身體出軌和精神出軌哪個更可怕?

身體出軌和精神出軌哪個更可怕 來自遇見張小嫻 14:58

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前幾天,看《一夜迷情》有些感觸,電影內核拷問了一個情侶間很終極的問題,身體出軌和精神出軌哪個更可怕?

擁有穩定工作的邁克和自由作家喬安娜,是一對外人看來很恩愛的年輕夫婦,兩人是大學同學,畢業後結婚,住在紐約,生活安逸。但彼此都做了一件對婚姻不忠誠的事,邁克的新同事羅拉有些喜歡他,在出差時兩人春風一度。

而在此期間,喬安娜偶遇了自己曾深愛過的男作家艾力克斯,他們相談甚歡,在一頓略正式的晚餐後和衣而睡。

《一夜迷情》喬安娜和曾經深愛過的舊情人

艾力克互相傾慕也僅止於相擁而眠

二人沒有越過身體防線。電影的結局是,心生愧疚的邁克趕回家裡,發現了說自己沒怎麼外出的喬安娜躺在地板上的高跟鞋,這側面證實了妻子在說謊。

之後彼此望了一眼,畫面跳到字幕,電影戛然而止,給了我們無限的想像空間,兩個人是否會坦白自己昨晚的遭遇,還是裝作什麼都沒發生繼續過完一生,誰也不知道。

在彼此相愛,並不是感情破裂的前提里,我想聊一聊出軌這件事。

喬安娜忘不了興趣愛好相同的艾力克斯,並留有他的照片,在遇到之後忍不住的笑,吃飯約會時也有各種情侶之間才會有的眼神和默契感,當然,她知道界限,也被客觀不斷提醒,自己不應該越雷池一步。

所以,她只是在什麼都沒做之後,回到家裡換了睡衣,坐在飄窗的位置默默流淚。

或許她在愧疚,或許在為自己不能和最愛的人一起感到哀傷,不論哪一種都是對邁克的冒犯。

當然,邁克的身體出軌顯得更不討好。這就像有了確鑿的證據一樣,連談原諒的想法都顯得是奢侈。

自古以來,出軌者恆有之,並不是到現代才有的先例。所以,已出軌是大前提,原不原諒才是我們想要討論的主題。

我經常在一些情感帖子里發現這樣的問題:

「她/他出軌了,我要選擇原諒嗎?」

這也分三種情況:

第一種:一夜情、約炮,初衷是尋找刺激。

這種屬於新鮮感作祟,像前面提到的邁克和新女同事就屬於這個範疇。他們彼此之間肯定有眼神上的交流,舉止比一般人親密。但結果也很明顯,邁克迅速感到愧疚,一下子想要退回到原本的生活中。

《一夜迷情》丈夫邁克難抵美麗女助手羅拉的誘惑

他認識到了自己的錯誤,並想要彌補它。這種級別較輕,容易獲得原諒。如果不是那種以出軌為底線,一旦超越沒有半分商量餘地的情侶,上述情況會有酌情處理。

當然,不原諒也是一種正確選擇,每個人的心理活動不同,有情感潔癖的人,大抵會想「我可以包容你在生活方面的懶惰、小氣甚至無理取鬧,但不允許你對我有一絲一毫的背叛和欺騙。」其實,這也是很多年輕情侶之間的隱形條款。

第二種:對方身心都出軌。

這種等級已很重,根本不必再多做考慮,選擇不原諒,並快刀斬亂麻反而是善待自己。

不原諒的人也有兩種反應,第一類是乾淨利落型,抓到對方劈腿,立刻收拾東西,離開對方的生活;

第二類是心思細膩有仇必報型,之前很熱的日劇《我的恐怖妻子》真理亞就是典型案例。

她家境優渥,氣質高雅,深愛自己的丈夫。但對方出軌了咖啡店女同事,兩個人還設計殺死她。真理亞雙商很高,反而利用局勢在合適的時機讓丈夫和他的情人嘗到了苦果。

《我的恐怖妻子》為了報復丈夫對自己的背叛

女主真理亞籌划了絕妙的復仇計劃

真愛這種東西,並不是說我嫁給了你,咱倆就是真愛。有時候,就是會出現娶了一個好女人,但她不是怦然心動的那一個。

這種情況真出現時,要是有擔當就果斷一些,不耽誤彼此,不站在情感高地,讓對方該補償補償,該道歉道歉,該遭受譴責就遭受譴責,但不必讓自己不舒服。這不是原諒出軌者,而是離開一個不愛自己的人。

第三種:身在曹營心在漢,他可能既沒打算捨棄家庭,又想要跟情人耳鬢廝磨。

這種情況比較棘手,屬於重度不忠,品行不端。

原諒和不原諒的風險需要一一列出來,給自己留足退路。有時候婚姻靠不住,不是因為對方辜負了自己,也有可能是因為自己根本沒有考慮清楚婚姻的實質。

兩個原本陌生的人組成家庭,彼此之間的了解和信任需要培養,如果對方給予的信任不夠,那何必自欺欺人呢?而且,一個不打算回歸家庭的人,要麼個性優柔寡斷要麼城府很深,這兩種人都不是良配。

女人要學得聰明一點,發現了問題就及時止損。不原諒並不是不對,這世界上有些事情,不是對方道歉,我們就應該說沒關係的。

關於出軌,去年有一個瘋傳的數據:2016年7月29日《事實說》推出了一份調查問卷:「說實話,你出過軌嗎?」

通過網路傳播與發酵,於8月4日共回收有效問卷7萬份,得出了一些結論,其中:男性佔比60.7%,女性佔比39.3%。

這比例之高,超出很多人的想像。當然,從全球範圍看,出軌一直是高熱話題,法國、美國都有類似調查數據。

這可能也是導演拍攝《一夜迷情》的原因吧,他想要用電影的形式討論這個話題。在他的語境中,出軌分為精神出軌和身體出軌。

精神出軌方面,談的是感情,涉及愛和不愛。當對方都已經開始變心了,那原諒的意義何在?如果我原諒了,他就真的能抑制住對對方的感情嗎?

或者說,精神出軌其實只是他們在一起的第一步吧,如果有條件並兩個人都決定有所放棄時,那自己就是被放棄的那部分。

他們可能會很快整理好彼此的生活,走到一起。

不要小看了精神出軌的威力。人心不受控制,可彼此生活在一起時的感受力還起著作用。精神出軌的一方,內心蠢蠢欲動,像個伺機而動的野獸,將趁伴侶不備,一口咬斷曾經珍視的感情;

或者當我們察覺到他愛上了別人,那自己可能會逐漸抽離對他的愛,並因此喪失愛的能力,靈魂變的乾涸,成為為某段有名無實感情的傀儡。

身體出軌方面涉及性,包括人性和品性。張愛玲在《色戒》里寫到:「到女人的心裡的路要通過陰道。」這句話堪稱驚駭世俗了。

我個人的理解是,一個女人願意跟某個男人上床,那說明她至少對對方有好感。上過床,兩個人的關係就有所不同。多多少少會留下些什麼,但這不是值得唯一信奉的話。因為人和人的感情,並不只有性。

有些人就算上過床,也有好感,但也不會選擇在一起。這就是人,複雜而矛盾的人。我們所考量的範圍,有人性的寬度,也有人生的廣度,它涵蓋精神和物質,包羅萬象,並不是簡單的性所能決定的。

所以,身體出軌其實相較精神出軌更容易被原諒,它無關愛和動心,更多是腎上腺素作祟。生活中有人選擇原諒,兩人相安無事,結婚生子;也有「寧為玉碎,不為瓦全」的分手或離婚者。

很多文學作品,或者影視作品,都會涉及此類題材,而明星們的娛樂八卦更是給這類故事增添了熱辣的滋味。

有人盤點過婚內出軌者,他們伴侶各自的反應也很有意思,有人選擇背鍋無限期退出娛樂圈,有人說「男人嘛,回家就好」,也有人選擇和對方一別兩寬,這就是現實生活中出軌者的不同結局。

我時常會問自己,如果真的結了婚,自己還會不會愛上別人?如果愛上了怎麼辦?

而愛情本質上,是選擇了一個在自己生命中無可替代的人。如果我們一開始就把這一點想清楚了,把這一步走好了,那麼接下來遇到出軌的可能要小得多。

生活本來就浮躁,人性也多變。但選擇的基礎是「我願意,我承擔,我坦誠,我能」,那麼基於這一點,人不能用「男人都會犯的錯誤」來搪塞一切。

女性遇到這類問題時,也需要考量清楚,到底能承擔到什麼程度。有些人看得開,是刺能吞下、忍住,但有些人眼裡揉不進沙子,就不要用傷敵一千自損八百的方式選擇原諒。

出軌多少有些背信棄義的意思,對於這種人,心慈手軟等同於自殘。當然,感情的事,如人飲水,冷暖自知。

前段時間喧囂塵上的李小璐事件,就是一個很好的例子,所有人都手撕出軌者,但當事人一個站出來說相信,一個後期避而不談,一個人人喊打已經不見蹤影。但他們的生活還在繼續,我們的也是。

但不論是身體出軌還是精神出軌,一旦你遇到被出軌,方法論只有一個:

要麼當機立斷,一拍兩散;要麼考慮清楚,能接受到什麼程度。別糊裡糊塗,成了出軌者的犧牲品。

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精神出軌和身體出軌,你更容易原諒哪一種?為什麼?

本文經遇見張小嫻?轉載發布,已獲作者授權。

作者:沈十六,青年作家,《哲思》雜誌彩版專欄作者,已出版《努力,是為了不辜負自己》。公眾號:十六赫茲,ID:xie-shenshiliu

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