每日捧腹段子精選：這就是你特么找小三的理由？

身為單身的我，病了也沒人照顧。我嘆息：要是有個漂亮老婆照顧我，死也值了。上天傳來聲音：我就成全你。於是我穿越了，睜開眼，便見一美人端著葯道：相公，喝葯了。我一時看痴了，乖乖喝下。然後美人問我：大郎，你感覺怎麼樣？我特么......毒發身亡了。

白天去月老廟求姻緣。是夜，我夢見了月老。我問：您老出現在我夢裡，是不是意味著我的姻緣近了？月老搖頭：正相反，我算到你肯定孤獨終老，所以打算把你培養成我的接班人來著。我：......

老婆去了娘家。晚上時，小姨子來了，說：姐夫，姐姐回不來了，讓我來代替她。我：代替她啥？小姨子：代替她做那種讓你面紅耳赤的事啊！我一聽激動了：當真？小姨子一聽，甩手打了我幾巴掌。我：幹嘛打我？小姨子：我姐說了，要是你聽了這話沒立即把今天發的工資拿出來，就打你幾巴掌，你看，你現在面紅耳赤了吧！我：......

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哥們：送個女朋友給你要不要？我：不會是充氣娃娃吧？哥們：當然不是，是真人！我：如果是真的，那我就要了。哥們：那我就放心了。我：放心什麼？哥們：我打算去變性，怕找不到男朋友，你答應我就放心了。我：......

老公:「老婆，我知道做女人是辛苦的，走路穿高跟鞋很累，在家幹家務很累，給老公洗衣服更累，將來生孩子又累又危險，你是我最愛的女人，我不能讓你這麼一個人受累……」老婆:「這就是你特碼找小三的理由？」

我把合同書交到老總手裡，老總看了看，拍了拍我肩膀，語重心長的說道:「唉，小李，如果你是我兒子的話就好了」我激動，眼眶濕潤的說道:「王總，為公司儘力是我應該的，我才幫公司簽這麼一個小合同，您這麼說，我有些受寵若驚了」老總眼睛一瞪，罵道:「小合同，這個小合同讓我就損失20萬，如果你是我兒子，我非打斷你的狗腿不可」我:「老闆，我錯了，我錯了」

我們本地有一棵古樹，很是靈驗，經常有人把願望寫在紙上，裝進紅布袋，掛在樹上，昨天我偷偷打開了幾個，笑死我了王局長寫道:神樹呀，求求你。讓我老婆快點得絕望吧馬大夫寫道:樹神，求您了，多來一個漂亮的女患者吧張廠長寫道:樹神老爺，讓環保局的設備都失靈吧哈哈，笑死我了，都什麼年代了，竟然還有這麼多人迷信，笑的我差點忘了，我的願望是娶范冰冰做老婆了

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小李:「大黃哥，女上男下式很正常，應該不丟人吧，只不過體位不同，現代社會了，沒有了男尊女卑的思想了，哈哈……」大黃:「丟人現眼，被一個潑婦在騎在身上暴打，還好意思在這裡嘰歪！」

第十八次上婚介所。經理一見我，就說：還想找白富美呢？我：對！經理：正好，我手頭就有一個！給你安排下。我：你說她會看上我么？經理：不會！我：那你還讓我去？經理：不讓你受點打擊，你是看不清現實的！我：......

二貨：哎呀哥，你說現在的人咋這麼變態呢？俺：有多變態？二貨：昨晚我跟小李去K歌，那幫鳥男女居然嘲笑我們基情四射！俺：K的啥歌？二貨：他唱金箍棒，我唱菊花殘！俺：啊。。。啊啊。。。

老抓住一名考場作弊的學生：「考試抄襲， 被我抓住了吧，反思一下到底錯在哪裡了？」學生低頭沉思，突然抬頭說：「我不應該只顧埋頭抄襲， 應該抬頭留意監考老師！」

朋友對我說：「今天真奇怪，我在辦公室桌子下面撿50元，我在走廊撿200元，下班我在單位門口撿100元。」簡直是個奇蹟 ，我誇他：「你今天真是太幸運了！」朋友哭了：「幸運？回家我發現兜漏了，掉的都是我今天剛發的工資！經過比對，還差500元！」我：「啊 。。。」

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我們公司的美工，上班九小時幾乎都戴著耳機聽歌，我覺得他遲早要聾掉。剛剛他打電話訂餐，我在旁邊說：「提醒他們一下，我支付寶。」他對著電話說：「多給點米飯哈，我同事說吃不飽。」

今天閑著無聊，就把同事兩人筆記本上的無線滑鼠USB頭交換到對方機子上插好，然後閃人去吃飯了！一個小時後回來，兩個傢伙還再擺弄著電腦，不停換USB口，插拔滑鼠，重裝驅動，反覆重啟電腦，哈哈哈！你們猜後來怎麼著？。。。我被打了！！！

前幾日腳扭傷了去看醫生，醫生拍完片子看了看說骨折了，給固定好開了葯，讓回家注意補鈣。媳婦說回去買點排骨燉燉補鈣。醫生就樂了，現在的豬三個月就出欄賣了，比人還缺鈣呢！

乘坐公交車的時候，前邊有一美眉對男友撒嬌：早上做紫菜蛋花湯的時候不小心切到手了，好痛呢。我當時就愣了，心道：紫菜蛋花湯，是紫菜要切，還是蛋花要切呢？！！

上級領導來視察。吃完飯後領導說：「咱們找個女人比較多的地方？大家去放鬆放鬆！」不愧是領導，勞逸結合。於是他把我們領到了廣場與大媽們一起跳廣場舞。

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「大姨媽來了可以吃蘋果嗎？」「當然可以，不過要吃小的，大的要給姨媽，媽媽說要有禮貌。」

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