給天堂媽媽的一封信

　媽媽，你還好嗎？女兒很想你！想知道此時的你會在哪裡停留。　　今天下了整整一天的雨，是入夏以來北京下的最長的一次雨，你知道我一直都是很喜歡下雨的天氣，這樣可以給自己一個理由讓自己懶散的躺在床上，聽著歌，看著雜誌。夜晚提著電腦冒雨走在回家的路上，好冷，感覺很孤單，突然有想淋雨的衝動。於是，把電腦送回家再次出來投入雨的懷抱，雨點肆虐的打在我的臉上身上，街道沒有人，我大聲地喊叫著，長期以來終於得到一個發泄，這個發泄等的太久了，瞬間說不清臉上留下的是淚水還是雨水。　　媽媽，我一直以來都想搞清楚天堂到底是什麼樣子，不知道給您和爸爸燒的別墅住了沒有？燒的車開了沒？燒的紙錢收到了嗎？能否買到你們想要的東西，在人間拼搏了一輩子在那邊能否過上好日子，想知道那邊真的就沒有煩惱，沒有憂愁，活的自由自在嗎？看了看此時的時間和日期，30日的九點四十分，猛然發現您已經走了整整50天了，50天的陰陽相隔讓我感覺象過了半個世紀那樣漫長，50天前的九點四十分，不知道您在做著怎樣的掙扎想脫離死神的束縛，可最終沒能逃過這場浩劫棄我而去。　　這幾年，你知道我們是怎麼過來的，爸爸不在的日子，您用堅強的意志和瘦弱的身軀支撐起了我的整個天空，給我足夠的關愛，我們在精神上互相攙扶，彼此珍重彼此，你告訴我，你要為我去好好生活，不傷心不難過，讓我也要為你好好愛護自己。我們堅守著彼此的承諾，走過風風雨雨的每一天。可是我們還沒有完全從喪父的悲痛中走出來，你又棄我而去，無疑又給我雪上加霜，給我一次重重的打擊。從此，我的天空陰雨綿綿，看不到太陽，天塌了、心空了、人垮了、沒了方向，不知道我活著還有什麼價值，還有什麼追求，更不知道老天和我開的是怎樣的一個玩笑，讓你和爸爸都離我而去，讓我在這世上沒有家，沒有爸媽的呵護。當我面對您的垂死掙扎時，當我看到你強烈求生慾望的眼神時，做兒女的又能替您做什麼，我慌了，亂了，我阻止不了黑白雙煞過來取命，更不能和強悍的命運做鬥爭。太殘忍了，只能眼睜睜看著您生命一點一點的逝去，卻不能作任何事，心痛得幾乎要窒息，那時才懂得了什麼叫欲哭無淚，什麼叫錐心刺痛。　　出殯前，我哭得死去活來，昏天黑地後，仍然不相信您已經走了，可是我又怎能面對冰櫃里您的軀體，好想過去把您扶起來，告訴您冰櫃里很冷我們回家去，於是我瘋狂似的跑過去：媽媽，讓我在看看你，讓我在抱抱你，讓我在最後一次給您洗洗臉，梳梳頭，讓我在最後一次撫摸您冰涼的手，讓我的眼神在最後一次散落在您身上的每個角落，您感覺到女兒溫暖的目光和殷切的期盼嗎？您感覺到了家人的不舍嗎？您的靈魂看到了我們母女的相擁而泣嗎？摸到了您的臉，好涼，四肢已經僵硬了，那麼就讓我們靜靜的抱在一起，讓女兒給你取暖，讓我們互相傳遞母女之間的氣息，就像小時候你摟我在胸懷的一樣。時間一點一點地過去，親人們過來把我一次次的拉走，我又一次次的撲過來，我怎麼忍心把你獨自丟在這裡，我又怎能忍心讓你獨自闖鬼門關，沒有女兒在你怎麼能開心，你說過你這輩子最大的福氣就是有我在你身邊。我聽不進去所有人勸慰的話語，堅決不離開你冰冷的身軀，明知道你進了煉屍房就在也看不見媽媽了。我就這樣抱著你，慢慢的我的身體冷了，渾身抖了，心顫了，沒有什麼知覺，被親戚強行拉開後，無助的目視著你被眾人推走。我無淚、無奈、無語。　　殯儀館外，我們目不轉睛的看著濃濃的黑煙，知道你的身軀已經慢慢消失，我們把你平常喜愛的衣服也隨之放在火里燒著讓你帶上路，女兒也給你買個大紙牛，就是為了讓你累得時候騎著它走，不知道過了多久，你被帶出來了，是一堆骨頭，我驚惶了，心痛得要死，怎麼也不會相信，一剎那間，在這世上連你的身體都見不到，活生生的人最後就只有這一堆骨頭。從此以後，我們母女天地相隔，陰陽難見，不知道此時你的靈魂在哪裡漂泊，不知道你還記不記得回家的路，不知道你是否見到爸爸和姥姥了。我們把你寄存在了採光很好，進門就能看見的三樓閣樓上，只為三樓是和我們家的樓層一樣。　　再次見你是燒三天的時候，我去接你的骨灰盒，越接近你，我心越慌，腳步越凌亂，想迫切見到你，可見到你我心絞痛又犯了，站在你的面前痛得要死，你依然用慈祥的眼光看著我，一如從前的歲月。如果能交換我願意用我的生命來和閻王爺做個交易，把你換回來。如果可以典當，我願意典當我二十年的光陰來換取你重新來到世上一時的快樂，可以嗎?我又該去哪找這樣的典當行，嗚呼，強悍的命運讓我無力抗衡。離你而去的時候，我千萬般不舍，我一次次的回頭看你，撕心裂肺的痛再次襲來，把你放在狹小的骨灰盒裡，又和那麼多不相識的鬼魂在一起，你肯定會不習慣。　　帶著對你的眷戀和喪失你的痛苦回到北京，儘管朋友都來勸慰，依然感覺到很孤單很無助，沒有心情去工作，想好好休息一段時間了，太累了！朋友們真誠的話語很溫暖，可是對於身在其中的我來說沒什麼作用，在他們面前看不到我的眼淚，我知道哭不能改變什麼，那麼我何苦讓朋友們和我一起去難受，所以他們驚訝於我的堅強，驚訝於我一個女孩子所承受的一切，他們以為我回來後會大哭大鬧，萎靡不振。可是，媽媽，你是知道的，不是我太過堅強，只是沒有一個結實的肩膀讓我依靠，沒有精神支柱讓我去依賴，逼得我不得不獨自面對這一切，不得不堅強。　　媽媽，前些日子，我夢到你和爸爸一起在夢裡給我操辦婚禮，很清楚，很真切，你們很開心的笑了，我也笑醒了，我知道你們仍然惦記我，我仍然相信人死後是有靈魂的，也相信你們會經常回來看我。媽媽，您還記得嗎？您有病前我給你發條**告訴你我想你了，而你也給我一個長長回復：「你想媽媽也不能老在媽媽身邊呀、兒女長大了分開是正常的、這就象小鳥大了長翅膀是要飛走的、你要學會磨鍊自已在暴風驟雨中求得生存的毅力、學會生活、走自己的路、媽媽不能陪你走多遠、媽媽祝你能找到一位稱心如意的、體貼你照顧你的人生旅途中相伴相守一輩子的伴侶、這是媽現在最大的心愿。」沒想到這個竟是您給我的最後一個**，也算是最後的遺言。是的，我要幸福，我一定要您看到我幸福，有您和爸爸在天堂的祝福，我沒有理由不去幸福。　　媽媽，女兒堅強太久，心有些疲倦了。人生最大的悲哀就是子欲孝而親不在，以後聽不到你關心的話語，看不到你慈祥的面容，心情不好也沒有人會像您一樣靜靜的聽我發牢騷，看我去哭去鬧。從此以後，女兒不能在你們身上盡孝，滿腹的孝心卻不知道怎麼送出去。我知道當我想起你和爸爸的時候，你們早已在某個角落裡溫柔的注視我，正如夢裡您不斷撫摸我的頭，喃喃的告訴我：「寶貝，要學會堅強，媽媽不能陪你多久，要找個愛你的人好好生活，要讓自己開心幸福。媽媽在另一個世界依然為我的寶貝女兒祝福。」每次這樣的夢出現，我都會哭著醒來。對你們我有太多的不舍、太多的眷戀，對人生我有太多的無奈，唯獨能為你和爸爸做的就是天天祈禱神，讓神能夠寬恕你們的罪過，帶你和爸爸的靈魂遠離陰間的懲罰，帶你們去天堂，據說那裡沒有痛苦，沒有傷心，是個極樂世界。　　好了，媽媽，淋雨時間太長了，不想讓你們看到這個狀態的我，在你們的心裡，我依然是那個堅強、懂事、孝順，不懂得去頂撞你們的好女兒，我依然會用盔甲把自己包裹起來，不讓自己受傷，也會讓自己的心靈找個美好的歸宿，以慰籍你們在天之靈。要回家了，我卻不知道我該去哪，哪又是我的家，以前你在哪我的家就在哪，現在你不在了，我的家也不復存在。　　拭去臉上的雨水和淚水，彷彿聽到了您的嘆息聲，轉身望去原來是自己心一片一片碎在地上的聲音。　　你出生的時候，你哭著，周圍的人笑著；你逝去的時候，你笑著，而周圍的人在哭！一切都是輪迴！！！我們都在輪迴中。　　媽媽，期待與你在那個空間的匯合。
推薦閱讀：