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做一場互不虧欠的愛,就是你能給我最基本的尊重

本文配圖選自電影《我們的情人們》,將一個簡單的故事拍出一波三折的效果,生活有時就是這樣出其不意吧。

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做一場互不虧欠的愛,就是你能

來自靈魂有香氣的女子

10:37

「中國有近一半的家庭,正在經歷無性婚姻。」

一日,和遠道而來的外國朋友聊起我們的婚姻現狀,她驚得下巴都要掉到桌子上了。

「那為什麼不離婚呢?」

「倒也不是沒有感情,跟你一言兩語講不清楚。」

「有感情的人怎麼會不願意一起sex?」

可愛的外國友人腦迴路就是這麼短。不過停了兩秒,她恍然大悟。

「要我說,你們就是活得太複雜了,缺乏有效溝通,明明真實想法是YES,嘴上還要說NO。」

我本來想懟她,後來細細一想,還真是被這個外國姑娘戳到重點了。

從我個人來說,結婚這麼些年,常常跟老公溝通家庭收入分配、孩子未來教育、老人如何照顧等方方面面的問題,卻很少甚至幾乎不聊如何改善和提升我們的性生活質量。

維持夫妻感情最重要的一環,卻被我們藏在了最角落的地方。

從哪一刻開始,他對我有越來越少的性衝動?我不得而知。

還有那一天,面對他的賣力我為什麼要假裝高潮敷衍?他也不得而知。

我們就這樣裝作什麼都不知道,等待問題越來越嚴重。

就像一場拉鋸戰,考驗著彼此的忍耐極限,誰先崩了,誰就成了最先指責對方的那個惡人。

可據統計,中國的無性婚姻(正常夫妻間每月性生活不足一次者)已經到了高達近五成的情況了……

是時候認真地坐下來,赤裸坦誠地聊一聊,最誠實的身體感受了。

「今晚我想要,能多一點前戲么?」妻子說。

「今天太累,下次再說吧。」丈夫答。

即便,你們已經幾個月甚至幾年都沒有過性生活了。

相比於男人,現實中保守的女性,反倒會變得更加主動。

遺憾的是,有時候當女人好不容易選擇主動,突破關於「女人自重」的道德枷鎖時,最終收穫的,卻是丈夫的冷漠和忽視。

直到,事情嚴重到一發不可收拾。

朋友M和老公結婚十年,居住北京生活富足,就是那種看起來特別平淡沒有波瀾,可以一直走下去的伴侶。

然而問題,偏偏就卡在了性生活上。

她是一個對性有著高需求的女人,可丈夫能給予的卻越來越敷衍,直到變為逃避。

「我們已經兩年沒有性生活了,從原先的麻木假裝這樣也可以,到現在我天天在網上精神出軌,這太痛苦了。」

她枯黃的膚色襯托出一張愈加蒼老的面容。

「性慾是天性,掩耳盜鈴從來都是件治標不治本的事啊。」

「若是真能假裝過一輩子,你就是真的病了。」

那時我真的無法想像,M的丈夫看到妻子面容如此蒼老,仍舊會選擇視而不見她的需求,究竟是一種什麼心態?

逃避,只能讓事情變得越來越糟糕。

脆弱的M幾乎喪失對男人的基本分辨能力,生活中出現了一名身材魁梧長相英俊的男子,幾句花言巧語,丈夫這些年來缺位的疼愛,一瞬間他全都給補齊了。

可世上哪有這麼多瑪麗蘇童話?

男人是專業的情感騙子,差點從她身上騙走幾百萬家產。

此時,她老公才真正開始重視起兩年前妻子反覆和他提出的訴求。

而她,也是在那一刻才明白,原來丈夫不是不愛。

他們聊了一整個下午。

「我後來才真正明白,他當初選擇拒絕的原因,是因為明顯感到我在裝高潮。可他年紀越來越大,確實力不從心,他壓力太大怕傷自尊,索性就一直推脫,寧願自己解決。」

後來,他們的解決辦法是:能力不夠,技巧來湊。

他們會一起看情色電影,M的老公加入了更多的前戲,等到覺得M真正興奮了再進入主題。

如此,M覺得自己獲得了真正的性自由和歡愉,誠實的身體會最直接將這些語言傳遞給丈夫,他的狀態也就越來越好。

故事的結局竟然是HappyEnding?

沒錯,M當然是一個幸運的女人。

可如果,男人能不選擇逃避,在女人第一次問起的時候,就說明內心真正的想法,即便結果是不愛了,那也行。

至少,我們不會走上一段互相折磨的彎路。

可為什麼好像總是女人在提出更多的意見?

其實相比男人,生理構造決定了女人對性生活的質量要求更高。

男人的性慾就像他的直線思維一樣,來得快去得也快,十分鐘一次結束便能心滿意足地打著飽嗝躺平。

而女人的性慾就像她複雜的情緒,一段柔情蜜意的前戲和驚天動地的正餐後,很有可能才剛剛入戲。

一個跑得快,一個走得慢,天生就需要磨合啊。

現實是,大部分女人一生能收穫到十次性高潮就算還不錯了。有些女人,甚至究其一生都不知高潮為何物。

一場和諧而美妙的性愛,更是可遇不可求,雙方都要努力才有可能做到的。

說給男人:如果你還愛她,就不要讓她胡思亂想。

明確詢問她究竟想要一場怎樣的性愛?告訴她你現在能做到多少,然後一起溝通怎樣的頻率,如何努力才能讓雙方都更滿意。

說給女人:不要再一味忍耐或者出口傷人,而是冷靜詢問。

不要好心做壞事裝高潮了,誠實地面對你的身體,男人的自尊和更加勇猛的表現,是需要你用真實的身體語言去鼓勵的。

畢竟,真實而直接地表達自己的性態度,不僅是對自己負責,更是為對方負責,這才是真正的夫妻平等。

親愛的,讓我們做一場自願、和諧和互不虧欠的性愛吧!

要知道,這才是你能給我最基本的尊重。

● 電台配樂:方皓玟《Wont You Stand》●

妍妍對你說:

有次向一個心理學家請教問題。

我認識的一個碼農小伙,在自己專業領域非常棒,但現實生活中格格不入。他說,自己在國外那幾年還挺簡單開心的,但回國後大家講話他總接不住,或他一開口立刻冷場。現在面臨的直接難題是:怎麼找女朋友……

我請教專家,這孩子是不是亞斯伯格症候群啊。

專家哈哈一笑,「首先,亞斯伯格已不屬病理名詞;其次,中國人的語言涵義確實很豐富,人際情感也更複雜,作為極客,他只是在社交方面有些辛苦吧。」

我也覺得,中國人很容易「為人情所累」,有些話其實說開了也很簡單,為什麼說出口那麼難呢,因為中國話涵義太豐富,不知哪個字用的不對就惹著別人了。這不是一句「勇敢表達」能解決的,是幾千年的文化傳統,比如歡歡今天寫到的這個故事。

所以有我們啊,你想說的話,我們都清晰地寫成了故事。要不要轉給那個需要看的人啊,哈哈。

妍妍

趙卉筆名:歡歡 80後天蠍女,最不正經的正經人,蔫痞的老憤青。著有新書《先做女王,再當公主》搶鮮熱賣中。

● 聽說點贊的人會更美 ●

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