「愛情變成了親情」是婚姻里最大的謊言!

01

問父母同一個問題:你能說說另一半的優點嗎?

婚姻5年,兒子4歲的A說:你這個問題有點好笑啊,優點?我怎麼不知道我老公還有優點?!

婚姻7年,女兒5歲的c說:缺點倒是一大堆,又懶又自私,還大男人主義。

婚姻3年,2個孩子的E說:我老公就是典型的甩手掌柜,家裡從來不管的,在外也沒賺什麼錢,還整天不著家,天天說搞投資談項目,他媽反正也由著他。有時候讓他管管孩子,他還抱怨我沒做好,這樣一個人還有優點?

婚姻10年,兒子9歲,離異爸爸F說:我前妻其實人還是挺善良的,就是脾氣大,很不會說話,跟我媽就像仇人,也不會打扮,我常年在外,一年回不了幾次家,回家必吵,受不了就離了。

然後第二個問題是:你們還有愛情嗎?

統一的答案是:婚姻是愛情的墳墓,我們現在就在墳墓里掙扎。

如果非要說點什麼,就是:愛情變成了親情,因為責任,因為孩子,我們一邊嫌棄一邊繼續。

02

這讓我想起了《圍城》里的方鴻漸和孫柔嘉,兩人完婚後第一次去拜見雙方父母。

方母就嫌孫柔嘉沒有照片上人美,方父嫌她沒有家教。

後面演變成兩家人之間的嫌棄,方家嫌孫家簡慢,孫家厭方家陳腐。

而這些負面指責的出口又回到夫妻二人身上,生活里的二人一點小事也能引發引發一場戰爭,硝煙瀰漫,冷嘲熱諷,甚至大打出手,各自帶傷,婚姻苟延殘喘,一片狼藉。

沒有人會在批評、指責、怒罵中還能把事情做好,無論是孩子還是另一半。

挑剔是婚姻最大的內耗。

當初信誓旦旦要嫁/娶的那個人,是從什麼時候開始變樣的呢?

03

有人說:直到結婚和生孩子才發現我們的三觀是那麼不合。

「他出生農村,兄弟姐妹多,也是唯一一個鯉魚躍龍門的,所以在家裡一直是統治者,決策者的角色,對自己的小家也是如此。

我是單位上長大的,獨生子女,家裡的氛圍一直是男女平等。在為人處事方面,我總結了他的原則就是:利益至上,絕不吃虧。誰讓他吃虧了,寧可玉碎不為瓦全。我有時候真的理解不了他。

他嫌棄我不能幹,不聰明。

他們一家人在一起,討論最得意的事情就是如何省了錢,佔了便宜。

比如侄女會說買早餐別人多給了一塊,笑別人傻,全家人就由衷地覺得開心。他弟弟長途回家,路上套票省了多少錢,巴拉巴拉得意的說一通。

他自己為了省錢買票,可以謊報孩子年齡,然後孩子問他為什麼要撒謊?……

諸如此類舉不勝舉。

所以他嫌棄我傻!做什麼都不會精打細算過日子。

我承認和他在一起很輕鬆,什麼都不用操心,但過得很壓抑。」

在這個自由戀愛的社會能結為夫妻的二人,一定不會無緣無故,世界之大,能吸引兩個人走到一起的是因為彼此相似的生命氣質,互相欣賞,彼此撫慰。

你看上我的美貌,我屈於你的財力;你欣賞我賢惠知禮,我仰慕你俊朗豁達,夫妻的結合向來勢均力敵。

愛情本美,醜陋的是人心。

從你一味的只想獲取,拚命改變對方那刻起,愛情就開始變樣。

猶如取款,直到為零。

圍城裡的人之所以痛苦,是因為既不接納對方的不足,自己又沒有改變的決心和毅力。

盯著對方從一開始就不曾有的東西,執著其中,無法自拔。

當將注意力放在對方的缺點上時,就會使出渾身的招數來迫使對方改變,從好言相勸到埋怨,從埋怨到諷刺,從諷刺到爭吵,從爭吵到拳腳相向,最後缺點被無限放大,原來他一無是處。

是自己當初眼拙,識人有誤。

04

這世間三觀一致的兩人相遇實屬福分,太多的結合都面臨著來自原生家庭的價值觀碰撞。

就像胡適與江冬秀,一個才高八斗,一個目不識丁,一個浪漫內秀,一個潑辣粗糙,如此二人卻能婚姻美滿,白頭偕老。甚至胡適還改編新的「三從四得」:太太出門要跟從,太太命令要服從,太太說錯要盲從;太太化妝要等得,太太打罵要忍得,太太生日要記得,太太花錢要捨得。

如果彼此都盯著對方的不足與缺陷,冷嘲熱諷,這婚姻早瓦解了。

然而兩人始終瞄準對方的優點,彼此接納,各自改變。縱使婚姻經歷第三者,依然巧度危機。

歷經歲月的磨合,二人琴瑟和鳴,與子偕老。

指責容易,欣賞實難。

楊絳先生在《我們仨》裡面說起她和錢鍾書的生活細節。印象最深刻的是她在醫院生孩子的那段歲月。

「拙手笨腳」的錢先生要一個人生活,每天到產院,他常苦著臉跟妻子說:我做壞事了。」他打翻了墨水瓶,把桌布染了。「不要緊,我會洗。」「那可是墨水呀!「墨水也能洗。他就放心回家了。沒多久又把檯燈砸了。問明緣由後,她說:不要緊,我會修。他又放心回去。我說「不要緊」,他就真的放心了。因為他對我說的「不要緊」深信不疑。住院期間的種種劣跡在她回到寓所時,真的全修好了。

婚姻本就是多面體,朝夕相處的時光中,我們閱盡對方的美好與不堪。

我們關注對方什麼,對方就會是什麼樣,而這些直接決定我們人生的走勢,是枕邊人塑造了你我,是彼此的態度成就了雙方。

愛情就是熬過流年,踏過歲月,便是光。

在婚姻的長河裡愛情並不會變成親情,恰恰相反,愛情和親情是可以同時存在並擁有的。

只有丟了愛情的人,才會自我催眠,二者發生了交替。

一生短暫,我們之所以結為夫妻並不是為了在彼此嫌棄中耗盡生命,我們渴望被愛,唯有在愛中才不枉此生。

所有美好的愛情之所以天長地久,皆因他們深諳互相欣賞是對彼此最好的滋養;用自我成長來獲取安全感,放棄對對方的控制,給彼此獨立空間;通過精神的共同成長和匹配來為婚姻保鮮。

婚姻相處,所有看起來的完美,皆因一個懂得接納,一個懂得改變;你能看到我的不易,我能感受你的孤寂。

時間和經歷是最好的整容術,你遇到的人,經歷的事,都藏在膚質里,婚姻亦然,好壞全在容顏中。

只此一生,相濡以沫,不忘初心,方得始終。

你覺得愛情能變成親情么?


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