經典搞笑口誤，口誤笑話大全，最全的搞笑口誤合集

001.「碗掉下來，天大個疤！」　　002.一次文藝晚會，主持人上台報幕：「下面請欣賞——新疆歌舞《掀起你的頭蓋骨》！」毛骨悚然！！！！！　　003.「老虎不發貓，你當我是病危呀！」　　004.上高中時，課堂紀律混亂。有一次，老師一怒之下揪起XXX，說：「XXX，你給我站牆上去！」全班暴寒！　　005.有一次我開車時，坐我旁邊的女同事突然問：「哎，你開車怎麼不系安全套的？」　　006.我：「那是我們物理老師……」同學：「教什麼的啊？」我：「化學……」　　007.某天在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」此後，為紀念他，我們在體育課上總是沖著老師大喊：「網管！他開作弊器！」　　008.那天，我們宿舍某個人喝多了，要去尿尿，回來後帶出一句冷話：「尿喝多了，酒就特別多。」　　009.到市場買橘子。老闆：「一塊五一斤。」我：「太貴了，五塊錢三斤吧。」老闆：「不行不行。」　　010.有個朋友問我電腦配置情況，我說：「顯示器是彩屏的。」（本來是想說液晶的）　　011.初中文藝晚會，搶答題環節。女主持：「大家注意了，不要搶得太快。等我說完『開始』才能舉手搶答。」然後開始念題目。念完題目後，她說：「現在開……」這時候，一個選手就搶答了。主持人就說：「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）都還在口裡，你怎麼就搶了呢？」全場那個笑啊…………　　012.曾聽過一MM在食堂里大喊：「給我來一碗viper！」　　013.上大學的時候，有一天，在宿舍，電話鈴響了。同學接完後，遞給我說：「你媽找你。」我一邊接過電話一邊隨口問道：「男的還是女的？」大家狂笑。我被笑了四年。　　014.同學的高中同學（一男生）走進麵館，很酷地把頭髮一甩，說：「老闆，來二兩蔥，不要米線！」接著，又加了一句：「多下點米線啊！」老闆：「……你到底是要米線還是要蔥啊？？」　　015.有一次，在寢室里，同學的老媽打電話過來。我向來習慣說「他不在」，但是這一次我想說的是「他已經出去了」，然而，從我嘴裡說出來的卻是：「他已經……不在了！」　　016.GG遞給我一根冰糕，我咬了一口，大叫：「燙死我了！」　　017.和我姐姐去商場買鞋，我姐一開口就問：「小姐，這鞋多少錢一斤？」　　018.有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：「別拍，我肚子里有小便。」　　019.高中時，每個同學都發了個胸牌。一次，校領導來檢查前，班主任跑到教室大聲喊：「大家快把胸罩戴起來，領導來檢查啦！」全場鴉雀無聲……　　020.上中學時，周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我：「幹嗎去？」我隨口說了一句：「去散個煙！」結果，老爸從我身上搜出一包「555」，狠狠尅了我一頓。　　021.有一次，教育局的領導視察我們學校的課間操。結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但他一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊一聲：「撤退！」　　022.高中時，有一老師姓江，酷似羅家英（《大話西遊》中唐僧的扮演者）。我去問他問題，竟然脫口而出：「唐老師，這題……」　　023.有一天，我開車在路上車胎沒氣了，就問同事哪裡有充氣的。同事回答說：「大街上到處都是打胎的啊！」　　024.有一位老師，大概通宵打麻將打暈了，走進教室見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」　　025.有一次，我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這麼好，還用護舒寶啊？」　　026.老師留下作業，我不會做，就抄別人的，然後走到辦公室交作業，看見老師，竟然說：「老師，我抄完了！」　　027.有一次，我們去黃山旅遊，當導遊剛好介紹到「百步雲梯是當年劉曉慶拍電影《小花》的景點」時，突然我們團里一個男人脫口而出：「導演……」眾人暈。　　028.有一次，幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子。我在裡屋聽到是粵語，然後我大喊：「調下音道！」知道錯了，我頓時啞口無言，臉上一陣紅一陣紫……差點暈了過去……　　029.上高中時，有一天放學後，我和我的MM一起回家，在校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜。因為烤架前人比較多，我怕老闆聽不見，於是就大聲喊道：「老闆，來五串牛鞭！」然後一片寂靜，三秒鐘後所有人一起暴笑。我特尷尬……然而，更尷尬的是MM接著問我：「牛鞭是什麼？」我只好非常非常小聲地回答說：「牛鞭就是牛尾巴啊！」……　　030.那次我和我的MM在電話里吵架，她把電視音量開得很大。我心裡煩，就大聲說：「快把電話給我關掉！」現在想起來，那個寒啊！　　031.早上和幾個同學去吃早餐，其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正想說他們兩個過於浪費的時候，吃餡的同學來了一句：「行了，以後你吃我的包皮好了。」在場的所有喝粥的全部噴出來了。　　032.說個真事。在上班的廠車上，MM問我：「我的電腦不行了，老是死機。」我說：「那你回去查查病毒看看，記得要升級殺毒軟體哦。」MM：「哦。」第二天一大早，車上又見MM，我隨口問了一句：「查過了沒有？怎樣？」然後……MM大聲地說了一句：「氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎麼辦好啊？？？」當時那個寒啊，現在還記憶猶新。　　033.我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝！　　034.有人來我阿姨家作客，剛進門。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」　　035.上大學時，我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有一次談到美圓強勢，他這麼說：「你們知道為什麼只有美圓才被叫做『美金』，卻從來沒有聽說過有叫『英金』、『法金』的嗎？」　　036.大學軍訓時，教官大吼一聲說：「用你們的旁光（餘光）對齊！」我們想笑又不敢笑出來，那個難受呀……　　037.有女同學和她的表妹請我吃飯，席間客氣地讓我多吃點。我不知道怎麼會犯如下的錯誤：「謝謝，我最近沒性慾，你們多吃點吧！」當時大家都噴飯了……　　038.我們單位早上上班是有車子接送的，但車子不大。有一次，一MM上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事連忙站起來，熱情地和她打招呼說：「某某，你坐我屁股上吧！」我當時一直狂笑到下車！　　039.以前，我痴迷網路遊戲，經常在網吧殺得昏天黑地。學期結束後，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站台，一時語急，說道：「MD，這裡怎麼連個坐標也沒有啊！」（其實是要找指示牌）哥們聽後爆笑……　　040.以前住校的時候，睡的是上下鋪。一次，A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座，插了檯燈看書就不能充電了，於是乎，A把充電器插在B的鋪位上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：「哎，我說你怎麼老插我上面呀？你怎麼不插你下面？」完後一陣騷動，汗~~~~　　041.上大學的時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子，起身大叫：「你胡說，我又不是不傻！」　　042.我一哥們去相親，回來後大家問他怎麼樣，哥們回答說：「這個女孩真糙。中午到了飯店，兩個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：『嘿，給拉兩碗……』拉麵的師傅說：『你吃嗎？你吃我就拉。』」　　043.小時候，冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣。有一次，我在屋子裡聽一阿姨喊：「新來的雪糕，熱乎的！」（估計那阿姨以前是賣油餅油條的）　　044.室友用熱得快燒水，水開後那廝卻優哉游哉地看書不動彈。我實在看不下去了，於是開口說：「該拔了吧？叫得好大聲……」沒反應。十五秒後我補充說：「那裡很熱哎，就這麼一直插著很容易插壞的啊……」還是沒動靜。又過了半分鐘，水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了出來。「那什麼，射出來了。噴出好多東西，叫聲也越來越大，再插著恐怕會弄壞人家哎……你確定不拔？」一本厚厚的書朝我的頭飛過來!!!　　045.高三時，我們班主任是教數學的。他給我們複習時，每到畫圖時，畫射線時，就大聲說：「同學們看好了啊，我射了啊！」　　046.上大學的時候跟同學去衡山玩，當時爬山爬了一半，累得正想歇會兒的時候，看到路邊有個賣紀念品的歐巴桑，上去開口就問：「老婆……」　　047.有一天，上自習的時候，大家都在看書複習，一GG對一MM說：「我剛背了單詞，請幫忙默寫一下。」MM不想默，GG就求她：「你默默（摸摸）我吧，默默（摸摸）我吧！！」MM實在忍受不了，大喊：「老師，你看，我不想默（摸）他，他非要我默（摸）他！！！」　　048.有一天，和一幫同學去某女同學家吃飯，喝了點酒。她爸爸忽然進來了，我本來是想喊「叔叔」的，結果說錯了，說成：「爸，來座！」寒！大幫同學笑得要死……　　049.我有一個同事跟人爭執，急了，張口來了一句：「你以為我是吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底是吃什麼長大的……　　050.小學時，一個很令人討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打。我被他纏得煩透了，便用盡全身的力氣狂吼了一句：「滾開，我不嫁（借）給你！」一時間，同學們立馬安靜下來了……　　051.一次去KTV，點歌，一MM大聲喊：「給我點一首周截棍的雙杰倫……」　　052.某人罵人：「我唾你一臉狗屎！」　　053.我的大學同學中，有一個叫做鮑尚圖，有一個叫做穆易波（均為化名）。穆易波的媽媽是個軍官。在二年級的一天下午，穆易波的媽媽一身戎裝，突然來到學生宿舍看望她的兒子（在上世紀八十年代中期，電信業還比較落後，所以沒辦法預先通知）。當時，穆易波和很多同學都到操場鍛煉去了，只有鮑尚圖和少數幾個同學坐在宿舍里一邊聊天一邊等待開飯，所以，鮑尚圖接待了穆易波的媽媽，並責無旁貸地到操場把穆易波找了回來。晚飯後，鮑尚圖像發現新大陸似的告訴大家說：「穆易波的媽媽原來是個女的呀！」在場的同學全都笑彎了腰。（不知道鮑尚圖的媽媽是男的還是女的？）　　054.一次，我問MM：「你會做什麼菜啊？」MM急忙回答：「西紅蛋炒西柿。」直到現在，我都還不知道什麼是「西柿」，更不知道「西紅蛋」是什麼……　　055.以前讀大學時，每次回到寢室，如果裡面有人，我的第一句話總是問：「有沒有人打電話找我啊？」有一次，這句話卻變了樣：「有沒有人找電話打我啊？」　　056.上小學的時候，有一篇課文叫做《獅子與我》，裡面有隻獅子叫「愛爾莎」。課堂上，老師叫一個女生起來回答相關問題，那女生張口就來：「小獅子安爾樂……」她還不斷地重複了好幾遍。我們當時都五六年級了，都知道「安爾樂」是什麼意思。大家想笑又悶住不敢笑，全班頭一次在上語文課的時候那麼安靜……　　057.一個同學（MM）一次聽了一個很好笑的問題，回來後馬上考我：「GG，你知道老母豬是怎麼笨死的嗎？」……我很誠實地回答：「我剛剛才知道老母豬是誰。」　　058.一次，寢室室友跟我鬥嘴，他說不贏我，就罵我一句：「你是我爺爺的兒子！」全體室友在一秒的安靜後狂笑！！　　059.小學的時候，我有一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒服，早上起來上瀉下吐……」寒啊，不知道老師有什麼感想。　　060.有一次跟表妹在家吃飯，不小心碰倒了湯。面紙都用光了，表妹忙喊：「快點，快點，去廁紙拿廁所來」(廣東淫)……　　061.又有一次，表妹一進門，看到我媽媽準備下鍋的西紅柿和牛肉，興奮地說：「yeah……今天吃我最喜歡的西瓜煮牛肉……」（不知道為什麼西紅柿變成了西瓜）　　　　062.同桌的東西掉地上了，他彎下腰去撿。我用腳踩之，不料踩中他的手。他大怒：「你敢踩我的腳？！」　　063.大學時，我主持全院的元旦聯歡晚會。領導走的時候，我拿著話筒說：「讓我們用熱烈的掌聲歡迎各位領導光臨！」結果，一點掌聲也沒有……　　064.學校食堂炒菜有小份的。一日，我和MM去打菜，MM問師傅：「有小份的嗎？」師傅心平氣和地回答說：「沒有，只有大份（大糞）。」爆笑！MM莫名其妙地看著我……　　065.「收老頭的破爛兒怎麼還不來啊？？」　　066.那天有飯局，我在入席時說了一句話。本來想說「好久沒有坐席了」，不知道怎麼回事，竟說成了「好久沒有坐台了」。暈！當時大家就炸開了。寒自己一個！　　067.語文課上讀課文，原文是「茅屋」，念成「茅房」。　　068.考試分數很低，我苦惱地抱怨說：「我的分數太便宜了！」　　069.有一次，外籍教師在大教室講課時SHOW普通話，我本來想給他個面子，誇他普通話說得真標準，可是，話一出口竟成了：「你的標準話說得真普通。」寒，人人都笑我！　　070.和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊道：「老闆，要一份油漿豆條！」MM爆笑。　　071.我上高中時，語文老師上課的時候說：「你們這是死貓碰到瞎耗子。」結果，滿堂爆笑！　　072.某日，在悶熱的澡堂內，與老媽閑聊。老媽講了她的某位同事的事情，說人家的姨父是我們學校的校長。我大概是缺氧了吧，問了一句：「她姨父是男是女啊？」　　073.上小學三年級的時候，有一次，同學生日，晚上請我們吃飯。我回家後和我媽說：「媽，今天我同學結婚，晚上請我吃飯！」　　074.「過年嫂啊，好子……」　　075.在餐廳里，人特別多，我大聲喊：「老闆，來個沒調料的辣椒！」沒想到，服務員也大聲重複道：「十一桌，加個沒調料的辣椒！！！」　　076.有一次，大家在評價前面一個美女的背影。我本想說：「她的腿很粗啊。」結果說成了：「她的土很脆啊。」　　……　　077.媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面去！」　　078.坐到館子里的時候，隨口就叫：「網管，上菜！」　　079.我記得我姐姐給我講她的同事把「易初蓮花」說成了「易蓮初花」，我爸爸把「變頻」說成了「頻變」。　　080.一日，我陪MM出去買東西時，忽然看到天上飛過一隻烏鴉，嘎嘎地叫，於是從她嘴裡蹦出一句：「哎呀，這青蛙飛的真低！」暈死我了。　　081.高中時，我們每個星期一都要升國旗，然後有人講話，主要就是說一些日常行為規範。有一次，我很榮幸地去做演講，結果，一不小心，把「不要在影劇院大聲喧嘩」念成了「不要在妓院大聲喧嘩」。當時，全校所有師生都在場，還有不少校領導，我那個寒啊……　　082.本來想說「QQ開了沒」，結果卻說成了「開開Q了沒」。　　083.初中時，有一次念課文，是「XX在走廊里遊盪」，我念成了「XX在走廊里淫蕩」……老師臉都紅了。　　084.高中的時候，有一次和同學出去逛街。學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布。但那紅布就掛在了「中」字上，把字擋住了，所以我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！　　085.有一次聽廣播，是個什麼導購熱線，有個聽眾打電話進去，主持人就問他：「您貴姓啊？」他回答說：「免姓貴王！」　　086.初二時，語文老師讓我上黑板填空：「遺（__）萬年」，我不懂，就聽同學的，結果就填了「遺（香）萬年」。　　087.小學老師很喜歡讓我們讀課文。可我從來不溫習。有一次，我這樣讀：「……戰士們把勝利的喜悅掛在臉上：『我們辛辛苦苦只想每人有一個紀念碑呀!』」（願文為「紀念幣」）……（我很有感情地朗讀，竟然沒有人笑出來，哈哈）　　088.隔壁班的老師總是說，他們班的同學朗讀比我們班的好。有一次，他叫他們班的一個同學到我班示範，此同學一張口就是「狼山崖五壯士」。我們全班狂笑！！　　089.我想表達「顧客是上帝」，卻說成「顧客是天堂」，至今仍被朋友恥笑。　　090.高中學到《景泰藍》這一課時，語文老師提問班裡正在看言情小說《暴強》的一個女生：「景泰藍的製作步驟是什麼？」該女生答曰：「第一步，打胎……哦，做胎。」這時候，班裡已經笑倒了一大片，最後她才想起來是「制胎」…………　　091.和一個朋友討論人生，結果他說他現在希望到鄉下買塊地種地養雞什麼的，人生太無聊了！我說：「何必呢！不過在鄉下住也是挺清閑的，種種豬啊雞啊，養養地也挺好的……」不過不尷尬！！　　092.高中時，學校組織學生去體檢。量血壓時，同班一MM發現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學，好像在那裡實習吧。那個MM的袖子總是挽不上去，一著急就對那位男生說：「要不我把褲子脫了吧？」那位男生臉一下就紅了，說：「啊，不用了。」那MM估計寒死了……　　093.一次性急，我本來想說「真相大白」，結果說成「大象真白」，被笑死了。　　094.一日在飯店吃飯，等了很久都不見打米飯上來，於是喊道：「米飯，我的小姐怎麼還沒來？快點！」　　095.我在食堂吃飯時，聽見別人在那叫喊：「喂，老闆，給我來一碗麵粉！」老闆有點不解，說：「你要的是麵條還是米粉啊？！」我狂暈！！　　096.跟同學去網吧上網，我問他坐哪排，他說：「快去，坐攝像排那頭！」　　097.我一邊看帖子一邊吃奶油蛋糕，旁邊的GG突然說：「你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎？」暴寒。　　098.在網吧上網查完資料後，我腦子裡想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊一聲：「老闆，結（劫）機！」汗…………那是在「9·11」之後不久說的。　　099.有一天早晨起來，我媽媽問我弟弟：「洗臉了嗎？」弟弟聽成了「幾點了」，就回答說：「八點了。」誰知媽媽又把「八點」聽成了「抹臉」，接著說了一句：「抹臉就算洗臉啊？」這時的我已經笑得直不起腰了。　　100.上歷史課的時候，老師問我宋慶齡的老公是誰。我想：這麼簡單的問題怎麼問到我這個歷史課代表頭上啊，不就是孫中山嘛！想著想著就站起來用極其標準的普通話答道：「是孫中三！！！」完全侮辱了偉人的形象……　　101.聽說武漢老通城的豆皮很好吃。有一天我去吃的時候，沖收銀員說：「來碗『地皮』！」　　102.西安人習慣稱飯為米。假期後，同學從西安回來，進飯館，大呼：「老闆，拿碗米來！」老闆寒！　　103.在飯館吃完飯，大喊：「網管，結帳！」　　104.我來說說。記得上初中時，有一次上體育課，大家排隊跳高。我排在後面，突然想上廁所，又感覺口渴，打算上完廁所就去喝水，就和後面的同學說：「我去廁所，喝點水！」我靠，一句話說出去，周圍的人全笑了，真是尷尬啊！　　105.某人來到扒雞店：「師傅，給我來個扒州德雞！」　　106.有一次，同學說話結巴，我急得不耐煩：「把你的直（舌）頭捋舌（直）了再說話，行不行！！」　　107.有一次，我的朋友和同學說他真的是「魅力四濺」，同學糾正說是「魅力四射」，然後我的朋友就很大聲地說：「我就是賤（濺）嘛！！」　　108.初中早自習，語文課代表在黑板上寫「默讀第15課課文」，同桌進教室後，一邊看著黑板一邊念：「黑犬讀第15課課文。」　　109.一個在大海邊長大的男生在向我們誇耀他從小就吃海鮮，說：「飛禽裡面，我從來不吃豬牛羊，只吃海鮮。」　　110.美國攻打伊拉克。一次中午吃飯的時候，我們談到北歐國家接納伊拉克難民的事，一人問：「如果現在被芬蘭接收的難民已經有了芬蘭國籍，等戰後他再回伊拉克的時候算哪國人呢？」有一位老兄搶著回答說：「是伊拉克籍芬蘭華人！」　　111.我是班長。有一次在班上點名，我問：「誰沒來？沒來的請舉手……」然後意識到沒來的不會舉手，馬上「更正」道：「不不，來了的請舉手……」～～～～　　112.初中班主任的口頭禪（批評忘記某事的學生）：「死人都還守著四塊棺材板！！」四塊，寒啊！！！！　　113.一次，在公共汽車上聽一男人對另一男人說：「今天我老婆出差了，哼，猴子不在家，老虎我稱霸王！」~~~~~我怎麼聽都覺得有點暈乎~~~~~~　　114.上大學一年級的時候，有一次，我和同宿舍的MM一起去逛街，逛累了，想找個網吧上網。由於我們當時對周圍環境還不熟悉，就決定找人問問。我和MM說好，我去買水，她去問人。一會兒，見MM一臉風霜地回來了，我再三詢問她都不肯說。我很著急，最終MM終於述說了她的遭遇。原來，MM問一個在路邊乘涼的老奶奶：「這附近哪有網吧？」老人曰：「王八？王八到市場買去！！」我樂翻，MM已經崩潰……　　115.初中時，有個同學被群毆。被按在地上的那個同學說：「士可辱，不可殺！」　　116.有一天晚上在辦公室加班。完成任務後看碟。一喜劇片。不知何時，領導推門而入。領導問我在看什麼碟。因辦公室不許看碟玩遊戲，我本想說「冒看片子」（湖南話，「冒」就是「沒」的意思），結果我一緊張，脫口而出：「冒片！」省略了兩個字。（冒片＝毛片）　　117.我們學校在上海，一外地同學在食堂打飯時，對師傅說：「給我來個美芹。」上海話說不好，他把「美芹」說成「美金」。師傅說：「我們這裡沒有美金，歐元要伐？」　　118.我有個同學，有一次犯了個錯誤。老師把他叫去，他就說：「人嘛，總會犯錯誤的，就象吃芝麻哪有不掉燒餅　的……」　　119.有同學普通話說不好，「青藏高原冒出油」硬說成「青藏高原冒出牛」，「大腿」叫「大體」，還有位同學把「拜仁慕尼黑隊」說成「慕仁拜尼隊黑」。　　120.有一次，我問我的同桌有沒有面巾紙，她不知道為什麼突然答道：「我有衛生巾。」頓時，全班鴉雀無聲，我狂汗……說：「你自己留著吧，反正我也用不上……」　　121.有個男生，在去澡堂的路上碰到同班的一個女生，覺得應該跟她打個招呼，可又似乎沒什麼好說的，於是冒出一句：「澡堂里人多嗎？」　　122.劉越第一次參加學校的朗誦比賽，心裡特別緊張。老師鼓勵了老半天，她手裡還是冒汗。終於輪到她了，劉越一咬牙，幾步走到了台前：「老師們，同學們，我朗誦的題目是：《紅葉瘋（楓）了》……」　　123.陳壘還是一個小學生。看到被老師點到念作文的同學，他特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。「陳壘，把你的作文給大家念一下！」陳壘「騰」地一下站了起來：「《我的老師》。老師，我多像你的媽媽……」　　124.某歌舞團有個學藝不精的主持人。一次演出之前，她沒好好準備就匆忙登台。演出依次進行。輪到她報幕了：「觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏……」觀眾傾倒一片。　　125.在我家，在冬天的時候經常把大蔥載在盆子里，以保持它的鮮嫩。我過年回家看到了，欣喜地對媽媽說：「媽！這粗真蔥！」我姐姐和媽媽皆笑倒。　　126.我有個叫「大姑」的鄰居。一天早上在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：「上姑啊，大班！」我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。　　127.某女同學，一天顧影自憐，正照鏡子呢，忽然轉過頭來問我：「我的胸毛美不美？」嚇了我一跳。停頓一下，覺得錯了，她又「更正」說：「哦，我是想問我的眉毛凶不凶。」　　128.有一次，回家吃飯。飯菜做好了，老媽讓我叫老爸吃飯。「老公，吃飯了！」我順口就喊。————555555555。。。。。。＃◎￥％……！◎＃￥％※×——＋§～　　129.某君考駕照那天，特別緊張。考官故意考他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張地說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」　　130.記得讀高中的時候，隔壁鄰居小章阿姨的兒子剛學說話呢。有一天，我在院子里看書。小傢伙湊到我跟前，眼睛盯著我手裡的巧克力，小嘴裡口水直流。我笑眯眯地蹲下來對他說：「凱凱乖，叫姐姐好，好得不得了。」他嘖了嘖嘴：「姐姐～好～好不得鳥～」我暈……　　131.飯館。某人怒道：「我要的拉麵咋還沒上？」夥計：「別急嘛，師傅正在拉！」說著，大師傅端著面來了，極熱情地說：「剛拉出來的！你看，還冒熱氣呢！請吃請吃。」　　132.有個頑皮的學生給同班的女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裡，老師答應對該男生進行批評教育。第二天上課時，老師在班上說：「我們班上有位同學太沒禮貌了，隨便給別的同學起外號…………總不能人家像啥就叫啥吧！」　　133.旅客問：「小姐啊，客艙里有蒼蠅啊，它們怎麼坐飛機都不買機票啊？！」空姐回答：「他們是加機組的！」　　134.一個旅客捧著吃得乾乾淨淨的餐盤（連根菜葉都沒剩下）說：「小姐，你們的餐食太差了，簡直就是狗食！！」　　135.乘務員：「雞肉米飯和豬肉米飯，請問要哪種？」旅客：「我們兩個是豬，他是雞！」　　136.一天，乘務員正在為顧客服務。乘務員說：「您想喝點什麼？」乘客：「有牛奶嗎？」乘務員：「有。」乘客：「有酸奶嗎？」乘務員：「那只有等牛奶過期了！」　　137.乘務員：「您好，我們有雞肉的米飯和牛肉的麵條，請問您要哪種？」旅客：「我……要飯……」　　138.某日迎客時，一位先生拿著登機牌過來問我：「小姐，能把後備箱打開嗎？我有點冷，想穿件衣服！」　　139.某日，飛行中。一安全員看見一旅客開手機，馬上走過去，嚴肅地說道：「不能在手機上打飛機！」　　140.某學校一學生趁下課十分鐘的時間走出校門，買兩杯奶茶和兩個芋頭。眼見上課鐘聲快響了，情急之下就對老闆說：「老闆，我要兩個奶頭！」　　141.在一所鄉村小學校里，有一個小學生上課遲到了。老師讓他說明理由，他便實話實說：「今天一大早，我趕著一頭母豬去配種，所以來晚了。」老師生氣地說：「這種事為什麼不讓你爸爸去干呢？！」學生驚訝地反問道：「這怎麼能行呢？這種事非得公豬不可。」　　142.一天，在語文課上，老師讓小明用「大吃一驚」造句。小明站起來大聲說道：「在上學的路上看到一堆牛屎，我大吃一斤。」老師愕然，道：「海量，海量。」　　143.一個說話有濃重口音的老師提問學生：「50+9=？」學生想了半天才回答說：「武術+酒=醉拳。」　　144.一學生放了個臭屁，怕被別人發現，就想了個壞主意。他問他的同桌：「『和平』，『戰爭』，『成立』用英語分別怎麼說？」同桌聽罷，不知是計，非常得意地大聲回答：「peace，war，found!!」（屁我放）　　145.小錢是個邋遢鬼，辦公室里他的桌子每天都像剛地震過的一樣，清潔工余大媽總是幫他整理得井井有條。有一天，一個新來的職員見余大媽這麼熱心幫小錢打掃，就用杭州話問：「她是義務的？」一個熱心的同事沒搞清楚狀況，忙用普通話回答：「她不是義烏的，她是嘉興的。」新來的職員點了點頭：「哦……原來是加薪的……」　　146.某煤礦組織參觀博物館和洗澡活動。廠長訓話：「上午女同志洗澡，男同志參觀；下午男同志洗澡，女同志參觀。要遵守紀律，不許拍照！」　　147.我的同事，老闆問她喜歡去哪裡避暑，她本想說「鼓浪嶼」，結果說成了「撥浪鼓」，~~~全體笑翻~~~　　148.一位白人到黑人社區發表競選演說。為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：「雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑。」　　149.某學生考試考砸了，他的解釋是：「馬有失手，人有失蹄。」　　150.某人遭受重大挫折，朋友安慰他說：「天無絕路之人。」　　151.有一位游泳教練，個性開朗，嗓門極大。有一天，他正在逛百貨公司時，擁擠的人流中，突然聽見有位女士跟他打招呼。教練一時沒反應過來，怔愣片刻之後，隨即大聲說道：「啊，原來是你！你穿上衣服，我都認不出來了！」　　152.辦公室一個MM問我為什麼另一個MM能玩的遊戲在她的機器上要死機。答曰：「可能顯卡驅動不行。」MM遂要求我幫她下載最新版，並安裝。我問：「我有什麼好處啊？」MM回答說：「最多我讓你玩一會兒好了。」0.01秒後，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那個MM…………（搞不清楚為什麼大家都到地上找筆去了。）　　153.高中時，班裡有個男生姓焦。一日，不知何故，他和一MM打賭。爭強好勝的他問：「如果你輸了怎麼辦？」不甘示弱的MM回答道：「如果輸了，我就跟你姓焦！」聲音洪亮。結果全班爆笑10分鐘……　　154.一次，一個女同事過來對我說：「我要上傳！」（我的電腦是公司負責網頁更新上傳的）我說：「你上床關我什麼事情！」她很惱火地說：「我就是要上傳，我要，我要，你今天不讓我上傳，我就不理你了，哼！」看她那憤怒的樣子，我只好說：「好吧！是你自己動手還是我幫你？」她回答：「你幫我吧！」　　155.中學時期，一日剛打完籃球，回到教室里仍然流了很多汗，剛巧發現旁邊班花的桌子上有小半包看上去挺高檔的織巾，於是就全拿過來擦汗。此時正好班花回來，她見狀後大怒曰：「你個死人，把我的衛生巾都用完了我用什麼？！」（好在當時年紀還小，大家對這句話都沒什麼特別的理解）　　156.初中時有個女老師，教代數時不叫「去根號」，而叫「脫根號」。班上同學不聽她講話，她高聲喊到：「大家看好了，我要開始脫了！我要開始脫了！」班上有人很不耐煩地說：「要脫就快脫吧！我們看著呢！」　　157.一次，我在MM的學校外等MM，看見MM出來了就趕緊過去接她。MM說：「咦，你怎麼看見我的？」我說：「這是我練出來的，眼觀六路，學會用眼睛的餘光看人。」MM說：「那我也要學，我要學用『旁光』（膀胱）看人。」我暈。MM還說：「『餘光』和『旁光』不都是一回事嘛。」　　158.有一次，在學校的一個晚會上，有人給每個觀看者發一根熒光棒以烘托氣氛。發到某MM時，她說：「我不要這根『熒棍』。」發棒的人也是個MM，結果臉紅得不得了。接棒的MM後來解釋說：「棒和棍都差不多，『熒光棒』就簡稱『熒棍』。」　　159.在食堂炒菜，一女生正在猶豫是吃魚香肉絲還是干煸雞的時候，師傅問：「你到底要哪個？」她回答說：「要個干煸雞吧！」　　160.大學時，我們的英文課是大課，一百多號人擠在一個教室里，每回總是鬧哄哄的。那天，英文老師走進教室，頭也沒抬就說道：「同學們，把大英精拿出來！」全班無語，我狂倒，後大笑！老師居然把《大學英語精讀》省略成《大英精》了！　　161.我以前有一個同事（MM），一次市裡有一個重要宴會，上面要求女生最好都穿晚裝出席。MM回來跟我們說：「本來想穿褲子去的，沒想到不讓穿，後來就不穿褲子去了。」暴寒。　　162.有一次，幫一個老鄉（MM）搬寢室。一起幫忙的還有好幾個男生。搬完以後，大家坐在寢室里休息。她們的班主任來了，看到幾個男生，就指著其中一個問：「這是誰？」一MM隨口回答說：「他是我們的常客了。」眾人爆笑，而那MM還沒有反應過來……　　163.一次，我們班的一個MM來上課卻不能說話。我們正在疑惑，旁邊一MM說她音道發炎了，旁邊的人當場暈倒~~~~~~　　164.有一次，我們和一個同事（MM）開玩笑，她一急，就對我們其中一個男生說：「你不要影響我的聲譽(生育)！」　　165.辦公室一GG買了一個新皮包，大家都圍過來看。一MM說：「你的包皮好軟啊，讓我翻開來看一下！」　　166.有一個女同學，在郵政局的包裹台工作。某日，該女同學興奮地詢問周圍的男性同事：「今天我坐台耶，你們誰來替我開包(苞)呀？」眾生嘩然…………　　167.有一次，一MM來我們宿舍玩。大家都很熟悉，MM也很隨便。她看見有一電腦沒人用，於是便對機主說：「XX，讓我玩你的機吧（雞巴）。」整個宿舍沒有不笑的。　　168.班裡一個哥們不知怎麼嚇了一個MM一下，MM連說「嚇死了嚇死了」，結果旁邊有個人不冷不熱地對那個哥們說：「你讓她受驚了，你可要負責啊！」變態的是那個MM接著就說：「就是，你幹嗎要讓我受驚（精）啊！？」　　169.老黃倒霉時曾被遣送回鄉。「三·八」節縣長要到某區婦女會上講演，知老黃能寫，就逼他寫個講演稿。老黃特煩這混蛋，就湊了一篇，縣長還一字不差地念了：「……我是搞婦女的，很有經驗。最近，我到你們下面摸了一下，搞到了第一手資料。我是個大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚，我跟她整扯了一宿。剛開始時，她不知我的長短，我也不知她的深淺，躲躲閃閃的就是搞不到一塊。經過多次交鋒，將心比心，情況終於擺到了桌面上。偽裝既然剝去，下面就好乾了。我們針對焦點，擺正姿勢，一鼓作氣，深入淺出，堅持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最後，她高興，我也滿意，這有多好！……全體婦女同志站起來……」在場的女同志因懼怕縣長的淫威，都站了起來等待指示。縣長舔了一下手指頭，翻到下一頁接著念：「了！」　　170.中學的時候，教語文的女老師讓同學到黑板上默寫杜牧的古詩《山行》，結果有個同學無意之中將「停車坐愛楓林晚」寫成了「停車做愛楓林晚」，那個女老師就用紅筆將「做愛」這兩個字圈出來，還很大聲地問他：「你怎麼會寫成這個『做愛』呢？你給我解釋解釋是什麼意思。」全班爆笑……　　171.天啊！暴雨。MM對我說：「快找個『蔭廊』躲起來，別『淋病』了。」我大叫：「下點雨有什麼？別驚天叫地。」MM又說：「你不『驚奇』，我『驚奇』，我淋病了你要負責。」我狂寒~~~~~~　　172.一日，一漂亮MM坐校車上學，旁邊坐了一個低年級的MM。車開著開著，低年級的MM看到路上有兩隻狗狗在性交，不懂，便問旁邊的那個漂亮MM：「姐姐，它們在幹嘛呀？」由於她們的座位後面坐了很多男生，漂亮MM不好意思直說，就說：「哦，狗狗在打架。」這時，後排的男生亂笑，漂亮MM紅著臉生氣地回頭瞪了他們一眼。只聽為首的男生說道：「看什麼看，想打架啊！」　　173.某同學，有一天早上碰到另一同學和他的女朋友在晨練，遂打招呼道：「你們早練（戀）啊……」　　174.辦公室里，一個潑辣MM的鍵盤壞了，「P」鍵失靈。一個上午她都在抱怨「鍵盤不好用了」。至中午，要交文檔了，情急之下她大喊：「怎麼辦？誰來幫幫我？我打不出『P』（屁）來！！！」　　175.一日，公司里有個同事的女朋友生病了。回辦公室後得知，他照顧他女友累得睡在了她的旁邊，於是我說了一句：「身上多了個人，身旁多了件衣服。」（其實應該說「身上多了件衣服，身旁多了個人」）汗……　　176.一MM買了一瓶娃哈哈的什麼奶，見一要好（其實是她喜歡）的男生在埋頭苦學，就走上前去：「這麼用功啊，來，喝點我的奶嘛！」…………其他人，巨！倒！　　177.一女子坐公交車上班。由於時間匆忙，她拿著一袋牛奶就上車了，早飯也在車上解決。車子很擠，一堆人免不了磕磕碰碰，她也被身邊的一個男子擠來擠去。只聽她對那個男子大叫：「你別擠呀，把人家的奶都擠出來了！」這時，車內一片死寂。　　178.初三的時候，政治老師是個剛結婚不久的潑辣MM，講課的時候很爽快，喜歡一屁股坐在講台上講課，字也懶得寫。在講到「社會主義精神文明」的時候，她只寫「社精」，一邊寫還一邊說：「同學們，為了節約時間，我就寫『社精』了，不然有些同學不明白是什麼。」　　179.有一次，和幾個朋友出去吃飯，其中有一個是土家族人。我想起街上經常有少數民族的婦女在賣銀器，就隨口問了一句：「你們那裡有很多婦女出來賣銀的吧？」正在喝湯的一個朋友當時就噴了……我很快反應過來，忙道歉說是「銀」不是「淫」……　　180.因為這學期要考高等數學，學校安排了一個據說有四十年教學經驗的老教師來給大家補課。在講到換元積分的時候，老頭說：「我教大家一個快捷的方法，就是令到A和B這二個之間發生關係。怎麼樣才能令它們發生關係呢？大家看著我，看著我怎麼樣讓它們發生關係。注意，注意，眼睛不要變小，要瞪大一點，教過了就要記在心裡頭，要知道怎麼樣用……」當時是五月份，天氣熱，他總怕學生上課睡著了。男生爆笑。　　181.自從寢室里有了電腦後，大家都裝不同的播放器。鄰床在放一港片時，突然問我：「這不是有兩個音道嗎？怎麼變不過來啊？你的音道是怎麼調的？」我聽後立刻暈倒。　　182.我上高中時，社會治安不好，傳說有逃犯在逃，女同學都要我們陪同回家。一日，課間聊天問女班長曰：「你說，逃犯見了你，是劫財還是劫色？」她答道：「我又沒錢！」爆笑中……　　183.初中歌詠比賽，要求統一服裝。早晨集合時，班主任在講台上大聲說：「沒穿衣服的女生站起來給我看看!」全班大笑~~~~　　184.在大學的時候，我們班的一個MM打籃球，扭傷了腳趾頭，準確地說是腳趾中最大的那個。而在廣東，那個腳趾稱作趾公，所以我們班的男生每次見到她都問候道：「你的子宮（趾公）好了嗎？」……　　185.高中一女生說過：「我走的路比你吃的鹽都多……」　　186.家裡的魚死了，浮到水面，小明大叫：「爸爸浮上來了！！！」　　187.上周末，在「華聯」門前，有個學生模樣的人要我捐款獻愛心。我同學的口袋裡正好只有一百元的票子，一點零錢也沒有了，於是，她脫口而出——「真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了！」(本來她是想說「沒有零錢」的)　　188.小學生到部隊慰問演出，輔導員宣讀一封信，開頭本應是「尊敬的各位領導」，大概看見台下黑壓壓一群人，所以腦子一熱，說成：「尊敬的各位烈士！」　　189.以前我和一同學討論「三國」的時候，我問三國里的武將他最喜歡誰，他站起來，來了一句：「人中赤兔，馬中呂布，你沒聽過嗎？」　　190.回家路上看到一個小攤子賣小烏龜，旁邊還豎了一塊小牌子來招攬生意。只聽我同學認真地對著小黑板念道：「巴——西——小——彩——電！」暈……明明是「巴西小彩龜」呀。　　191.大學時，同學們一起去川菜館「腐敗」，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，一同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說：「喏！豬頭肉！」小姐：「哦……明白了！」從此，此君綽號「豬頭肉」。　　192.初中的時候，有一次，考試結束前，老師說：「請同學們將桌子放在試卷上，就可以出去了。」我狂笑不已，半天，老師和其他同學才反應過來。　　193.有一次和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結果踩到了一個阿姨。本來想說：「對不起！對不起！」結果說成了：「謝謝你！謝謝你！」然後邊聊邊走開了……　　194.我們寢室一姐們也經常犯這些錯誤。因為咱是學中文的，所以說出來的都是四個字。她最經典的是「跳殺自樓」，還有「上騙受當」。　　195.高中的時候，我們班主任說過：「有的同學考數學竟敢不拿尺子，萬一人家題目讓你給三角形畫對角線，我看你怎麼辦！」暈……三角形的對角線？！！　　196.一次，清早上班，單位的幾位職工和老總一起進了電梯。其中一位處長看著老總疲憊的臉龐，討好地說：「老總，你每天都這樣日機萬里，太辛苦了！」（應該是「日理萬機」）結果，辦公大樓笑聲響了一天。　　197.我以前臉上總是有痘痘（醫學上叫做痤瘡）。我想到醫院去看看，拿著挂號單對醫生說：「醫生，麻煩你幫我看看，我臉上有痔瘡！！」醫生當時口眼歪斜，嘴巴張了半天說不出話來，旁邊看病的人全倒了！　　198.飛機降落的時候，聽見空姐用很溫柔的口氣說了這麼一句話：「廁所正在下降，請勿上飛機！」（應該是：「飛機正在下降，請勿上廁所」）　　199.小學班會，最後一項是齊唱隊歌：「我們是共產主義接班人……」老師讓班長起頭。班長清了清嗓子，突然高歌一句：「我們是人——（還拉長音）」全班笑得連下課鈴都未聽見……　　200.高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣。有一次集合，同學校服穿得不整齊，班主任大怒：「沒穿褲子的都給我站出來……！」　　201.記得初中的時候，到長江邊玩。突然有條水蛇游到岸邊，MM在旁邊臉色大變，嘴裡丟出一句：「好蛇一條長啊~~~！！」　　202.有一次，我去吃餃子，老闆說有５塊的，６塊的，１０塊的，問我要哪種。我一脫口就說：「６塊的多少錢？」老闆劇寒……當時臉暴紅……其實我想問的是：「６塊的是幾個？」　　203.高中數學老師上課，講直角坐標系。學生問：「為什麼要這麼建直角坐標？」老師回答說：「我就這麼賤（建），我就想這麼賤（建）。」　　204.大一上VB課時，一同學的機子上沒安裝VB軟體。她突然舉手大喊：「老師，老師，我的QQ打不開！」　　205.我有一同學是雙胞胎，他是哥哥。有個傻蛋同學居然問他：「你弟弟比你大還是比你小？」……邊上幾個同學立即呆住，隨後是一陣爆笑。　　206.上次和朋友去飯館吃飯，點了五個菜，一個涼的四個熱的。等了好久都沒上菜，朋友就問：「我們點了幾個菜啊？」我脫口而出：「四個冷的一個涼的！」暴寒。　　207.「啊，空調裡面還有電梯！」　　208.我有一同學高度近視，為了高考體檢能過關，他就把那張寫滿「E」的測試表背了下來，但還是沒有通過。我們問他怎麼回事，他說：「我看不清醫生的那根指揮棒在哪……」當場暈倒。　　209.上次我蹲完坑回寢室，剛跨進寢室門就聽到寢室同學說：「我真想去嘗嘗死（屎）的味道。」（當時他在看什麼電影）我馬上回答說：「你不早說，我剛剛沖了。」　　210.高中有個數學老師，曾經講過：「雖然這種解法不很嚴密，但在考試時大家如果會用這種方法，未嘗不是一件壞事。」　　211.初中時，夏天天熱，坐在教室最後一排的男生光著膀子上課，結果化學老師一進教室就厲聲說道：「你們男生女生的都不許給我光膀子！」全班爆笑。　　212.有一次，大夏天坐雙層巴士，乘務員拿著麥克風喊道：「天多人熱，大家都別擠在門口！」說完，自己想了想，不對，又改口喊：「人熱天多，大家都別擠在門口！」　　213.我在學校餐廳用餐，打了個菜是清炒黃瓜。我發現黃瓜不新鮮，有點黃，就說：「師傅，黃瓜怎麼發黃啊？」師傅大聲說：「同學，難道黃瓜還是綠的？！！」我無語。　　214.讀高中的時候，飲水機剛流行，學校為了創名聲決定給每個班級配備一台。那天，班主任（男）急匆匆地走進教室，高興地說：「同學們，我們班的飲水機到了！」同學順口問了一句：「什麼牌子的？」老師答：「安爾樂。」當時我們那個寒啊……後來我們知道那台飲水機的牌子是「安吉爾」。　　215.有一次，和同事們在辦公室里說某某某「像農民，土土的，憨憨的，很可愛」，大家都說「是的是的，像農民像農民」，突然電話響了，接電話的同事居然說：「喂，你好，農民！」　　216.某日，我在宿舍里看《穆斯林的葬禮》。同學問：「看什麼書，這麼入迷？」說著搶了過去，讀：「《斯大林的葬禮》。」我頓時笑翻。還沒等我笑完，他又說：「嘿，嘿，作者是雷達（霍達）哎。」其時我們正好在學雷達避碰課，笑得我肚子都疼了。　　217.我小時候寫作文，有這麼一句：「我們的生活是解放軍叔叔用鮮血換來的。」結果我在班上朗誦的時候，讀成了：「我們的生活是解放軍叔叔用鮮魚換來的……」　　218.有一個學生把課文中的「王二小把敵人帶進了八路軍的埋伏圈」讀成了「王二小把八路軍帶進了敵人的埋伏圈」。　　219.我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹葯。有一天我問她：「你葯（要）抹脖子了嗎？」媽媽瞪著眼睛，看著不解的我說：「我還沒有打算自殺！」　　220.上次和朋友一起出去，正好在街上一個櫥窗前看到頭一天單位搞活動時抽獎中的麥兜兒（粉紅豬），就在公交車裡對著朋友說：「快看，我就是那隻粉紅的大豬。」其實我想說「我昨天拿的就是那隻豬」，一激動，害得公交車上的人都看著我！　　221.上中學時，開運動會，我們班的女生沒有人報名。我們的體育委員（男生）很是著急，拿著報名表在班上宣布：「告訴你們，女生聽清楚了，再不報名，就『強報』（強制報名）。」女生憤怒。　　222.有一次，我媽的同學來我家吃飯，吃完了一碗我媽要給她再盛。她說：「你別給我盛了，我不夠」……　　223.有一次，我給同學打電話，對方拿起電話「喂」了一聲，我突然忘記自己是給誰打的電話了，「嗯」了半天，冒了一句：「你是誰？」　　224.朋友聚會，閑聊中說到某人傷心，「眼淚一紅，眼圈就掉了下來。」全場無人反應過來，事後回家笑倒。　　225.有一次，我看上海電視台的《早安，上海》，那個主持人脫口而出說了一句：「廣告之後，不要回來。」看來，廣告是挺讓人煩的，連主持人都受不了了！　　226.一個新來的店員，做每件事都在背口訣。有一位老太太買了一瓶醬油，店員又說：「收您xx元，找您xx元。請問您需要吸管嗎？」老太太頓時暈倒……　　227.剛上小學，還不大認字的時候，我的同桌把「神機妙算」讀成「神雞（機）炒蒜（算）」。　　228.小學時，老師叫一男生背詩，結果一急，他背成「朱門酒肉臭，路有凍死狗（骨）。」全班笑瘋了。　　229.冬天晚上睡覺，電熱毯溫度太高了，就對同學說：「喂，你把電熱毯開到保鮮那檔。」　　230.前幾天，美國打伊拉克那陣子，我和同學要返校。他媽媽說：「火車太慢了，你倆坐伊拉克（依維柯）的車吧。」我倆當場暈倒。　　231.年初，我們一幫人到外地去走親戚，坐的是「依維柯」。回來的時候，上高速之前在路邊停了一會兒。有幾個人以為是長途車，湊過來問。車上靠窗坐的一位喊：「這不是拉人的車，這不是拉人的車！」暴汗！　　232.上初三的時候，有個化學老師長得挺漂亮的。有一天，講「氧氣排水法」，她把「導氣管」說成「導屁管」，全班爆笑！
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