責任，也不會道歉，不看自己可能虧欠別人之處，只一味把過錯推到別人身上，喜歡自己扮演那「無辜犧牲者」（Innocent Victim) 的角色，而使對方在不知不覺中扮演「迫害者」或「惡人」的角色。例如，「要不是你先惹了我，我不會去批評你家人。」「要不是你先罵我，我不會跟你吵起來。」換句話說，「我是無辜的」，「是你先開始的」，「全是被你害的，一切都是你的錯」。２.看不到伴侶有理之處，只急著指出對方的錯誤。例如∶「你怎麼一天到晚都遲到？」「沒有呀，我上星期二、四、五都準時回家呀！」「那麼星期一和星期三呢？」３.一面保護自己，一面猛攻對方之弱點，要他棄甲而逃。「你說我亂花錢買衣服，你自己呢？我兩個月只買三件，你呢？以為錢長在樹上，把我們辛苦賺來的錢亂買股票，外行要裝內行，一下子全賠光了┅┅」這種對話，使夫妻間戰火不斷升高，情緒激昂起來之時，就使兩人溝而不通，忙著防衛自己，而無法試著去了解對方的觀點與角度。實證研究指出，婚姻痛苦的夫妻互動之時，這「防衛、反擊」之愛情終結者不斷出現，不但雙方各自都深覺被誤解，動不動就被攻擊、受害，需要常常為自己辯解。此外，他們之間也常有「一個小小的爭執，突然變成大吵，彼此兇狠對罵，翻出陳年舊帳」的現象。

停火快修補反之，幸福之夫妻互動中，雖也一樣有「防衛、反擊」的行為，但是他們懂得「暫停」（Time Out）、「修護」(Repair)與「接受自己該負的責任」（Accept Responsibility) ，不讓戰火繼續升高到失控的地步。好夫妻懂得在「戰後」雙方冷靜下來時，回來檢討「戰事」，看將來如何能減少傷害，促進雙方溝通。程度更好的夫妻能夠在一吵完，馬上開始「修護式對話」；程度最好的夫妻，卻能在戰火熾熱之中，借著「結構式溝通」之「夫妻對話技術」立時開始修護關係，驅逐使戰火高升之第二號愛情超級終結者。歷年來的婚姻實證研究指出，在夫妻許多互動行為之中有四種行為最具殺傷力。在前文中我們已經討論過『輕視、否定』與『防衛、反擊』兩個婚姻終結者，而這兩個終結者又會導致其餘兩個婚姻殺手∶『築牆逃避』與『負面詮釋』之產生。『築牆、逃避』（「Stone-walling」、「Withdraw」）：在夫妻意見不合或爭吵之時，極為常見的一個現象是，有一方急著要把問題談完，而另一方卻忙著逃避，想把大事化小，小事化無，甚至希望那些令他敏感不安的話題根本就不被提起。這種『築牆、逃避』的行為可以從許多不同的地方被偵測出來。逃避的一方可能在對話中離開現場，他也可能顧左右而言他，企圖改變話題；他也可能頻頻點頭，有口無心地快快贊同另一方的意見，希望另一方不再追逼；最可怕的，是他開始『築牆』，視而不見，聽而不聞，練成金鋼不壞之身，刀槍不入。當這『築牆』之婚姻終結者，出現在夫妻對話上，聽的一方一片死寂，一點反應都沒有，讓說的一方覺得石沉大海，像在對一片石牆說話，一顆火熱的心被拒於千里之外，沒有任何溫情，只有陰暗之冷酷。

兩性的差異實證研究發現，大約有85％的『築牆』者是男性。的確，舉世皆然，在婚姻與親密關係中女性大多扮演『追逐者』（「Pursuer」）的角色，而男性大多扮演『逃避者』（「Distancer」）的角色。在婚姻中，男性對妻子最常有的抱怨是『她為何那麼難被討好？為何對我處處不滿意，老是批評、挑剔、找我麻煩，不能讓我清靜一下嗎？』而女性對丈夫最常有的抱怨是：『他為什麼不喜歡跟我溝通，聽我說話，他為什麼不愛說話，不把心裡的感受告訴我？難道他一點都不關心我？』兩性間這樣的互動會引起惡性循環。根據實證研究顯示，當女性對男性『築牆』時，男性身心所受的影響，遠不如男性對女性『築牆』時，對女性身心所帶來的傷害大。葛博士的研究指出，當女性對男性『築牆』時，男性的生理反應並不很大，但是當男性『築牆』時，他們的妻子心跳與血壓卻都急劇上升。對大部分的女性而言，婚姻與家庭是他們使命中最重要的部分，而男性的『築牆』對女性而言，是種威力極為強大的『否定』與『拒斥』。男性築牆時，她們所接受到的訊息是：『我討厭你這個人，我要拋棄你，跟你斷絕關係。』因此，一般而言，男性的築牆會給女性帶來巨大的痛苦，也使她們窮追不捨，要迫使男性馬上解決問題，讓她們能尋回與丈夫心心相系的一體感。事實上，當大部分男性在『築牆逃避』時，並非蓄意要傷妻子的心。他們並非要逃避妻子，他們真正想逃避的是『衝突』。研究上發現，許多男性不自覺地用『築牆』來逃避衝突，是有其原因的。男人善於處理戰場上、商場上或運動場上的衝突與競爭，但正如一句笑話所說的『在情場或親密衝突之海中，女人還能游泳存活，男人卻都一個個滅頂、淹死了。』（「 In the sea of relational conflict, women swim,men drown」）這是因為前三類的衝突都有規則可循，而且男人在成長的過程中，也受到許多訓練，較懂得如何去處理上述各種衝突。但是在社會化的過程中，有關如何了解情緒，處理人際衝突方面的技巧，男性所受的訓練就遠不如女性，因此，當男人碰到千變萬化，似乎毫無規則可循的親密關係衝突之時，多半都不知所措。當男人碰到這類衝突之時，比女人更容易造成生理上『洪水泛濫』（Flooding ）的現象，心跳與血壓都直線上升，而且實證研究發現，當女人在衝突過後，生理狀態漸趨平復時，男人卻仍高居不下，久久不能鬆弛下來。

雪上又加霜處在外在焦慮的心理狀態中是很難受的，不管男人、女人，都想逃避這種感覺。不幸地，雙方用來解決問題的方法反而成為更大的問題，造成惡性循環，愈演愈烈。幸福與痛苦之夫妻都會『築牆逃避』，但他們主要的差別是，在幸福婚姻中的這類互動只是偶發事件，而痛苦的夫妻卻讓這個婚姻殺手習慣性地出現在他們婚姻之中，而這第三號婚姻終結者長駐他們關係之中的結果，不但會使輕蔑否定，防衛反擊（戰火升高）等終結者在婚姻中愈演愈烈，而且還會邀請第四號婚姻終結者『負面詮釋』也一起進駐他們婚姻關係之中。『負面詮釋』（Negative Interpretation）：當夫妻的溝通之中充滿『否定、輕蔑』『防衛、反擊』『築牆逃避』，長期被誤解、拒斥，心裡受傷的結果，就不自覺地戴上一副黑眼鏡，漸漸地，他再也看不到配偶善意的努力，甚至把對方中性的行為都認為帶有惡意。當這第四號終結者常駐婚姻之中時，會產生一種心態，覺得自己是個無辜的受害者，而對方是不懷好意，存心傷害的惡魔。婚姻到了這個地步，就相當危險了。例如，妻子只說了一句：『我們需要談一談。』（她指孩子學校要作制服），沒想到丈夫馬上跳起來說：『你又要罵我什麼？』在妻子抱怨了幾年之後，丈夫終於借著送花給她一個驚喜，沒想到妻子用懷疑的眼光責問他，『說！你到底做錯了什麼事？』或是『你送花的目的，根本就是自私，要別人以為你是好丈夫。葛博士的研究中指出，進入高危險期的婚姻有幾個特徵：1.有種強烈的感受，覺得婚姻問題已嚴重到不可能解決的地步。夫妻間有強烈的敵意，不是戰火連連（「Hostile-Engaged」），就是盡量避免接觸（「Hostile-Detached」）。2.在長期溝而不通之後，習慣性地避免衝突，或是想辦法自欺，在心靈受傷時，不斷告訴自己『我不痛』。3.兩方像兩條並行線，生活沒有交集，就像英國黛安娜王妃與查理王子一般，在同一屋檐下，卻形同異路。4.在婚姻中有強烈的孤寂感。已經進入高危險期的婚姻，是否就沒救了呢？答案是：『天下無難事，只要有心人。』過去三十年來的實證也指出了重建婚姻的要訣：1.去面對並有效地處理衝突。2.學慣用智能繼續建立你倆的友情。

重建有訣竅到底該如何才能愛火重燃，然後重建婚姻呢？實證研究中列出了幾個重要的訣竅∶1. 愛火重燃的第一個步驟是『認識敵人』，控制婚姻四大終結者，盡量減少讓它們在夫妻互動中現身的機會。2. 積極培養夫妻面對衝突時修護（Repair）的能力。幸福的夫妻能有智能地在戰火高升時，邊吵邊修護衝突帶來的傷害。3. 防止情緒泛濫（Flooding ），當情緒泛濫時，他們會失去修護的能力，在那時，愈想解決問題，愈會把事情搞砸。若要防止泛濫，增進修護能力，夫妻要努力學習兩種技巧：A.暫停（Time Out）∶ 在平時就約好，為保護關係，雙方可在戰火高升、衝突失控之前叫暫停，馬上離開現場，用深呼吸或運動來自我撫慰，讓自己安靜下來。為了維護『追逐者』的信任，『逃避者』（離開現場的一方）可在四十八小時內回來把問題談清楚。B. 『修護式對話』∶換句話說，操練『快快的聽，慢慢的說』，兩人輪流當傾聽者，讓對方能暢所欲言。當發言者覺得被了解，滿意之後，雙方再交換角色，原來的傾訴者變成傾聽者。葛博士的研究建議女性特別要學「 Soften Start Up」,柔和地發言，而男性特別要在「Accept Influence 」虛心傾聽，接受影響上面下功夫。這是極為重要的技術，請恕筆者無法在此詳細介紹這套技術，有興趣的讀者請參閱拙作『愛就是彼此珍惜──幸福婚姻的對話』（台灣張老師出版社2002年出版。）4.在婚姻『愛的帳戶』之中，『存款』與『提款』的比數要大於五比一：幸福夫妻能在戰火高升時不被情緒泛濫，甚至能在對方負性的行為中看到善意，最大的訣竅就是他們在平日就有非常豐富的『存款』。而什麼是『提款』？最好的例子就是上述的『四大終結者』，是每個人不教就會的，而存款則需用心去學，最重要的訣竅，是要活得有智能，尤其是要了解對方『愛的語言』。例如，若妻子『愛的語言』是實際的服務，丈夫就該把重點放在多幫他做家事上面，這會比送她不感興趣的玫瑰更能讓她感受到愛。同理，當丈夫生日，最想跟妻子安靜到海邊散步時，妻子就別大費周章，事倍功半地替丈夫搞個妻子自己喜歡的大型生日派對。總之，要學習『投其所好』而非『給己所要』，對方才能收到你這份禮物，感受到你的愛。5. 原生家庭與自我成長：每個人在成長過程中有許多未得滿足的需要。從小心理受傷愈多，結婚後愈容易因向配偶『討債』而造成較嚴重的婚姻問題。請參閱拙作『窗外依然有藍天』（愛家出版社，2002年出版）。

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