戀愛OR婚姻，幸福離不開一致的價值觀

06-02

「我的婚姻為什麼離幸福那麼遠？」「為什麼我總遇不到對的人？」在微信公眾平台上，向我提這類問題的朋友有很多，而我總是首先反問他們一句：「你自己想要的生活是什麼？」同時我還反覆告訴大家一個觀念：「結婚，要找和自己價值觀接近的人」。

最牢靠的婚姻關係，不是怦然心動、風花雪月，而是思想深處的價值觀一致，二人對生活要有共同的期許、共同的目標，乃至兩個人的外在條件（教育和成長背景、原生家庭關係模式等）的匹配。婚姻不是找最讓你心動的人，而是找最適合自己的人。

說到蔣介石，大家立即會聯想起第一夫人宋美齡。但在宋美齡之前，蔣介石曾有過一次婚姻，原配是一個大美女，名叫陳潔如，兩人的婚姻維持了整整7年。據說蔣初見陳時便迷上了她，並對她展開瘋狂追求，最終抱得美人歸。但蔣介石是何等的野心，他想要的生活並不和尋常人一樣。因此，當遇到宋美齡之後，這個更有力量助他功成名就的女人便成為了他的新目標。

（至死都對蔣介石念念不忘的陳潔如）

蔣介石為了他的大好河山決定與宋美齡聯姻，讓陳潔如避走異國他鄉。陳當然百般不願意，但也無可奈何。蔣介石為了說服她，發誓稱5年後即與陳潔如恢復關係，與宋美齡僅僅是政治婚姻。豈料蔣宋二人的這段婚姻卻穩如泰山，一直相守到老。他們既是夫妻又是戰略盟友，價值觀和人生目標都趨於一致，又有何理由使關係破裂呢？而陳潔如則終身未再嫁，從22歲離開蔣介石到65歲客死異鄉，用了整整40年的時光來悔恨當初。

名人的婚姻如此，普通人的婚姻其實也毫不例外。在這個婚姻自由的時代，幾乎所有人的婚姻都是自己選擇的，但為何那些信誓旦旦走進婚姻殿堂、期待能與愛侶百年好合的年輕人，在婚後卻無奈感慨理想與現實之間的巨大落差，甚至有的人因為失落而背棄誓言頻頻出軌，有的人則因為對婚姻生活感到絕望而提出離婚。問題到底出在了哪裡？

是價值觀的鴻溝使兩個曾經相愛的人越走越遠。

價值觀是什麼？是操縱我們每個人命運走向的那雙看不見的手。一個人的長相別人很容易看清，他的靈魂長什麼樣子，離他最近的人卻往往看不清。非但別人不清楚，我們自己有時候都不知道自己想要什麼！又有幾個人能確鑿地說出自己的人生追求、自己秉承的價值觀念究竟是什麼呢？

今天的社會人們活動半徑空前擴大，無處不在的網路、四通八達的交通，讓越來越多不同地域、不同階層、不同家庭的男女有了更多機會相識、交往、相愛。有些情侶相識很短時間便互定終身，在熱戀階段即匆匆走進圍城，婚後才發現兩個人方方面面都存在巨大差異，想法、心態、態度等等都不一樣，像是兩個陌生人生活在一起。

　　舉一對普通夫妻的例子：女方是北京人，28歲，在一家大公司做高管，待遇較好，經濟和觀念都較為獨立，有車無房，消費習慣大手大腳，性格比較強勢。其父母是工程師，待遇較好。男方29歲，由南方來到北京打拚，普通公務員，由父母資助買了車、房，收入低於女方，愛好運動，父母教師，待遇偏低，獨生子女，父母較為寵愛。消費觀是只買生活必需品，典型經濟適用男。

　　結婚之前，男女雙方父母均不看好這段婚姻，女方家庭認為自己女兒工作能力強、各方面爭強好勝，男方是過日子的人，能力不太強，將來很可能滿足不了女兒對生活的種種期待。男方家庭則認準這是個敗家媳婦，男孩必定變成「妻管嚴」。但無奈這對小情侶如膠似漆，老人們只能勉強同意他們結婚。

　　婚後，兩個人的矛盾逐一暴露，價值觀方面的碰撞特別大。北方女孩都比較大氣，這個女孩也同樣，花錢不計較小錢，請朋友吃飯從不AA，自己買東西，只要買得起，喜歡是第一位的。而男孩是典型的南方男孩，再加上是公務員收入不高，算得更是比較細。有一次回請朋友吃飯，男孩堅持要在家裡請，因為在外面請客消費太高。女孩覺得平時工作太累，周末難得清閑，還要在家大宴賓客，實在沒有這個精力。兩個人因為這件事爭執不下，情緒激動之餘，把「新仇舊恨」都一起翻出來吵了個夠——

　　比如，兩個人一起逛街買衣服，男孩從來都先看價碼，高於他心理承受範圍的一概不看。女孩覺得這個舉動太過小氣，心生輕蔑。女孩收入高，給自己家裡花錢向來慷慨，給自己媽媽買皮包幾千元也不會心疼。但是她從來不主動給婆婆買東西，男孩對此耿耿於懷，他堅持認為女孩掙的錢就是家裡共同的錢，對兩位媽媽必須公平。而女孩則認為自己的媽媽本來就是高消費，她送媽媽的東西需要符合她一致的消費水準。而婆婆的審美和消費水準一直不高，她無需為所謂的公平額外付出自己的薪水。

　　再比如，女孩能力較強，做事總有目標，定下目標就堅決執行。男孩則較為自由散漫，想法不太切合實際，做事情不能夠有始有終。考證、考職稱，女孩總是能夠如願以償，男孩則一一敗北。女孩抨擊男孩意志力差胸無大志，男孩說我只是為充實自己，何必像你目的性那樣強？

像夫妻關係這樣密切的關係，兩顆靈魂赤裸裸地面對，如此近的距離，一切觀念上的差異都無可避免地短兵相接。果然，度過愛情保鮮期的這對小夫妻，彼此都開始看對方不順眼：男方認為女方不尊重自己及家人，女方則認為這樣的男人毫無鬥志，和他一起生活太過窩囊。

由此可見，愛情稍縱即逝，價值觀的力量卻影響深遠。生活伴侶是要和自己一輩子的，一輩子那麼長，不清楚對方的價值觀就走進婚姻，實在是冒險！要知道，人都是無法勉強別人的，更不能要求對方服從自己。公說公有理，婆說婆有理就是這個道理。就拿上面這對小情侶來說，我們能說這個女孩絕對正確嗎？能說這個男孩絕對正確嗎？都不能！就像蔣介石和陳潔如，誰又能辨別他們兩人孰是孰非？

價值觀很少有絕對的對與錯，我們每個人都有追求自己認為幸福的生活的權利，而每個人心目中的幸福是不一樣的。既然你很難改變別人，那麼，何不在一開始就找一個和你價值觀接近的人呢？

事實上，除性生活外，夫妻間一切的不和諧皆是由觀念衝突引起。因價值觀不同，導致夫妻間對同一件事看法產生分歧，進而引發爭執。無論是婆媳矛盾、金錢觀念、消費觀念、子女教育、忠貞觀念……概莫能外。即便是性生活，排除生理原因外，對性生活的不同認識也會引發爭執——有些人把性看作夫妻生活必不可少的樂趣，有些人則將其視之為維持婚姻不得不盡的義務。

因此，我一直主張年輕人不要因為激情就決定結婚，一定要相處較長時間，最好度過兩至三年的愛情蜜月期以後。待激情消退，你完全看清眼前這個人的優缺點，完全了解自己對感情的需要，可以設想兩個人實際生活在一起可能出現的問題。此時，如果你仍然願意和他（她）共同生活，仍對兩個人的未來持有實際又美好的期待，這個時候，你們才適合走進婚姻殿堂。

即便價值觀接近，世界上也不存在最適合你的人，任何由情侶變為夫妻的兩個人，若想始終維持良好的親密關係，也仍然需要磨合。磨合是婚姻中必不可少的一環。但價值觀衝突較大甚至對立的夫妻，則很難通過「磨合」解決掉每個人自幼建立起來的價值體系。

價值觀的屬性是非常牢固的，它是某一個人之所以成為他而非別人的原因，價值觀也是人生的目標。人們用價值觀來解釋和克服人生中碰到的諸多苦難。所以，如果夫妻二人對某一事物(或事件)的理解和解釋存在很大分歧，雙方均無法想像對方的世界，那麼，他們無論多麼努力，有時也很難以達成共識。

認識到對方與自己價值觀抵觸，卻抱著改變對方的目的繼續「磨合」，這是一件耗時耗力卻多半勞而無功的事情。重塑他人的價值體系是一項浩大艱巨的工程——不要說我們這些尋常人等，就算是世界最頂尖的心理學家和思想家也不敢保證可以重塑任何人的價值觀，否則世界大同早就實現了。

價值觀差異越大，夫妻矛盾越多，如果不能保持理性溝通，不能換位思考，必將積累互相之間的怨氣和敵意。當矛盾的深度和廣度超過任何一方的承受底線，婚姻就會發生嚴重危機，乃至崩潰。這個過程不再是「磨合」，而是「折磨」，會給人心靈帶來巨大傷害。

所以，婚姻一定要選擇價值觀一致的伴侶，彼此能有談得來的話題，能夠相互幫助、相互尊重、相互欣賞，共同成長。婚姻的紐帶不是金錢，不是孩子，而是兩個人心往一處走，眼光朝向同一個方向，彼此成長、成全。試想，人若不同心，又豈能同行？所以，婚姻能否保全，並不是衡量婚姻得失成敗的唯一標準，一樁為孩子勉強維持的低質量婚姻，給當事人帶來的卻常常是難以言表的痛苦。真正衡量婚姻成功的標誌是：兩顆相近的靈魂在歲月中相互陪伴、支持，兩顆心相互交融，兩個人在生活、事業及美好的事物方面都和諧默契。」

如果你尚未結婚，正在挑選對象，那麼，最好不要在和自己相差太大的人身上白費功夫。努力尋找一個價值觀和你接近的人吧，但一切的前提是：你首先要了解自己，認清你自己想要的生活，傾聽內心的聲音。當你認清自己的價值觀和行為準則後，所有決策就輕而易舉了——而這，恰恰是最難的哲學命題。