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【失戀了,心真的會痛!】-

在戀愛中,如果有一方覺得是被分手、被背叛、被拋棄的,往往都會說自己「失戀」了。失戀就好像經歷一場精神上的重感冒。雖然總是安慰自己「時間是解藥」,但當你再一次走在你們一起走過的街上,去到你們常去的餐館,你總會忍不住想起Ta,過往的快樂讓此刻的你更加痛苦。

心痛真的是一種「痛」

有一萬首失戀的歌曲都會唱到「心痛」,那麼,心痛真的是一種痛嗎?神經科學研究表明:是的。

首先,失戀是一種典型的社會拒絕(social rejection)行為,即一個個體被有意地排斥在某種社會關係或互動之外。2011年登載於PNAS的研究對在感情上遭受拋棄、拒絕的人進行了實驗,表明在被拒絕的同時,他們的大腦中控制肢體疼痛感覺的區域同時也變得十分活躍。也就是說,當你感到高強度的社交沮喪時,你的身體也正在感受著真實的疼痛。

有人說「戀愛就像吸毒」,而研究確實證明,當人們處於一段戀愛關係中時,大腦的活動狀態與處於藥物上癮的狀態十分相近;此時,戀愛與其說是一種特殊的感情,更像是一種有目的性的動機。這也解釋了為什麼當人們在失戀時,常常無法用理智控制自己的行為——這就如同戒除毒癮一樣困難。

因此,當你看到朋友失戀時,請明白:Ta是真的處於一個精神和身體上都十分脆弱的階段。從失戀中走出來,是一項既需要自身努力,也需要他人支持的艱難課題。

但失戀也並非有百害而無一利。有調查表明,70%的人在走出分手之後表示分手給自己帶來了個人成長,58%的人認為結束一段感情給自己的帶來了積極情感,只有31%的人認為失戀只給自己帶來了負面情感。因此,正確應對失戀,每個人都能夠化危機為轉機,讓它幫助你成長。

重建自我:最關鍵的一步

當人們處於一段戀愛關係中時,人的自我認同(Self Identity)——即你對自己是一個怎樣的人的理解——會受到戀人的極大影響:你經常會依賴另一方來定義自己。因此,當戀愛關係破裂時,你的自我認同就會受到立刻而持久的衝擊,你將會疑惑「沒有了對方的自己應該是怎樣的一個人」,甚至產生「沒有了Ta,我就不完整了」這樣的想法。研究也表明,這種自我定義的缺失是造成分手後情感崩塌的根源之一,具有獨立的自我感知,是重建心理健康的關鍵。

重建自我認同的第一步,是控制自己對前任的感情。研究表明,當人處於一段非回饋性的感情關係中,即只有單方面在進行情感付出時,付出的那一方的自尊水平會顯著降低。自尊是自我認同的重要部分,如果你們所處的關係是不平等的,會影響你在這段感情中的自尊;而當你們分手,對方已經放下,你卻對前任余情未了時,你也無法跳脫出兩人之間的關係,來重新定義自己。

一般來說,當你終於走出對前任的痴迷之後,會經歷一段「打雞血」的時期,你會渴望能夠快速重建因情感被拒絕而被打壓的自尊。這也是為什麼,很多分手後的人都會更加全身心地投入工作,或者敢於嘗試分手之前缺乏勇氣去做的事情。比如,一些人會在分手之後常常選擇過度購物、整容——通過提升自己的外表來重建自信。

除了通過多種方式重建自己的自尊與自信,與他人傾訴也是另一項被實驗證實的恢復手段。所以,不要抱怨你失戀的朋友總找你訴苦,或者害怕觸到對方的痛處,幫助你的朋友走出失戀的最有效方法,就是不時地問問Ta的情況如何,或者讓他們回憶那段結束了的愛情。研究表明,與他人談論失敗的戀情,能夠幫助當事人重新定義自我,同時更多地關注到自己已經取得的進展。在這裡,還有一個觀察的小竅門:作為聽眾,可以通過對方的敘述中「我們」一詞的使用,來判斷當事人的恢復水平——使用次數越少,說明復原的效果越好。

但也需要注意:只有當失戀者本身沒有顯著的抑鬱或神經質癥狀時,頻繁地詢問其心理狀態才能提升其幸福感;相反,對於本身既有抑鬱或神經質癥狀的失戀者,過度詢問只會適得其反。

自我同情水平:決定你的復原周期

同樣是面對失戀,有的人似乎需要很長的復原周期,而有的人則很快就滿血復活。這與人是否堅強無關,關鍵因素是,你是否具有足夠的自我同情。

所謂自我同情(Self Compassion),是由三方面的心理特徵組成的綜合心理建構:

自我友善(Self Kindness):對自己寬容相待,當不好的結果發生時,不過分責罰自己;

意識到自己所經歷的是全人類普遍經歷(Shared humanity)的一部分:承認沒有人是完美的,承認無論得失,都是歷史長河中正常的浪花。

正念(Mindfulness):擁有情感上的平靜,避免長時間陷入痛苦情感中無法自拔。

通過以上三點,在經歷沮喪的事件時,自我同情水平較高的人就能避免讓自己過分沉溺於負面想法中,對自己的行為給予更多的理解,並更能接受高潮和低谷都是人生經歷的一部分。

一位高自我同情水平的人可能會這麼描述自己正在經歷的情感:「這就是最近發生在我身上的事情,我覺得應該是這段時間發生得更頻繁一些……我會告訴自己:我並不是唯一一個正在經歷它的人。」

相反的,一位低自我同情水平者可能會這麼描述:「我不知道自己要怎麼承受這件事。一切都是我的錯,是我把他推開的……我曾經那麼需要他,現在仍然是……我都做了什麼?我知道,一切都是我的錯。」

可以明顯看出,第二段文字帶有強烈的自我審視,並且極度缺乏對自己的友善和理解。具有這種心態的失戀者,需要更多的時間才能走出陰影。

因此,想要從根源上解決自己身處情感碎片中的苦惱,就要從自身出發,停止痛苦的自我審視,更重要的是接受這樣的觀點:痛苦也是人類經驗中的一部分,失敗的愛情是每個人成長道路上的必修課。

快速止痛的Tips

1. 明白並且接受你將要經歷很大的情感起伏,這與「是誰提出了分手」無關。

2. 照顧好自己:保證每天有足夠的優質睡眠,健康飲食,保持鍛煉。

3. 避免過量飲酒、嗑藥或報復性性行為;不要跟蹤或者威脅你的前任。

4. 與那些能夠給你積極情感支持的人相處。不要害怕去尋求專業的心理援助,不要將自己封閉起來。

5. 個體身份的迷失,是復原過程中十分自然的部分。不要恐慌於自己不像從前的自己。

6. 重建個體身份,重新去發掘,沒有前任在身邊時你是一個怎樣的人、你喜歡做什麼事。

7. 將注意力集中在分手積極的意義上,比如能夠重拾你的愛好。多關注積極的情感,如自由、情感的解放、樂觀和自主性。

8. 通過寫作或者傾訴,練習清晰地表達你深層次的思緒,描述你對戀情結束的樂觀情感。

9. 不要害怕重新開始一段戀情,但一定要確定,自己不是為了逃避前一段失敗的戀情而貿然開始。

10. 如果你的前任開始了新戀情,給予他們適度的空間和尊重。Ta曾經是一個對你意義非凡的人,所以你應該像對待其他朋友一樣對待他們,並祝福他們擁有幸福。

11. 失戀過程中,很多情緒都是自然的神經系統反應,你能做的其實並不多。明白並接受這點。

12. 給自己足夠多的時間。

「每一段痛徹心扉的付出,都是珍貴的禮物。」讀完本文,你可能會發現,要想擺脫失戀的痛,關鍵點並不在對方,而在自己。祝本文的讀者都能在明白將永遠與自己的過去相連的同時,也能懂得掙脫過去的枷鎖,與自己和解。

(本文來自互聯網,不代表一點資訊的觀點和立場)


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